Aló, Comidista: "¿Sigue girando el kebab cuando cierran el restaurante?"

Por: | 09 de marzo de 2012

Aló, Comidista es un consultorio en el que vale todo: dudas culinarias, enigmas gastronómicos, cuestiones personales o problemas psicológicos y metafísicos. Sólo tenéis que enviarme un mail a elcomidista[arroba]gmail.com. Responderé a vuestras cuitas cada 15 días, un viernes sí y otro no (si no hay puentes o cosas raras).

¡Novedad! Ahora puedes hacer tus preguntas más morbosas de forma totalmente anónima a través de Formspring.

Tere: Mi nuevo novio se niega en redondo a dar propinas, y su argumento es de peso: "A mí nadie me paga extra por hacer bien mi trabajo". Pero el otro día esperando a que nos devolviesen 6 céntimos lo pasé francamente mal. ¿Qué opinión te merece este turbio asunto de propinas sí, propinas no?

Querida Tere, tu nuevo novio es un cutre. Asúmelo. Ahora bien, yo tampoco soy muy partidario de dar propinas así como así, sino sólo cuando el servicio ha sido especialmente atento. Esto en España, claro: en otros países como EEUU o el Reino Unido, debes dejarlas siempre porque es costumbre, y buena parte del salario de los camareros depende de ellas. 

Carlos: ¿De qué esta hecho el rulo de los kebab? ¿Es higiénico tener durante todo el día un troncho de 'carne' girando cerca de una estufa? ¿Lo guardan en frío cuando cierra el local o sigue girando toda la noche? ¿Es normal que lleven pelo rizado en sus condimentos?

Querido Carlos, qué pasa con el rulo del kebab cuando cierra el restaurante es una pregunta que todos nos hemos hecho alguna vez. Prometo preguntarlo la próxima vez que vaya a un local de este tipo. En cuanto a la higiene, nadie se muere por tomarlo, así que digo yo que muy malo no será. En cuanto al uso del pelo como condimento, te diré que no es un hallazgo de los restaurantes turcos, porque en los españoles también se lleva mucho.

Kebab
La típica rubia que corta el döner kebab.

 

Marmo: El otro día me puse a hacer fabada y vi que el tiempo estimado de cocción de las fabes era de tres horas, y se recomendaba un reposo de media hora antes de servir. Yo disponía de cuatro horas, pero no seguidas, así que puse la olla al fuego durante hora y media y me tuve que marchar, comprobando que las fabes estaban como piedras. Al volver las cocí otra hora y media, más la media de reposo, y estaban de rechupete. ¿Crees que fue suerte o realmente se puede hacer una cocción por tramos?

Querido Marmo, tu experiencia viola las leyes tradicionales de las legumbres, cuya cocción debe ser siempre ininterrumpida y a temperatura constante. Sin embargo, quizá con la hora y media fue suficiente para poder parar sin riesgo de que encallaran (ese punto en el que se quedan duras y terrosas y no hay forma de arreglarlas por mucho que las cuezas).

Alejandro: Sé que tendrás muchos emails de consultas por lo que no puedes responder a todos, pero te envié uno preguntándote como cocinar comida alta en hierro porque mi novia esta un poco débil de salud y se lo recomendó el médico. Sin embargo has preferido responder a los que te quieren follar, a los que roban a sus compañeros, al que cocina con látex, al que escribe con mayúsculas o a los que te envían fotos de penes de madera. El blog tiene que ser divertido, pero creo que si tienes una sección de preguntas podrías responder aunque sea a la mitad relacionadas con la gastronomía.

Querido Alejandro, tienes toda la razón. Me pierde la frivolidad y siempre acabo dando prioridad a las bobadas y a la gente que me quiere follar. Pero intenta entender que yo no soy ningún experto en nutrición, sino sólo un periodista-bloguero aficionado a la comida. Por lo que he podido averiguar, las comidas con más contenido en hierro son las carnes rojas y, sobre todo, moluscos como los mejillones o los berberechos, cocinados como dé la gana.

