Eros

Usar y ser usado

Por: | 19 de febrero de 2013

Una de mis palabras preferidas al practicar sexo es “úsame”. Cederle de forma consentida a mi amante mi cuerpo para que lo utilice para su propio placer egoísta. Y no veo que hay de malo. Existen aún muchos prejuicios en lo que se refiere a objetualizar al otro en el sexo, cuando uno de los mayores placeres está en dejar de pensar, en dejar de ser siempre el “sujeto” y convertirte en su objeto, e igualmente, de forma inversa, en convertirte en el dominador de la situación, y usar al otro para alcanzar tu propio orgasmo.


E-de-phillip-ritchie
Foto del Blog "Erótica de la Cultura" de E. Phillip Ritchie

La historia pesa, y mucho, no podemos negarlo, y la opresión durante siglos de un sexo sobre otro aún nos sigue pasando factura. El error está en politizar y socializar constantemente un acto tan simple y puro como es el acto sexual.

Sí, es difícil cuando el sexo ha sido una herramienta de opresión muchas veces, es cierto, pero la realidad es que el sexo no es si no ese momento en el que dos cuerpos se poseen mutuamente, a veces de forma recíproca, a veces no, y ese es el asunto, que en la variedad está el gusto. No se tiene por qué ser siempre el dominador, ni el dominado, intercambiar roles da una mayor perspectiva de la experiencia, y un mayor entendimiento del placer del otro.

No hay que olvidar también que el placer masculino y femenino no siempre se basan en lo mismo, por ejemplo, a ellos les suelen ayudar más los movimientos de vaivén durante la penetración para llegar al orgasmo, mientras que a nosotras puede que nos estimule más la presión. ¿Qué hay de malo en que primero tú uses su cuerpo para moverte como a ti te gusta, llegar a tu éxtasis, y qué después él haga lo propio? Evidentemente, pese a lo que se suele pensar, la penetracion no lo es todo, y también en toda esa algarabía de caricias, arañazos, mordiscos y lametones, está el placer de usar y usarse.

Bite-black-and-white-kiss-lips-mouth-Favim.com-432795

Labios vía Favim.com 

Si esta cuestión puede ser más o menos aceptada, o al menos entendida, la cosa se complica cuando quien nos usa o al que usamos, no es nuestro amante habitual, sino una pareja ocasional. En realidad nos escandalizamos cuando hablamos de usar sexualmente a otra persona, pero sin embargo no ponemos el grito en el cielo cuando usamos constantemente a otras personas para nuestras necesidades. Usamos a nuestros amigos para desahogar nuestras penas, usamos a nuestros compañeros de trabajo para medrar, usamos a nuestros padres para conciliar nuestra vida familiar y laboral, etc. Pero cuando aparece la palabra sexo de por medio las connotaciones negativas surgen inmediatamente.

Una noche en un bar, un desconocido, te mira, le miras, os atraéis, y tras unas copas, simplemente os dedicáis, entre besos y caricias furtivas, a daros placer físico. No hay absolutamente nada emocional en ese encuentro, simplemente os estáis usando físicamente el uno al otro, para cubrir una necesidad, que no tiene nada de perverso. Somos seres sexuados, lo que se traduce en que todos tenemos la necesidad física de sentir al otro, el calor de otro cuerpo, de aunque sólo sea ese momento de contacto carnal, sin más. Tú le usas, y él te está usando.

YOUNG MAN
Escultura 'Young Man and Woman', de Gustav Vigeland

Usar y ser usado, puede ser simplemente parte del juego, pero cuando es sincero y consentido. Muchas veces el problema de sentirse usado, no viene de la experiencia en sí, sino de que hayas sido engañado y manipulado para que la otra persona consiguiera su objetivo. Aprovecharse nunca está permitido. En ese caso, el problema es que la mentira y la mala intención (¿más común en ellos o en ellas?) se mezclan con el hecho de llegar a conseguir sexo, y ese es otro tema que quizás pudieramos tratar en otra ocasión.

