Sobre el blog

Ni enciclopedia ni consultorio sexual al uso. He aquí un rincón erótico festivo dedicado a las relaciones y la atracción entre seres humanos, esa faceta que nos hace la vida más placentera, tierna, amorosa, plena… Un blog coral, con cinco autoras de todo origen y condición, que apuesta por el juego, la provocación, lo sensual y el sexo como acto libre, adulto, compartido, real o ficticio, siempre divertido... Eso sí, si tu mirada no es amplia y tolerante, mejor no te detengas aquí. Coordina Analía Iglesias. No sólo se admiten firmas invitadas, sino que son deseadas.

Sobre las autoras

Anne Cé. Nació en el sur austral (Argentina), en un tiempo beatle y en un país con altísima densidad de psicoanalistas y jugadores de fútbol. Periodista, quizá incluso a su pesar, narra lo que se le ponga delante. Y narra, y narra. Un día descubrió que el simple roce de una clavícula le erizaba la piel y entonces comprendió por qué le gusta tanto abrazar a un hombre.

Esther Porta. Segoviana, fue becaria en el mítico Tentaciones y allí hizo de todo hasta que sus conocimientos de sexo la convirtieron en Beatriz Sanz. Y gracias a ella, publicó artículos semanales de sexo, dos libros y fue reclutada como sexperta guionista del programa de Canal +: 'Sex Pópuli'. Cuando casi se le había olvidado (lo de escribir de sexo...) se mete a bloguera. Y aquí está, con tantas ganas de sexo (del uno y del otro) como siempre...

Venus O'Hara, de Reino Unido, con raíces irlandesas. Modelo fetish, actriz y escritora. Licenciada en Ciencias Políticas y Francés, reside en Barcelona, ha sido columnista sexual en varias revistas, tiene su propio blog de fetichismo y es creadora de 'No sabes con quien duermes', un confesionario para personas que llevan una doble vida. Publicó su primer libro junto a Erika Lust, 'Deséame como si me odiaras', en 2010.

Tatiana Escobar, de Venezuela (1976), ha escrito ensayos y poesía en español. Traductora y editora, en 2004 abrió en Madrid junto a sus socios la primera boutique erótica de España, La Juguetería Erotic Toys, para no tener que vivir de la literatura. Desde entonces vive del sexo. Y escribe, a veces, para sus amigos.

. Madrileña. Soñó con escribir y pronto descubrió una vía: el periodismo. Pero como tampoco valía narrar sobre cualquier cosa, eligió suerte y remató la faena con un posgrado en Sexología. Ha trabajado en suplementos de salud y medios especializados. Con la práctica ha acabado por darle un toque más sensual a sus letras. Y con ellas sueña en escribir, ahora, un libro.

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Venus O'Hara, Anne Cé y Silvia C. Carpallo, según 'Mi Petit Madrid'.

Nuevo libro

El orgasmo de mi vida. Si ya no sueñas con príncipes azules, locos por pedirte en matrimonio, ni esperas que aparezca un millonario atormentado pero diestro en amores, con una Visa en una mano y un látigo en la otra, este libro es para ti. Porque El orgasmo de mi vida habla de eso, de mujeres realistas, lúcidas, independientes y eróticamente vivas, capaces de combinar esa cotidianidad que todas conocemos, con sus pasiones más salvajes. Ellas son las protagonistas de los relatos, sin guionistas que les digan lo que tienen que hacer, pero sobre todo, son las compositoras, directoras e intérpretes de los orgasmos más armoniosos de sus vidas.

Lux eróticaLux erótica. "Escribir sobre sexo era la propuesta y me sentí estimulada. Después de tantos años como periodista cultural y con mucha vida hecha en torno a la información y a la actualidad, tenía ganas de ponerle carne a la crónica. Porque nuestra más genuina actualidad como personas pasa por el relato del erotismo. Porque de atracción y de relaciones hablamos todo el tiempo en este tiempo occidental con ciertas libertades individuales garantizadas y rebosante de espíritu lúdico pero también algo desafectado y con nuevos descompromisos adquiridos...". Anne Cé.

