40 Aniversario

Eros

Allí donde el sexo se llama 'hacer reír'

Por: | 16 de septiembre de 2016

Por Martha Zein*

Dicen que a medida que alcanzamos la madurez perdemos la capacidad de reírnos. Lo que en la infancia sucedía unas 300 veces al día, en la edad adulta llega a reducirse a 15. Tengo mis propias teorías sobre esta grave decadencia: se trata de nuestra forma de manejar las palabras. Lo hacemos de tal manera que a medida que nombramos el mundo vamos perdiendo carcajadas. Además, está la propia naturaleza de este alborozo: es difícil pensar cuando estamos 'muriéndonos de risa'. Por un momento, nuestro cerebro se desverba lanzando sinapsis alegres a su libre albedrío; las ondas cerebrales se hacen más lentas hasta alcanzar la frecuencia llamada gamma (la misma que cuando se medita, la antesala a los grados alterados de consciencia en los que la telepatía es posible); el ego desaparece. Todo el cuerpo vibra. La mente queda en estado de excepción.

IrisIlustración de Iris Serrano.

Uno de los momentos más deliciosos de la vida en común (ya sea en pareja, en grupo o en sociedad) es cuando la explosión de risa nos desmaneja y recuperar el resuello se convierte en el principal empeño. En ese momento, la garganta se ve desposeída de su capacidad de nombrar y pasamos a comunicarnos con todo el cuerpo. Nos apresa una vibración capaz de sacudir los átomos que nos conforman y reordenarlos de forma pacífica. La dopamina (responsable del placer), la serotonina (sostenedora de la felicidad) y las endorfinas (con altos poderes analgésicos), las mismas sustancias que segregamos cuando hacemos el amor, suben nuestro sistema inmunológico. Al mismo tiempo, nuestra mente baja sus defensas.

Hacer reír, pues, implica dar placer. Reírse equivale a gozar. Si dos personas logran darse placer y gozar juntas sin necesidad de nada más, no van mal. Eros también ríe. Lo saben las culturas ancestrales. En las fachadas de los templos de Kajuraho (India) contemplé este invierno a Shiva y Shakti, divinidades que encarnan la energía vital y la consciencia. Reían y sonreían mientras gozaban el uno en la otra y viceversa. Entendí que la risa también era una celebración sagrada. Aquellas esculturas me hicieron rizar un antiguo rizo. Hace años, siguiendo los pasos del cazador se amaneceres que protagoniza mi película documental Feliz Vida Loca, terminé a los pies de una mujer inuit.

 

 

'Feliz vida loca', documental de Martha Zein sobre la depresión y la felicidad.

Aquel cazador de amaneceres quería retratar ese instante preciso en el que la luz de la alegría logra abrir la noche oscura del alma, y en pos de ese objetivo llega hasta Finlandia. Allí encontrará la gran metáfora de las auroras boreales (sus ondas irisadas, verdes, brillando en medio del firmamento) y una tierra helada cuyos habitantes desconocen la palabra depresión, no tienen un vocablo para nombrar la guerra y a las relaciones sexuales las llaman "hacer reír".

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Pasión hace ciencia

Por: | 13 de septiembre de 2016

¿Sabían ustedes que Galileo Galilei (Pisa, 1564 - Arcetri, 1642), a quien llaman el padre de la ciencia (o al menos de la astronomía y de la física), era un tipo apasionado y sexual? Un heterosexual que nunca se casó y al que, para simplificar, se le llama 'mujeriego', pero que estuvo en una relación (posiblemente abierta) con una mujer 'de costumbres laxas', unos diez años. Con Marina Gamba tuvo tres hijos y no pudo reconocerlos legalmente por la distancia social entre un noble de baja nobleza y una amante 'meretriz', aunque se ocupó de ellos, al punto que adquirieron su apellido, eso sí, cuando la mujer 'de vida disoluta' ya hubo muerto.

No se arrancó el corazón para hacer ciencia. No debió dejar de sentir para ser racional. Pensar es amar, primero, y poner la carne en compromiso. Saber es desear, herejía. Y puede que el moralismo le llame 'vicio'.

Como dice nuestro querido y siempre citado filósofo Byung-Chul Han: "El Logos carece de vigor sin el poder de Eros".

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Corazones arrancados, pero no en nombre de la ciencia. Foto de Emilio Schargorodsky.

Para hacer ciencia de esa que deja traza, hay que ser revolucionario, y amoroso. Y quizá tomar atajos, irse por las ramas. Para ser sabio, no basta con ser obediente. Galileo Galilei no fue 'recto': fue rupturista también porque necesitaba ganarse la vida, y entonces aguzaba el ingenio para alimentar a tres hijos que no llevaban su apellido sino el de la mujer que hacía enfadar a su madre.

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Me encanta mi escote, pero es solo mío

Por: | 08 de septiembre de 2016

Me encanta mi escote. Aunque ahora las gurús de la moda dicen que está desfasado y las tiendas de ropa se llenan de camisetas anchas que dejan los pechos bien tapados, yo este verano he tirado de mi fondo de armario, para seguir luciendo mi escote moreno, voluptuoso, generoso. Porque me gusta esa parte de mi cuerpo. Porque me lo pongo para mí, lo mismo que busco un vestido que realce mi cintura o disimule mi cadera. Me lo pongo porque me siento feliz con esa parte de mi cuerpo, no para saber qué opinan o no los demás del mismo. No para que me digan lo que me harían por llevar el mismo. Lo siento por vuestro ego, mi escote no es ni fue nunca vuestro.