Óscar: Como bien dice el refrán, no hay mejor manera de ganarse a un hombre que por el estómago. Por eso te quería preguntar qué alimentos, especias, bebidas, etcétera, dan mejor sabor al semen, y cuáles lo empeoran.

Querido Óscar, éste es el tipo de pregunta que no debería contestar. Pero como los bebedores de semen y pervertidos en general siempre tendréis un huequecito en mi corazón, lo haré. Hay muchas teorías al respecto: que si los dulces o las fresas lo mejoran, que si los espárragos lo empeoran... Una buena amiga me comenta que el semen de los vegetarianos sabe "mucho mejor" que el de los omnívoros, y que los actores porno toman zumo de tomate para hacer que sea más líquido y suave. Yo no sé qué pensar, la verdad, pero me da que el semen sabe a semen: o lo tomas o lo dejas.

Félix: Tengo un problema existencial tremendo; me encanta la cebolla en todas sus modalidades (fresca, frita o guisada) pero me destroza en cuanto la como y termino devolviendo todo lo comido. Curiosamente ni le cojo asco ni me parece un producto asqueroso. Tanto da que coma 5 miligramos como medio kilo, el resultado es siempre el mismo. Aparte de ser el 'raro' en los restaurantes y que no he podido comer algunos platos con un aspecto magnífico, ¿hay alguna solución para terminar con este problema?

Querido Félix, por lo que cuentas, es posible que sufras de intolerancia o alergia a alguno de los componentes de la cebolla. A mí también me sienta muy mal si la tomo cruda, y por eso la pico antes y la pongo a macerar con limón para que pierda fuerza. Otro truco que funciona es ponerla en agua con vinagre. Ahora bien, quizá a ti no te valga y no puedas comerla de ninguna de las maneras.

Jaime: El sábado pasado organicé una fiesta de Carnaval en mi casa. Una amiga se presentó con esto. No sé muy bien cómo tomármelo. En todo caso, ¿me puedes recomendar alguna receta? Creo que jamás he cocinado nada con calabaza.

Calabaza soy tuyo

Querido Jaime, creo que tu amiga te está queriendo decir que necesitas un pene en tu vida. No el tuyo, sino otro. Personalmente, te recomiendo que no uses esta calabaza como sustituto a no ser que quieras acabar en el hospital. Mejor prepara esta crema, este asado con lombarda o este lomo de cerdo con calabaza.

Elena: Pertenezco a ese 2% escaso de la red que no pierde la cabeza por ti, ni quiere llevarte al catre ni nada. He estado a puntito de preguntarte si mi caso es grave -creo que me iba a hacer mucha gracia tu respuesta-, pero me puede el vil cotilleo así que lo que de verdad quiero saber es si alguna vez te has puesto en contacto con alguno de tus fans -o lo has pensado- para hacer guarreridas.

Querida Elena, leyéndote me he imaginado llevándome al catre al 98% de la red. Me ha entrado un cansancio sólo de pensarlo... Pero bueno, contestando a tu pregunta, la respuesta es sí, he fantaseado, y no, nunca lo he hecho. ¡Ni que fuera yo el Quimifucker!

Alícia: ¿Qué opinas tu de eso de meter un corcho en los guisos de carne para ayudar a que quede más tierna? Mi madre siempre lo hacía, y la verdad es que la carne le quedaba buenísima, pero es posible que fuera así porque le dejaba sus tiempos, y no como yo, que no tengo paciencia.

Querida Alícia, me has dejado con el culo torcido con esto del corcho. Investigando sobre el tema (es decir, buscando en Google "cocinar guisos corcho"), veo que es una práctica bastante extendida, e incluso la recomiendan en Canal Cocina. Tendré que probarlo.