El sexo es placentero cuando lo vivimos como una experiencia positiva en nuestra vida, y cuando, sea de forma emocional o física, nos aporta algo, nos nutre, nos hace más felices. El objetivo es simple, sólo cuenta "hacer lo que apetece", y mientras sea una decisión mutua y consentida, los límites sólo los pone la imaginación de cada uno. El sexo existe no sólo como un acto reproductivo, ni mucho menos como un hecho represivo, sino como un método para ponernos en contacto los unos a los otros, y hacernos parte de algo, aunque sea por unos minutos, más grande que nosotros mismos. Podemos usar, podemos ser usados, y podemos liberarnos de prejuicios, si nuestra meta es el placer consentido.

Hay 41 Comentarios

It is all in the name of art and culture. It is after all perfectly normal like the rest of nature http://sharingboost.com.

Muy interesante, como siempre. Os recomendamos el espectáculo "Relatos eróticos", que hace su cuarta temporada en la Gran Vía:
http://relatoseroticoselespectaculo.com

De los mejores posts que he leído últimamente. Estoy de acuerdo, a veces, de tanto miedo que tenemos a "ser objeto" porque ya nos han convencido de que no está bien, nos pasamos al lado radicalmente opuesto y nos convertimos en intolerantes del otro lado. Y efectivamente, ¿por qué hay que buscarle peros a algo tan natural como el sexo? Simplemente dejémosnos llevar (mientras sea con consentimiento mutuo y sano) y disfrutemos sin pensar tanto.
http://www.laplumadepandora.com/

Tu país necesita tu ayuda en un nuevo juego de estrategia militar, economía y política online. Registrate en gratis en [ http://bit.ly/123Estra ] desde tu navegador.

El sexo es pasión y abandono. Un poquito de esto y un poquito de lo otro, y no parar ...

Carla
www.intimissimoaranda.com

Para disfrutar del sexo mucho es hacerlo con una mujer desconosida aqui tye pillo aqui te follo La mujer como el condon espara usar una sola vez , si se quiere disfrutar mucho . Ami me gusta mas la palabra Usar ala mujer para disfrutar yo Yo soy el amo en el Sexo yo controlo yo ordeno y mando yo digo que posturas hacemos y donde lo hacemos . Esto si la mujer deside el dia que lo hasemos ja ja ja . En el Sexo el Usar es Amo ho Ama SER USADO biene hacer como Esclavo ho Esclava Sexual dominado ho dominada por alguien que dice que deben hacer otros ala hora de hacer el amor .

En los comentarios veo muchas quejas o algunos que no entienden ciertas cosas. A mí, como siempre, me ha encantado. Hace muy pocos días estuve charlando de esto con un amigo. Y me ha ayudado a intentar pensar de otro modo :)

En los comentarios veo muchas quejas o algunos que no entienden ciertas cosas. A mí, como siempre, me ha encantado. Hace muy pocos días estuve charlando de esto con un amigo. Y me ha ayudado a intentar pensar de otro modo :)

Sexo con amor y para tener hijos, eso es lo que nos han inculcado a muchos desde pequeños y anda que no hace daño eso...

Sexo, si... siempre, eso si con cabeza pero pasar un rato divertido con alguien que te gusta o del que te sientas atraído es lo mejor, no tiene precio ;). Lástima que muchos no hayamos podido disfrutarlo debido a la educación que nos dieron, siempre nos quedará nuestra pareja y si caemos en monotonía hay que salir de ella, hay muuuuchas formas.

Se llama Cesión Erótica del Poder. Existe desde que el mundo existe y forma parte troncal de la experiencia sexual y amorosa.