Escote

Porque las tetas siguen siendo, tristemente, motivo de vergüenza. Una parte del cuerpo que puede ser tan bonita como unos hombros, o sí, tan sexy como unas piernas. Pero una parte del cuerpo, al fin y al cabo. Sin más ni más. Tetas. Como las de cualquier otro mamífero y tal. Sin embargo, parece que aun lleven pintada la letra escarlata. En un verano en el que nos hemos planteado prohibir a las mujeres que se tapen, incluso si ellas así lo desean, lo cierto es que tampoco tenemos claro si queremos que enseñen demasiado. Es algo así como un eterno debate sobre cuál es la cantidad exacta de ropa que quieren que llevemos. No hace tanto que ese debate existía incluso con nuestros tobillos.

Porque este verano también ha sido el de los debates sobre si nuestro cuerpo es el reclamo de los violadores. En el siglo XXI, sí señores, seguimos debatiendo si el enseñar un pecho exime a un violador de su crimen. Seguimos juzgando a la mujer, la víctima, la agredida, por enseñar una parte de su cuerpo y, entonces, automáticamente, convertirse en objeto. Por tener tetas y no esconderlas.

El pecho sigue siendo el símbolo del pecado. Sigue siendo la letra escarlata de todas las Evas que consiguieron echar a Adán del paraíso terrenal. Que en versión moderna se traduce en que un pezón masculino es más aceptable que uno femenino, en una foto de una red social (podemos encontrar a  ilustradoras poniendo pegatinas blancas a sus dibujos, mientras que los modelos masculinos siguen posando sin camiseta y sin tapujos). 

Lo vemos en actos tan poco obscenos, tan naturales, como una madre amamantando a un niño. Agosto también es el mes de la lactancia materna y quizás por ello hemos visto más noticias sobre madres, que sí, también en el S. XXI, siguen siendo increpadas por dar el pecho a sus bebés en lugares públicos. Porque no solo tienen tetas: es que encima las usan para lo que la naturaleza las ha creado y no se esconden ni nada, las muy desvergonzadas.

Pero no soy la única a la que le gustan sus pechos. Muchas otras mujeres los adoran para mostrarlos cómo y cuándo quieren. Así, veía esta foto de Rebeca Gomez, cofundadora de We Lover Size, que iba a acompañada del siguiente texto:

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Si te dicen que es amor, es amor (y el drama sobra)

Por: | 06 de septiembre de 2016

Ella dice que desdramaticemos el amor (o "I love you: no big deal"). Y lo llama casual love (a imagen y semejanza del casual sex). Pero, en realidad, habla de aceptar la altura del amor en las situaciones en que se nos presenta, conveniente o no, duradero o no, oportuno o no. Es Carsie Blanton, una folk-singer norteamericana, milennial que vive en New Orleans, desenfadada, sexy, amorosa (lo de poliamorosa me suena a redundancia), que tiene un blog en el que encontramos una entrada que nos regocija. Ella y nosotras disparamos desde la misma trinchera de la resistencia erótica.

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Fotograma de 'Vim and Vigor', el videoclip de Carsie Blanton. Es ella y un harén masculino: ¿le llaman poliandria?

Blanton es una de las nuestras cuando proclama la libertad de decirle a un follamigo ‘Te quiero’, sin quebraderos de cabeza, porque es lo que sentimos en el momento en que lo pronunciamos: "No quiere decir que eres el hombre de mi vida (…) No quiere decir que te amaré hasta la muerte ni hasta el año que viene, ni siquiera hasta mañana".

Esto es lo que hay, y no hay ninguna necesidad de llamarle menos que amor a algo que no tiene futuro o que no es conveniente. Puede ser amor casual, pero amor al fin. 

Vamos, que enamorarse no es algo tan grave (o serio) ni reservado solo a unas pocas exclusivas personas en nuestra vida.

¿Por qué habríamos de tener miedo a decir el amor y a practicarlo?, repetimos desde este espacio, una y otra vez. Nos enamoramos una vez por día, o tres, o cinco veces al año, o al mes. El amor no es, claro, razón suficiente para otros compromisos, porque hace falta, al menos, "reciprocidad, disponibilidad, compatibilidad", como dice Blanton.

Entonces, ¿para qué mezquinar el amor (la palabra y su vuelo espiritual) y guardarla en consigna para aquel/la con quien vamos a casarnos? El amor no es un sentimiento diferente con un marido que con alguien que nos liamos en el baño de un bar. Sentimos amor en situaciones diferentes, se llama amor y dura lo que dura, no es correcto ni incorrecto, y no presta atención a la conveniencia de aparecer o a la oportunidad.

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'Te amo' y tampoco es para tanto. Del blog de Carsie Blanton.

Coincidimos, Carsie Blanton: no queremos menospreciar el amor en ninguna de sus formas de hacerse presente. Son revelaciones todas de la vida sintiendo.

"Si estamos de acuerdo en que nuestros cuerpos no son intrínsecamente peligrosos, ¿por qué no decir lo mismo de nuestros corazones?", se pregunta la cantante, que realmente transmite una sensual alegría en cada clip, y admite que se enamora a menudo, aunque está casada (lo que la une a su marido, dice, son bastantes más cosas cosas: otros sentimientos, pensamientos, experiencias comunes, conversaciones, y comprensión mutua, además del solo amor).

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¿Hay que facturar los juguetes eróticos en el aeropuerto?

