Eros

Nunca antes practicar sexo fue tan sencillo

Por: | 04 de febrero de 2016

400 millones de dólares de beneficios durante 2014 obtuvo la empresa propietaria de Tinder y Meetic, entre otras apps de ligoteo. La tendencia es a la concentración, porque son tantas que no podrán sobrevivir por separado, opina Lucía Martín.

Lucía es una periodista todoterreno que lo mismo escribe un estudio sobre economía que saca su lado más salvaje hablando de sexo. Ahora ha visto la forma de combinar ambas pasiones adentrándose de lleno en una investigación de primera mano sobre las app de dating, es decir, las redes sociales destinadas a buscar pareja o, sobre todo, a buscar sexo rápido y sin compromisos. Su nuevo libro Hola, ¿sexo? (Arcopress) es la mejor manera que Lucía ha encontrado para traducir el cambio que ha dado la sociedad al relacionarse en el terreno del 2.0. En Eros hemos hablado varias veces de este tema, en alguna ocasión, asociado al asunto de los "amores líquidos" de esta época, un concepto acuñado por el filósofo Zygmunt Bauman.

El asunto sigue y seguirá dándonos letra. Así es que, si te casaste en la época del teléfono fijo y te has divorciado en la de Tinder, ahora tendrías que ir a por este libro de Lucía Martín.

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Ilustración de ElDávich para Eros.

¿Las nuevas tecnologías han cambiado la forma de ligar, o simplemente 'Tinder' es la nueva discoteca?

Sí, son las nuevas discotecas (no solo Tinder, también Badoo, Lovoo, etcétera) y sí, han cambiado la forma de ligar. El anonimato y el tamiz de la pantalla son la puerta abierta al 'todo vale': que te digan, a la primera de cambio, 'hola, ¿sexo?' (de ahí el título del libro), que te insulten si la conversación que mantienes no les gusta, que te dejen de hablar sin que haya habido ni un mal rollo de por medio, que ni se despidan… El anonimato favorece algunas cosas buenas (como superar timideces si es tu caso) pero también es la vía libre a todo tipo de comportamientos deplorables.

Dices que no hay sitio para románticos en estas 'app', ¿es una utopía encontrar una relación estable en las redes sociales?

Por poder encontrarla, puedes. De hecho ahí están las cifras: cada vez más parejas se encuentran vía Internet. Es como que te toque la lotería: si juegas, te puede tocar. Ahora bien, creo que si tu objetivo es encontrar pareja, tener una relación estable, enamorarte, estas apps no son el lugar más idóneo porque, en su mayoría, la gente busca sexo rápido, y te acabarás cansando.

En cambio, ¿sí que es cierto que el sexo se ha vuelto algo más fácil?

Totalmente: nunca antes practicar sexo fue tan sencillo. Y con mucho menos esfuerzo, puesto que ya no tienes ni por qué acicalarte, ni tan siquiera salir de casa. También, el que sea más fácil ha hecho que se banalice mucho más, y que la conquista, la seducción, el tonteo previo se hayan ido al garete. Ahora el tonteo se lleva a cabo, cuando lo hay, vía chat, pero no es lo mismo. Ojo, me parecen herramientas muy útiles, lo que critico es el uso que hace la gente de ellas. Hay algo que estas herramientas nunca podrán controlar y que es el feeling que tienes o no, cuando te encuentras con la otra persona.

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Frente a los celos, desconfianza o comunicación

Por: | 01 de febrero de 2016

Por Miguel Vagalume*

Los celos, eso tan normal que ocurre tanto en las relaciones monógamas como fuera de ellas, sea en las poliamorosas, las swinger, las de la anarquía relacional o en los cuernos-de-toda-la-vida. Si sueles tener relaciones monógamas, si lo tuyo es una relación de pareja normal, ya habrás aprendido que es también normal que algunas situaciones produzcan celos, que "si quieres a tu pareja", los sientas. Y si tienes una relación poliamorosa, ya te habrán contado que no deberías sentirlos.

Una sola cosa es cierta: sea cual sea nuestra relación, es lógico sentir miedo y mil cosas más cuando nos parece que podemos perder un vínculo importante en nuestras vidas. Ese lazo que creemos imprescindible no tiene por qué ser nuestra pareja. Por algo incluso los bebés sienten celos; o los sientes en la universidad por los halagos que recibe otra persona en clase; o por el piropo que le han dicho a tu mejor amigo.

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Fotografías de Irene Díaz.

Pero, en la edad adulta, no es raro que hayamos depositado un montón de expectativas, deseos y necesidades —tanto emocionales, como sexuales, intelectuales, financieras, sociales, vitales— en una sola persona. Y claro, a la mínima sospecha de que esa persona se puede estar alejando, por supuesto, se encienden todas las alertas de que podemos perder a nuestro único proveedor: esa persona que, si se va, cuestiona nuestra vida al completo, incluso nuestra identidad, quiénes somos, quiénes imaginábamos que íbamos a ser, quiénes creímos ser durante muchos años ("¿con quién construyo yo ahora algo parecido?", "¿fue todo mentira?").