Jose: Hace unas semanas te escribí confesando mi plan para declararme en un desayuno recomendado por ti a mi amado e, inevitablemente, romper la pareja que perturba mi existencia. Fracasé. Tenía que compartirlo contigo. Sé que no fue culpa de la situación que provoqué. El desayuno perfecto y demás mariconadas... Pero he estado pensando que el mundo gayer es muy dado al artificialismo, al no valorar lo casero, a exacerbar lo delicatessen. Nos gusta más una degustación en un mercado gourmet que una noche en Arena o la Metro. Aunque nos flipe los potajes y disfrutemos orgásmicamente con el cocido de nuestra madre fingimos un gusto exquisito por lo pijolis. ¿Crees que hay una mariconización del mundo gastronómico? ¿Hemos caído los gais en la trampa? Por cierto, quiero conocerte. ¿Cuando un encuentro con tus fans en una charla gastronómica? Lo digo en serio. Me ofrezco voluntario a organizarlo.

Querido Jose, anda que no tienes peligro. Fracasas en tu intento de dinamitar una relación estable y ahora me tiras la caña. Eres un poco como el caballo homosexual de la montaña, que contigo ningún animal se salva. Pero estoy de acuerdo con lo que dices: entre cierto tipo de gays hay mucha bobada, en lo gastronómico y en lo que no es gastronómico. También te diré que estos fenómenos se dan en el mundo heterosexual: abundan los papanatas que hacen ascos a un buen cocido o a un guisote como Dios manda y se pirran por cualquier pijada mal cocinada que le den en un restaurante fashion para modernas analfabetas.

 

La canción del año.

J.: Mi mujer es fan incondicional de todo aquello ingerible a lo que se le pueda poner los adjetivos calificativos "fast" o "basura" delante. Yo, viejo militante "anti-imperialista" (suena viejuno ¿verdad?), desarrollé en mi adolescencia una aversión mortal por este tipo de alimentación que "nos convertía en cómplices de la dominación colonial y capitalista, etc, etc, etc" (Dios mío, sí que suena viejuno!!!) y no he conseguido vencerla. Por favor, ¿podría aconsejarme como hacer para superar este trauma que me convierte entre familiares y amigos en una especie de "Che Guevara del absurdo gastronómico"?

Querido J., mejor ser un Che Guevara que un cachalote cebado a hamburguesas grasientas y a patatas fritas congeladas. El Che era mucho más guapo. Pero tampoco hay que ponerse muy integrista con estas cosas: comerte de vez en cuando una guarrerida no te convierte en cómplice de todos los crímenes del capitalismo internacional. Eso sí, si tu dieta habitual intenta ser concienciada, responsable y justa con los demás y con el medio ambiente, pues mejor que mejor.

Cristina: Si quiero sustituir de los bizcochos y masas varias la mantequilla por aceite de oliva, ¿cuál es la proporción que debo aplicar? ¿Se puede sustituir en todas las recetas o en algún tipo de masa no es recomendable?

Querida Cristina, la mantequilla industrial suele tener un 80% de grasa, por lo que esta es la cantidad de aceite que deberás echar. El resto, sustitúyelo con agua o leche desnatada. No en todas las recetas se puede hacer el intercambio: por ejemplo, el hojaldre, el sablée o basantes galletas no serían tal sin mantequilla. Pero en los bizcochos, magdalenas y demás, el aceite funciona sin problemas. Eso sí, sabrá diferente (lo que no significa ni mejor, ni peor).

Alberto: Comidista, es viernes y me vuelvo bebidista. Con esto de la euforia de los 'yintonis' llevo un tiempo tomando un cóctel el cual no sé si es de mi cosecha o no, pero que a día de hoy nadie me ha dicho que lo haya probado antes. Cojo mi vaso ancho/copa de balón/tubo, le pongo hielo, echo la dosis de ginebra y pongo mitad tónica mitad refresco de bitter. Me gusta ese amargo dulzón que consigo con este cóctel que yo y mis amigos bautizamos en su día como Mary Tele (lo del nombre lo dejo para otro consultorio). Por tanto, Comidista, ¿qué crees tú que me diría un catador de estos de ginebras?

