Seis planes de comida para el día del fin del mundo

Por: | 21 de diciembre de 2012

El Comidista prosigue su serie de entradas breves en forma de autoentrevista sobre restaurantes, bares, cafés y actividades gastronómicas diversas para disfrutar el fin de semana. En este caso, como es el día del fin del mundo, sólo servirán para hoy.

Krispy kreme burger
¡Al desenfreno! / PIC-CLOUD

 

Vaya, otro que se apunta a la bromita del fin del mundo. Pues sí. Siempre me han gustado las profecías apocalípticas y los cataclismos, y esta vez creo que la humanidad se merece más que nunca la extinción. ¿Algún problema? Ninguno, salvo que no eres muy original. Bueno, ¿qué podemos hacer? Traigo varias propuestas. En general son cosas que ni nos plantearíamos en un fin de semana normal, pero que hoy podemos practicar sin ningún reparo. Es un poco lo que dice el refrán, ¿no? "Pa' lo que me queda en el convento, me cago dentro". Exacto.

Vamos entonces con la primera. Propongo probar la hamburguesa de donuts de Paula Deen. Es el prototipo de comida cerda, hipercalórica y rebosante de grasas saturadas a la que nos tenemos que entregar en un día como hoy. ¿Qué importan nuestras arterias si vamos a morir? No sé, tiene una pinta un poco asquerosa. Ya, pero algo me dice que la mezcla de donuts, carnaza y huevo frito debe de funcionar. Y si a una diosa del guarrete como a Paula le gusta, es por algo. ¿Quién es esta señora? Paula Deen es una superestrella de la televisión culinaria en Estados Unidos, y su cocina es todo menos sana. El chef Anthony Bourdain la definió como "la peor persona de América, y la más peligrosa", y fue capaz de anunciar públicamente que tenía diabetes justo después de firmar un contrato promocional con una farmacéutica que fabrica un tratamiento para la enfermedad. Toda una inspiración en un día como hoy.

 

Paula y su amiga, ralentizadas y tuneadas.

 

Muy bien. Segundo plan. Comprar todos los cacharros de cocina que puedas en la teletienda. ¿Qué? ¿Pero para qué vas a comprar si se acaba el mundo? Por el mero placer de hacerlo. Yo llevo décadas reprimiéndome cada vez que veo cosas ABSOLUTAMENTE INDISPENSABLES a la venta en la televisión, como el Super Slicer, el Slap Chop o el Flavour Wave Turbo. ¿Imaginas el placer de llamar sin ninguna clase de control y quemar la tarjeta de crédito comprando esos maravillosos artilugios? ¡¡¡Mejor que 10 orgasmos múltiples seguidos!!!

 

 

Madre mía cómo estamos... A ver, tercer plan. Comprar angulas y comértelas con salteaditas con ajo, aceite de oliva y guindilla. Algo que yo no he hecho desde principios de los ochenta, y que echo mucho, mucho, mucho de menos. Necesitas mucho dinero para eso. Sí. Unos 900 euros por kilo. Pero yo con 300 gramos ya me quedaría satisfecho. ¿Y si no tienes la pasta? Vendes cualquier cosa mínimamente valiosa que tengas en casa o pides prestado a algún pariente o amigo. Total, no vas a tener que devolverlo.

 

 

Esto último me ha gustado. Venga, el cuarto plan. Emprender una pelea de comida en casa. ¿Quién no ha soñado con liarse a tartazos, a platos de espaguetis o a cualquier cosa que chorree y que manche mucho, como en las películas? Suena un poco infantil. Ésa es justamente la gracia, el volver a ser crío por un día sin preocuparte de que todo quede hecho una pena. Esto lo puedes hacer cualquier día. No creas. Si te lias a platazos en un restaurante, es posible que acabes en comisaría. Y si lo haces en casa, arruinarías las paredes y las alfombras de casa, y luego encima tendrías que limpiar. El apocalipsis es fantástico porque permite una guerra de comida sin ninguna clase de remordimiento o de miedo a una sanción. Vaya chorrada. Michael Jackson y Macaulay Culkin eran fanses de las peleas de comida, y mira lo bien que acabaron.

 

 

Todos estos planes están muy bien si la Gran Destrucción llega por la tarde o por la noche. ¿Pero y si ocurre a mediodía? Tengo un plan mañanero perfecto para los más precavidos. Se llama Desayuno brutal. ¿En qué consiste? Básicamente en hacer el bestia con el desayuno como lo hacen en Swedish Meal Time, un canal de YouTube de comida gore sueca para hombres primitivos aficionados al metal. No entiendo nada. Lo mejor es ver el vídeo e imitar.

 

 

¿Alguna propuesta más? Sí, tengo un plan específico para vegetarianos y veganos, para que luego digan que me meto con ellos. ¿En qué consiste? En darse una jartá de jamón y de chorizo ibéricos. Muy gracioso. ¿Y por qué iban a hacer tal cosa si no comen carne? A ver, si el mundo se acaba, su acción ya no tiene ninguna consecuencia. El animal en cuestión del que comerán está muerto desde hace tiempo, y la compra no implica que vayan a sufrir y a morir más porque el ser humano desaparecerá. Así que se pueden dar el gustazo de meterse un plato de la mejor charcutería sin conflictos morales. Visto así, hasta Paul McCartney lo haría. Me apostaría un brazo a que ahora mismo se está zampando un filete.

Más recetas en:

Supermercado El Corte Inglés

Hay 74 Comentarios

Donde se ponga un buen queso, un buen jamón y buen vino...!!!!