Inglés para pervertidosInglés para pervertidos."Se dice que la mejor manera de aprender un idioma es a través del sexo con un extranjero. Pero ¿qué haces si estás en la cama y no sabes qué decirle? Con Inglés para pervertidos puedes aprender todas las palabras y expresiones que siempre has deseado saber, desde lo más elemental al sexo más salvaje. El libro cuenta con ocho capítulos centrados en las partes del cuerpo, la cama, el LGBT, las compras sexis, el lado oscuro, el porno, el chat y la salud sexual. Cada capítulo contiene vocabulario, gramática y unos ejercicios muy originales que no encontrarás en ningún otro libro. Aprende todo lo que tu "English teacher" no se atrevería a enseñarte nunca. Y... si te cansas de estudiar, el libro incluye un montón de fotos mias para distraerte". Venus O'Hara.

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Nuestros autores en Twitter

Eros

No sé si alguna vez os habéis grabado en vídeo haciendo el amor. Para los que no, os cuento un poco sobre estas sensaciones. Generalmente, cuando estás en pleno acto, en tu mente, todo es muy sexy, erótico y sugestivo, cada gesto y cada mirada te parece de película, y todas esas frases para ponerse a tono te parecen súper calientes. Y lo son, precisamente, porque estás caliente. Una vez en frío, cuando te dispones a ver el vídeo en cuestión, la perspectiva cambia bastante. Ya nada te parece tan sexy como pensabas, y las frases que sonaban tan bien en tu cabeza, según las oyes en la pantalla, te parecen más cómicas que otra cosa. Al final, los únicos jadeos que se escuchan son los de vuestras risas. Pues bien, algo así es lo que he sentido al ver la película de Cincuenta Sombras de Grey.

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Me excitó el libro. Sí, es machista, me cabrea, y por supuesto no es la obra literaria del siglo, lo sabemos, pero su cometido, que era el de humedecer al personal, lo cumplía. Para mí leer Cincuenta Sombras de Grey fue equivalente a ver una película porno, pero en versión libro: solo esperaba que me pusiera a tono para pasarlo, luego, bien un rato. La película, en cambio, me ha dejado más bien fría, como en medio de cincuenta sombras, y con poca luz que añadir al respecto. No soy crítica literaria ni de cine, no es mi intención valorar la calidad de la cinta, para eso ya están otros, pero sí comentar algo acerca del quid de la cuestión, que no es sino la sensualidad que toda mujer busca cuando compra una entrada para ver esta película.

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Si te dicen "no", ¿preguntas "por qué"?

Por: | 18 de febrero de 2015

Por si hacía falta, también lo dicen los científicos: el amor es nuestra única posibilidad de sobrevivir en este planeta. Sin ir más lejos, hace unos días leíamos que Gerald Hüther, profesor de neurobiología de la Universidad de Gottinga (Alemania), nos proponía más amor y menos competencia (aduciendo que el amor ha cumplido su finalidad evolutiva tanto o más que la competencia, en nuestra especie). Nos sugería Hüther el "compromiso de equipo" y la "creatividad participativa". 

Así es. Estamos de acuerdo. Y no cabe duda de que las mujeres continuamos intentándolo (por el bien de la especie). Pero resulta que nosotras vamos y le proponemos a alguien la creatividad-participativa-de-a-dos y no pocas veces recibimos un portazo en las narices (en Argentina, a eso le llamamos "cortar el rostro").

"¿Creatividad participativa? Mañana" (úsese tono 'José Mota'), suelen contestarnos nuestros candidatos al "compromiso de equipo".

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Dibujo a domicilio.

"Quiero preservarme" encabeza mi top ten del rechazo. Es quizá la más tajante de 'mis' frases de hombres para decirme que "no" (las que yo he tenido que escuchar en el momento en que estaba a cinco milímetros de su boca, o cuando él ha querido echarse atrás después de un primer y apasionado encuentro -o dos, o tres citas previas-).

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El derecho de un hombre a llorar

Por: | 13 de febrero de 2015

Hace poco hablaba con un amigo de su nueva pareja, y me comentaba que lo que más le gustaba de ella es que era muy cariñosa, algo nuevo para él, puesto que en anteriores relaciones había echado eso en falta. Curioso. Mi mente de periodista me llevó, inevitablemente, a un artículo que había leído recientemente, en este mismo medio, en el que se comentaba que muchos hombres acuden a los servicios de prostitutas no solo buscando sexo, sino también cariño. Incluso existen quienes han hecho de los abrazos un negocio.

Recordé también que Celia Blanco me comentó que en uno de sus programas de Contigo dentro, una prostituta le confesó que un gran porcentaje de sus clientes, además de sexo, buscaba sobre todo afecto, alguien con quien hablar o incluso con quien ir al cine a ver esa película que su mujer detesta. Y es que no hablamos de hombres solos, hablamos de hombres casados.

