Solomillo al láser

Vía Instructables, el Valhalla del “háztelo tú mismo con tus maninas y tus abalorios”, nos ha impactado la forma que tiene el señor Trebuchet03 de cortar la carne. Para ello utiliza un láser Epilog Helix de 75 vátios, un láser de CO2 ideal para hacer grabados y estampados y cortar materiales no metálicos como la madera o la goma. 

Las instrucciones no pueden ser más directas: hay que poner el láser al 100% de potencia y al 100% de velocidad, eliminando el autofocus y acercándolo al máximo a la carne, sobre todo si te enfrentas a un buen chuletón. Así se logra no sólo un corte limpio y cuidadoso, si no que la carne sale hecha al punto (bueno, ligeramente sangrante) gracias al calor que desprende el haz luminoso. Delicioso.

Sentenciamos: Nos podemos imaginar por dónde les gustaría a los de la PETA pasar el láser a este simpático chaval. Sí, por ahí mismo.

¿Dónde estará mi carro?

El 82% de los españoles suele perderse de forma habitual para llegar a un destino durante los viajes, según un estudio de PALM sobre el uso del GPS en España. Por eso las ventas en Europa de estos dispositivos no para de crecer a un ritmo de unos 10 millones de unidades al año. Una cifra enorme. Posiblemente muchos pensarán: “Redios, si yo tengo ninguno, pasará como con las mujeres, que hay por ahí alguien que tiene más de de uno”. Efectivamente, por ejemplo, este señor tiene hasta catorce.

Pero la fiebre localizadora de algunos seres humanos no es lo que nos inquieta. Es la visión de tanto navegador señalando cada uno a un sitio distinto.Y es que según datos del proveedor de cartografía digital Tele Atlas, la red viaria española cambia anualmente un 20% de la configuración de calles y carreteras debido a las obras y a la planificación urbanística. De ahí tal desbarajuste, agudizado además por nuestro natural carácter de actualizar los mapas a lustros vista (el 79% de los usuarios piensa en hacerlo a los cuatro años de comprar el aparato, según una encuesta).

Suponemos que en los casos de contar con más de un navegador habrá que hacer la media aritmética de todos; así que en la foto que nos ocupa toca girar a la izquierda. Pero mirando, no vaya a pasar como con el nuevo moreno del Real Madrid, que entre tanto GPS y tanta curva, casi se desgracia antes de empezar.

Sentenciamos: Y cuidado con algunos talleres clandestinos que instalan GPS home-made. Pida siempre la garantía.

¿En metálico o con tarjeta?

Existe una verdadera manía por comparar el tamaño de las cosas con una moneda. Y decimos manía pues los “comparadores” no caen en que las monedas cambian de tamaño en cada Estado, por lo que si nos ponen algún objeto junto a un yen japonés o a un peso filipino, seguiremos sin saber su verdadera dimensión (aunque nos imaginemos que debe de ser pequeño).

En el caso de los reproductores multimedia ocurre un poco lo mismo. Por ejemplo, a finales de año saldrá en España, por apenas 40 €, el nuevo Sansa Clip (de la casa SanDisk^® Corporation) un MP3 diminuto con 1 y 2 Gb de capacidad que viene con radio FM y grabadora. Tan diminuto es que su tamaño equivale a dos dólares de plata puestos uno sobre otro. Como no tenemos ni idea cuanto mide un dólar de esos, también lo comparan con una pelota de golf, más común entre los mortales españoles con segunda residencia en Murcia.

Sin embargo, hecha la ley, hecha la trampa. Lo saben los chicos de Creative, que han comparado el tamaño de su nuevo ZEN multimedia con una tarjeta de crédito, por aquello de que estos plásticos tienen un tamaño uniforme allá donde vayamos.

Este nuevo ZEN con pantalla OLED saldrá a la venta a mediados de septiembre por unos 150 € (la versión más chica), estará disponible con 4, 8 ó 16GB de memoria y prometen una calidad de sonido sobresaliente a 97dB SNR, lo que hace que el Creative ZEN “suene igual o mejor que muchos sistemas de música domésticos” (palabra de ZEN).

Para comprobar tamaña aseveración ya pueden dejarse los cuartos en un viaje al IFA Berlín (donde será presentado) que, aunque suene a supermercado playero, es una de las ferias tecnológicas más importantes del año, a celebrar entre el 31 de agosto y el 5 de septiembre en la ciudad alemana.

Sentenciamos: La catadura moral de las personas también puede compararse con monedas. Pero en este caso, en sentido inversamente proporcional.

Jugando al mínimo esfuerzo

Los viejos juguetes nunca mueren. Como mucho les sale tripita de no moverse. Este es el caso de dos nuevos divertimentos que vuelven a la actualidad gracias a los avances de la técnica. El primero es el archifamoso “juego de la botella”, también conocido como “el del beso-atrevimiento-verdad”. Su nueva versión (“spin the bottle”) ha evolucionado hacia el más fácil todavía con la automatización de todo el proceso.

