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De mamas & de papas

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De la comedia más almibarada al thriller más terrorífico, todo es posible en un día con hijos. En este espacio, padres y madres que a la vez son periodistas, y los lectores, comparten información y experiencias para sobrevivir a estos años apasionantes pero agotadores. Participa en los comentarios o a través de nuestro correo

Sanar tras un aborto

Por: | 01 de junio de 2012

Tengo una suerte inmensa. Cuando quise tener hijos, me quedé embarazada bastante rápido, y tuve tres embarazos normales y fáciles, y tres hijos sanos. Pero estadísticamente, no es tan usual. Uno de cada cinco embarazos termina en aborto espontáneo en las primeras semanas. Y es cierto que sumando amigas, familiares y otras conocidas, conozco a bastantes mujeres que han pasado por esta experiencia.

Caras de circunstancias, incomodidad, comentarios como "eres joven, ya tendrás más hijos" o "es lo mejor, porque venía mal", la propia actitud de la embarazada, que muchas veces trata de minimizarlo, demuestran que aún no acabamos de comprender que es una pérdida dolorosa para la pareja, y sobre todo para la mujer, que necesita de un proceso de duelo para recuperarse. Aunque cada vez hay más recursos de ayuda, como el foro Superando un aborto. En esa línea, me llega este corto, Unborn (No nacido), que expresa a través del baile los sentimientos de una mujer tras un embarazo malogrado. 

 

 

"El aborto espontáneo es muy común, y los efectos psicológicos y la angustia que puede producir son conocidos y pueden durar para toda la vida", me explica el director del corto, Oliver Tellechea. Pese a su frecuencia, "no recibe mucho apoyo por parte de los sistemas sanitarios. Además, familiares y amigos cercanos desconocen en su mayoría la mejor manera de ayudar", dice. "Para que las mujeres que hayan sufrido abortos involuntarios puedan recuperarse y aprender a vivir con esta experiencia, es necesario que entendamos que se trata de una pérdida y no de un simple suceso clínico", me cuenta por correo electrónico este canario, investigador en Salud Pública en la Universidad de Oxford.

"Este tema se trata muchas veces como tabú y con miedo. Los sentimientos de culpabilidad suelen estar presentes, lo que también dificulta el proceso de recuperación. Ocurre además que muy a menudo la mujer no sabe cómo expresar la pérdida, o dar a entender la tristeza que realmente siente", afirma. “Unborn expresa el sufrimiento de una madre como un grito de ayuda interior pero que es necesario que oigamos todos. Nuestro objetivo, es intentar reflejar lo que puede sentir una mujer en esta situación y que se pueda utilizar como medio para comunicar a seres queridos cómo se siente".

La protagonista del corto, que tiene el respaldo de la Miscarriage Association británica, es su esposa, la bailarina cubana Sissi Tellechea. "La idea de Unborn nace de un trabajo que Sissi preparó para una audición en 2008. Grabamos en vídeo la coreografía para corregir errores con el objetivo de mejorar la pieza. Mientras editaba las secuencias y veía el dolor que expresaban los movimientos, pensé que la coreografía podía ser el corazón de un interesante corto", recuerda Tellechea.

"En ese momento, conversamos sobre lo que había motivado a Sissi a preparar la pieza y utilizar la pérdida de un bebé como tema. Durante esas fechas, mi hermana y mi cuñada habían tenido abortos involuntarios y habían sido momentos duros para la familia. Incluso a día de hoy cuando hablo con ellas sobre el tema, noto ese sentimiento entre culpabilidad e impotencia sobre lo ocurrido. Y siempre hay lágrimas… La experiencia familiar fue fundamental a la hora de darle forma a la pieza final", cuenta su director.

Hay 68 Comentarios

muy buen articulo, algunos de nuestras clientas pasaron por eso y no es nada facil. http://www.globallawspain.com/gestacion-subrogada/

Gracias

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El aborto es un tema complejo, depende mucho de cada caso que analicemos. En unos casos, es triste y traumático. En otros, puedes ser liberador.

el cuerpo sana rápido pero los pensamientos y el sentimiento es dificil de curarlo cuando recordamos a ese ser que ya amabamos http://dineroyyo.blogspot.com/2012/10/cuanta-ropa-le-debo-comprar-mi-bebe.html

Gracias por nombrar en tu post nuestro rincón web! Soy una de las moderadoras de Superando un Aborto, mamá de un ángel que vivió en mi panza y testigo del inmenso amor que dejan todas estas criaturitas en el corazón de sus papás. Lo vemos todos los días en SUA.

Muy bonito post. Abrazos!