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¿Se puede recuperar el deseo?

Por: | 26 de enero de 2016

Lleváis toda la cena devorándoos con los ojos. De camino al coche, no podéis evitar empotraros en alguna que otra pared, comeros a besos, meteros mano sin importar quién mire, y al llegar al parking, no da tiempo a ir a ninguna casa, las ganas os pueden ahí mismo, en el asiento de atrás. Es vuestra tercera cita. La cosa cambia cuando es vuestro tercer año, llegáis cansados del trabajo, os ponéis el pijama de felpa y la pasión se resume a un beso rápido en los labios mientras os peleáis por quién se queda con el trozo más grande del sofá. ¿Desaparece el deseo con el tiempo? A mí me gusta decir que se esconde.

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Ilustración de ElDávich para Eros.

Esa es una de las dudas que plantea en su monólogo Miss Tupper Sex (en Teatros Luchana), que propone una serie de ideas y de juguetes para salir de la rutina sexual y volver a despertar el deseo. Pero quizás, antes de plantearse qué podemos hacer al respecto, haya que entender algunas cuestiones que es importante tener en cuenta. 

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¿Nos enamoramos según nuestros traumas?

Por: | 15 de enero de 2016

El amor es una de las cosas más complejas que conozco. No existe un mecanismo exacto que nos haga comprender por qué dos personas deciden compartir su vida. Puede que, inicialmente, en esos momentos, influya la química. De hecho, todos hemos leído algo sobre las feromonas que nos atraen hacia una persona en concreto, como si su olor corporal fuera de alguna manera nuestro perfume favorito. Y en cuestión de química, también está demostrado que la oxitocina ayuda a crear ese vínculo inicial en los momentos postorgasmo. Pero para construir una relación duradera está claro que nos hace falta algo más que eso.

 

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Ilustración de Jorge Dueñas Villamiel para Eros.

¿Qué hace que de todas las personas que se nos cruzan en nuestro día a día decidamos aventurarnos en algo más solo con una de ellas? Está claro que influye lo físico, y también el hecho de compartir una visión de la vida, gustos, aficiones, gente en común… Incluso la más simple casualidad o el mismísimo destino. ¿Pero pueden tener que ver nuestros traumas también algo en eso?

No es difícil de descifrar cómo una persona con déficit de 'mimos' busca a alguien especialmente cariñoso, o cómo alguien que tuvo ciertas carencias con su padre o su madre, acaba buscando en cierta manera en esa persona un reemplazo de las mismas, casi como diría el propio Freud.

Sin ir a los traumas de la infancia, puede que las heridas de una relación anterior nos lleven a la relación siguiente. Tan simple como haber estado con alguien que fuera muy pasota o excesivamente cargante, para que acabemos buscando todo lo contrario."Es que mi novia era muy dependiente, por eso me gustas, por tu independencia". "Es que mi novio era muy poco detallista, por eso me enamoraste, por tus detalles".  A veces las cosas que nos han pasado en la vida tienen que ver mucho con las personas con las que decidimos involucrarnos en el futuro.

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Antes de quedar con Inga Verbeeck, fundadora de Ivy International, un servicio de matchmaking para VIPs, me puse a pensar en todos los métodos que había probado para buscar pareja y sexo. Me he dado de alta en todas las páginas de contactos que me permiten tener un perfil sin foto, para proteger mi intimidad, of course. Para compensarlo, siempre incluyo una descripción muy provocadora e irónica, con la esperanza de que alguien pille mi humor.

Por lo general solo hace falta estar conectada y no paran de llegar los mensajes de hombres. Leerlos todos y hacer la criba puede ocupar bastante tiempo. Pero, me pregunto: ¿cómo sería tener a una verdadera profesional que te conoce bien, y lo que buscas, para hacerlo? Cuando quedé con Inga Verbeeck confieso que yo no solo quería entrevistarla, sino que además deseaba probar el servicio para poder contar mis experiencias en primera persona. Esperaba que ella estuviera de acuerdo con mi propuesta.

Ivy International es una agencia de matchmaking VIP que opera en varios países. Se dedican a encontrar pareja para la crème de la crème. Con una suscripción que vale 10.000 euros, se puede deducir que sus miembros toman su vida sentimental muy en serio. Hace unos meses, abrieron en España y recientemente quedé con Inga en Barcelona y esto es lo que me contó:

Ivy international matchmaking
Foto:  Ivy International 

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Sobre el blog

Ni enciclopedia ni consultorio sexual al uso. He aquí un rincón erótico festivo dedicado a las relaciones y la atracción entre seres humanos, esa faceta que nos hace la vida más placentera, tierna, amorosa, plena… Un blog coral, con cinco autoras de todo origen y condición, que apuesta por el juego, la provocación, lo sensual y el sexo como acto libre, adulto, compartido, real o ficticio, siempre divertido... Eso sí, si tu mirada no es amplia y tolerante, mejor no te detengas aquí. Coordina Analía Iglesias. No sólo se admiten firmas invitadas, sino que son deseadas.