Por: | 04 de septiembre de 2016

Por Álex Navarro*

Todavía verano e internet llena de consejos para hacer de nuestros viajes un mero trámite, tranquilo y sin complicaciones. Sí, ya sabemos que si viajamos en avión solo podemos llevar, como máximo, envases que contengan 100 ml de líquido, pero, ¿por qué nadie da consejos para viajar con nuestro vibrador favorito?

Es verdad que los juguetes eróticos son cada vez más comunes en nuestras mesillas de noche y que la sociedad los acepta mejor; sin embargo, siguen siendo un asunto que tratar de puertas para adentro. En cualquier caso, lo que no querríamos bajo ningún concepto es llegar al aeropuerto y que el personal de seguridad confundiera nuestro dildo con un arma y decidiera airearlo ante las miradas indiscretas del resto de pasajeros.

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Lo cierto es que hay poca información referente a si es posible viajar, o no, con productos eróticos, así que aquí tienes una guía.

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Con el cuerpo desmilitarizado, por un Eros pacifista

Por: | 01 de septiembre de 2016

Por Martha Zein*

Hace tiempo que la coerción dejó de ser el principal problema de Eros. Es hora de olvidarnos de lo prohibido y las transgresiones, de las culpas y las redenciones: vivimos en un mundo en guerra. Toca dejar de hablar de las libertades de los cuerpos y reivindicar unos cuerpos amantes y en paz. Las guerras actuales son (para sus administradores) un lucrativo proyecto a largo plazo, sin victorias ni derrotas conclusivas, una forma de existencia que atraviesa las fronteras y no necesita de más territorio que el de nuestros cuerpos.

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Obras del artista argentino Diego Arrascaeta. Mixta sobre papel.

El eslógan mayosesentayochista de "Haz el amor y no la guerra" ha envejecido mal. Ahora los/as amantes pueden hacer el amor de forma bélica. Sucede cuando el orgasmo se convierte en meta o la hembra o el hombre en un medio para la autosatisfacción y el alivio narcisista, por ejemplo. En ambos casos, Eros es usado letalmente. Basta con observar el resultado: generan encuentros tristes que anulan la potencia de los/as amantes; desposeídos e impotentes se convierten en carne de cañón o algo peor: en soldadesca de conflictos que no solo se viven en la intimidad.

Nuestra forma de desear hace siglos que no es nuestra, ni siquiera en las ensoñaciones más intimas. Amamos como consumimos, como comemos, como vivimos, no estamos parcelados/as, aunque se empeñen en mostrarnos así. Nuestros lazos afectivos son bombardeados por una economía de la seducción capaz de generar patrias simbólicas que sustituyan a las convencionales. Es así como las banderas nacionales son sustituidas por identidades en conflicto, entre las que también se encuentran las filias y las fobias amatorias.

Hace tiempo que el poder, además de reprimir, fabrica dandys, Lolitas, femme fatales o asexuales del mismo modo que crea locos, terroristas, o enfermos, y las pone en conflicto para alimentar una lucrativa industria de la guerra que dediende los intereses de una élite transaccional. Ha llegado el momento de preguntarnos hasta qué punto también nuestras opciones sexuales, nuestros impulsos, deseos, procesos, afectos, acontecimientos, emociones y potencias forman parte de esta maquinaria.

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¿Buscar estímulos o seguir deseando lo que se tiene?

Por: | 29 de agosto de 2016

Todos nos recreamos en la primera vez. ¿O no? Concedamos que quizá haya quien bien cultiva lo conocido. Pero muchos otros somos como Antoine Doinel, el personaje de todas las películas semi-autobiográficas de François Truffaut: cultores de encuentros primeros, a los que lo que viene después ya no les pone tanto. Hay quien lleva esto al extremo y quienes trabajamos la novedad con moderación.

Buscadores de estímulos y de emociones fundacionales que, sin embargo, no siempre reniegan de la continuidad. Eso sí, cuando la cosa se pone repetitiva necesitan recuperar, cuanto menos, la fantasía de los primeros momentos, del antes de la confesión, de la imposibilidad, de la mirada furtiva, de la expectativa sin garantías de éxito. Y muy especialmente, recobrar la piel erizada del primer roce, del temblor, de la respiración de ganas y miedo, la saliva de un beso de lengua gordísima que rellena todos los huecos, obvia todas las faltas y cancela las dudas en ese pequeñísimo instante presente y eterno.

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Fotograma de 'Amor en fuga' (1979), de François Truffaut.

En un repaso de clásicos sobre el amor y las relaciones, resulta imperdible la culminación de la trilogía de Truffaut sobre la vida romántica del infausto Antoine, alter ego del director icónico de la Nouvelle Vague. Amor en fuga (1979) es un recopilatorio de huidas y apegos en la vida de un joven adulto, que podría ser cualquiera de nosotros, con cualquiera de nuestras pertinaces neurosis congénitas.

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'Sexperimentar' y ponerse al día con la educación sexual

Por: | 27 de agosto de 2016

El verano de nuestros hijos puede terminar siendo muy largo. Por eso, sabiendo que van a tener tanto tiempo para descansar, pensamos que también pueden aprovecharlo para aprender todo eso que no da tiempo a hablar en clase. Quizás una escuela de verano de inglés o un campamento especializado en alguna otra área que queramos reforzar, como la música o las artes. Pero, ¿y si el verano fuera también el momento perfecto para ponerse al día con la educación sexual?