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Jorge Dueñas Villamiel para Eros.

Si Anne Cé nos hablaba de esos hombres que buscan en la mujer solo una vagina, hoy hablamos de esos hombres a los que no siempre se les deja ser sensibles. Porque de diversidad está hecha el mundo. No hay una sola sexualidad masculina, ni una sola forma de entender la sexualidad femenina. De hecho, pese a lo que algunos piensan, en Sexología no hablamos tanto de ‘follar’, como de lo que supone ser un hombre o una mujer, de su sexuación, de su sexualidad, la orientación de su deseo… Y por supuesto de los roles de género. De esa obsesión por crear antagonismos en vez de puntos en común. Porque las niñas no son todo rosa, y los niños no son todo azul, como os explico más gráficamente en este vídeo.

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Una acción para redes a cargo (por encargo o por iniciativa) de Roberto Pérez Toledo ha logrado su objetivo: que todo el mundo hable del tema unos días antes del bendito San Valentín. A decir verdad, el director de 6 puntos sobre Emma realizó cinco cortos para esta campaña de los grandes almacenes que todos conocemos y solo se habla de uno, que fue el último en salir del horno: el del encuentro gay (sí, the gay one). No creo que haga falta analizar mucho más los acontecimientos y sí decir que el corto en cuestión es lindo (como los chicos que lo protagonizan), hermosísimo, de una sensibilidad creíble, de hacerte sentir de verdad que "El amor mola" (como se titula la colección de piecitas)... que el amor mola siempre, en el sexo y el formato que sea.

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Anne Cé sobre Roberto Pérez Toledo e Irene Anula sobre Iñaki Ardanaz, según la imaginación de Mi Petit Madrid, en ocasión de la deliberación del Jurado del Festival de Cine 'La Boca Erótica 2013'.

El hashtag para seguir el tema en Twitter es #PensandoEnSanValentin.

Personalmente, amé el primer vídeo que vi en el muro de Roberto y sin saber mucho de qué iba la campaña, le dije: "¿lo puedo postear?". Diez minutos después se armaba el revuelo en internet y los medios empezaban a hacerse eco de la idea bien desarrollada del director canario.

 

'El amor mola': 'El colchón'.

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El introspectivo (o por qué hay hombres de orgasmo tan silencioso)

Por: | 01 de febrero de 2015

Por Marla Singer(*)

En la película Frankie and Johnny, ese drama romántico de finales de los años 90, Al Pacino (que todavía era un madurito apetitoso) encarnaba a un cocinero que se enamoraba de Michelle Pfeiffer, camarera de un bar, pero antes de meterse en su cama probaba el resto del menú del restaurante en el que los dos trabajaban.

Cora, una de las chicas que había apostado que podía acostarse con él y ganaba, le contaba después al resto del gremio femenino que él era muy bueno en la cama, pero que había algo raro con su orgasmo. No tenía gesto, sonido, ni un carraspeo. El tipo implotaba. Y eso que ella se había dejado puestos unos altísimos tacones altos -fetiche infalible, en su opinión- y le había dedicado una de sus mejores performances.

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'Frankie and Johnny'.

"La verdad, no pareció que hayas acabado. Es decir, normalmente un hombre gime o algo así. Tú ni siquiera aclaraste tu garganta", le decía ella, textualmente, mientras se quitaba los tacos inútiles. El comentario podía responder al orgullo herido ("no lo excité lo suficiente"), al mero código civilizado del sexo casual ("podría al menos haber fingido, ¿no?") o a un tercer motivo, mucho peor: el tipo se devora el placer antes de que brote, lo suprime.

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La sexualidad masculina según 'Birdman'

Por: | 27 de enero de 2015

"Hace seis meses que no quieres nada y hoy quieres sexo sobre el escenario", se queja la actriz que encarna Naomi Watts en Birdman, fastidiada con la torpeza de su compañero que se resiste a desaprovechar la erección y sigue arremetiendo debajo de la sábana que los separa de una sala de teatro llena de gente. Allí está otro excelente actor, Edward Norton, haciendo de excelente actor e insufrible hombre, levantando sonrisas y adhesiones, además de reflexiones.

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Edward Norton y Naomi Watts en una secuencia de la premiada 'Birdman' de Alejandro González Iñárritu.