Yo sufri un aborto a los 4 meses y medio. Se lo que es. A raiz de esta experiencia tan dura he conocido a muchas mujeres que tambien han sufrido perdidas en todas i cada una de las edades gestacionales (1mes 2meses,3meses,4,meses,5meses,6meses,7meses,8meses9meses, en el nacimiento o a los pocos dias de nacer)
¿Quereis saber algo? Entre nosotras existe una solidaridad y un apoyo mutuo que os sorprenderia. Quando nos juntamos, somos compañeras, somos una manada.Si que aceptamos que cada historia es diferete y que existen grados de dolor, pero ante el duelo por nuestr@s hij@s somos todas iguales. Sin comparaciones de dolor que no levan a ninguna parte, solo apoyo y comprension de alguien que te coprende y no te juzga.
Nuestra cultura ha tratado siemore la muerte, la guerra, la injusticia con negacion. Se relativiza el dolor de las mujeres para que las cosas no cambien jamas. Todo el mundo tiene derecho a opinar sobre nuestros asuntos mas intimos.
Pues que sepais que las cosas ya estan cambiando, que las mujeres ya no nos quedamos en casa llorando a solas. Asi que todos los cometarios y criticas a nuestro dolor no son mas que ataques de intrusismo a nuestra intimidad, es decir agresiones machistas.
Las mujeres en duelo estamos estableciendos redes de apoyo y estamps saliendo de la oscuridad y del olvido. Y lo estamos aciento entre nosotras a nuesta manera desde el respero, la amistad y la solidaridad.

Ostras Cristina. Estoy llorando a raudales. Un beso muy grande, y espero que por lo menos la vida te trate muy bien en adelante para que tu carga sea más llevadera. Un beso.

Soy una mujer joven que aún no ha tenido hijos ni lo ha intentado. Me habéis hecho llorar con vuestras experiencias. Os quiero y os apoyo en la lucha por seguir adelante, sea tras un aborto (o más de uno), sea la pérdida de un hijo. Os valoro mucho por intentar superarlo, por intentar sonreír y por compartir lo vivido. Por respetar la opinión del otro, por no competir en duelos ni en sentimientos. Sospecho que esa es la fuerza de las mujeres, de la maternidad, de creer en algo más grande que uno mismo. Gracias.

Sinceramente... para los que han puesto comentarios en contra... me parece vergonzoso. Yo he pasado un aborto y desde entonces no consigo quedarme embarazada. Cada vez que pienso en ello no puedo dejar de llorar. Cuando tienes un aborto sientes una pérdida, pierdes algo dentro de ti. No dudo de que perder un hijo que ya ha nacido tiene que ser muy doloroso... pero perderlo de tu interior... y que fallezca en tu interior... es algo que no puede expresarse con palabras. El que no lo ha pasado que se calle.

Lo he repetido desde el primer día y me han acusado de ser un insensible, no tener empatía o tener el corazón de piedra o verter comentarios que destilan una "violencia asquerosa".
Cristina lo ha explicado mucho mejor que yo:
"Perdonadme las madres traumatizadas por un aborto, pero si eso os parece un dolor insoportable, no podéis siquiera imaginar la inmensa e infinita tristeza que supone ver morir a un hijo al que has acunado, que te ha sonreído, que te ha llamado mamá...
Con él se fue un pedazo de mi alma y por muy bien que me trate la vida en el futuro, mi felicidad nunca podrá ya ser completa, porque siempre va a faltarme su risa."
Una vez le preguntaron al gran Enric González como había superado la muerte de su hijo. Contestó que eso no se supera nunca. Con eso se vive.
Un beso Cristina.

uhm...estaba claro que este post iba a traer controversia y diferencia de opiniones, pero no perdamos los papeles señores, cada uno tenemos nuestra forma de ver las cosas, no creo que tengais que imponer vuestra forma de ver las cosas sobre la de los demás

Bueno, está claro que cada cual expresa su dolor y su duelo de forma diferente y que en los comentarios se están mezclando conceptos morales y sentimientos. Yo tengo mi propia visión de este asunto: mi primer embarazo acabó con un aborto espontáneo en la semana 11. Por supuesto que nos pusimos tristes y pasamos unos días malos, pero nada más. Jamás sentí que había perdido un hijo, sino, si acaso, la ilusión de un hijo que iba a venir. De hecho, recuerdo el legrado como algo liberador, como el final de aquel embarazo fallido y la posibilidad de pasar página.
Después, me quedé embarazada enseguida. El nacimiento de mi hijo nos convirtió en la familia más feliz del mundo. Sólo que esa felicidad no duró demasiado. A mi bebé le diagnosticaron un cáncer gravísimo cuando tenía 10 meses. Pasamos un año luchando contra la enfermedad, soportando la quimio y sus terribles efectos secundarios. Nada funcionó y mi hijo murió cuando estaba a punto de cumplir 21 meses.
Perdonadme las madres traumatizadas por un aborto, pero si eso os parece un dolor insoportable, no podéis siquiera imaginar la inmensa e infinita tristeza que supone ver morir a un hijo al que has acunado, que te ha sonreído, que te ha llamado mamá...
Con él se fue un pedazo de mi alma y por muy bien que me trate la vida en el futuro, mi felicidad nunca podrá ya ser completa, porque siempre va a faltarme su risa.
Lo siento, pero no os atreváis a comparar un aborto con la pérdida de un hijo. No pretendo dar lecciones de tristeza, pero he vivido ambas cosas y os aseguro que un aborto puede superarse. La muerte de un hijo, jamás.