Podría ser algo sencillo, una lectura ligera e interactiva, en la que puedan encontrar esas respuestas que nosotros no sabemos muy bien cómo enfocar. El libro Sexperimentando (Planeta) de la conocida youtuber Nayara Malnero, puede ser un regalo perfecto para nuestros hijos, en el último tramo de sus vacaciones (aunque cualquier momento del año será el indicado).

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Imagen del canal de Youtube Sexperimentando

La sexóloga se hizo conocida por sus vídeos explicativos en internet, pero, especialmente, por su campaña contra la censura de su vídeo sobre cómo poner un condón: se había convertido en una abanderada de la educación sexual de los adolescentes en España.

Para ti, ¿qué es la educación sexual (más allá de cómo poner un condón)?

Sexual significa 'de los sexos', así, en plural, de los hombres y de las mujeres. Aprender a ser, sentir, vivir y convivir como hombres y como mujeres no tiene mucho que ver con los condones (a veces sí, pero muy pocas): ¿somos conscientes de la falta que nos hace hoy por hoy en nuestra sociedad?

Sexperimentando es  un libro no solo para leer, sino también para interactuar, ya que incluye  tests y códigos QR, ¿qué aporta eso a una lectura para jóvenes?

Exacto, los chavales de hoy en día apenas leen, pero les encanta participar. Una herramienta para adolescentes no tiene sentido si no es dinámica. La diversión es la clave para su aprendizaje. Si incluye las nuevas tecnologías, mucho mejor.

¿Cómo elegiste los temas que debías incluir? ¿Descartaste algunos? 

Realmente no descarté nada, solo ordené por urgencia y trascendencia. Si lo que quieres saber es en qué momento utilizaba la "navaja" para dejar de incluir información, te diré que cuando el capítulo ya se hacía pesado y demasiado largo. Una frase que digo siempre es que la información es poder.

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Labios, a secas

Por: | 25 de agosto de 2016

Que no secos, sino eso: solo labios, Sin trofias (y ojalá sin sala de operaciones). Sin conceptos seudopatológicos que los mercantilicen.

Los labios de nuestras vulvas. Vulvas húmedas que -por siglos- han estado escondidas y, últimamente, algo visibilizadas por las performers post-feministas que se desnudan y se sientan abriendo las piernas, para expresarse sin encogerse. Labios puestos al servicio del humor circense, como el de aquella malabarista de lanzamiento de pelotitas que nos presentó en su post de culto a la vulva que firmaba JoanG, en nuestro blog. O al servicio del arte (y la reivindicación de la diversidad), como el 'fresco' con moldes de cientos de vulvas que construyó el artista británico Jamie McCartney.

Labios, a secas.

Labios resistentes a los estándares estéticos y a las intervenciones uniformadoras que inventa el mercado.

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No sé por qué esta foto me evoca un eterno femenino: cuerpo de mujer, flexible, sus ondulaciones, huequitos, el clítoris erecto y sombra de 'tajo':  pura fantasía. La foto narra la hierba primera, tozuda, que crece en medio la arena, en una playa de Málaga, y es de Emilio Schargorodsky.

 

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¿Ultrafeminismo en el sexo? Del 'squirting' a cobrarle a tu marido

Por: | 22 de agosto de 2016

Por Marta Molas*

No se apuren. Me lo he inventado yo: el nuevo feminismo (o ultrafeminismo) seguramente aún no existe. Aunque todxs lxs que así nos consideramos, feministas, sabemos que lo único a trabajar, estemos en el viejo o en el nuevo feminismo, es conseguir que todxs seamos personas: hombres, mujeres, intersex o marcianas. Y sea donde sea: en la oficina, en casa o en la cama. Pero es en este último lugar, húmedo y mullidito, donde el feminismo está entrando por la puerta grande.

Las grandes urbes de España, como Barcelona o Madrid, organizan en sus feudos sexuales -léase, en tiendas eróticas, escuelas de sexo o puntos de ambiente distendido y liberal- todo tipo de talleres enraizados en la causa: talleres de punto G, de felación, de cunnilingus, de sexo anal, de squirting... para todos los públicos mayores de 18 años, pero sean del género que sean.

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Dibujo a domicilio.

Así las cosas, hombres y mujeres, homos y heteros, aprenden los placeres del sexo anal en una escuela como Sex Academy mientras Anahi Canela enseña, vulva en mano, cómo conseguir que una mujer eyacule. Y los talleres de Anahi son espectaculares: si Betty Dodson dio la campanada con su espejito y sus talleres de masturbación femenina para mujeres, la Canela está subiendo el nivel en España a base de práctica, práctica y práctica: ¿cómo conseguir más placer? ¿cómo aprender a eyacular? ¿cómo hacer que tu mujer se corra del gusto? ¿cómo dejarse llevar ante las personas, el sexo y las emociones? ¡Tocando! Y para ello anima en sus talleres a poner o ponerse la mano dentro: en tu vagina o en la suya, si hace falta. Sea como sea, pero con las manos en la masa.

Porque, sí, reiteramos, para los más rezagados, las mujeres podemos eyacular.

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El amor no es solo cosa de dos

Por: | 21 de agosto de 2016

Por Iván Torrente*

La sociedad ha eliminado casi por completo los tabúes en lo que a sexualidad se refiere. Tres en una misma cama es un Trío. Puede que se trate de dos mujeres y un hombre (que probablemente es la fantasía sexual más recurrente de todos los heterosexuales masculinos para alcanzar el orgasmo supremo) o puede tratarse de una mujer y dos hombres (como en la comedia norteamericana Threesome, que en España emitía Cosmopolitan TV).

Tres no son multitud.

