De mamas & de papas

De mamas & de papas

De la comedia más almibarada al thriller más terrorífico, todo es posible en un día con hijos. En este espacio, padres y madres que a la vez son periodistas, y los lectores, comparten información y experiencias para sobrevivir a estos años apasionantes pero agotadores. Participa en los comentarios o a través del correo demamasdepapas[arroba]gmail.com

Cuando ni siquiera hay sexo ninja

Por: | 07 de marzo de 2013

Autor: NickHotel


Uno de esos pequeños cambios de los que nadie te avisa antes de tener hijos es, como contaba la semana pasada, que se acabó el sexo a deshoras. Salvo conjunciones astrales que implican movilización de abuelos, tíos, niñeras o viajes, los encuentros de pareja se limitan a esos momentos en los que los niños duermen, y muchas veces, estilo ninja: a oscuras, rápido y silencioso.

El tema ha dado mucho de sí esta última semana. Aparte de los comentarios que dejasteis en el post, ha originado un jocoso pero a la par sincero y esclarecedor debate en el grupo de Facebook El médico de mi hij@, del que ya os he hablado en otras ocasiones y que os vuelvo a recomendar. Más de 1.000 intervenciones, casi todas de madres, que muestran que la situación es mucho peor que el limitarse al sexo ninja.

Una de las participantes, Nerea, planteó, al grito de "¡somos mujeres, no muebles!", un reto al que os animo también: al menos dos "arrimes" a la semana. La sorpresa para mí fue ver cómo muchas madres lo consideraban inalcanzable, y relataban cómo el agotamiento, el estrés, las discusiones, los distintos horarios, habían minado su vida sexual tras la llegada de los hijos hasta el punto de no mantener relaciones en semanas o meses. Gema Rubio, doctora en Psicología y terapeuta de pareja en Sinews, me confirma que es más frecuente de lo que pensamos. Me responde a los testimonios recogidos del grupo de Facebook que le planteo, y da valiosos consejos, y en un lenguaje entendible, para salir de estas situaciones.

"La falta de libido es total y tengo que hacer esfuerzos para estar con mi chico. Le quiero mucho, tenemos una relación de más de 25 años y es el compañero que todas quisieran tener pero no tengo deseo sexual (...). Más que un cansancio físico hablamos de psicológico. Mi pareja se implica muchísimo con nuestros hijos y es un trozo de pan, lo que pasa es que con respecto al sexo parece que a él, o a los hombres en general, le afecta menos. Es decir, siempre está dispuesto y espera pacientemente a que yo le diga ven para dejarlo todo, como dice el bolero. Primero se resigna, luego pasa a la presión y por último se resiente se cabrea y es entonces cuando yo sé que tengo que ponerme las pilas. Pero entonces él se siente fatal, después del encuentro, porque me dice que si lo hago porque me presiona, por su satisfacción...es decir, se siente culpable. Total o me siento mal yo por no hacerlo o se siente mal él por hacerlo".

La psicóloga explica: "Este es un círculo muy común en el que caen las parejas, incluso antes de tener hijos. La necesidad sexual de uno es mayor a la del otro. El de mayor necesidad empieza pidiendo los encuentros y el de menor necesidad (generalmente con una respuesta sexual más influída por el cansancio, estrés, preocupaciones, etc...) empieza rehuyéndolos. Con el tiempo, el de mayor necesidad presiona y el de menor se resiste (lógico, el sexo es ejercicio físico y si se comienza sin ganas es como pedirte salir a correr a las once de la noche después de toda tu jornada, ¿hay ganas?). Con el tiempo y la reiteración de este patrón, el primero siente una necesidad mayor de sexo (no satisfecha) y el segundo una necesidad mayor de no sentirse presionado. El resultado es que las posturas están cada vez más distanciadas. Tras un tiempo sin pedir nada, suele llegar el enfrentamiento que puede concluir en encuentro sexual. ¿Qué han aprendido de esta experiencia? El primero que si no hay enfrentamiento no tengo sexo y el segundo que hasta que no hay enfrentamiento puedo posponerlo = CÍRCULO VICIOSO NEGATIVO".

