Las mujeres no podemos ser literales

Somos difíciles de comprender. Sí, incluso nosotras mismas nos resultamos inabordables desde la razón práctica. Somos mujeres y solemos rivalizar con otras mujeres por las mismas cosas que nosotras no sabemos explicar de nuestros actos.

Las mujeres (que disfrutan del amor) de Leandro Lamas. Vía leandrolamas.blogspot.com.es

En este post voy a romper una lanza por las damas, apoyada en los intentos de algunos creadores hombres que transmiten con amor ciertas complejidades femeninas (y que por eso mismo resultan, a veces, vituperados por sus propios congéneres). Hablo de tipos como Haruki Murakami y de viejos lobos de mar del cine como John Cassavetes, Terrence Malick y, en otro escalón, Phillipe Garrel, sin ir más lejos.

Complejidades o disparates del puro sentir, en infinitivo, antes que cualquier otra conjugación. A saber...

Coregasmo, el orgasmo deportivo

Hace tiempo me propusieron escribir en una web sobre sexo y deporte. Pero la verdad es que no tenía muy claro por donde enfocar el tema. Sí, siempre se puede recurrir a aquello de si antes de jugar un partido es conveniente o no tener relaciones sexuales (en realidad, se dice que en el caso de las mujeres, puede ser hasta positivo al tener un subidón de testosterona), pero es un tema algo trillado. Todo cambió cuando escuché hablar del llamado “coregasmo”, el orgasmo deportivo.

Recuerdo que una amiga me comentaba que tras salir a correr, volvía a casa con muchas ganas de tener sexo, y que comentándolo con otras compañeras, no era la única. Pero no se trata sólo de que el deporte excite sexualmente, sino de que su práctica te haga llegar al clímax.

El orgasmo inducido a través del ejercicio físico es algo anecdótico, pero no tan poco corriente. Aunque evidentemente no todas las mujeres alcanzan el orgasmo en el gimnasio, ojalá fuera así, iríamos mucho más motivadas.

Si bien Alfred Kinsey, en sus famosas encuestas, ya había observado que alrededor de un 5 por ciento de las mujeres señalaba haber alcanzado el clímax a través del ejercicio físico, hay datos más recientes. Según un estudio, del pasado año, del Centro de Fomento de la Salud Sexual de la Universidad de Indiana (EE.UU.), publicado en “Sexual and Relationship Therapy”, 126 mujeres de 18 a 63 años afirmaron llegar al orgasmo a través del ejercicio corporal. Otras 246 explicaron, igualmente, haber sentido algún tipo de placer sexual durante la sesión deportiva.

Lo curioso del dato, es que las sensaciones eran totalmente físicas, es decir, que en principio no parecía tener relación con ninguna fantasía en particular (o al menos al inicio). Igualmente existían unos ejercicios más “motivadores” que otros. En concreto, de ellas el 19 por ciento montaba en bicicleta estática o hacía spinning, el 9,3 por ciento hacía ejercicio en poste o con sogas, un 7 por ciento estaba levantando pesas y el 7 por ciento de ellas estaba corriendo o haciendo otro tipo de ejercicio. Lo más llamativo es que ni más ni menos que el 51 por ciento llegó al orgasmo haciendo abdominales.

Parejas perfectas

 Autor invitado: JoanG. (Barcelona)

Encontrarse, gustarse, amarse, unirse, hacer planes, residir juntos, crecer, crear una familia, compartir... Levantarse, desayunar, trabajar, pelear, comer, siestear, discutir, cenar, amar, dormir... ver pasar la vida. Uno y otro día, uno y otro. Sólo quiero hoy dejarles este vídeo estupendo de la coreógrafa Blanca Li, de nacionalidad española y fama internacionall, residente gustosa en París (Francia) con compañía propia desde hace ya dos décadas. Se titula Home Fitness. Lo he visto y automáticamente me he preguntado si la relación perfecta, la pareja perfecta será ésta o si lo que aquí vemos es pura metáfora del automatismo y la rutina que puede llegar a alcanzar la existencia cotidiana y, por extensión, la matrimonial, la familiar, la erótica... 

Atléticos quedan seguro. ¿Habrá luego ganas para algo más?

Me gustaría saber lo que ustedes piensan.