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Emun Elliott, Amy Huberman y Stephen Wight, en la serie 'Threesome'.

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Deseo fálico III: ella es (tan) incastrable

Por: | 18 de agosto de 2016

"He dado todo. Me he vaciado", decía unos días atrás Rafa Nadal, para graficar su enorme entrega en su penúltimo partido de singles de los Juegos Olímpicos de Río, el que perdió contra Juan Martín del Potro.

Tengo la impresión de que la fisiología masculina impulsa a los hombres a formular ese tipo de figuras retóricas para explicarse en todos los frentes de la vida. Generosidad o inevitable descarga de dones, este 'darlo todo' hasta quedarse seco (o vacío) también remite al acto fundacional del sexo.

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Obras del artista argentino Diego Arrascaeta. Mixta sobre papel.

Hablamos sin querer-queriendo del eterno y a la vez sensual desequilibrio entre nuestro continuum femenino de deseo y su refracción inmediata, irremediable. El cambio de dirección súbito de un rayo de luz tras la expulsión del líquido seminal, la flaccidez, el vacío, satisfacción, completud o sensación de rechazo hacia el mundo. ¿Y ahora qué? Su 'petite mort' y nuestra consecuencia en la causa múltiple de nuestros orgasmos.

Jugarse el resto, porque el segundo puede ser mejor, y el tercero seguro que es diferente.

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Obras de Diego Arrascaeta. Mixta sobre papel.

Por cierto, ¿expresa o no voluntad de dominación la práctica de la eyaculación en la boca o en la cara del/la partner?

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Una aventura de verano

Por: | 16 de agosto de 2016

Cuando pensamos en las razones por las que alguien tiene una aventura, nos suelen venir dos a la cabeza: la primera, evidentemente, el sexo. La atracción puramente física por otra persona. La segunda, la necesidad de atención, y para escapar del amor esclavo del otro. Pero, ¿podemos ser infieles para escapar de nosotros mismos?

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Imagen de la película 'Antes del amanecer'.

Todo depende, supongo, del tipo de aventura. Si nos planteamos una noche de sexo desenfrenado con un desconocido que hemos conocido en un bar, seguramente estemos hablando de lo físico. Básicamente, porque apenas tendremos tiempo de hablar. El sexo será desaforado, un poco mecánico y el éxtasis seguramente no vendrá de la maestría de un amante pasado de copas, sino del saberse haciendo algo prohibido.

Si, por ejemplo, pensamos en tener un lío con alguien del trabajo, la cosa será diferente. Porque, al final, el asunto se complicará lo suficiente como para, una de dos, o arruinar nuestro trabajo, o abrirnos a una nueva relación que nos haga ver que teníamos que acabar con la anterior.

Sin embargo, una aventura de verano ofrece otro tipo de posibilidades. No hablamos de un encuentro rápido y fortuito, ni de complicarnos la vida con alguien conocido. Todo lo contrario. Hablamos de la oportunidad de ser otro por unos días.
En vacaciones, tenemos la oportunidad de viajar, de irnos lejos de nuestras rutinas y de nuestros conocidos, y de tener la excusa para escaparnos con nuestros mejores confidentes: nuestros mejores amigos. Incluso, si tenemos pareja, puede surgir la oportunidad de viajar por separado. 

Y allí, donde nadie sabe de nuestra vida, de nuestro pasado, de nuestros traumas, aparece alguien que llama nuestra atención. No necesita ser la persona más atractiva del mundo, ni siquiera la más misteriosa. Simplemente necesita ser unos nuevos ojos en los que mirarnos para escapar de nosotros mismos.

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De cunnilingus y felaciones: ¿nos gusta a todos todo?

Por: | 14 de agosto de 2016

Por Marta Molas

A principios de este año, nos quedamos anonadados al conocer que, practicar sexo oral a una mujer, podía ser beneficioso contra el cáncer, según un estudio realizado por la State University of New York y publicado en Cancer Treatment Research. Según esta investigación, durante el cunnilingus, el sexo femenino segrega oxitocina y la hormona DHEA, y ambas funcionan como escudos anticancerígenos. Estas previenen del cáncer a la persona que realiza la práctica sexual.

El mismo estudio remataba que las personas que practican felaciones a sus parejas son mucho más felices. La clave radica en el semen. Según este ensayo, el semen posee antidepresivos naturales como la serotonina, capaces de trasmitir sensación de calma y bienestar y, por otra parte, cortisol, una hormona que activa la energía de las personas.

Así que, si necesitan una excusa médica para que alguien les lama, ya la tienen.

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Escena de 'Nynphomaniac' de Lars Von Trier, con Charlotte Gainsbourg.

Pero, ¿nos gusta a todos, todo? Pues sí, o no, o según.

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De los romanos nos viene la pareja puritana

Por: | 12 de agosto de 2016

Cuando leí Las memorias de Adriano, la novela de Marguerite Yourcenar, guardé especialmente en la memoria alguna escena de sodomía y un concepto: alguien que es penetrado es humillado. Es decir, en la Antigua Roma, los hombres poderosos podían ser homosexuales y, de hecho, tenían amantes varones o mujeres, sin perder su dignidad, siempre que fuesen ellos los que penetraban. Es bastante conocida, por ejemplo, la vida del joven y deificado amante de Adriano, Antinóo, por el que el emperador ardía de amor y deseo, en contraposición a la indiferencia que cultivaba por su esposa Vibia Sabina.