Espero no incurrir en el spoiler, pero hoy -cuando Birdman se perfila como favorita para todos los premios- hay que hablar de la sexualidad masculina que tan agudamente pone en el centro de la escena el realizador mexicano Alejandro González Iñárritu (y sus coguionistas Nicolás Giacobone, Alexander Dinelaris y Armando Bo).

Forcejear por sexo sin dar amor ni ternura, sin prestar atención al partner, solo por aprovechar un pene enhiesto, es algo que algunos hombres practican y a lo que las mujeres rehuimos. Nada nos baja tanto la libido como la sensación de ser un receptáculo cualquiera, ese que le queda a mano al señor y que en ese momento necesita para aliviar su azarosa erección. Paréntesis: en este blog hicimos alguna vez una incompleta lista de cosas que nos deserotizaban y no incluimos esta de sentirnos hueco aleatorio de erecciones ídem (o de interminables erecciones químicas).

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Las redes del sexo fácil

Por: | 23 de enero de 2015

Vivimos con prisas, con muchas ansiedades y por eso necesitamos que todo sea ya, que sea rápido. Comemos un sándwich porque no tenemos más tiempo y compramos por internet porque ir a un centro comercial es perder toda la tarde. Nos hemos acostumbrado a que todo sea fácil, a que colmar nuestras necesidades no suponga una complicación más.También en lo referente a las relaciones emocionales y sexuales. Y es que si podemos pedir un vestido nuevo o una pizza por internet, también podemos elegir un hombre a la carta y cargarlo en nuestro carrito de la compra.

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Jorge Dueñas Villamiel para Eros.

Se calcula que en Estados Unidos alrededor de un 30 por ciento de las parejas se forman por Internet. Tenemos menos tiempo pero, también, y sobre todo llegada cierta edad, menos oportunidades de conocer gente nueva. En realidad, hay quien se toma muy en serio estas citas, y sigue unas normas precisas como el quedar cuanto antes para no crearse falsas expectativas a través de los mensajes, y tener citas cortas que te permitan descartar rápidamente a esa persona si no es lo que estás buscando. Elegir a tu media naranja puede ser un oficio a media jornada.

Si bien servicios como Meetic.com o eDarling han sido una referencia para buscar pareja según tu perfil, y más recientemente la página en español AdoptaUnTio.es ha conseguido captar a un público mucho más joven, y sobre todo femenino, para la búsqueda de relaciones, la tecnología sigue avanzando para cubrir nuevas necesidades, y ahora las nuevas app para móviles lo que consiguen es que puedas tener sexo fácil y sin complicaciones, puesto que sabes en tiempo real quién está disponible en tu zona y busca lo mismo que tú: algo de comida rápida.

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La monogamia no es la única opción

Por: | 17 de enero de 2015

Por Karen Moan (*)

Un día me di cuenta de que las relaciones a mi alrededor, y las mías, se rompían una y otra vez por los mismos motivos: falta de libertad, de comunicación, de honestidad, de deseo.

Una tarde estaba con mis amigas del cole, hacía tiempo que no las veía. Les conté sobre la dolorosa ruptura de mi última relación, y que en medio de mi torbellino de emociones, había conocido un grupo de amigos que se relacionaba de forma abierta, algunos poliamorosos, otros swingers y otros muchos sin etiqueta pero con un denominador común: negaban y evitaban la monogamia.

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Les hablé a mis amigas de las fiestas en las cuales cada uno hacía lo que quisiera, desde practicar sexo en público (o en privado) hasta hablar, pasando por darse unos azotes luciendo el código de vestuario exigido. Se exaltaron, pensaron que ellos y yo estábamos "enfermos". Las miré con cara de pasmo, no las reconocí, y me callé.

Tras el susto, volvimos a hablar de la dolorosa ruptura, un tema con el que todas se sentían cómodas.

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El negocio de la infidelidad

Por: | 10 de enero de 2015

Para muchos, el mes de enero representa cambios y nuevos comienzos. Pero mientras unos están pensando en dejar de fumar, apuntarse al gimnasio o cambiar de trabajo, hay muchos otros que se plantean buscar un amante... A tal punto, que enero es el mes más rentable del año para las páginas de contacto, gracias a un aumento de suscripciones significativo justo después de las fiestas.

Recientemente tuve la oportunidad de hablar con Nikki Schoonen, una holandesa afincada en Barcelona, gerente de la empresa miaffaire.com, una web líder en España de contactos de encuentros esporádicos, y con Oriol Coca, project manager, para hablar del negocio de la infidelidad. 