Sobre las autoras

Anne Cé. Nació en el sur austral (Argentina), en un tiempo beatle y en un país con altísima densidad de psicoanalistas y jugadores de fútbol. Periodista, quizá incluso a su pesar, narra lo que se le ponga delante. Y narra, y narra. Un día descubrió que el simple roce de una clavícula le erizaba la piel y entonces comprendió por qué le gusta tanto abrazar a un hombre.

Esther Porta. Segoviana, fue becaria en el mítico Tentaciones y allí hizo de todo hasta que sus conocimientos de sexo la convirtieron en Beatriz Sanz. Y gracias a ella, publicó artículos semanales de sexo, dos libros y fue reclutada como sexperta guionista del programa de Canal +: 'Sex Pópuli'. Cuando casi se le había olvidado (lo de escribir de sexo...) se mete a bloguera. Y aquí está, con tantas ganas de sexo (del uno y del otro) como siempre...

Venus O'Hara, de Reino Unido, con raíces irlandesas. Modelo fetish, actriz y escritora. Licenciada en Ciencias Políticas y Francés, reside en Barcelona, ha sido columnista sexual en varias revistas, tiene su propio blog de fetichismo y es creadora de 'No sabes con quien duermes', un confesionario para personas que llevan una doble vida. Publicó su primer libro junto a Erika Lust, 'Deséame como si me odiaras', en 2010.

Tatiana Escobar, de Venezuela (1976), ha escrito ensayos y poesía en español. Traductora y editora, en 2004 abrió en Madrid junto a sus socios la primera boutique erótica de España, La Juguetería Erotic Toys, para no tener que vivir de la literatura. Desde entonces vive del sexo. Y escribe, a veces, para sus amigos.

. Madrileña. Soñó con escribir y pronto descubrió una vía: el periodismo. Pero como tampoco valía narrar sobre cualquier cosa, eligió suerte y remató la faena con un posgrado en Sexología. Ha trabajado en suplementos de salud y medios especializados. Con la práctica ha acabado por darle un toque más sensual a sus letras. Y con ellas sueña en escribir, ahora, un libro.

Ilustracion
Venus O'Hara, Anne Cé y Silvia C. Carpallo, según 'Mi Petit Madrid'.

Nuevo libro

El orgasmo de mi vida. Si ya no sueñas con príncipes azules, locos por pedirte en matrimonio, ni esperas que aparezca un millonario atormentado pero diestro en amores, con una Visa en una mano y un látigo en la otra, este libro es para ti. Porque El orgasmo de mi vida habla de eso, de mujeres realistas, lúcidas, independientes y eróticamente vivas, capaces de combinar esa cotidianidad que todas conocemos, con sus pasiones más salvajes. Ellas son las protagonistas de los relatos, sin guionistas que les digan lo que tienen que hacer, pero sobre todo, son las compositoras, directoras e intérpretes de los orgasmos más armoniosos de sus vidas.

Lux eróticaLux erótica. "Escribir sobre sexo era la propuesta y me sentí estimulada. Después de tantos años como periodista cultural y con mucha vida hecha en torno a la información y a la actualidad, tenía ganas de ponerle carne a la crónica. Porque nuestra más genuina actualidad como personas pasa por el relato del erotismo. Porque de atracción y de relaciones hablamos todo el tiempo en este tiempo occidental con ciertas libertades individuales garantizadas y rebosante de espíritu lúdico pero también algo desafectado y con nuevos descompromisos adquiridos...". Anne Cé.

Inglés para pervertidosInglés para pervertidos."Se dice que la mejor manera de aprender un idioma es a través del sexo con un extranjero. Pero ¿qué haces si estás en la cama y no sabes qué decirle? Con Inglés para pervertidos puedes aprender todas las palabras y expresiones que siempre has deseado saber, desde lo más elemental al sexo más salvaje. El libro cuenta con ocho capítulos centrados en las partes del cuerpo, la cama, el LGBT, las compras sexis, el lado oscuro, el porno, el chat y la salud sexual. Cada capítulo contiene vocabulario, gramática y unos ejercicios muy originales que no encontrarás en ningún otro libro. Aprende todo lo que tu "English teacher" no se atrevería a enseñarte nunca. Y... si te cansas de estudiar, el libro incluye un montón de fotos mias para distraerte". Venus O'Hara.

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