Si antiguamente había que beberse una botella de vodka, girar el envase a manubrio e inventarse las picardías, ahora todo se logra con sólo pulsar un botón. Y es que la botella electrónica viene con 130 preguntas pregrabadas que harán las delicias de las mentes menos calenturientas. Además, se elimina de un plumazo el trance más engorroso: cuando la boca de la botella caía entre dos personas. Ahora es la maquinina la que decide quién sacará la lengua a pasear, ya sea en solitario o en pareja.

El segundo es el “Loopwing racing car”, un coche autopropulsado mediante la energía generada por un mini-molinillo de viento. Dónde antes había que arrastrar el cochecito por el parqué, ahora basta con dejar el molino girando al viento imperio durante unos 5 minutos. Con ese tiempo el auto obtiene una carga eléctrica que le dota de autonomía de casi 3 horas. Ideal para gente sin brazos y niños con sobresaliente en ciencias.

Sentenciamos: Y luego culpan a la comida basura de la obesidad infantil.

Visto en Ubergizmo y Gizmodo

 

iFan, Yontendo y otras delicias chinas

A través del siempre recomendable Halón Disparado llegamos al increíble badulaque, de indudable aroma mexicano, Pinches Chinos, un repaso a esos productos falsificados descaradamente en China que inundan los anaqueles del resto del mundo, a veces con resultados letales. En lo que a este blog concierne, los únicos peligros que intuimos en lo aquí descrito es que tu dedo quede atrapado en las aspas del iFan, que el sospechoso Panoasonic se recaliente más de la cuenta después de meterle las pilas Powercell que los auriculares Sonia emitan unos graves propios del Sónar. Eso sin contar el ridículo que puede hacer tu hijo si se presenta en el cole con su consola Yontendo.

Vía: Halón Disparado

Sentenciamos: ¿Te quedas con ganas de más? Echa un vistazo a Duros de madera

Davio: con la tele a todas partes

Nosotros que pensábamos que Grundig descansaba el sueño de los justos junto con Radiola y Telefunken y resulta que no: sigue vivita e innovando. O más bien, siguiendo la estela unidireccional del mercado –miniaturización y portabilidad- con su nueva televisión portátil LCD Davio 7, de 7 pulgadas, como su propio nombre indica. El dispositivo incluye un sintonizador digital con MPEG2, radio, antena magnética y un autonomía de dos horas con sus pilas de litio, que apenas alcanzan para ver alguna de la saga de los Anillos. Según el fabricante, el aparato es ideal para los “fanáticos de la TV y entusiastas del aire libre” (todo un oxímoron).

Vía: Endagdet
Precio: 241 €
Sentenciamos: Los treinta minutos diarios que el televidente escatima en verano son una lamentable pérdida de productividad de la audiencia

Cargadores de energía renovable

Ser tecnófilo significa pasarse la vida buscándose una fuente de energía para cargar tus gadgets. Cuando no es el móvil es la cámara de fotos o el MP3 los que amenazan con dejar de funcionar. Es el precio de la utopía inalámbrica: una docena de cargadores (estrictamente uno por aparato) en los cajones de casa y otros tantos en la oficina.

Mientras empieza la producción en masa del papel/pila que se alimenta de jugos humanos, proponemos algunas soluciones ecológicamente correctas para el sufrido buscador de enchufes:

Pilas recargables con sangre y sudor

Según el escritor de ciencia-ficción y visionario tecnológico, Arthur C. Clarke, “cualquier tecnología suficientemente avanzada es indistinguible de la magia”. La pila eléctrica de nanotubos capaz de funcionar con sangre o sudor humanos que ha anunciado el Instituto Rensselaer entra dentro de esta categoría. Según informa La Voz de Galicia, la pila es un trozo de papel que puede funcionar como una pila de litio o un supercondensador que almacene electricidad. Su capacidad para utilizar los electrolitos naturales de los líquidos corporales hace el ingenio idóneo para marcapasos, desfibriladores u otros aparatos implantados en el cuerpo humano. 

Vía: Barrapunto
Sentenciamos: Nosotros nunca salimos de casa sin el gadget autocargador más bizarro: el reloj kinético de Seiko

El futuro ya no es lo que era

Han pasado 14 años desde este vídeo promocional de AT&T en el que la operadora norteamericana trataba de vislumbrar el futuro de las comunicaciones. Afortunadamente, ese futuro que hoy llamamos presente no se parece en absoluto a lo que intuyeron los augures: ni las ejecutivas parecen salidas de "Armas de mujer", ni llevan en su bolso un intercomunicador tamaño ladrillo que recuerda al tecno-cutrismo de "Desafío Total", ni mucho menos acarrean un reloj digital en su muñeca.