Su recomendación:

Esto iría dirigido a conseguir despertar el deseo. Se pueden poner en marcha por separado o combinadas (siempre mejor):

  • Recurrir a cualquier cosa que nos levantaba la libido en el pasado o probar cosas nuevas que no sepamos si tienen ese efecto en nosotros (¡nos podemos sorprender!). Ejemplo: comprarnos determinada lencería, algún juguete erótico (hay tiendas de muy buen gusto exclusivamente para mujeres), lecturas eróticas, películas eróticas, películas pornográficas solos o acompañados… Lo ideal es comenzar la interacción sexual cuando ya hay deseo de tenerla (ahí no se siente cansancio). 
  • Empezar por acordar los momentos (aunque se viva artificial es mejor acordar entre los dos un momento que posponerlo indefinidamente). Si es necesario, dejar a los niños con los abuelos, en una ludoteca, etc... para esos momentos en los que van a estar juntos y en exclusiva el uno para el otro, con la idea de estar desnudos, piel con piel, acariciarse, besarse, probar una crema… sin tocarse genitales y sin la idea del coito (acordado también entre ambos). En una primera fase, los genitales y el coito están prohibidos (esto quita presión sobre todo a la mujer y la priva del efecto desexcitante que conlleva anticipar el "ejercicio físico"; además suele ser algo que ella echa de menos). Al final el hombre tendría que masturbarse él mismo si lo necesita. Con el tiempo, esta práctica hace que la mujer viva esta experiencia con relajación, FUNDAMENTAL para iniciar la respuesta sexual que comienza con el deseo, y que esté más receptiva a las caricias. Así irá recuperando el deseo, que hará que los encuentros terminen en estimular los genitales, coito o la práctica sexual que cada uno prefiera, que es la segunda fase (una vez se ha recuperado el deseo).
  • Recordad: la respuesta sexual depende de la activación de una parte del sistema nervioso responsable de la relajación. Si estamos nerviosos, estresados etc... está activada otra parte del sistema nervioso que inhibe la primera (no pueden estar activadas ambas, es decir, no podemos estar nerviosos y relajados a la vez). Son incompatibles, luego para una buena relación, tenemos que estar destensados.

 

 

 "Las edades de mis niñas son ocho recién cumplidos y la otra a punto de cumplir tres. Yo, 43 añazos. Lo de la libido baja me pasa desde el primer parto. Reconozco que desde que tuve a la primera no he vuelto a ser la misma, y lo peor es que no sé por qué. Al principio sequedad y dolor, pero la realidad es que es una bajada brutal de la libido. Mi marido lo lleva como puede. Al principio insistía, pero ahora ya no... Es cierto que con la primera, al cabo de los dos años y medio las cosas volvieron un poco a su cauce, y yo creo que piensa que ahora va a pasar lo mismo. De todas formas, el agotamiento es poco amigo del sexo. Pasar la tarde con las enanas y que tu marido no llegue a casa hasta las nueve de la noche a mí me deja completamente arrastrada. A la hora de la siesta impensable. La mayor nunca la durmió y mi santo y la pequeña son dos marmotas, así que complicado...". 

 

La psicóloga explica: "Efectivamente el agotamiento y el estrés no son amigos del sexo. Inhiben la respuesta sexual humana. Los pocos recursos energéticos hay que dirigirlos a otras funciones o actividades. Por otro lado, tras los embarazos y partos hay toda una alteración hormonal que influye en la necesidad sexual, a la que se suman los propios miedos de la mujer (“¿me hará daño?”) que anticipan el dolor y por ello, la contracción-tensión vaginal, lo que suele culminar en dolor de verdad. Ahí se puede comenzar otro CÍRCULO VICIOSO NEGATIVO perjudicial que termine en vaginismo: ante la idea de la penetración o el intento de penetrar el tercio exterior de la vagina se contrae de forma refleja. Con el tiempo, tras el parto se recupera el equilibrio hormonal (luego podemos recuperar la libido), pero si se ha desarrollado vaginismo, hay que tratarlo con un especialista (psicólogo)".

Su recomendación:

  • Primero cerciorarse de que el dolor o escozor no se deben a causas médicas (ir al ginecólogo).
  • Nunca mantener coito con dolor. ¡Nunca!
  • Utilizar lubricantes cuando cueste o sea molesta la penetración (si sabemos que no hay una causa médica).
  • Recordad: la respuesta sexual (deseo-excitación-meseta-orgasmo-resolución) depende de la activación de una parte del sistema nervioso que genera la relajación. Luego para una buena relación, tenemos que estar destensados (por eso el estrés inhibe el deseo y lubricación en la mujer y la erección en el hombre, los "gatillazos").