Miafaire
Imagenes de Mi Affaire

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Soltera y fabulosa

Por: | 01 de enero de 2015

En estas fechas especiales, mientras que algunos celebran con ganas, otros miran el calendario con hastío. Uno de los principales motivos es que la gente odia que le recuerden que está sola. Sentirse solos, y más concretamente, no tener pareja en ese (este) momento.

No hace mucho escuché en las noticias que había un Día del Soltero en China, y, con la efeméride, grandes descuentos para hacerse regalos a uno mismo. Poco después, algunos medios se hacían eco de una noticia que explicaba que en la Universidad de Pekín estaban intentando relacionar la soltería con una explicación genética. El caso es que queda claro que esto de estar solteros ocupa gran parte de nuestros pensamientos.

 

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Ilustración del diseñador Jorge Dueñas Villamiel para Eros.

Hoy, pese a que todos tenemos claro que vivir solo es mucho más cómodo (salvo para pagar el alquiler), y que las relaciones, muchas veces, como llegan se van, seguimos estigmatizando la soltería. Sobre todo, la femenina, y mucho más, llegada cierta edad. No me parece justo. Si cuando una persona especial llega a nuestra vida decidimos que nos apetece lanzarnos a la vida en pareja, si esa persona no llega, o si simplemente estamos en un momento en el que nos apetece dedicarnos más tiempo a nosotros mismos, no estaría de más reivindicar la opción de ser soltera (de oro, y por decisión propia, además). 

Lo primero que hay que dejar claro de la soltería es que no es para nada sinónimo de soledad, y es que, aunque resulte triste admitirlo, tanto por experiencia personal, como por la de varias amistades en particular, sé que se puede estar mucho más sola estando en pareja que disfrutando de la amplia vida social que te brinda el estar soltera. Las cosas han cambiado, y si llegada una edad todas tus compañías estaban agobiadas con responsabilidades familiares, ahora muchos de tus amigos seguirán solos, se habrán divorciado, o seguirán saliendo aunque tengan pareja.

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Para que la mente conozca al cuerpo

Por: | 27 de diciembre de 2014

Por Manuel Fernández Antón (*)

Un psicólogo y una médica especialistas en sexología, codo a codo, encaramos la nada desdeñable tarea de hermanar en un libro dos mundos que todavía, por desgracia, discurren por órbitas separadas: la mente y el cuerpo. Vivimos en una época de disciplinas tan especializadas (y egos tan grandes) que al final cada uno ve la realidad desde su propia posición. No obstante, ambos éramos conscientes de que no podíamos hacer un buen libro sobre sexo sin aunar criterios, ya que la sexualidad humana supone una experiencia integral que entrelaza al instinto con los sentimientos y las emociones.

Entonces, hicimos una selección de preguntas para 100 preguntas sobre sexo basándonos en la frecuencia con la que habitualmente las respondemos en nuestras respectivas consultas.

Dibujo a domicilio

Dibujo a domicilio.

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Cuatro novedades y cuatro clásicos para regalar

Por: | 22 de diciembre de 2014

Regalar sexo es regalar felicidad. Siempre lo digo, tener un momento de placer, bien sea solo o acompañado, reconforta todos los pesares, y por eso, en fechas como estas de fiestas navideñas y Reyes Magos, donde lo que manda es la alegría y el alboroto, qué mejor que regalar algo que consiga activar ese cosquilleo tan particular.

El placer, por supuesto, puede venir en muchos formatos. Podemos conformarnos con unos bombones o podemos buscar cómo satisfacer a ‘nuestro bombón’. Podemos regalar experiencias (en cajas 'muack'), o podemos regalar objetos. Podemos regalar un libro erótico,  lencería, o podemos regalar un juguete erótico.

Portada regalos

Desde Happy Lola proponen que el regalo sea uno mismo.

Como cada año en Navidad, las marcas de esta industria aprovechan para dar a conocer sus novedades, y, por ello, hemos querido hacer un repaso por los juguetes más innovadores del momento pero, también, por aquellos grandes clásicos que nunca mueren.

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Erotizar la vida o cómo tener sexo sin tocarse

Por: | 15 de diciembre de 2014

Por Iñaki Lajud(*)

¿Cuál es el mejor momento del día para practicar sexo? "Cualquiera", diría un sexólogo erotofílico. "Depende de la persona", diría el cauto.