Querido Alberto, no tengo ni idea de qué diría. No sé por qué insistís en atribuirme la capacidad de meterme en las mentes ajenas, como si fuera el Sandro Rey de la gastronomía. A mí tu brebaje no me suena mal (hay pocos brebajes que me suenen mal), pero lo que más me intriga es el nombre. Por favor, escríbeme para aclararlo en el próximo Aló.

 

El gran Sandro Rey.

 

Carlos: Cada ciertos meses (afortunadamente) a mis amigos y a mi nos da por ir a comer pollo KFC como si fuera un ritual. ¿Hay que tenerle respeto o miedo ? Dicen que lleva más de 12 hierbas y especias pero no de cuántos antibióticos... En unos días pretendo hacerlo en casa con una receta que he conseguido. Deséame suerte.

Querido Carlos, a mí el pollo de KFC me da mucho miedo. No sé si tendrá antibióticos o no, pero cada vez que me acuerdo de uno que me tuve que comer en Inglaterra hace unos cuantos años, me dan arcadas. No había visto tanta grasa de ave junta en mi vida. Cómete un buen pollo frito de corral en tu casa y déjate de porquerías.

Daenerys Targerien: Tengo que confesarte que me encantan las croquetas de setas del Mercadona. No sé si es por vicio, por mi desconocimiento de tipos de setas o por tender al vacaburrismo, pero no hay vez que vaya y compre un par de bolsas. ¿No tendrás una receta que me puedas dar para hacerlas yo en casa?

Querida Daenerys, me alegro de que tú también leas este consultorio. ¿Qué tal los dragones? Espero que bien. Las causas de tu adicción a las croquetas de setas de Mercadona pueden ser múltiples, pero a mí esto me huele a vacaburra. Yo no tengo ninguna receta, pero esta de Directo al Paladar tiene buena pinta.

Marta: Hace tiempo que tengo una duda un poco obvia, ¿este blog te da de comer? Espero que sí, serías mi héroe si fueras capaz de vivir de algo que te hace disfrutar tanto. Estoy viviendo en Managua desde hace 5 meses, trabajo de voluntaria en un barrio marginal y sólo como arroz hervido con yuca, malanga, boniato y ese tipo de tubérculos que no saben a nada si sólo los hierves (las patatas aquí son un lujo...). Es horrible, se me están olvidando los sabores y los olores de la comida de verdad.

Querida Marta, por disparatado que parezca, EL PAÍS me paga por escribir este blog. Además, como bien sabrás si lees los comentarios, todas las marcas que aparecen en el mismo me ingresan sumas millonarias a cambio de hacerles publicidad, por lo que dispongo de varios yates, un jet privado y mansiones en Nueva York, Londres y Tokio. Sobre lo que me cuentas de tu vida, no me extraña que añores una jugosa tortilla con las patatas doraditas empapadas de delicioso huevo, un plato de jamón ibérico que se funda en la boca o unas maravillosas croquetas crujientes por fuera y lujuriosamente cremosas por dentro. Pero piensa que no hay mejor sabor que el de la solidaridad.

Liberact
Mikel López Iturriaga, en la presentación del proyecto de El Comidista a la dirección de EL PAÍS.

 

Luis: Te quería preguntar por tus trucos para la tortilla: con qué grosor cortas las patatas, cómo pones de temperatura el aceite (bajo, medio?), en qué momento incorporas la cebolla…

Querido Luis, yo corto las patatas en lascas pequeñas, como de 3 cm aproximadamente. Pongo la cebolla al mismo tiempo, primero a fuego suave para que todo se confite, y cuando ya están tiernas, subo para que la patata caramelice un poco. Lo paso todo a un plato con papel absorbente para que se enfríe un poco y pierda el exceso de grasa, y luego lo mezclo con los huevos batidos. Dejo que repose un poco y hago la tortilla con un poco de aceite.

Nacho: Mi novia, mi madre, mis hermanas y mis amigas me dicen que estoy enfermo, y lo único que me pasa es que soy un carnívoro exacerbado. Me es indiferente de que animal venga la carne, yo quiero probarlas todas. ¿Es normal que paseando con mi novia, al pasar por una tienda de mascotas y ver un cachorro de labrador yo piense en que sabrá en vez de en lo mono que es? ¿Donde puedo comer o comprar carne de serpiente y otras exóticas en Madrid?