  

'La masturbación', un libro de auténtica autoayuda

No hace falta estar acompañado para sorprenderse en la cama. Para mí, la satisfacción sexual no sólo depende de tener un buen amante que me proporciona sexo regular, sino que también depende de un buen vibrador y un gran suministro de pilas. La masturbación es igual de importante que el sexo con otras personas. Es un acto de auto-amor que es sano y placentero. Es más, mejora la vida sexual en pareja porque cuanto mejor conoces tu cuerpo, más podrás disfrutarlo en compañía.

Venus O'Hara por Lourdes Ribas

Dado que la gran mayoría de mis encuentros sexuales son conmigo misma, cuando descubrí el libro La Masturbación. Una guía práctica para mujeres, hombres y parejas, escrito por Georgina Burgos (Del Vecchi Ediciones), naturalmente, me llamó la atención. Se trata de una guía muy completa que contiene una breve historia sobre el onanismo, la anatomía de zonas de placer y la respuesta sexual, cómo se masturban hombres y las mujeres y las creencias inquietantes y populares sobre tal práctica. Además ofrece encuestas de autoevaluación y ejercicios de autodescubrimiento que se pueden hacer en solitario o en pareja.

Al leer el libro, me puse a reflexionar sobre mis propios motivos para masturbarme. Confieso que a veces he llegado a pensar que lo hacía demasiado, pero ahora, me he quedado más tranquila. Para mí, no sólo se trata de aliviar el deseo sexual, también puede ser terapéutico si no puedo dormir, si ando estresada o si tengo la regla. Además me ayuda a la hora de escribir cuando sufro un bloqueo mental o si me quedo sin ideas. Detalles que me podrían haber parecido confusos mientras estaba sentada delante de mi ordenador se aclaran de repente cuando estoy en posición horizontal. ¡Menos mal que no trabajo en una oficina!

Predominantemente heterosexual y viceversa

"La sexualidad es extremadamente compleja", me dijo hace tiempo una mujer, a modo de confesión. Intuí que eso significaba que no solo tenía relaciones con hombres aunque desistía de declararse abierta o monolíticamente lesbiana, porque eso tampoco la definía. Efectivamente, cuando avanzó la conversación, confirmé que mi intuición iba por el buen camino.

Regina Fiz y Abel Azcona. Fotografía de Rafael Gavalle.

Tuve que ser sincera con lo que siento y le dije: "Yo soy hetero, pero no creo que nadie sea del todo heterosexual, aunque por ahora es lo que más cómodo nos va resultando...". Sostengo (aunque me tiren piedras desde todos los tejados) que somos muchos los que mejor nos quedamos en este carril de sentido único porque nos gusta y porque... para qué probar algo diverso, "raro", que nos pueda hacer un lío en la cabeza, el cuore y las emociones.

La moda de los museos del sexo (II)

Hace unas semanas hablábamos de la íntima relación entre el arte y lo erótico y de algunos  museos del sexo instalados por doquier que intentan mostrarla de un modo u otro. Seguimos ahora con propuestas de algunos de estos sitios sugerentes donde uno/a puede aprender, curiosear o pasar un rato entretenido.  

Modelo de vibrador femenino de 1928 del Good Vibrations Antique Vibrator Museum. 

Si bien citamos un parque de esculturas eróticas como el Jeju Loveland o un museo dedicado exhibir los penes de todo de tipo de animales, en esta ocasión les toca turno a los vibradores.

Good Vibrations Antique Vibrator Museum está situado en la ciudad de San Francisco (California) y profundiza en la historia de tal aparatito a través de distintas piezas de coleccionista y bastante información. Podemos aprender, por ejemplo, lo de moda que se puso la entonces llamada histeria femenina en el siglo XIX y lo que supuso el vibrador como tratamiento. Así, se exhiben todo tipo de vibradores dedicados a este fin, para luego continuar con aquellos que se utilizaron como método para conseguir salud y belleza, y por último, como juguetes para un disfrute mucho más erótico. 

Guía del buen marido

Lothar Reichel, 'Jump', 1970

En ausencia de una escuela oficial para el marido, que yo sepa; en nombre de la igualdad pero también a demanda popular, hoy os presento aquí La Guía del Buen Marido que incluye apartados sobre el sexo, el aspecto físico o la limpieza casera... Lo mínimo (o máximo, a elegir) para una vida de pareja perfecta. Para elaborarla he consultado con varias mujeres casadas, ya que yo no lo estoy... Ellas han propuesto. Y espero vuestra aportaciones expertas.