Sí, por supuesto. Ambas son correctas, pero sospecho que quien navega por esta página busca llevarse, además, un consejo práctico, algún dato que le haga crecer en sabiduría sexual.

Leandro lamas

Leandro Lamas.

La primera respuesta tiene dos connotaciones importantes. Una tiene que ver con el deseo sexual, ya que tal y como el fuego alimenta el fuego, el deseo llama al deseo. Cuantas más veces se practiquen las artes amatorias, de manera placentera y satisfactoria, más ganas tendremos de repetir la experiencia. Es puro condicionamiento clásico al estilo del perro de Pavlov, con el papel añadido que juegan nuestras hormonas en la libido y la descarga de oxcitocina en nuestra sensación de íntima felicidad con la pareja.

La segunda implicación de practicar el sexo en cualquier momento tiene que ver con la globalidad de nuestras relaciones. Nos estamos acostumbrando demasiado a llevar el centro del placer al centro de nuestro cuerpo. Los genitales ocupan un lugar primordial en nuestra búsqueda de placer, no hay quien lo niegue, pero se vuelve un placer un tanto limitado si solo encontramos placer ahí.

La alternativa es erotizar la vida: que cualquier momento sea picante a través de una mirada, un contacto furtivo, una relación sexual dejada a medias para continuar por la noche... si sabemos jugar con la imaginación, todo lo que hagamos con nuestra pareja puede ser sexo, más o menos intenso.

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Princesas del erotismo, como en los cuentos de hadas

Por: | 06 de diciembre de 2014

La literatura erótica, pese al presagio de algunos, no ha muerto tras Cincuenta Sombras de Grey. Son muchas las autoras que han cogido el testigo para demostrar que esto no ha hecho sino empezar. Si la británica E.L James conquistó al público a nivel internacional, y quizá Megan Maxwell, a escala iberoamericana, hoy otra inglesa -Jod Ellen Malpas- y otra española -Elisabeth Benavent- son las nuevas 'princesas' del erotismo en el panorama editorial actual. Y también baten récords de ventas.

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Una de las tiaras de Cartier de la exhibición 'Cartier Style and History'

Sus trayectorias tienen muchas semejanzas. Mujeres jóvenes, que escribieron historias que eran simplemente para ellas y que, al final, decidieron autopublicar en Amazon. El éxito las sorprendió. Intensas y atrevidas, ambas han cambiado de vida y se han lanzado de lleno a escribir, y es que si sus primeras sagas triunfaron, las segundas, escritas con mucha más presión, también arrasan.

Elisabet Benavent, más conocida por sus fans como Beta Coqueta, ha sabido transmitir en sus libros no solo erotismo, sino también risas a raudales y, en ocasiones, también algunas lágrimas, y es que sus dos protagonistas en la saga Valeria y en Universo Silvia (Suma de letras) son mujeres tan reales como ella.

"Siempre quise que, si alguien me leía, pudiera sentirse una más en la mesa en esas cenas de pandilla, es importante que el lector pueda sentirse integrado. Mis amigas dicen que escribo como hablo (imaginad una de nuestras cenas de chicas: la palabra ‘pene’ es la más utilizada), por lo que creo que es imposible no encontrar paralelismos entre las dos. Detrás, en los dos casos, estoy yo. Valeria es esa parte de nosotras un poco insegura, que sabe que tiene cosas buenas pero que no se atreve a explotarlas demasiado, mientras que Silvia es nuestro lado menos reflexivo y más loco, que goza y sufre las pasiones sin medida". 

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Elisabet Benavent y sus dos sagas.

Por su parte, Jodi Ellen Malpas, cuya nueva trilogía destaca entre las novedades de esta temporada de Planeta, no solamente en España, intenta darle un toque más misterioso a su nuevo protagonista masculino, pero sin perder, como ella misma define, su "estilo singular en la escritura". Quizás ese sello  tan propio se deba a que, tal y como la autora indica, "publicar fue un gran salto de fe, ya que era poner mi alma en el papel, eran mis fantasías, mi historia de amor perfecto”. O quizás es que sus dos personajes masculinos, Jesse, en Mi hombre, y ahora Miller, en Una noche, apelan a un sentimiento universal: "Toda mujer quiere sentirse deseada".