Lo curioso de los comentarios, es que los críticos, defienden a la mujer, parece que se lleva mejor lo de objetualizar al hombre? De hecho, creo que los hombres somos aún menos capaces de convertirnos en objetos a la hora de tener sexo que ellas, y que somos los que más nos perdemos

Querida Marta, aunque objetualizar exista es un verbo horroroso que no se emplea, una cursilada , un uso estúpido que viene de los políticos que en la tele se "inventan" estos verbos. El otro día el subdirector de la Razón en los Desayunos, dijo "equilibridad"; podría decir equilibrio ¿no? a mí una chica me dice objetualizar y la dejo colgada sin el orgasmo, porque no se lo merece. Si a ti te gusta esa palabra dudo mucho que tengas esa cultura de la que presumes -que parece ser sólo de diccionario- y dudo que leas filosofía

El PP 'usará' a Karanka para dar sus ruedas de prensa. http://rubeskeitel.blogspot.com.es/

Yo solo sé que la jodienda no tiene enmienda

http://www.antoniolarrosa.com www.narrador.es

Fascinante el relato, pero faltan fotos. Por ejemplo de este blog: http://jordi69natacha.blogspot.com.es/?zx=c8a67f62ce45d39e

Leches, montegris, y como me gustaria estar de acuerdo contigo: sería señal de que porque entendia algo de lo que dices, de que mi nivel lector alcanza cotas muy superiores a las actuales.

Vamos chicas, tanto termino para hablar de algo que es mas antiguo que el pan. Paraciera que expresan su femeneidad sólo hablando en sentido figurado, intentando retratar conceptualmente un pene o una pussy jugosa.

ATENCIon al momento feminas, nos dan por el culo con carne de caballo donde deberia haber una vaca y nadie comenta sobr elo erotico del asunto. nadie comenta sobre la leche de los politicos que sale llena de Euros, mientras a tu marido no le sale leche de los nervios.

vamos chicas , mas neuronas, mas reflexion, mas accion y menos MASTURBACIOn.

Hablas del sexismo como si hubiera desaparecido, qué gran triunfo por su parte seguir existiendo pero manteniendo la idea de que es cosa antigua. La mujer es todavía la Alteridad, y pienso que creas una gran confusión en torno a lo que es cosificar, objetificar, y ser usado con pleno consentimiento, lo que en un nivel superior anula a la objetualizacion porque uno pasa a ser el sujeto de su voluntad aunque el objeto del otro. Y esto es muy diferente a lo que en muchas partes del artículo quieres inferir, y que parece una apología de la objetificación. Ademas yo en esto esoy con Kant, y el hombre, entiéndase hombre y mujer, debe ser un fin en si mismo. El sexismo moderno ha llevado a la mujer hacia el punto más conveniente para el hombre, bajo la apariencia de que ese es el camino de la igualdad.


Cuando los humanos se usan se cosifican y la dignidad sufre deterioro. Cuando la mujer consiente que su cuerpo sea fuente de placer para un hombre (o a la inversa) surge la libertad y con ella el reforzamiento de la dignidad la cual no es más que la expresión del hombre como fin en sí mismo. El placer ofrecido rebota en el recibido; y es cuando el sexo cumple su verdadera función.

El sexo sin amor es mas morboso , excitante y deshinibido .

Luis. Lo siento por ti, por perderte el resto del artículo, pero OBJETUALIZAR, existe. Además del conocimiento del diccionario de la Rae, es bueno tener cultura, saber de filosofía, etc.

el placer de disfrutar, sea usado o usando no importa... la cuestion es el placer que proporcionas o te proporcionan...
www.elrincondelena.com

Ya cuando en el primer párrafo veo que esta "periodista" se inventa el verbo "objetualizar" decido dejar el artículo. No tengo por qué contaminarme con autores que inventan verbos ridículos, que suenan fatal y que no es castellano. No sé cómo puede publicar en el País, que en general está bien escrito

Nos quedamos especialmente con esta frase: “Mientras sea una decisión mutua y consentida, los límites sólo los pone la imaginación de cada uno”.
Siempre que l@s participantes estén de acuerdo y la vivencia sea positiva, el CÓMO se hace, es totalmente libre. Lo que pase en la intimidad de cada uno, si así se decide de manera voluntaria, no tiene por qué pasar el filtro de lo que se supone “correcto o incorrecto”.
Precisamente, cuando nos despojamos de nuestras creencias heredadas y decidimos desde nuestro verdadero yo, la coherencia de nuestros actos nos aleja de toda culpabilidad.