Vision (clip 3)

Como dice jocosamente el autor del blog Paleo-Future, "podrías matar a un elefante con el tablet que lleva la protagonista".

Vía: Paleo-Future

Sentenciamos: Tampoco es para tanto: a los primeros portátiles Toshiba de la época se les conocía en España como “arrastrables”

Aprende a sonreír con el Entrenador de Sonrisas

¿Tienes una sonrisa poco agraciada?, ¿Desprendes pesar cuando pretendes transmitir dicha? Tal vez no dominas tus músculos faciales con la pericia necesaria para articular una sonrisa socialmente correcta. Tus problemas se acaban con este Entrenador de Sonrisas, una especie de prótesis de goma de forma sospechosa que puede encontrarse en los badulaques de Japón.

Nueve de cada diez dentistas (como la mujer que aparece con inequívoco rictus nipón en la esquina derecha del producto) prometen que el uso constante del Entrenador de Sonrisas convierte la cara de asco de la modelo de la derecha en la radiante felicidad de su sosias de la izquierda.

Vía: Tokyo Mango.

Sentenciamos: Albergamos serias sospechas de que la cara de “antes” está utilizando el Rectificador de Sonrisas pero al revés.

Ponte el cinturón

El Piss-Screen es un invento que está haciendo furor en los lavabos de los pubs de Frankfurt. Se trata de un sistema de váter-pantalla para concienciar a los borrachines de las bondades de ir en taxi cuando se está bebido.

El funcionamiento es simple: consiste en conducir un coche utilizando tu chorrito a modo de control. Cuanto más centrada dirijas la micción, menos posibilidades tendrás de que el coche se pegue un trompazo contra los lados de la calle. En caso de que el coche termine hecho añicos por al vaivén propio del que lleva ocho pintas, aparece el teléfono de la compañía de taxis para que el cliente haga uso efectivo de él.

Aunque en un principio el objetivo es concienciar al cliente de su grado de borrachez y de las desventajas de matarse en un coche, las que mejor han recibido el invento son las damas de la higiene de estos urinarios.

Sentenciamos: Menos mal que no se les ha ocurrido un juego de lucha con espada. Al tiempo… 

Visto en Shiny Shiny

Cuando todo falla

Los últimos acontecimientos en los transportes y la vida de Barcelona han dejado patente nuestra dependencia de la electricidad. Los aeropuertos, estaciones, hospitales…suelen contar con generadores de emergencia que pueden suplir en cierto momento un eventual corte del suministro eléctrico.

Pero aunque la luz llegue, hay otro escollo que hay que salvar para que todo funcione correctamente: los sistemas informáticos, de los que dependen casi todos los servicios hoy en día. Y, desgraciadamente, estos sistemas sí que fallan más que una escopeta de feria.

Sentenciamos:  Y cuando las letras del IKEA se apaguen, la Humanidad debería echarse a temblar.

Los estrenos de agosto

En plena canícula, y con diurnidad y alevosía, se acaban de lanzar los dos teléfonos que a buen seguro serán las estrellas de la vuelta de vacaciones. El primero de ellos viene de la mano de Nokia, se hace llamar Prism y es una gama de móviles dirigida a aquellos consumidores que aprecian las formas rectas.

Su diseño con líneas angulosas, patrones geométricos y colores que refractan la luz contrasta con una de las primeras pantallas OLED (LED orgánico) que llegan al mercado, capaces de ofrecer resoluciones de 16 millones de colores con más brillo y contraste. Además incorporan una cámara de 2 megapíxeles y una memoria interna de 1 GB sin necesidad de tarjetas adicionales. Estarán disponible durante el tercer trimestre de 2007 a un precio de venta estimado de 400 € para el Nokia 7900 Prism, y de 229 euros para el Nokia 7500 Prism.

El segundo en llegar a España es un viejo conocido en el continente que viene (por fin) de la mano de Orange: el BlackBerry 8820, el primer smartphone BlackBerry dual que combina tecnología móvil EDGE/GPRS/GSM y conectividad Wi-Fi® para el acceso a datos. También incluye un GPS integrado con BlackBerry® Maps preinstalado que ofrece a los usuarios instrucciones detalladas de navegación. Se trata de la versión sin “capar” (con Wi-Fi operativa) del BlackBerry 8800 lanzado a primeros de año, lo que aumenta casi hasta el infinito sus funcionalidades; siempre que los chicos naranjas le pongan una tarifa económica, claro.

El fabricante de las Blackberry, RIM, que ya ha superado en valor bursátil a Motorola, el inventor del teléfono móvil (su capitalización es de 42.800 millones de dólares) apuesta por este 8820 como el hueso que tendrá que roer el nuevo iPhone para hacerse el amo de Europa.