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Sexóloga busca novio

Por: | 01 de diciembre de 2014

Por Nayara Malnero(*)

Imagínatelo. Estás en una pub cualquiera y se te acerca un hombre muy atractivo: "¿Cómo te llamas?, ¿Eres de aquí? ¿Cuántos años tienes?"… Hasta este momento, todo bien; pero sabes que seguidamente viene la pregunta "¿a qué te dedicas?". "Soy sexóloga", respondes inocentemente. Fin de la historia perfecta.

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Daniela Guglielmetti. Dibujo a domicilio.

Maestra, frutera, dependienta de una tienda de ropa y un sinfín de profesiones me he tenido que inventar para no contar la verdad. No porque sienta vergüenza de mi profesión, ni mucho menos (si no, no lo hubiese estudiado): lo hago por la reacción del hombre sorprendido que espera otro resultado. Sencillamente, existen dos opciones: o echan a correr o les tienes comiendo de tu mano toda la noche. ¿

Por las dudas, hay algo que digo siempre y es que "los sexólogos no somos follólogos".

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De piropos, acoso y corrección política

Por: | 24 de noviembre de 2014

Por Maranta Rubiera (*)
 
No me importa lo que digan las feministas: a mí me encanta un piropo. Lo repito incluso en la víspera del día de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer (el 25 de noviembre). Crecí en un país caribeño donde las mujeres aceptamos con gusto todo tipo de elogio callejero, desde los más románticos hasta los más 'sucios' (de "tantas curvas, y yo sin frenos" a "fueras mango pa’ chuparte hasta la pepa"). El piropeo es una costumbre originaria de la época colonial española, que en el calor tropical encontró terreno fértil para evolucionar a niveles que hoy en día resultan inaceptables en otras partes del mundo.
 
Dibujo a domicilio
 
 

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Decálogo para elegir tu lubricante ideal

Por: | 15 de noviembre de 2014

Los lubricantes se han vuelto un producto imprescindible en nuestras relaciones sexuales. Si bien estar bien lubricadas –para lo que, por cierto, es importante beber suficiente agua- es clave a la hora del coito, el hecho de contar con productos llenos de sabores, efectos frío, calor, y un sinfín de variedades, los ha convertido en unos compañeros inseparables en nuestros juegos de pareja.Podemos encontrarlos en la farmacia, o incluso en algunos supermercados, pero la verdad es que si esta accesibilidad tiene sus pros, también tiene sus contras, ya que perdemos la posibilidad de consultar con la voz experta sobre cuál es el lubricante que mejor se adapta a nuestras necesidades.

Y es que no todo vale: depende del uso que queramos dar al producto, de nuestro PH, de nuestras prácticas sexuales e incluso de nuestra posible condición de veganos. Por ello, hemos querido consultar a nuestras mejores fuentes, las tiendas eróticas, como voces expertas para construir un verdadero decálogo para elegir tu lubricante ideal:

Lubris

 

1. La primera clave: los preservativos no son compatibles con todos los lubricantes.

¡Muy importante! Así en Los Placeres de Lola, Sara Pérez insiste en que los lubricantes de base de aceite son incompatibles con el látex, con lo cual "nada de usarlos con preservativos, ya que el aceite puede dañar la superficie del condón y este pierde su eficacia". 

2. Pero tampoco vale cualquier lubricante para usar con 'nuestros juguetes'.

La experta también comenta que los lubricantes de base de silicona no deben de utilizarse con juguetes del mismo material "ya que puede suceder que la silicona del lubricante quede adherida a la superficie del propio juguete como una película, que es muy difícil de limpiar".

3. Los lubricantes con mejores compatibilidades son los que tienen base de agua.

Tal y como nos apunta Max Rekarte de La Juguetería "en este grupo se incluye la mayoría de lubricantes de gran consumo, su composición suele ser a base de agua, glicerina y diversos tipos de aditivos para que tengan texturas y durabilidades diversas, ingredientes 'activos' para darles sabor, efectos vasodilatadores o térmicos. Generalmente son lubricantes comestibles (no obligatoriamente con un sabor agradable), solubles al agua, no manchan sábanas y son compatibles con la inmensa mayoría de juguetes". Entre los recomendados,  "dada su textura sedosa y muy similar al de la lubricación natural, y el hecho que no se vuelve pegajoso sobre la piel", el Liquid Silk, o Seda líquida.