Esto era así antes de Dios. Es decir, antes del nacimiento de Cristo y de cualquier atisbo monoteísta. Pero fue legándose, antes y después de Adriano (Publio Elio Adriano, Roma, 76 - Baia, 138), antes y después de Cristo.

El lugar del menosprecio es el del rol femenino, el de la recepción, nos decía Mohamed El Morabet acerca de la moral heteronormativa en el Islam. Es decir, un hombre que penetra, que mantiene su rol activo, aunque sea con otro hombre, conserva y aumenta su valía de macho, según esta Historia de la Humanidad que nos vienen contando los hombres, sin diferencia de idolatrías ni de fronteras. En cambio, recibir debilita. Y tener sentimientos debilita.

"Había tres horrores supremos para un romano: acostarse con su hermana, tener sexo con una sacerdotisa virgen o dejarse sodomizar", asegura el historiador especializado Paul Veyne. Otro signo de debilidad era el cunnilingus, ¿cómo iba a practicarse algo que hacía parecer al hombre sometido a la mujer?

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'Sátiro y Ninfa', mosaico romano de la Casa del Fauno de Pompeya. Museo Arqueológico Nacional de Nápoles. Fotografía de Wolfgang Rieger.

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Reconocer los límites, o la ética del deseo

Por: | 10 de agosto de 2016

Por Martha Zein*

Dicen que el amor no tiene límites. No creo que sea cierto, precisamente es en los límites donde crece, incluida la industria de Eros.

Desde que el Marqués de Sade en el seno de la revolución francesa llevó el contrato social al terreno de los afectos, esos límites pueden ser un terreno de juego en el que los amantes alcancen acuerdos al margen de las convenciones. El imaginario de la mística, con su deseada entrega absoluta, ha demostrado que la redención es un objetivo que ilumina las fronteras.

En esta era de la transparencia parece que lo prohibido se haya convertido en un gran parque de atracciones. Ahora el juego consiste en "ir más allá", una enorme broma colectiva que puede llenar la sala de los cines o crear relatos best-sellers con toda la mercadotecnia necesaria y sus efectos dominó. Hace dos años el eco de esas famosas Cincuenta sombras llenó las tiendas de ropa interior de una línea de lencería con estética sumisa, nada cómoda para la vida cotidiana y, sin embargo, un éxito en ventas. Este verano ya han pasado se moda.

AgathasDe la serie 'Ágathas' de Irene Díaz.
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A base de asomarse a los límites, jugar en ellos, comprar sus souvenirs y organizar viajes multitudinarios, hay conceptos que se van llenando de matices hasta parecer que se dan la vuelta. Además de "lo prohibido" está "lo obsceno", aquello que queda fuera de la escena, lo que se hace en el otro lado del muro. "Lo pornográfico" es otro concepto explotado, pues visibiliza precisamente aquello que consideramos marginal o punto ciego del Eros. En cualquiera de esas tres palabras podemos encontrarnos con una fiesta organizada por comerciantes, artistas y amantes, una "orgía" donde los seres expulsados encuentran un instante de integración; los excluidos, un momento para exponer sus reivindicaciones; los marginales, un caprichoso liderazgo.

Cuando Eros convierte el límite en una excepción, la sensación de libertad embriaga a todos los seres participantes, aunque no se alcance. Pasada la resaca, la mayoría comprueba que su jardín de Eros permanece intacto.

Los reflejos de Eros son solo eso, juegos de luz que transforman las sombras, creando falsos y, al mismo tiempo, bellos horizontes. En medio de la pasión, del impulso amoroso, levántate del lecho, mírate al espejo con las retinas aún perturbadas por el deseo, di en alto "te amo sin límites" y verás aparecer las fronteras.

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Día del orgasmo femenino: la reivindicación del placer

Por: | 08 de agosto de 2016

Si apuntásemos en un calendario los días que dedicamos a causas especiales, nos faltarían días en el año. Sí, es cierto, queremos ponerle un día a todo, aunque hay algunos que realmente no nos molesta celebrar (o sí nos importa celebrar), como es el caso del día del orgasmo femenino.

Se trata de un día que, como otros muchos, tuvo un inicio comercial, es decir, el de vender más juguetes eróticos para las mujeres, en un momento en el que los sex shops tenían una clientela predominantemente masculina. Pero, mucho han cambiado las cosas desde que las tiendas eróticas vinieron a revolucionar el concepto del placer.

De todos modos, quizás siga siendo necesario reivindicar este día por otro tipo de razones. La primera, que todavía desconocemos bastante acerca de nuestro propio orgasmo.

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Fotografía de Christopher Campbell.

Parece, sin embargo, que algunas cosas se van aclarando. De hecho, se ha hecho viral la publicación de un estudio que dice haber encontrado la razón de la existencia del orgasmo femenino. Así, científicos de la Universidad de Yale y el Hospital de Niños de Cincinnati, aseguran que el orgasmo femenino es un vestigio de nuestro pasado evolutivo, cuando las fuertes descargas de hormonas que acompañan el clímax eran necesarias para desatar la ovulación.  Su teoría es que, en otros mamíferos, la descarga hormonal se produce para estimular la liberación de óvulos y favorecer la reproducción, cosa que en la mujer habría evolucionado y ya ocurre de forma espontánea.

Si bien esta es solo una teoría, ya que también existe la idea de que, en la mujer, la liberación de una mayor cantidad de oxitocina durante el orgasmo, la llamada 'hormona del amor' (que también se segrega en la lactancia) sirve para crear un vínculo afectivo con el que podría ser el padre de sus hijos. Algo que, si bien era necesario en los inicios de la humanidad, a modo de protección de la especie, en nuestra sociedad actual tampoco parece que sea imprescindible.