 

 

"Es una mezcla de todo: miedo después del parto a dos cosas, una, a ver si duele después de semejante salchucho, y dos, mira que si me quedo preñada... Después viene la montaña emocional de después de parir, ahora lloro, ahora estoy contenta, ahora no sé ni lo que quiero. Luego está el agotamiento, yo solo quería dormir... Cuando estás sin dormir, mal comida y sola todo el día con un bebe colgado de la teta, cuando viene el búfalo a tocarte la susodicha le dices que se toque el ... eso. Luego ya toca la vuelta al trabajo, en mi caso bastante estresante, más la casa, más un bebe de tres meses con lactancia exclusiva, más cansancio y solo quieres dormir.. es lo único en lo que piensas. A todo ello lo añado una cosa, yo no he discutido tanto con mi marido como desde que la niña empezó a moverse y a andar y tú más cansada aún, no sé si con razón o sin razón, pero vaya peloteras, como para tener el asunto para farolillos... Es una sensación de que tú tiras de todo, y aunque ayude, que lo hacía, pues eso, tú de mula torda tirando de todo, casa, niña, trabajo, comprar etc. Vamos que lo dejamos para los fines de semana, y algunos ni eso...".

 

La psicóloga explica: "Esta situación es una descripción muy veraz de la pura realidad. Lo que diríamos coloquialmente "el horno no está para bollos" o "no se puede estar al plato y a las tajadas". Nuestros recursos físicos y psíquicos son limitados y cuando hay poca energía, nuestro sabio organismo prioriza a donde dirigirlos. Por otro lado, como decíamos antes, si estamos cansados anticipamos el agotamiento de una relación sexual y eso nos "desmotivará" a tenerla y si además estamos estresados, el sistema nervioso implicado inhibirá la respuesta sexual (que empieza por el deseo). En este caso, se suma además una dosis de conflicto entre la pareja, que suele afectar emocionalmente más a las mujeres a la hora de querer ser tocadas, acariciadas y en definitiva tener una relación sexual con ellos (además la mujer tiene muchísimos más receptores en la piel que el hombre, lo que facilita que cuando nos enfadamos con alguien, no queramos que ese alguien nos toque). Alguna vez habremos oído aquello de que los preliminares de las mujeres son las 24 horas antes con ellos". 

Su recomendación:

  • Todas las tareas a llevar a cabo, priorizarlas y repartirlas de forma equilibrada entre ambos (sacrificar algo ambos: no tener todo hecho en el caso de ella y hacer más en el caso de él). Si ellos quieren un poco más de atención, tendrán que hacer algo para que ellas puedan dedicarles ese tiempo descansadas.
  • Solucionar negociando o pactando los conflictos antes de intentar tener una relación sexual. 
  • Reservar el/los momento/s de la semana para estar juntos. Lo mejor es hacerlo desde la idea de pasar un momento juntos sin la idea de que tiene que terminar en coito (como explicaba en otro punto anterior). Lo ideal es conseguir el deseo antes de iniciar el sexo (oral, vaginal...).

 

Por último, Gema Rubio nos hace un par de recomendaciones generales para todos:

  • Recordar que una relación sexual satisfactoria NO es aquella que culmina con coito, ni siquiera con orgasmo. Una relación sexual satisfactoria es aquella interacción en que ambos han disfrutado de estar junto al otro, han querido que el otro disfrute y no ha habido dolor ni deseo de que "el otro" termine.
  • Ante dudas o insatisfacción por parte de algún miembro de la pareja, acudir a la consulta con un especialista. Este nos puede resolver muchas dudas y desmontar mitos que boicotean nuestras relaciones, darnos algunos consejos para recuperar la salud de nuestra sexualidad o identificar un problema que sí es objeto de tratamiento.

 

Espero que estas recomendaciones os/nos sean útiles a todos. Y ahora, ¿os apuntáis a superar el reto de Nerea?