Tal y como ha comentado Ricardo, la escultura es preciosa. ¡Fantástica elección!

¡Gracias por el artículo y por enlazarnos!

Un abrazo.

Gracias a ti, Silvia. Soy aprendiza y admiradora de lo que se plasma en este blog. Creo yo que estamos aquí para enriquecernos. Lo bueno es poder expresar lo que se piensa, se vive y experimenta.

Me ha encantado tu aportación Sexludico, creo que precisamente por ahí va la esencia. Gracias. @SilviaCCarpallo

Tengo la impresión de que estáis un poco dispersos ;) jajaja.

Pon un follamigo en tu vida cuando desees que alguien te toque, te abrace, te meta mano y te ponga mirando a Cuenca o a donde sea.


Está bien poder sentirse bien con alguien aunque sea un rato. Es como el chocolate, un sustituto del amor correspondido. Que somos débiles...., y tenemos necesidades....biológicas y de todo tipo.

No pasa nada, si los dos están en la misma sintonía. No es cuestión de hacer daño a nadie, sino de darse el beneficio de unos momentos de sexo con alguien que te guste y le gustes. Ni más ni menos.


A veces unos encuentros de este tipo pueden acabar en una relación amorosa y emocional. Se va conociendo poco a poco y oye, puede que la cosa lleve a más. O no.


Además no es una mera utilización, porque participan dos. Si no se quiere entrar al trapo, pues se dice que no, y ya está. Dos adultos pueden decidir lo que les plazca. Si se piensa como niños, entonces la cosa cambia.

¡A vivir la vida, que son dos días!
Un abrazo a todos y a todas :)

si te gusta ser informado visita la pagina web www.newshub.es que es un portal de noticias actualizada en tiempo real en mas de 40 categorias. quality

¿Nadie comenta las fotografías? Me he quedado embelesado con la escultura, voy a investigar sobre el autor....

del usar y tirar al consentimiento informado...¿Y el término medio?.

Creo que cuesta buscar el punto medio, o nos pasamos de cerrados de mente, o nos pasamos de querer llevar la contraria a todo, y resultamos igual de cerrados. La gente que critica el usar, es gente que mezcla una cuestión social, con algo, que en el sexo, es más bien animal.

Que levante la mano quien no haya tenido sexo para levantar su autoestima, para liberarse de tensiones, o que lo haya tenido, en un momento determinado,pensando sólo en su placer y no en el del otro... pues eso, lo que pasa que la palabra "usado" tiene muy malas connotaciones, pero como dice la autora, más ligadas a la mentira, y de eso no va la cosa

Levi Strauss ya trataba la relación entre hombres y mujeres como comunicación, intercambio, utilitarismo, lo malo es la asimetría que puede producir, aquí algunos podemos "jugar" con ello, pero hay casos en que se trata de una dominación pura y dura.


El sexo en sí no es un fin sino un camino hacia el placer. Así hay que entenderlo. Comentas que uno de los mayores placeres está en dejar de pensar durante el sexo. Dejarte llevar hacia donde no existe el miedo ni los márgenes.
Comparas la dependencia emocional- con nuestros amigos- de la misma manera que lo podemos hacer con nuestros amantes. No es del todo justo. Neurológicamente las conexiones son distintas y por supuesto menos arriesgadas. Aunque sí que conozco casos en este sentido. El desahogo after work no lo hacen con vinos ni cañas y sí con sexo del bueno con compañeras de trabajo- caso masculino heterosexual -. Habría que proponerlo más. Yo durante una época tuve dos amigas que me atraían, les atraía y compartíamos sexo cuando alguno lo necesitábamos . El pacto era sencillo, cero complicaciones, cero responsabilidades, esa es la clave. Se acabó rompiendo.
No debemos sentirnos usados en el sexo, NUNCA, pero sí que debemos sentir que si no hay connotaciones emocionales ha de haberlas sexuales. El error recae cuando alguna parte se dispersa y olvida el acuerdo…