Pero antes de exponer las doce pautas para tal marido de ensueño (ver más abajo), quiero reflexionar brevemente sobre mi último post Guía de la buena esposa que ha causado tanto alboroto, polémica y confusión. Primero, me gustaría aclarar que los doce puntos citados en el post anterior no eran recomendaciones mías en absoluto. Proceden de la Escuela de la Esposa (Wife School), un centro online creado por Sarah J Symonds. La guía es una traducción de un texto que contiene doce pasos que pretenden “proteger tu matrimonio de una infidelidad”. Tal cual. 

Cuando descubrí esta escuela, me llamó mucho la atención tal objetivo ya que la infidelidad siempre me ha fascinado, además es un asunto que he tratado mucho en este blog (como se puede comprobar en mis posts). Está claro que si alguien tiene la intención de ser infiel, lo será. Hombres y mujeres. Existen muchos motivos para una infidelidad y sea cual sea, la responsabilidad la tiene la persona que es infiel. Siempre. Me ha parecido obvio porque cada uno es responsable de sus acciones.

Mi objetivo el otro día era informar sobre la existencia de dicha escuela, sus recomendaciones e incitar un debate. Y así fue. Muchos lectores opinaron que los doce puntos eran machistas, sobre todo por la implicación de que las mujeres no trabajaran o que el sexo parecía ser solo para el disfrute del hombre, cosas que por supuesto no son ciertas. Otros han acusado al artículo de ser una promoción de la Guía de la buena esposa de la Sección Femenina de la época franquista, institución que yo desconozco y época que no viví pues no soy española. Es importante destacar que la misma Sarah J. Symonds desconocía tales puntos y no habla castellano. Algunos se han escandalizado y acusado el artículo de hacer eco de unos valores del pasado, o que parece deshacer décadas de trabajo duro para la igualdad de la mujer. Otros me han apoyado con sus miles de "me gusta" y sus reflexiones o le han echado imaginación y han improvisado con mucho humor sus propias guías para el esposo (post-tuneado).

Leyendo los comentarios, reconocer que la mujer ha avanzado desde el 1953 es muy positivo para todos, obviamente. Aún así, creo que es importante saber que existen negocios como la Escuela de la Esposa en pleno 2013, incluso cuando son ideas que no comparto, desde luego. Las mujeres hoy en día somos independientes y trabajadoras, hacemos con nuestro cuerpo lo que nos da la gana. Como debe ser. Pero no olvidemos que si una mujer realmente desea ser una ama de casa en lugar de una ejecutiva, esto no significa que sea menos feminista por ello.

Vivimos un momento en el que el tema de la sumisión femenina en el sexo está dominando el mundo literario después de la Trilogía de Grey, Diario de una sumisa y ahora la nueva trilogía de Sierra Cartwright. No sólo se trata de un fenómeno editorial, sino que además ha despertado nuevas fantasías sexuales en millones de mujeres en todo el mundo. Fantasías y prácticas que según muchas personas, no encajan con el concepto aceptado del feminismo.

La pareja cerrada: sólo nosotros y para siempre

Dicen que la pareja abierta está de moda (y sí, parece que las modas influyen hasta en eso), y de hecho se habla mucho de swingers o de intercambios. Incluso novelas como Pídeme lo que quieras, de Megan Maxwell, han revolucionado muchas neuronas respecto a eso de incluir a terceros. Sin embargo, poco se habla de la otra cara, de la pareja cerrada. Esa de “sólo nosotros y para siempre jamás”.

'El beso', de Constantin Brancusi (1907-1908)

Si cada persona es un mundo, ni qué decir tiene, que cada pareja es casi un universo. Complejo, único e irrepetible. Pese a ser así, existe, digamos, una “tipología de las parejas”, por aquello de entendernos un poquito más desde el ámbito sociológico.

La llamada “pareja fusional” es aquella que cumple con todos los ideales románticos. Encontrar a tu mitad. Así, ambos miembros pasan a "fusionarse" en un nosotros que se antepone a todo, y además un nosotros para toda la vida, porque el amor es eterno. Algo así como Bella y Edward en Crepúsculo, pero sin ser vampiros y con rutinas un poco más, digamos, normalizadas. O quizá como cualquier otra de todas esas novelas que ahora mismo también arrasan en ventas ( y por algo será). 

Claro que muchos soñamos con que el amor nos dure para siempre, y claro que para muchos (¿o muchas?) es una de las parcelas con más peso en nuestro día a día.