Hay 45 Comentarios

Muy buenas, que interesante este post. Yo tengo un problema y es que mi mujer siente vergüenza al hacer el amor después de tener nuestro primer hijo. Una amiga suya nos recomendó comprar bolas chinas en www.sexshop21.com, para que pueda ejercitar los músculos de la vagina, pero ella no quiere, y no la puedo obligar, pero no se qué puedo hacer para que cambie de opinión. Es lo contrario al post, yo estoy de baja por parternidad y la ayuda en todo. No es por cansancio, no se por qué es.

Qué difícil es retomar la vida sexual después de tener un hijo! Es complejo satisfacer a tu pareja tanto como sentirse satisfecho también.
Comparto la opinión de Alberto cuando explica que temporadas largas sin sexo hay.
Creo que lo importante es cultivar la pareja. Para eso les recomiendo este link http://www.universiaglobal.com/espiritualidad01.htm

quizá pueda ayudar en momentos de crisis sexuales.
No todo es sexo gente!
Saludos y gracias por los comentarios!

En mi caso el problema es que a mi mi marido nunca le apetece... tenemos dos hijos, el mayor de 3 años, y es verdad que a principio se me había bajado la libido, pero luego pasó. Pasamos meses sin tener relación. Yo lo paso fatal porque eso me afecta el afectivo. En mi caso no es solo sexo es demostración de cariño y amor. Realmente no sé que hacer. Muchas veces he pensado que ya no me quiere porque no lo veo normal la falta de libido que tiene el y la falta de ganas.

Soy hombre y quiero a mi pareja. Tengo 2 hijos y este articulo me interso porque habla de un problema que yo tambien tengo.
A mi pareja cada vez le apetece menos tener sexo o "hacer el amor" y todo no es culpa de los crios, lo siento, esta excusa no me convence.
Despues del parto yo tuve algun problema de rechazo hacia ella, algo q por supuesto disimule para intentar no ofenderla y que no se sintiera mal. Ella me preguntaba, ¿Te gusto? Y por supuesto decía -Si mi amor.
Ella decía ¿vamos a la cama o ya no te gusto? Y yo... Si mi amor... Y ella se quedaba contenta. No así yo, pero no me importaba porque la quiero.
Meses después cuando mi rechazo pasó, parece q ella lo notó y las tornas volvieron a lo q son ahora.
¿Porque ahora ella no se esfuerza?.Esa es mi única pregunta, pero me tiene preocupado.

No se, no creo que haya recetas milagrosas. Lo del cansancio no me convence. Mi mujer no trabaja por las mañanas, la niña esta en el cole y nada. La niña se queda con los abuelos algunos fines de semana y tampoco. Y yo me niego al "polvo por compasion/presion".
Pero si le ofrecen ir al Ikea sale disparada, sin acordarse del cansancio, asi que cada uno tiene sus prioridades..
Como son las etapas?, frustracion, resignacion, aceptacion..

Gracias Cecilia por el articulo!! Sobre todo por saber que no somos la unica pareja que tiene sexo despues de meeesseeess!!! En nuestro caso es que no nos ponemos de acuedo, cuando yo tengo ganas el se queda dormido con el crio y cuando el tiene ganas yo o tengo que trabajar o tengo unsueño de marmota!! PAra colmo de males, antes del niño nuestra mejor hora era la siesta, pero ahora con niño y niñera en casa pues ni de coña!! aparte de que ahora hacemos jornada intensiva para pasar mas tiempo con el centro de nuestra vida. Pero nosotros nos lo tomamos ya a risa (los dos!!) y ninguno presionamos. Pero es bueno saber que es mal de muchos y que la solucion pasa por darnos tiempo y descanso. Gracias!

Excelente artículo, como la vida misma... al menos la mía
Yo sin saberlo ya vengo aplicando el consejo, no se sí al final sirva, (espero que por mi salud mental y física que si) ciertamente no es nada fácil y exige mucho autocontrol pero en fin, en todo caso, de momento por lo menos tengo la satisfacción de que por lo menos enfrento el problema de forma positiva haciéndolo de la forma correcta...
Gracias por los consejos y artículos

Ostrás, vivo retrato de mi relación. Después de un año y medio ya he desistido y busco sexo fuera de casa.