Querido Nacho, de verdad que la cantidad de perturbados que acuden al consultorio me empieza a preocupar. No, no es normal que pienses en zamparte a un pobre cachorrito, a no ser que provengas de alguna tribu de salvajes o seas un zombi de The Walking Dead. Y no sé si la venta de carne de serpiente es legal en España, pero en cualquier caso, puedes saciar tu sed de sangre de animales raros en el puesto de Carne Gourmet en el Mercado de Maravillas.

Diego: Hasta hace unos años, las patatas, ajos y cebollas las conservaba largo tiempo con tal de guardarlas en un lugar seco y sin luz. Ahora, unas y otros se me estropean sin remedio pasada una semana. ¿Es una impresión singular mía, o le pasa a más gente? ¿Ha cambiado la calidad de los productos, la conservación anterior a la venta, o se comercializan ahora con 'obsolescencia programada'?

Querido Diego, yo tengo justo la impresión contraria: las verduras cada vez están programadas para durar más, y más, y más, y más. Hay veces que el asunto da miedo: yo conocí una vez un brócoli que se mantuvo incorrupto en una nevera unos tres meses, cual brazo de Santa Teresa de Jesús.

Dolores: ¿A partir de que edad es seguro llevar niños a Inglaterra? Es que he leído las instrucciones de un frasco de Salsa Barbacoa Wilkin & Sons Ltd y me he quedado preocupada. ¿Qué me aconsejas?

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Querida Dolores, por si acaso yo no llevaría a niños menores de dos años. Estas etiquetas revelan que el canibalismo infantil está de moda en el Reino Unido, así que mejor mantenerlos en territorio nacional.

Maytheforcebewithyou: ¿Hay alguna diferencia entre lionesas y profiteroles? Normalmente no me como el tarro con cosas de éstas, pero yo pensaba que eran lo mismo y resulta que alguien me dijo que las lionesas eran más grandes. Yo tenía entendido que ambos términos venían del francés 'profiteroles lyonnaises', pero desde el advenimiento de la crisis mis más firmes creencias se han ido a pique.

Querida Maytheforcebewithyou, saludos desde el otro confín de la galaxia. Profiteroles y lionesas son exactamente lo mismo, aunque sí que es verdad que lo que se vende como lionesa suele ser más grande. Pero la masa es la misma: la choux.

Tortilla Asesinada: Estoy muy orgullosa de mis tortillas de patatas, bonitas, redondas, jugosas, bien cuajaditas, suaves, sabrosas... Les dedico mucho tiempo y esfuerzo cuando vamos a hacer una comida con los amigos. Pero una de ellos, cuando se quedó embarazada empezó a tomársela con ketchup. Se lo consentí porque pensé que podrían ser antojos, pero ahora sigue haciendo lo mismo y se lo disculpo por la lactancia. Cuando el bebé empiece a comer bocadillos, me temo que voy a tener que enfadarme con ella, porque será hasta capaz de contagiarle la tontería a su hija. ¿Soy una mala persona? ¿Debería dejar a mi amiga por imposible y dejar de hablarle definitivamente? ¿Son normales estos instintos genocidas que me entran cuando veo (a cámara lenta, lo juro) cómo cae ese churretón de ketchup encima de una tortilla que me ha costado más de una hora preparar con todo mi cariño?

Querida Tortilla Asesinada, a no ser que tu amiga tenga menos ocho años y haya tenido un embarazo infantil, que embadurne tu tortilla de patatas con ketchup es indigno e intolerable. Como el asesinato de amigas es ilegal, te recomiendo que le borres del Facebook y no la saludes cuando te la cruces por la calle hasta que deje de cometer esta clase de crímenes gastronómicos.