¿Pero es sano que la pareja lo sea TODO?

¿Cómo será ser mujer (y amar)? *

"Un día, pasando por el sendero me rozó el pecho, y pensé: ¿le ofende este florecimiento? Y me interné entre las secuoyas rumiando y sonrojándome de rabia de estar tan obviamente marcada por la feminidad, de ser tan vulnerable a una humillación peor que la de Venus por Adonis, puramente en razón de mi sexo, accidental, pero ostensible". El fragmento pertenece a En Grand Central Station me senté y lloré de Elizabeth Smart (Periférica).

Vía lobolopezz.com: un site imperdible en el que cada luna llena se 'cuelga' una nueva exposición fotográfica. 

Erótica ella. Ellas, nosotras. Lectoras y poetas que dicen, decimos el sexo.

¿Cómo nos llevamos con el condón?

¿Somos o no mayoría las chicas que siempre tenemos condones en el bolso? ¿A cuántas nos habrá pasado que ese día que pensamos que no hacía falta, nos encontramos con alguien y tuvimos que andar a las tres de la mañana (cuando el metro ha cerrado, los farmacéuticos duermen y los bazares chinos han bajado la persiana) rastreando máquinas de sótanos y baños de los penúltimos bares abiertos? Porque, en general, a ellos mucho no les importa la cosa y si no nos buscamos nosotras la vida, o desistimos o negociamos con nuestros fantasmas (aun sabiendo que estos miedos nos cobrarán bien cobrados sus intereses, y todos juntos o en cuotas).

'Sexo seguro' es una obra emblemática de Ai Weiwei (se exhibió en Nueva York, a principios de los 90). Vía visualaids.blogspot.com

Un puntito placentero

Autor invitado: JoanG. (periodista)

Que sí, que yo, como catalán que soy, también me he fijado en ella (en la bloguera de Huelva Melody Domínguez) por su vídeo sobre la 'catalanofobia' titulado ¡A mí me hablas en español!...), que suma ya medio millón y medio de visitas... y ha puesto a su autora pelín de los nervios y a los comentaristas, cual plañideras, arrebataos por el espasmo nacionalista o antinacionalista, a elegir.  

Pero yo la traigo aquí por dos razones: para no perderla en esa carretera saturada de nombres que es ya Internet y por motivos de mayor altura y valor para el mundo, encontrados tras hurgar en su canal de Youtube Focusingsvlogs: su visión, libre y divulgativa, sobre ese puntito placentero que es el clítoris.

Aquí la tienen, la bloguera andaluza/catalana/española, natural, joven y dicharachera, explicando a su modo los secretos de esa parte fundamental en el cuerpo y la sexualidad femenina (y por extensión, masculina) que es la madre de todos los orgasmos, según afirma una y otra vez con soltura y desparpajo.

Deja atrás el sueño o el mito de lo vaginal, no te entretengas en absurdos y concéntrate en él (el clítoris), viene a decirnos. No seas capullo y busca, ¡aim!... Ganarás tiempo y muchas cosas inimaginables más.

Lo imaginamos.

Despues de verla y escucharla, el gusto es mío. Y nuestro. 

Guía de la buena esposa

“Si fuera por mí, no me casaría”. Esto me confesó una amiga días antes de su propia boda. Ella hubiera preferido gastar sus ahorros en un piso y no en comidas, vestidos y flores para tan solo un día. Sin embargo, dado que su pareja tenía una familia muy tradicional, debía ceder hasta encontrar un consenso. En todas las relaciones hay que comprometerse de vez en cuando, pero, ¿hasta qué punto?


Venus O'Hara por Lourdes Ribas

Dada la alta tasa de divorcio e infidelidad y la crisis en que vivimos, me sorprende que siga habiendo tantas bodas. Aunque supongo que es bonito que, a pesar de esta realidad, haya aún quienes sueñan que para ellos será todo muy diferente. Dicho esto, me encantan estas celebraciones, pero lo importante no es la boda, sino lo que sucede después.

Para ayudar a combatir los retos de la monogamia y la convivencia existe una escuela para las esposas (Wife School) en el Reino Unido. Un centro online que ofrece coaching personalizado para mujeres que deseen ser la esposa perfecta e intenten "¡prevenir la infidelidad de sus maridos!".