En general en la sociedad no se trata el tema de la muerte y el aborto, es un ser, feto, niño o llamalo X que muere. Ya puede ser espontaneo o no. Da igual, pero es lo tipico que no se habla. Tuve un aborto espontaneo y he tomado la pildora del día despues, y para mi ha sido traumatico ambas cosas. Y con determinada parte de la familia de ese tema no se puede hablar, igual que no se habla de la muerte de algun familiar. Seguimos teniendo en esta moderna sociedad temas tabu, y la muerte es uno. Pensamos que por no mencionarla la alejamos de nosotros y lo unico que hacemos es evitar mirarla, pero eso no hace que no siga estando hay. Al igual que el aborto, nadie te habla de el, pero eso está ahí, y es una realidad que requiere su duelo.

Yo creo que se sacan las cosas de contexto. Claro que se sufre tras un aborto. Nos ha jodio! Y que me perdonen los más hooligan pero seguro que el sufrimiento es proporcional a las semanas de gestación del feto. Pero como dice Kilgore, hay quien se autofragela demasiado. Hay que aprender a hacerse la coraza más fuerte, que les estamos transmitiendo a nuestros crios unos miedos, unas angustias, que no son nada buenas. Después, ante cualquier adversidad se hunden. Desde luego que la angustia de la pareja que va por su quinto aborto en el intento de tener un crio debe ser respaldada, posiblemente por un profesional. Pero un aborto que entre en la estadística normal debería ser superado con la comprensión y cariño del entorno y algo de tiempo...

se debe dar a la gente a vivir bien y se multiplican

El problema actual del aborto es que se debate entre dos extremos.Para los antiabortistas es un crimen monstruoso y el aborto es el asesinato de un niño pequeño e inocente por lo cual las mujeres que deciden abortar voluntariamente no tienen derecho a lamentos ni duelo.

.Para las proabortistas, ya con el nombre se definen, están a favor de una práctica quirurgica traumática y banalizan sus consecuencias para justificarla.La mujer tampoco tiene derecho a lamentos porque ejerce un derecho legal
En el medio quedan miles de mujeres a las que no se las permite ni siquiera lamentarse a su manera y pasar un duelo independientemente de su opinion sobre el tema. Yo me situo en medio, el aborto es un trauma para la mujer y su pareja,que ve a veces destrozarse sus ilusiones de tener un hijo y a veces lo hace voluntariamente empujada por sus circunstancias personales o sociales, pero siempre la mujer pierde y tiene derecho a un duelo, aunque sea ejerciendo su derecho a abortar legalmente.

Kilgore sigues sin entender de que va la pelicula, no he cargado a mi hija con la muerte de ningun hermano, no es victimismo, ni flagelacion. Mis hijos han sido hijos desde que fueron concebidos y siempre los llevare en el corazon. No una es hija porque este viva y la otra es feto porque se muriera. Al dia siguiente de saber que mi bebe no tenia latido me fui a trabajar, esto hubiera sido imposible si hubiera sido mi hija mayor. Eso es una obviedad tan grande que no merece la pena ni comentarlo, por supuesto que no es lo mismo perder un bebe de semanas que un niño, igual que no es lo mismo perder un padre con 6 años que con 60, pero por ello no se pasa un duelo? Es tan absurdo comparar el dolor...
No organice un entierro en el jardin como si fuera un fiesta new age, fue una despedida, un tributo. Estabamos solos su padre y yo, los unicos que vamos a recordarle siempre.
Hace dos años estuvimos en una cremacion en Bali. el concepto de la muerte que tienen alli es diametralmente distinto al occidental, es una fiesta en la que participa la comunidad y se rinde tributo a los difuntos. Cuando enterre a mi hijo no pensaba en fragelaciones, ni en sufrimientos innecesarios, le estaba dando las gracias por las semanas que habia estado entre nosotros y habia podido amarle.