Miguel: Soy un asturiano residente en Flandes. Hay un restaurante cerca de mi casa, bastante pijo y con cierto renombre. Está siempre cerrado en invierno y lo reabren el 16 de marzo, justo el día que mi novia viene de visita. Querría llevarla pero no sé porque me da que ese día, por abrir de nuevo, no van a ofrecer buen servicio en cuanto a calidad en los ingredientes. ¿Que opinas? ¿Paranoia mía o tiene sentido? ¿Me das el premio a la pregunta más tonta del año?

Querido Miguel, para serte sincero, tu pregunta no es la más inteligente que he recibido. Un restaurante que acaba de reabrir no te puede endilgar nada que lleve semanas en la nevera, así que yo diría más bien lo contrario. El servicio sí que puede estar más tonto los días de apertura, con la caraja de la vuelta de vacaciones, pero a la vez con más ganas. Así que yo iría a ese restaurante sin pensarmelo dos veces.

Más recetas en:

Supermercado El Corte Inglés

Hay 99 Comentarios

Aún así y todo, Se te ve muy Puesto de todo un poco,..... Puesto,Puesto, ..... SuperPuesto de Todo. comidista.
Y que te vaya bien bonito, comidista.

¡Jodido caballo de lo cojones! ¡No puedo sacarme el estribillo de la cabeza! Grandes partes de guitarra, todo hay que decirlo. Vale n buen headbanging. ¡Cabaaalllooo! ¡Cabaaalloooooo! ¡Sooooo-ooooo!

Tevuelvo a repetir que no te justifica, comidista, Ni a ti , ni a nadie; Que ni
por muchos insultos, amenazas y coacciones, que falsamente hayas recibido, O que tu recibas, el susodicho comidista. Que yo rechazo siempre totalmente y no nunca los suscribo tampoco, comidista.
Te dan derecho, ni a ti, ni a nadie, ni a insultar, ni a mentir, ni a amenazar, y coaccionar veladamente, o no, a todos, y a cada uno de los lectores, de este mismo blog, comidista. Ya que estamos en un estado de derecho, de verdad, enterante bien, comidista, pleno de libertades, y de derechos fundamentales, y hasta constituciinales, individuales y colectivas. Y no en ningún otro pais imaginario,como en Siria, o en el Congo, o en cualquier otro pais en guerra..... Como lo pareces estar tú, hasta como lector de este mismo blog. Sino, de verdad, haztelo ver; Que estamos, en el blog del comidista, de El Pais. En el que hay que respetar y no insultar, hasta los derechos de los lectores de este mismo blog, comidista.

Sólo se te pide, que respetes los derechos de los lectores.
Que no los insultes. Que no somos más totntos que tú, ni que nadie. Y que no engañes a todos los demás lectores. Y que les indiques claramente, en el encabezamiento del blog, por ejemplo; Que todos los que te escriben esas mentiras y chorradas varias; O bien las escribes tú, y te las inventas tu mismo, para mayor gloria de este blog, O te las indican al dictado, bajo el falso nombre, del susodicho comidista. Y punto pelota. Te comento y escribo también, por otra parte Que también; Me encanta la tortilla de patatas, y desde pequeño además, y sobre todo las que hacia mi abuela. Mejor que las de Arzak. Ni punto de comparación. Y no es porque tenga abuela, no te que creas, comidista. Pero de ahí, a que se tenga una simbología política, de la tortilla de patatas; Va un enorme trecho. Y además, de ser una total y absurda, y riducula polemica, está totalmente trasnochada, y fuera de lugar, y de contexto, y de cualquier tipo de tiempo. Y la verdad, es que como, tortilla de patatas, de esparragos, o de gambas, libremente, también de verdad, comidista, y sin insultar, a nadie tampoco, eh.. Aunque hay mucha más variedad de platos, mucho más típicos y sabrosos, que el desgastado rollo, del de la, tortilla de mermelada de patatas, y tal y cual, no? comidista, por ejemplo.
Lo de la opiníón personal, de que es..; Impropio de un caballero. Con todo mi respeto para los que no la compartan tampoco; Es siempre, y seguira siendo así, por lo menos, por lo que a mi respecta, comidista. Y de verdad, que te vaya bien bonito. comidista.