Donde esté un buen jamón que se quite lo demás.

Donde esté un buen jamón ibérico que se quite lo demás.

Lo del sueco es lo más gilipollas que he visto en la vida.

Me parece horrible el vídeo de las angulas. ¡Qué desagradable! Peeeeero, una vez que estén hechas me las comía a gusto.

No es por nada, pero después de la comilona navideña, me quedo con mi tostadita de pan de molde, mantequilla y jamón matutinos ;)

La primera opción tiene buena pinta!! Pero no me atrevo ja,ja Lo que queda claro también es que Mr.T a cambiado el gimnasio por los bistecs poco hechos.
Curradisimos los planes, voy a desayunar en plan sueco.

Mikeltxuuu, qué fuerte, que salgo en tu libro..!
A poco me dá algo cuando ojeándolo el sábado, me ví, bueno, me leí, una pregunta que te hice en el Aló, qué ilu!
Recuerdo que en el primer libro dijiste que habías aprendido mucho de todos tus lectores y en éste también te acuerdas de nosotros haciéndonos este homenaje, muchas gracias, eres un sol.
Bon Nadal eta Urte Berri On, besinos!

Como no se acabó el mundo, hay que cuidarse. Asi que comparto una receta de Hamburguesas Caseras increiblemente deliciosas y sin ese chorreo de grasa jaja http://contactoconlodivino.blogspot.com.ar/2011/04/hamburguesas-caseras.html

No queremos ni imaginarnos lo que significaría comerse esa hamburguesa de donuts!!!
http://www.holosinternacional.com

A mi me gustaría probar algún día la tercera opción, antes de que se acabe el mundo. Están riquísimas!
http://www.paginasweblowcost.com

La primera opción, una vez visto que no se acaba el mundo, creo que no hay quien se la coma si no quiere morir en el intento.
http://mesonypizzaslafuente.blogspot.com

Nosotros nos quedamos con la tercera opción, aunque en nuestro restaurante no esté en la carta...www.iduegalli.es

Yo vine a mi pais a morir junto a mi familia. Pero visto lo visto alabado sea Cristo.

Pues como parece que el mundo sigue adelante...volvamos a las dietas... jejeje

Buena colección de videos pero lo del fin del mundo se lo han patillado bastante!

pero a quién se le ocurre cargarse a esos bebés! Me refiero a las angulas...qué pena, dios!

Ostras si me das a elegir entre liarme a tartazos con comida o comérmela toda te elijo lo segundo! prefiero morir reventada que no reventandoooooo ;)

Para Enrique y Ano: YO me he interesado por esto. Nada, va... encantado de superar tu entendimiento... la verdad es que estoy acostumbrado, jur jur jur!...

Y ahora si podemos leer de como sera el fin del mundo pero de verdad . con lo que aqui en la TIERRA hacemos http://ernesto-consultoria.blogspot.com/2012/12/la-perversion-de-la-rescates.html

¡¡ Desde mi tierra malagueña, desde la misma orilla de la mar, deseo que la bruma, el salitre de nuestras costas te haga llegar todo lo mejor en estas fechas !!
Y por cierto...qué asquito de todo lo propuesto...por mucho fin del mundo...prefiero seguir, aunque sea lo último que se coma, con nuestras ricas y sanas recetas de toda la vida.
Saludos cordiales desde Mi cocina http://micocinacarmenrosa.blogspot.com

Un poquito de malgastar comida por aquí, un poquito de comer mierda por allí, y se supone que me tengo que reir o disfrutar.
No negaré que me ha sorprendido cada video, pero la verdad no para bien. Un pedacito de lo peor de USA en cada uno. hay que joderse, ayudarme a cuidar mi linea dice el MA. Sin grasas añadidas... que huevos tiene la cosa

NI DIOSES>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>NI AMOS>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>NI WANKANTANKAS>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Pues parece que vamos a seguir disfrutando de la buena gastronomía...

... Bueno dejo mis propuestas por si alguien se anima.
Para mi el fin del mundo es cada viernes...

http://cosas-mias-y-demas.blogspot.com.es/2010/08/frikadellen-la-mostaza-con-guarnicion.html

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El Comidista

Sobre el blog

El Comidista trata todos los aspectos de la realidad relacionados con la comida. No sólo da recetas fáciles de hacer, habla de restaurantes accesibles o descubre los últimos avances en trastos de cocina, sino que comenta cualquier conexión de lo comestible con la actualidad o la cultura pop. Todo con humor y sin ínfulas de alta gastronomía.

Sobre los autores

Mikel López Iturriaga

es periodista y bloguero, y lo más decente que ha hecho en su vida es crear El Comidista en 2009. Escribe en EL PAÍS y habla en el programa 'Hoy por hoy' de la Cadena Ser, después de haber pasado por Canal +, El País de las Tentaciones, Ya.com o ADN. Aprendió a guisar con su madre y, después, en la Escuela Hofmann, pero sigue siendo cocinillas antes que cocinero.

Mikel López Iturriaga

es DJ, madre, escribe, cocina y pone la mesa para El País Semanal, ejerce de Comidista adjunta, y no necesariamente en ese orden. Dirigió las revistas Barcelonés y Madriz, y colaboró en medios como Marie Claire, SModa, Vanidad, Yo Dona o La Luna. Ha escrito A vueltas con la tartera, y lo que más le gusta es cocinar, la michelada y los gatos (pero no para comérselos).

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