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Cuando el porno me convirtió en juez

Por: | 10 de noviembre de 2014

Pasar tres días viendo porno por trabajo puede sonar como un chollo para muchos, y no digo que no lo fue, pero al no ser consumidora habitual de pornografía, para mi la experiencia fue un poco distinta. A pesar de la gran variedad de porno que existe en la red, algo que me frena es la tendencia a mostrar el sexo brusco y sobre todo, sexo no seguro. 

Venus O'hara by Andrew O'Hara

 Foto Venus O'Hara por Andrew O'Hara.

Aun así, me parece un tema fascinante, pero en lugar de consumir porno en mi tiempo libre, tengo preferencia por los documentales tipo Behind the scenes o testimonios de performers, sobre todo de los que han dejado el oficio, porque encuentro que revelan mucho más que cualquier escena hardcore

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Sexo, trabajo e identidad: la otra frustración de 'los de abajo'

Por: | 01 de noviembre de 2014

Por Luis Luna (*)

Acaso no sean las imágenes del amor, la pasión y el sexo más que un cúmulo de estrategias de dominación y de consumo elaboradas a través de los siglos y de las distintas etapas históricas por las élites dominantes. Esta afirmación surge de la lectura meditativa de algunos textos de Matías Escalera Cordero, un escritor y poeta de la corriente de la conciencia crítica, según la acertada denominación de Alberto García Teresa.

En sus textos queda claro que la pertenencia a la clase trabajadora (o "los de abajo", como diría Mariano Azuela: un término que viene usándose de nuevo) determina una manera de pensar en las relaciones amorosas y sexuales distinta, que choca frontalmente con esas imágenes ideales de los señores que provocan inevitablemente frustración y dolor a partes iguales.

¿Quién, en su sano juicio, después de haber trabajado 10 ó 12 horas puede cumplir con las exigencias amatorias que nos marcan la publicidad, el cine o determinadas producciones artísticas? ¿Quién, acaso, después de haber cuidado de sus hijos, verse exasperado por la crisis, por la falta de recursos, puede adaptarse a la imagen de tierno enamorado?

Dibujo a domicilio

Amar es, ante todo, aceptar lo que somos y lo que queremos realmente cuando cortamos los hilos que nos sujetan. 'Dibujo a domicilio.

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El sexo, con humor, dos veces bueno

Por: | 26 de octubre de 2014

Cuando vi que se estrenaba '¡50 sombras! El Musical' en Madrid, me extrañé un poco. Por aquello de que llevar sexo explícito a las tablas me parecía un tanto complicado. Ya había vivido cómo el erotismo de las fustas podía sentirse intensamente, sin tener que enseñar de más, en la reciente adaptación de ‘La venus de las pieles’, pero lo del cuarto rojo del placer y del dolor del Sr. Grey no lo terminaba de ver mucho, la verdad. Todo se aclaró en cuanto pude documentarme un poco más sobre la obra, y entender que en realidad no era sino una parodia. Claro, pensé, ‘el sexo, si es con humor, dos veces bueno’.

Musical

 Una de las imágenes promocionales del musical '50 sombras!' que se representa en el Teatro Nuevo Apolo de Madrid 

El caso es que la trama del musical, que ya está en Madrid para quien lo quiera disfrutar, se basa más bien en la historia de tres amigas que forman un club de lectura y deciden adentrase en ‘50 sombras de Grey’, buscando encontrar a su propia ‘diosa interior’. Así, a través de sus ojos podemos sentir no solo la excitación que les produce el descubrimiento, sino, también, y sobre todo, lo absurdo de los personajes y de la supuesta historia de amor. Me pareció genial que en vez de frustrarnos tanto con los roles prototípicos, fuéramos capaces de ridiculizarlos con ironía, aunque quizás a veces exagerando de más, para mi gusto personal. Pero bueno, si fuiste de las que conseguiste humedecerte con la lectura, con el musical, lo que podrás es ‘mearte de la risa’.

Todo esto me ha llevado a pensar en que nos seguimos tomando el sexo demasiado en serio. En serio os lo digo. Casi parece una obligación tener orgasmos múltiples, y hacerlo todos los días (que he de confesar, que a mí la lasaña me encanta, pero si me la pones todos los días para comer… pues eso). No me extraña que al final el sexo se vuelva motivo de frustraciones, discusiones de pareja, y casi de enfrentamientos familiares. Y es que lo que nos pasa es que no sabemos tomarnos estas cosas con humor, cosa extraña en un país en el que de casi todo hacemos un chiste.

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El País

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