"Una noche en un bar, un desconocido, te mira, le miras, os atraéis, y tras unas copas, simplemente os dedicáis, entre besos y caricias furtivas, a daros placer físico. No hay absolutamente nada emocional en ese encuentro".
¿Que no hay nada emocional? Por supuesto que sí: todo: besarse emociona, acariciarse emociona, darse placer emociona..., tanto que se te eriza el físico... Si no, no se haría. ¿Somos seres sexuales porque somos emocionales o somos seres emocionales porque somos sexuales? La respuesta a esto es el secreto de la condición humana.

Uno de los mejores posts que he leido en esta sección. Y el tema, da para largo. El sexo como un modo de comunicación, el juego de usar y sentirse usado...me parece maravilloso y estoy totalmente de acuerdo.
Usémonos...
(y por favor, más comentarios y menos publicidad!)

Usaos los unos a los otros como yo os he usado¡¡¡. Pero como decís, siempre y cuándo haya complicidad y amor, será mucho más placentero y gratificante.
A parte, reduce el envejecimiento, que es de lo que trata este artículo de nuestro blog http://vibraconpasion.com/blog/2013/01/para-reducir-el-envejecimiento-relaciones-sexuales-frecuentes/
Saludos ;-)

Sentirse utilizado en el sexo no es un buen sentimiento, pero sobre todo las personas que se relacionan con personas promiscuas suelen tener esa sensación.

Sin embargo, tener una buena pareja estable hace que la sensación de ser utilizado sea mucho menor.

He leído primero a Ángel Gabilondo. Mi regla es: nada prohibido, nada exigido.

El sexo bien usado y sin rutinas puede hacerte la vida mucho más agradable. Si caes en la rutina tu vida seguramente sea rutinaria. Si caes en la desidia tu vida será apática.... según yo lo veo el sexo es un espejo de la vida. ¿Cómo es tu vida?.
.
Recomendaros restaurantes para esta época de crisis de la que vemos dificil salir.
http://www.menfoodspain.com
http://www.facebook.com/menfoodspain/

Tu país necesita tu ayuda en un nuevo juego de estrategia militar, economía y política online. Registrate en gratis en [ http://bit.ly/123Estra ] desde tu navegador.

Publicar un comentario

Si tienes una cuenta en TypePad o TypeKey, por favor Inicia sesión.

Sobre el blog

Ni enciclopedia ni consultorio sexual al uso. He aquí un rincón erótico festivo dedicado a las relaciones y la atracción entre seres humanos, esa faceta que nos hace la vida más placentera, tierna, amorosa, plena… Un blog coral, con cinco autoras de todo origen y condición, que apuesta por el juego, la provocación, lo sensual y el sexo como acto libre, adulto, compartido, real o ficticio, siempre divertido... Eso sí, si tu mirada no es amplia y tolerante, mejor no te detengas aquí. Coordina Analía Iglesias. No sólo se admiten firmas invitadas, sino que son deseadas.

Sobre las autoras

Anne Cé. Nació en el sur austral (Argentina), en un tiempo beatle y en un país con altísima densidad de psicoanalistas y jugadores de fútbol. Periodista, quizá incluso a su pesar, narra lo que se le ponga delante. Y narra, y narra. Un día descubrió que el simple roce de una clavícula le erizaba la piel y entonces comprendió por qué le gusta tanto abrazar a un hombre.