Gracias Mikel por descubrirme esa joya, qué digo joya, ese diamante musical que lleva por título Caballo homosexual de la montaña.

Con respecto a los sabores del semen, nada como acudir a los clásicos y beber en sus fuentes para alcanzar la sabiduría. Brenda Love en su Enciclopedia de prácticas sexuales (ISBN: 8488061293) lo explica divinamente:

"El sabor de lo eyaculado varía y está determinado mayormente por los factores enumerados más abajo:
AMARGO: Consumo de cigarrillos o marihuana, alcohol.
AGRIO: Carnes rojas, esperma*, espárragos, brécol, espinacas y ciertas vitaminas.
MODERADO: Se trata de un sabor que solo tiene uno o dos ingredientes de lo acre y ninguno de lo amargo.
SUAVE: Vegetales, mucho apio y nada de esperma*
DULCE: Es el sabor de los casi diabéticos o diabéticos.
El sabor de lo eyaculado por un hombre que haya eyaculado varias veces en un par de días será bastante más suave. Los compañeros/as que tienen dificultades para tragar lo eyaculado a veces lo dividen en porciones menores y lo tragan poco a poco. Algunos han satisfecho su curiosidad con respecto al sabor introduciendo los dedos en lo eyaculado y llevándolos a la boca.

*Supongo que quiere decir que si incluyes el esperma en tu dieta, tu propio esperma sabrá agrio, digo yo.

Si lo dice Brenda Love, va a misa.

Queridos amigos: hice la crema de calabaza y rábanos y quedó muy bien. Todavía tengo 2/3 de calabaza para otras recetas. Afortunadamente seguí el consejo de Mikel y no la usé con fines parafílicos.
¡Qué ambientazo en el blog! Reencontrarse con la Diógenes del Tomate, conocer a Tortilla Asesina, al chico rompeparejas, el Caballo homosexual de las montañas... ¡no tiene precio!
Lo de las croquetas del Mercawoman es verdad, son buenísimas, a mí me gustan más las de cocido que las de setas - pero las dos son de la serie deluxe, oiga!


La tortilla está rica hasta con ceniza.

Querido Judas El Comidista, te recomiendo usar puntos, comas y esas cosas que se suelen usar para hacer comprensible cualquier escrito. Vienen muy bien, incluso cuando quieres insultar a alguien y que el exabrupto en cuestión se entienda. Respecto al contenido de tu comentario, creo que lo de "impropio de un caballero" ya lo dice todo: no hace falta ni contestar.

Para Jaime, el de la calabaza, ... puedes utilizarla para hacer esta crema:
http://www.elsaberculinario.mujerwapa.com/2012/01/crema-de-verduras.html

Hola Mikel/Nacho:

Para el que quiere carne diferente y especial este restaurante de Madrid: http://elmapachefeliz.blogspot.com/2011/11/bar-macarena-vallecas-madrid.html

:)

¡A mí también me encantan las croquetas de setas del mercabrona! El descubrimiento del siglo.

Por favor, ¿alguien me puede traducir al castellano el comentario de "Para Judas el comidista | 11/03/2012 12:26:20"?.
Aparte del aparente odio que le tiene al Tito Mikel, no me he enterdado de nada, plis...

Me siento intrigado de verdad, como lector de este blog, de saber juiciosamente, y seriamente además, la cantidad obligada de monedas, que te pagan, y de insultos previos, que falsamente también has recibido previamente, por tener que ofender a los lectores. Y a decir, toda esa serie de mentiras, amenazas y nada veladas coacciones, propias de un jefe sin tripas, y de risa floja, para los culpables, tan judas, como lo eres tu mismo, el denominado y susodicho escritor de chorradas y mentiras varias; como comidista, al escribir tantas mentiras y ofensas a los lectores de este mismo blog. Que no te llevan a ninguna parte positiva tampoco, con tu propio, e interior propósito de enmienda, y de tu mismo y debido y obligado, y previo examen de conciencia, antes de inventarte semejantes falsedades y barbaridades de los falsamente absurdos e incoherentes lectores, más tontos, por supuesto, que el mismo y susodicho comidista, dicho sea de paso, para la gloria de este mismo blog.
Sin nada que objetar por otro lado a tu más que probable y personal y retorcida, y libre orientación sexual. Impropia de un caballero. Por lo demás de verdad; Pues que te vaya bien bonito, comidista.