Las clases son impartidas por Sarah J Symonds, famosa autora del libro Having an affair? (¿Teniendo una aventura?), una guía para mujeres que son o han sido amantes de casados. También es analista sobre asuntos de infidelidad y fundadora de Mistresses Anonymous (Amantes Anónimas). Ha ayudado a miles de mujeres en todo el mundo a dejar ese estilo de vida que llamaríamos "ser la otra mujer”, y ahora con La Escuela de la Esposa ha cambiado su enfoque hacia las consortes.

A pesar de no haber contraído matrimonio nunca, ella entiende muy bien las necesidades y los deseos de los hombres casados, gracias a sus propias experiencias como amante en el pasado. Según dice, la clave de un compromiso feliz e interesante es pensar como "la amante" y no como "la mujer de".

Leer por placer (una y otra vez)

Autor invitado: JoanG. (Barcelona)

Un apunto breve pero gustoso, espero, para este abril que suele moverse mucho alrededor del Día del Libro. He aquí la primera entrega de la versión catalana del proyecto Leer por placer, del que ya hablamos en este blog, una idea del fotógrafo de Nueva Orleans Clayton James Cubitt, alias Siege, en su proyecto Hysterical Literature, que ha sido muy comentada (y les recomiendo que vuelvan a ver sus sesiones una a una), pues se trata de la unión de dos placeres: a las lectoras, alguien las masturba bajo la mesa mientras ellas intentan concentrarse en el libro.

La protagonista esta vez es la escritora Roser Amills a la que dedicaron un reportaje en El País Semanal en relación con su libro Las 1.001 fantasías más eróticas y salvajes de la historia, que también despertó mi interés. "La imaginación", decían allí, "es nuestro mayor tesoro. Es capaz de añadirle a las relaciones esa pizca de emoción y erotismo que le faltan". La productora Pickwick Films avisa de que aquí no hay actuación, que la única ficción es la del texto, El carrer de les Camèlies, de Mercè Rodoreda.

Para mí, el prólogo dura demasiado tiempo y alarga el desenlace... pero no digo más. Sobran las palabras, se trata de concentrarse en el contenido, lectura y lectora, claro está.

Publicado con Blogsy

La mujer que se rindió al sado

Las relaciones de dominación parecen haberse puesto de moda tras el boom de Cincuenta Sombras de Grey. Sin embargo, este no es ni mucho menos el primer libro erótico que basa su historia en una mujer que sucumbe a una relación con tintes sadomasoquistas, y que se entrega por completo a su amante.

Fotograma de la película "Historia de O" del director Just Jaeckin de 1975

Sin tener que remontarnos al emblemático Marqués de Sade (quizás un tema a retomar), una de las historias que marcaron un antes y un después en la literatura erótica, y que conmocionó a sus lectores, fue sin duda Historia de O. Este libro llamó la atención tanto por la historia de su protagonista como por la de su autora.

Anne Desclos, periodista y escritora francesa, lo publicó bajo el pseudónimo de Pauline Réage (aunque se le conocía más habitualmente por el de Dominique Aury) en 1954. En realidad, esta novela nunca tuvo como fin ver la luz ante el gran público, sino que Desclos la escribió con la intención de conquistar a su amante, Jean Paulhan, por entonces director de la Nouvelle Revue Française y miembro de la Academia Francesa. Pese a estar casado, Paulhan mantuvo durante años una relación sentimental con Anne Desclos, que con el paso de los años fue desgastándose. Fue el miedo a perder a su amante, lo que impulsó a la autora a buscar una forma de volver a llamar su atención. Si bien sabía que su fuerte no estaba en el terreno de lo físico, supo cómo sacarle partido a su vínculo intelectual. Paulhan era un reconocido seguidor del Marqués de Sade, y por ello, Desclos no encontró mejor forma que dedicarle este relato, adentrándose en las relaciones sadomasoquistas, pero sobre todo, narrando la historia de una mujer que estaba dispuesta a entregarse en todos los niveles a la voluntad de su amante. Paulhan quedó tan maravillado con la historia que convenció a Desclos para publicarla, a condición de que su identidad nunca quedase desvelada.

Matándonos a besos

Llevamos unos días de besos por aquí. La semana pasada, Silvia C. Carpallo mostraba las imágenes y contaba la historia del fotógrafo que anda por las calles del mundo a la caza de besos de esos contagiosos de carnalidad. Hace un par de semanas, se conocía el cartel oficial de la próxima edición del Festival de cine de Cannes que es ni más ni menos que un besazo histórico entre Paul Newman y su mujer Joanne Woodward, según el fotograma de una película de 1963 (A New kind of love, de Melville Shavelson).