Sentenciamos: Todavía nos preguntamos a quién se le habrá ocurrido lanzar ambas joyitas en plenas vacaciones. Eso es visión comercial y lo demás son tonterías.

La mejor barbacoa del mundo

Quien se resista a hacer una barbacoa en vacaciones que tire la primera piedra a Georgie Dann. Ahora bien, se puede utilizar la carmelita renegrida de todos los veranos o sorprender a los invitados con una barbacoa Kamado, una actualización del horno de barro tradicional que ya utilizaban los japoneses hace más de 2000 años.

El funcionamiento de esta nueva versión es exactamente igual al de su requetatarabuelo de arcilla, pero adaptada a los tiempos energéticos que corren, ya que puede alimentarse con carbón, madera, gas o electricidad. Además, mantiene su característica forma de urna funeraria con tapa, pudiendo ser utilizada indistintamente como grill, horno o cocina al vapor.

Algunas características por las que sustituir nuestra viejas parrillas metálicas por una BBQ Kamado son la mejor eficiencia energética de la cerámica como conductor del calor, una vida útil de 20 a 30 años (si no hay niños cerca), que puede utilizarse en cualquier situación meteorológica (llueva, truene o nieve) y su exterior aislado para evitar quemazones en las rodillas, algo muy común al hacerse las barbacoas en shores.

Lo peor, el precio. Tanto la Imperial Kamado como la Kamado Company, las dos compañías que más venden fuera de Japón, tienen sus productos en una horquilla que va desde los 900 €, el modelo mesilla de noche, a los 1.800 € que cuesta la versión familiar con tablero extensible.

Sentenciamos: No, no es la parrilla más molona que conocemos. La HEMI-powered BBQ construida por Tim Kowalec con un motor V-8 puede hacer 350 perritos calientes en 3 minutos.

La salchicha voladora

¿Cansado de darle al inflador cada vez que quiere disfrutar de su colchoneta?

¿Se deja los cuartos siempre que un globero pasa por delante de sus hijos?

¿Sus familiares no le encuentran en las atestadas playas de Benicarló?

¿Es usted comercial de Oscar Mayer y quiere nuevas formas de promoción?

Pues si contesta afirmativamente a tres de estas cuatro preguntas usted se merece este globo solar auto-hinchable con forma de salchicha. Funciona 100% con energía solar, gracias a que está fabricado en un plástico que absorbe el calor y calienta el aire del interior, actuando éste como el gas de los globos aerostáticos.

Basta con sacar el globo plegado (que solo pesa 230 gr.) y dejarlo al sol como el que quiere descongelar unos escalopines. En poco tiempo, y siempre que el señor Lorenzo apriete de forma conveniente, el pequeño paquete se convertirá en una salchicha de 8 metros de longitud que comenzará a elevarse ante el regocijo de familiares y amigas.

Si usted no lo sujeta, puede volar hasta los 30.000 pies de altura y se habrá quedado sin los 15 € que vale el invento. Pero si lo sujeta, incluso podrá levitar a pequeños saltitos como un astronauta en la atmósfera lunar.

Visto en GadgetShop

Sentenciamos: Aunque por ahora se utilice para vacuos divertimentos, la energía solar auto-hinchable promete no pocas utilidades en el futuro.

 

Ratones convergentes

Desde que en 1970 el ratón fuera patentado por su inventor, Douglas Engelbart, este periférico siempre ha buscado el equilibrio entre simplicidad y practicidad. Desde los modelos “más avanzados” a los más ergonómicos (ese palabro con el que se llenan la boca los fabricantes) pasando por los rendidos al diseño o los que se manejan con la mano zurda o con el pie, las casas de ratones no paran de sacar versiones a ver si dan con el modelo killer definitivo (aquel que acabará con todos los demás y dominará el mundo de los roedores).

Esta temporada los fabricantes apuestan por “la convergencia de dispositivos” en forma de combi-mouse, que es igual que mezclar churras con merinas en un solo corral. Un ejemplo es este ratón-teclado de la compañía taiwanesa Ezkey, que busca patente. Bueno, en realidad es un ratón con un pad numérico protegido por una carcasa de plástico del que todavía nos preguntamos para qué diantres sirve, ya que cualquiera tiene el teclado númerico a escasos 10cm del ratón.

Pero si ya se quiere ir un poquito más lejos, recomendamos este ratón-calculadora, muy útil si uno es contable o estudiante de ingeniería. Sus creadores lo venden con la siguiente cantinela: “¿Cuántas veces has tenido la mesa llena de papeles y no encuentras la calculadora?”. Pues eso.

Sentenciamos: Y eso que nuestra religión nos impide hablar del ratón hecho de ratón, el periférico perfecto para el sádico de pro.