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si ves el video del caballo homosexual de la montagna entero,se te aparece a la semana el caballo saliendo de la tele con la crin mojada y pegada a la cara y te mata de un susto letal?

Estos consultorios se están convirtiendo en toda una radiografía de la sociedad española. Habrá que guardarlos para que nuestros nietos sociólogos puedan hacer sus estudios. De verdad ¿somos así?

Lo del corcho lo recomienda Simone ortega en 1080 recetas de cocina, ese clásico de la cocina y las cocinas españolas

Para el carnívoro, en vallecas hay un bar en el que sirven: antílope, ñu, cebra, cocodrilo...a precios interesantes

El caballo!!!! EL CABALLO!!! Dios mío, hacía tiempo que no se me quedaban cara y culo torcidos de esta forma!!!

Una viñeta sobre el talibanismo (con perdon) comidista italiano: http://acartoonaday.blogspot.com/2012/03/peccato.html

Para el carnívoro curioso habría que ponerlo en contacto con el Frank, el de los crocs rosas, pero tendría que tener un asesor legal o línea directa con el Seprona para probar los que mi abuelo se comió alguna vez con postguerra y sin ella: culebra, zardacho(lagarto), tajudo(tejón), rata, sapo, huevos de halcón, gato, burro. ¡Buen provecho! Yo ni me como los siluros que pesco porsiaca.

Jajaja, me parto con esta sección.

Puaj kebabbb, ni Alá (alabado sea) sabrá qué lleva eso. Me gusta más el gyrospita griego con Tzaziki y lechuga fresca porque es carne-carne-carne de cordero especiada y está muuu weno!.

Todavia me rio con la respuesta que le diste al que preguntaba por la comida con hierro.

esta entrada de los viernes esta muy buena. gracias mikel por hacerme pasar un rato divertido.

Desconozco como sea la comida nicaraguense, pero dudo que sea tan mala como para quejarse.

Lo que si se es que la yuca despues de hervida se incorpora una salsa hecha con cebolla en rodajas sofrita junto con ajo en tajadas muy finas, jugo de naranja y de limon, chiles (o aji o picante) y sal. Es mi version de un mojo cubano y quedan fantasticas...

Ademas, yuca frita, en mi opinion, es mejor que cualquier patata frita.

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Sobre el blog

El Comidista trata todos los aspectos de la realidad relacionados con la comida. No sólo da recetas fáciles de hacer, habla de restaurantes accesibles o descubre los últimos avances en trastos de cocina, sino que comenta cualquier conexión de lo comestible con la actualidad o la cultura pop. Todo con humor y sin ínfulas de alta gastronomía.

Sobre los autores

Mikel López Iturriaga

es periodista y bloguero, y lo más decente que ha hecho en su vida es crear El Comidista en 2009. Escribe en EL PAÍS y habla en el programa 'Hoy por hoy' de la Cadena Ser, después de haber pasado por Canal +, El País de las Tentaciones, Ya.com o ADN. Aprendió a guisar con su madre y, después, en la Escuela Hofmann, pero sigue siendo cocinillas antes que cocinero.

Mikel López Iturriaga

es DJ, madre, escribe, cocina y pone la mesa para El País Semanal, ejerce de Comidista adjunta, y no necesariamente en ese orden. Dirigió las revistas Barcelonés y Madriz, y colaboró en medios como Marie Claire, SModa, Vanidad, Yo Dona o La Luna. Ha escrito A vueltas con la tartera, y lo que más le gusta es cocinar, la michelada y los gatos (pero no para comérselos).

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