 

Paul Newman y Joanne Woodward en el fotograma de una película  de 1963 de Melville Shavelzon. Un beso de cine que invita a la próxima edición del Festival de Cannes. 

Quienes nos siguen fielmente recordarán, también, que una de nuestras primeras entradas en este blog estuvo dedicada a los besos, con B mayúscula. B de "bueno", de "bossa" y de "baba" (que se reparte y comparte con devoción), y de "bienestar" y de "brillar" (del ánimo y la pasión) porque, decíamos: los buenos besos jugosos significan más que el sexo propiamente dicho a la hora de definir esa indefinible compatibilidad de piel o química entre dos personas. De aquel post, no os perdáis la canción de Morrisey (¡es tan sexy!). 

Yo quiero un amante como los de antes

Autora invitada: M. Pepita Lanuit

Noche a noche, año tras año me hago la misma pregunta. ¿Dónde han quedado el cortejo, la galantería y la caballerosidad a la hora de conquistar a una dama? Realmente el cortejo es una fase de las relaciones sexuales que está en peligro de extinción, como el atún rojo o la tortuga de Mapimí, y ningún activista lucha por su supervivencia, nadie pone el grito en el cielo.

Eugen de Blaas. 'The Flirtation'.

 Según cuenta la Wikipedia, fuente insaciable de sabiduría online, el cortejo es "la selección y atracción de otro individuo con el fin de establecer una relación íntima, la cual suele implicar amor, sexo, compromiso, cohabitación, matrimonio o reproducción. El cortejo es llevado a cabo por muchas especies animales; también incluye al hombre, y su durabilidad es muy variada entre las mismas".

¡Que ningún varón se sienta ofendido! Obviamente existen caballeros y galanes que cortejan y seducen, pero para muchos sigue siendo una asignatura pendiente. Me considero una dama, una señorita, que no una mojigata o estrecha, hay una increíble diferencia a pesar de que muchos la desconozcan y estos términos se confundan constantemente, y a mi lado y en mi cama, quiero un caballero, un gentleman.

Personalmente echo de menos a rabiar el coqueteo, el flirteo con mi affaire, mi ligue, mi pille. Hoy en día todo va más rápido, la tecnología, internet, los divorcios express, deadlines por doquier, vivimos a un ritmo vertiginoso. Pero el sexo, el sexo es otra cosa, al menos debería serlo. Hay que tomárselo con calma, dosificarlo, para saborearlo y disfrutarlo al máximo. Take it easy, let it flow!

Cazando besos furtivos

Cien besos en cada ciudad del mundo. Furtivos, amorosos, cariñosos, amistosos, todo vale. Ese es el reto, el proyecto, y casi el motivo por el que levantarse cada mañana de Ignacio Lehmann, “el cazador de besos”. Poco sabemos en realidad de la vida de este fotógrafo argentino, salvo que un día decidió dejarlo todo y se escapó a la ciudad de Nueva York. Allí descubrió una nueva pasión. Fotografiar besos. Sin más. Tal y como él mismo nos cuenta, “todos los besos son callejeros, es decir, que no hay besos pactados. Son besos que se van cruzando en mi camino, mientras me pierdo en la ciudad”. Así nació el proyecto "100 World Kisses".

Fotografía cedida por Ignacio Lehmann, de uno de los besos "cazados" en la ciudad de Barcelona.

A diferencia de nuestro anterior post, “Siguiendo a mi amor” del genial Joan G., en esta ocasión Lehmann ha preferido retratar el amor de los demás, haciendo de su cámara una especie de ventana indiscreta. Comenzó fotografiando 100 besos en la ciudad que nunca duerme, para después seguir robando besos furtivos bajo la Torre Eiffel de París, en el Big Ben de Londres, en el Park Güell de Barcelona, o en el Obelisco de Buenos Aires. “Tengo besos de todo tipo. De gente mayor, de amigos, de hermanos, de abuelos y nietos, de perros, ¡e incluso de dos caballos besándose muy cerca de la Puerta de Brandenburgo!, nos cuenta el fotógrafo.

De vulvitas y falitos

Autor invitado: Walter Buscarini (Revista Bostezo)

Así nació el dossier 'Antropología de los genitales' de la revista Bostezo. Contado por ellos mismos.