Otra teoría interesante del reciente estudio de Yale es el análisis del desplazamiento del clítoris. Parece que, en las especies en las que la ovulación se induce durante el orgasmo, el clítoris se encuentra dentro o muy cerca de la vagina, mientras que, en la mujer, el clítoris se encuentra fuera. Vamos, que para que la hembra de algunas especies consintiera la cópula, se la dotó de ese órgano mágico del placer, que solo era estimulado durante la penetración. Sin embargo, en la hembra humana, la penetración no es necesaria para la obtención de placer, porque su clítoris, en otro de esos milagros de la evolución, se encuentra fuera de la vagina. Es decir, que la mujer ha evolucionado de tal manera que la función reproductiva y el placer han dejado de estar unidos.

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Esperar su llamada, esperarlo, esperar

Por: | 05 de agosto de 2016

"La espera es femenina", leí en una entrevista a la socióloga Marie-Carmen García. Es de esas cosas a las que solo les faltaba una sintaxis apropiada para ser una idea redonda, pensé.

El que la espera sea mujer (más allá del género de la palabra) es un concepto abarcador, que describe a la perfección una pequeñísima porción de esta vida nuestra atravesada por socializaciones bien compartimentadas por sexo y maneras de querer predominantemente femeninas o masculinas.

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Fotografías de Irene Díaz.

"Las mujeres continúan siendo educadas para amar y ser amadas con la validación masculina: el patrón, el padre, el amante, el esposo. Entonces, les falta siempre algo. La autonomía nunca es completa", explica la socióloga francesa, autora de un libro sobre las relaciones extraconyugales llamado Amours clandestines, sociologie de l’extraconjugalité durable (Presses universitaires de Lyon, 2016).

El amor las desasosiega, porque el amor es espera, siempre.

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Fetiches de verano

Por: | 03 de agosto de 2016

En verano apetece. Y lo que apetece es el sexo. Quizás porque hay más horas de sol y eso aumenta nuestra libido. Quizás porque llevamos menos ropa y es mucho más fácil insinuar y poner a volar la imaginación. O quizás porque el verano es una época de especial frenesí para dejarse llevar por los fetiches.

El primero de ellos, por ejemplo, el de nuestros pies. Todos sabemos que, si queremos dar envidia a nuestros amigos, mostrando que ya estamos de vacaciones, tendremos que hacernos una foto de nuestros pies en la playa, la piscina, o cualquier lugar que signifique descanso. Lo que no pensamos es que esa foto puede no solo ser objeto de envidia, sino también de deseo. Más de un fetichista de pies no reconocido se deleitará con todas las fotos de Instagram de este verano.

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De hecho, el llamado parcialismo, es decir, la excitación sexual basada en una parte específica del cuerpo, como pueden ser los pies descalzos o con tacones, sale especialmente a relucir en verano.  Mujeres que se fijan ya no solo en las manos grandes de sus amantes, sino sobre todo en su espalda ancha y marcada, en ese punto perfecto en la clavícula; hombres que se sienten extasiados por los vestidos de verano que dejan ver no solo largas piernas, sino también algunos escotes que parecen incluso imposibles. Y detalles que para otros resulten imperceptibles.

En otras ocasiones, los fetiches no tienen que ver con las partes de nuestro cuerpo, sino con cómo las decoramos. Por ejemplo, la llamada ​estigmatofilia es aquella parafilia que consiste en la excitación sexual por piercings y tatuajes. Piercings como el del ombligo, que quedan al descubierto con la ropa veraniega, o tatuajes en la parte baja de la espalda, que, durante el invierno, solo se habrían descubierto en la intimidad, y que en verano seducen en las playas y piscinas, gracias al biquini. Por cierto, también el biquini puede convertirse por sí solo en un objeto de deseo.

Sin embargo, si hablamos de decorar el cuerpo con joyería para despertar el deseo no hablamos en exclusiva de los piercings. La moda de este verano de hecho es el chain-bra, o lo que viene siendo el sujetador-cadena. Algo así como una cadena que cubre no solo el cuello, sino el perfil de los pechos, y que se luce especialmente con ropa holgada. Si bien algunas marcas de moda se han sumado a esta tendencia, que se ha hecho popular gracias a su uso por partes de famosas como Rihanna, la industria de la juguetería erótica también ha querido añadir su toque de erotismo al verano.

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Romper sin reglas de juego (II): cuando llegue el final, ama más

Por: | 01 de agosto de 2016

Por Martha Zein*

Separarse de una persona no implica dejar de amarla. ¿Cómo van a dejar de hacerlo quienes han compartido vida, sueños, peripecias, sombras y luces? ¿Por qué no añorarse, no sonreírse, no sentir que aquella corriente que les unió permanece viva aunque sus caminos se bifurquen? Ese sentimiento da fe de que hubo una relación hermosa. Es verdad que hay personas que se separan porque se les acabó el afecto o incluso porque ahora se rechazan, pero las hay también que dan el paso porque ya no pueden ir por el mismo sendero, nada que ver con el desamor.

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Fotos de Emilio Schargorodsky.