No siento frustracion, ni "por que a mi" como sentiste con tus perdidas, siento pena porque nunca podre oler su pelo, ni verle la carita, pero tambien una inmensa paz. Cada uno tiene sus sentimientos y no es muy noble ridiculizar los de los demas porque no sean coincidentes con los nuestros. Pero que despues de una perdida perinatal hay un duelo es una verdad como un templo. Que hay quien no lo vive asi, genial, mejor para ellos; que hay a quien no le dejan vivirlo asi, para luego decirles que estan muy orgullosos de lo rapidos que lo han olvidado, me da mucha pena...

Comparar el dolor,¡es tan absurdo! No existen "dolorímetros". ¿Puede sentirse un padre bien por perder un hijo porque su vecino ha perdido tres? Pues claro que no. Es tan triste que juzguemos lo que sienten los demás respecto de sus pérdidas. Es tan triste que ignoremos a estas alturas la vida intrauterina. Yo no digo que sea "mejor "perder un hijo a "x" años, porque perder un hijo NUNCA "es mejor"! y es absurdo comparar...tenga el tiempo que tenga, porque el duelo , el dolor dependen del vínculo con ese ser, no con su edad. Y las muertes de los hijos de los demás no consuelan, ni eliminan lo que sienten las parejas que pierden bebés. La muerte y el duelo gestacional- perinatal existe, si negartelo a ti mismo te tranquiliza, tú mismo, pero no niegues ni silencies, ni insultes los sentimientos de otras personas que expresan lo que sienten respecto de sus pérdidas.
Las madres que han gestado y no tiene a sus bebés en brazos se sienten madres porque lo son y la ciencia lo avala, su cuerpo ha cambiado, desde las primeras semanas... y las celulas de su bebé corren por su cuerpo por años.
Basta ya de negar la evidencia del duelo de las madres y padres que pierden un bebé intraútero.

Kilgore, no se trata de creer, si no de sentir. Se trata de reconocer lo que sientes. Si uno siente que ha perdido un hijo, va a misa, y nadie puede decirle que es incorrecto. Lo que hace falta es tener capacidad para reconocer tus sentimientos, por encima de lo que se supone que es correcto o incorrecto. Eso es ser fuerte, eso es ser valiente, eso está más cerca de la salud mental y de la felicidad. Lo contrario, lo débil, es reprimir tus sentimientos, tu dolor, escondértelos a ti mismo, machacarlos y enterrarlos: y desgraciadamente ésta es la costumbre más habitual en nuestra sociedad. Ya desde la primera infancia, se nos enseña que nuestros deseos y emociones son equivocados, y sobre todo, que no son importantes. Y luego cuando crecemos está la gente como tú, siempre dispuesta a recordarnos que en esta vida hay que ser duros. Pues no, es al revés: en esta vida hay que tener la fortaleza de reconocer las propias emociones, y reconocerlas como importantes. Ser duro no sirve de nada, lo que tú llamas “mundos de Yupi” es gozar de la vida sin corazas, hasta que te pasa algo doloroso, y entonces sorprenderte con el dolor y desgarrarte en el llanto (el llanto que cura): vivir, en una palabra.

A ver si queda claro. yo no minimizo el sufrimiento de nadie. Sé lo que es pasarlo, no una si no dos veces. Sé de la frustración y del ¿por qué a mí? Y de la aceptación y de llegar a saber que estas cosas pasan, y mucho.
Contra lo que me he rebelado desde el principio es contra esa afirmación que sobrevuela todo esto de que perder un feto de pocas semanas es que se te muera un hijo. Porque estoy convencido de que no es parangonable de ninguna manera. Conozco gente que sí ha pasado por ese drama y no se me ocurre ni por un instante compararme a ellos. El que lo quiera creer, hacer cargar a sus otros hijos con la muerte de un hermano, organizar un entierro en el jardín y vivir con semejante losa pues allá él. A mí me parece una película victimista y autoflagelante.

Kilgore: No entiendo qué te lleva a minimizar el dolor de una perdida durante el embarazo imaginando que si la persona sufre es porque « vive en los mundos de yuppie ». Tu comentario, además de absurdo es insultante. Mi abuela tuvo una vida muy dura, andaluza de familia muy pobre que sufrió las consecuencias de la guerra y la posguerra, y conoció de cerca la muerte, el hambre y la explotación. Sin embargo, la recuerdo con más de 80 años llenándosele los ojos de lágrimas al recordar la pérdida, 50 años atrás, de una niña cuando estaba embarazada de 5 meses.
Me da miedo una sociedad que se vuelva insensible al dolor…

He tenido dos hijos sanos y tras ellos dos abortos espontáneos. No he sido capaz de terminar el vídeo, el dolor están intenso...

Parece que porque no hayan nacido no eran hijos, que porque ya tengas hijos en el mundo tiene que doler menos pero no es así

A mi se me han muerto dos hijos

asi es como hay que superarlo
http://www.youtube.com/watch?v=Dd8ZU-y6a_Y

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