Portada del número 7 de Bostezo, de Cristina Barres.

Los temas para los monográficos de la revista Bostezo surgen de manera espontánea; no hay un 'cónclave' de su mesa de redacción ni ortodoxia alguna para escogerlos. "Genitales", escuchamos, quizás en un after, en una feria del libro o donde fuera. Tenía fuerza, una de esas cuestiones que enseguida nos atrapan en la revista. Cuando se lo comentamos a una amiga y nos tildó de 'machistas' por pretender dedicar un bostezo a la genitalidad, lo vimos del todo claro: entre otras cuestiones, había que saldar cuentas con el ostracismo histórico del genital femenino. Hablaríamos de vulvas y penes. Sin tapujos ni estrecheces.

Comenzamos a investigar, ver qué se estaba diciendo o creando alrededor de la genitalidad. La fotógrafa Laura Sánchez Rubio nos cedió las imágenes de su proyecto Ana-suromai, una potente exposición donde la artista retrata las vulvas floridas de amigas y familiares. Luego descubrimos que Francisco Juanes, doctor en pintura, había dedicado una década de su vida a su tesis El culto al falo en la representación pictórica de Jesucristo, lo cual también nos pareció fascinante. Alfonso Moreira, siempre atento, nos envió una referencia bibliográfica: Por el culo. Políticas anales, cuya reseña (Orgullo pasivo) fue encargada al profesor de Bellas Artes Pepe Miralles: "Lo que se esconde -en el tabú de ser penetrado analmente- es la perpetuación de una concepción de la pasividad como algo negativo, nefasto y punible, objeto de injurias y celadas".

Mujeres que mandan en el sexo

Parece que la sumisión femenina está de moda después de la famosa trilogía de Grey y ahora El dIario de una sumisa. Hay quienes consideran estas prácticas como anti-feministas o incluso degradantes, a pesar de que las autoras de los libros retratan actos consentidos y deseados. Hoy os voy a hablar de otra forma de BDSM que es extremadamente pro-feminista, creo yo, porque 'idoliza' e idealiza a las mujeres. Se llama dominación femenina o “femdom”, es decir, cuando la persona que manda es la mujer.

Venus O'Hara por Lourdes Ribas

La biblia del femdom para mi, y para muchos que disfrutan de esta practica, es La Venus de las Pieles de Leopoldo Von Sacher-Masoch. Había descrito la importancia de este libro en el post Mis sesiones con el Sr. Grey semanas atrás. Mi primer novio me lo había recomendado con la esperanza de despertar mi lado dominante. Y funcionó. Gracias a él tuve el estimulo de experimentar con bondage, juegos de rol, fustas, látigos, siempre en el rol de dominante.

 

'Slow Sex' o el placer de ir despacio

Un momento casi fugaz. En cuestión de segundos, las extremidades de uno y otro se confunden, y casi sin que te des cuenta, estás dentro de una orgía de sensaciones. Pero tampoco te paras del todo a disfrutarlas, porque, rápidamente, él está dentro de ti. Dentro, fuera, dentro, fuera. La temperatura sube, tus piernas tiemblan, y… todo acaba igual de rápido, pero igual de intenso. Vamos, un “aquí te pillo, aquí te mato” de toda la vida. Un plato que gusta ver de vez en cuando en el menú, pero que acaba siendo frustrante cuando se repite demasiado.

La fotografía "Gaviotas" de Allan Teger, de su colección Bodyscapes, invita a tomarse el cuerpo como un lugar de descanso

Vivimos en una sociedad en la que todo es “rápido”. Parece que siempre vayamos con prisa, y nos paramos a disfrutar de los pequeños placeres casi sólo en vacaciones. Y resulta que ha tenido que ser una nueva moda, la que ha venido a llamar nuestra atención, para que empecemos a tomarnos la vida de otra manera. Se denomina “slow life”, y su principal estandarte, hasta ahora, era el "slow food".

Nacido en Italia, este movimiento invita a tomarse la comida no sólo como una necesidad que satisfacer, sino como un placer con el que deleitarse. Así, no se trata sólo de “masticar despacio”, sino de consumir productos frescos, promoviendo el autocultivo, pero también la creatividad en el momento de cocinar, así como la tranquilidad y la buena compañía en el momento de ingerir. Siempre con calma, siempre saboreando.