Durante años amé de manera irregular. Mientras quienes mantenían amores aplaudidos, coreados, reconocidos, se preguntaban cómo convertir a sus ex en una relación de título igualmente exitoso (suelen recurrir a la palabra "amigo/a" como si la amistad fuera un afecto menor, fruto de la descomposición de Eros o de su imposibilidad) yo estrenaba amantes y les despedía entre la sorpresa y la perplejidad. El principio y el final de nuestro vínculo eran sucesos tan naturales como la lluvia en verano o un huracán en el trópico. No necesitaba transformarles en nada, esa era mi ventaja. Les decía, o me decían, 'adiós' y dejaba que el corazón obrara a su antojo, sin exigirle que fuera al compás del deseo o asumiera la imposibilidad del vínculo.

¿Por qué desamarles si nos habíamos dado felicidad?

¿Por qué decretar la muerte del amor?

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Sobre el blog

Ni enciclopedia ni consultorio sexual al uso. He aquí un rincón erótico festivo dedicado a las relaciones y la atracción entre seres humanos, esa faceta que nos hace la vida más placentera, tierna, amorosa, plena… Un blog coral, con cinco autoras de todo origen y condición, que apuesta por el juego, la provocación, lo sensual y el sexo como acto libre, adulto, compartido, real o ficticio, siempre divertido... Eso sí, si tu mirada no es amplia y tolerante, mejor no te detengas aquí. Coordina Analía Iglesias. No sólo se admiten firmas invitadas, sino que son deseadas.

Sobre las autoras

Anne Cé. Nació en el sur austral (Argentina), en un tiempo beatle y en un país con altísima densidad de psicoanalistas y jugadores de fútbol. Periodista, quizá incluso a su pesar, narra lo que se le ponga delante. Y narra, y narra. Un día descubrió que el simple roce de una clavícula le erizaba la piel y entonces comprendió por qué le gusta tanto abrazar a un hombre.

Esther Porta. Segoviana, fue becaria en el mítico Tentaciones y allí hizo de todo hasta que sus conocimientos de sexo la convirtieron en Beatriz Sanz. Y gracias a ella, publicó artículos semanales de sexo, dos libros y fue reclutada como sexperta guionista del programa de Canal +: 'Sex Pópuli'. Cuando casi se le había olvidado (lo de escribir de sexo...) se mete a bloguera. Y aquí está, con tantas ganas de sexo (del uno y del otro) como siempre...

Venus O'Hara, de Reino Unido, con raíces irlandesas. Modelo fetish, actriz y escritora. Licenciada en Ciencias Políticas y Francés, reside en Barcelona, ha sido columnista sexual en varias revistas, tiene su propio blog de fetichismo y es creadora de 'No sabes con quien duermes', un confesionario para personas que llevan una doble vida. Publicó su primer libro junto a Erika Lust, 'Deséame como si me odiaras', en 2010.

Tatiana Escobar, de Venezuela (1976), ha escrito ensayos y poesía en español. Traductora y editora, en 2004 abrió en Madrid junto a sus socios la primera boutique erótica de España, La Juguetería Erotic Toys, para no tener que vivir de la literatura. Desde entonces vive del sexo. Y escribe, a veces, para sus amigos.

. Madrileña. Soñó con escribir y pronto descubrió una vía: el periodismo. Pero como tampoco valía narrar sobre cualquier cosa, eligió suerte y remató la faena con un posgrado en Sexología. Ha trabajado en suplementos de salud y medios especializados. Con la práctica ha acabado por darle un toque más sensual a sus letras. Y con ellas sueña en escribir, ahora, un libro.

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Venus O'Hara, Anne Cé y Silvia C. Carpallo, según 'Mi Petit Madrid'.

Nuevo libro

El orgasmo de mi vida. Si ya no sueñas con príncipes azules, locos por pedirte en matrimonio, ni esperas que aparezca un millonario atormentado pero diestro en amores, con una Visa en una mano y un látigo en la otra, este libro es para ti. Porque El orgasmo de mi vida habla de eso, de mujeres realistas, lúcidas, independientes y eróticamente vivas, capaces de combinar esa cotidianidad que todas conocemos, con sus pasiones más salvajes. Ellas son las protagonistas de los relatos, sin guionistas que les digan lo que tienen que hacer, pero sobre todo, son las compositoras, directoras e intérpretes de los orgasmos más armoniosos de sus vidas.

Lux eróticaLux erótica. "Escribir sobre sexo era la propuesta y me sentí estimulada. Después de tantos años como periodista cultural y con mucha vida hecha en torno a la información y a la actualidad, tenía ganas de ponerle carne a la crónica. Porque nuestra más genuina actualidad como personas pasa por el relato del erotismo. Porque de atracción y de relaciones hablamos todo el tiempo en este tiempo occidental con ciertas libertades individuales garantizadas y rebosante de espíritu lúdico pero también algo desafectado y con nuevos descompromisos adquiridos...". Anne Cé.

Inglés para pervertidosInglés para pervertidos."Se dice que la mejor manera de aprender un idioma es a través del sexo con un extranjero. Pero ¿qué haces si estás en la cama y no sabes qué decirle? Con Inglés para pervertidos puedes aprender todas las palabras y expresiones que siempre has deseado saber, desde lo más elemental al sexo más salvaje. El libro cuenta con ocho capítulos centrados en las partes del cuerpo, la cama, el LGBT, las compras sexis, el lado oscuro, el porno, el chat y la salud sexual. Cada capítulo contiene vocabulario, gramática y unos ejercicios muy originales que no encontrarás en ningún otro libro. Aprende todo lo que tu "English teacher" no se atrevería a enseñarte nunca. Y... si te cansas de estudiar, el libro incluye un montón de fotos mias para distraerte". Venus O'Hara.

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