Esther Porta. Segoviana, fue becaria en el mítico Tentaciones y allí hizo de todo hasta que sus conocimientos de sexo la convirtieron en Beatriz Sanz. Y gracias a ella, publicó artículos semanales de sexo, dos libros y fue reclutada como sexperta guionista del programa de Canal +: 'Sex Pópuli'. Cuando casi se le había olvidado (lo de escribir de sexo...) se mete a bloguera. Y aquí está, con tantas ganas de sexo (del uno y del otro) como siempre...

Venus O'Hara, de Reino Unido, con raíces irlandesas. Modelo fetish, actriz y escritora. Licenciada en Ciencias Políticas y Francés, reside en Barcelona, ha sido columnista sexual en varias revistas, tiene su propio blog de fetichismo y es creadora de 'No sabes con quien duermes', un confesionario para personas que llevan una doble vida. Publicó su primer libro junto a Erika Lust, 'Deséame como si me odiaras', en 2010.

Tatiana Escobar, de Venezuela (1976), ha escrito ensayos y poesía en español. Traductora y editora, en 2004 abrió en Madrid junto a sus socios la primera boutique erótica de España, La Juguetería Erotic Toys, para no tener que vivir de la literatura. Desde entonces vive del sexo. Y escribe, a veces, para sus amigos.

. Madrileña. Soñó con escribir y pronto descubrió una vía: el periodismo. Pero como tampoco valía narrar sobre cualquier cosa, eligió suerte y remató la faena con un posgrado en Sexología. Ha trabajado en suplementos de salud y medios especializados. Con la práctica ha acabado por darle un toque más sensual a sus letras. Y con ellas sueña en escribir, ahora, un libro.

Ilustracion
Venus O'Hara, Anne Cé y Silvia C. Carpallo, según 'Mi Petit Madrid'.

Nuevo libro

El orgasmo de mi vida. Si ya no sueñas con príncipes azules, locos por pedirte en matrimonio, ni esperas que aparezca un millonario atormentado pero diestro en amores, con una Visa en una mano y un látigo en la otra, este libro es para ti. Porque El orgasmo de mi vida habla de eso, de mujeres realistas, lúcidas, independientes y eróticamente vivas, capaces de combinar esa cotidianidad que todas conocemos, con sus pasiones más salvajes. Ellas son las protagonistas de los relatos, sin guionistas que les digan lo que tienen que hacer, pero sobre todo, son las compositoras, directoras e intérpretes de los orgasmos más armoniosos de sus vidas.

Lux eróticaLux erótica. "Escribir sobre sexo era la propuesta y me sentí estimulada. Después de tantos años como periodista cultural y con mucha vida hecha en torno a la información y a la actualidad, tenía ganas de ponerle carne a la crónica. Porque nuestra más genuina actualidad como personas pasa por el relato del erotismo. Porque de atracción y de relaciones hablamos todo el tiempo en este tiempo occidental con ciertas libertades individuales garantizadas y rebosante de espíritu lúdico pero también algo desafectado y con nuevos descompromisos adquiridos...". Anne Cé.

Inglés para pervertidosInglés para pervertidos."Se dice que la mejor manera de aprender un idioma es a través del sexo con un extranjero. Pero ¿qué haces si estás en la cama y no sabes qué decirle? Con Inglés para pervertidos puedes aprender todas las palabras y expresiones que siempre has deseado saber, desde lo más elemental al sexo más salvaje. El libro cuenta con ocho capítulos centrados en las partes del cuerpo, la cama, el LGBT, las compras sexis, el lado oscuro, el porno, el chat y la salud sexual. Cada capítulo contiene vocabulario, gramática y unos ejercicios muy originales que no encontrarás en ningún otro libro. Aprende todo lo que tu "English teacher" no se atrevería a enseñarte nunca. Y... si te cansas de estudiar, el libro incluye un montón de fotos mias para distraerte". Venus O'Hara.

TWITTER

Nuestros autores en Twitter

El País

EDICIONES EL PAIS, S.L. - Miguel Yuste 40 – 28037 – Madrid [España] | Aviso Legal