Yo pienso que el artículo no es ni para hombre ni para mujeres, ni tan siquiera para papas o mamas pienso mas bien que es para parejas en general y que nos guste o no refleja una realidad que puede ser o no la nuestra pero que loes para una buena parte de parejas, al menos las parejas de las que forman parte quienes comentan.
Creo que la mentalidad de la autora del articulo (o la mentalidad que cada lector le atribuye mas bien) o de quienes realizan comentarios no tiene la menor importancia mientras esa “mentalidad” no sea lo que domine.

Para equilibrar explicare mi caso que es el contrario, yo siempre pido y mi chico es fantastico y cuando se pone en ello atento y bueno en la cama, pero tiene menos ganas que yo, punto. Ya era asi antes del niño, despues yo tuve una depresion postparto y entre una cosa y la otra, el sexo se espació. Ahora vuelvo a tener mas ganas pero no es facil. Nuestros mejores momentos para hacerlo no coinciden con que el niño duerma. Y ahora mi chico tiene fuertes dolores de espalda que no ayudan. Al final aprovechamos momentos especiales, escapadas dejando al niño con abuelos o tios... Es menos que antes pero la calidad es alta, eso si, porque lo anticipamos mucho.

M opinión femenina jejeje... mi churri y yo le damos a la mandanga sin problema....si es lo mejor es gratis,relajante,desestresante...jejeje yo estoy en el paro y cuando el llega del trabajo duchita masaje y a gozar!!! Jajajaja venga convencer a esas mujeres tan... frías...siempre hay un ratito para disfrutar de la persona que queremos ;-)

Mi pareja es madre de una niña de 7 años, en una par de días se independizará de sus padres y este post nos va a ayudar mucho, hasta ahora hemos sabido llevarlo porque no podemos estar a solas mucho tiempo, ella se roba tiempo del trabajo, aprovechamos al máximo los tiempos, pero ahora que viva en su casa tendremos menos tiempo a solas; consejo si les puede ayudar, mientras él pinta o hace una reparación y ella lava los trastes él puede ir a besarle el hombro o la mejilla solamente, sin buscar nada más, si van en el auto, detenerse 5 minutos máximo para besarse tiernamente y acariciarse sólo las manos, estando en la misma habitación enviarle un mensaje al móvil, con un beso una carita feliz... a la mujer hay que seducirla siempre, y eso le romperá su rutina, su estrés, y mantendrá la curisiodad

claro olè, la culpa es siempre de los hombres, como no se nos habría ocurrido antes

Este artículo sí es para los hombres. Sólo hay que saber leerlo. Dice que para la mujer es muy importante cómo se siente en su vida y en los momentos antes del sexo para que le apetezca. Tener pareja no significa haber acabado de ligar: tienes que seguir haciéndolo, y con tu mujer. Los que andáis por aquí ofendidos, en realidad lo tenéis muy fácil: cortejad a vustra pareja, hacedla reír, hacedla sentirse hermosa, mimadla, decidle cosas bonitas, regaladle el oído, ligad con ella. Y si no está cansada, también. Si queréis tener sexo, claro. Y si no... bueno, alguno habrá que sí tenga talento y la conquiste por ti.

buen articulo

Yo tenia el problema de la falta de deseo con mi chica. En realidad era ella quien lo tenia. Como soy muy fogoso y no quiero molestarla, para cuando no puedo mas me voy con una compañera de trabajo y asunto arreglado. solo es sexo, asi que no hacemos daño a nadie. Esa es mi recomendación. Si no hay nada en la cama, buscaros otra.

Me alegra que la inmensa mayoría entienda que no se trata de un problema entre sexos, sino de pareja. Los estereotipos son enemigos de la inteligencia y de la pareja también. El consejo del artículo me parece la única vía: hablar, acordar poner las bases para un encuentro (no soslayarlo) tranquilo que propicie el que ambos estén a gusto, relajados y que todo fluya. Porque, sencillamente no hacer nada es la muerte lenta de la pareja. Así que todo pasa por la comunicación... felices polvos a todos y todas

Para Erika. Yo pienso que lo aceptable es un concepto muy flexible.
Yo pienso que el tema no es si es aceptable sino si lo es para ti. Si te "busca" y no te "encuentra" y de cual es Vuestra situacion.

En toda esta voragine y estrés, es normal q tu pareja soliviante su deseo sexual en cabinas de sexshop sin decirtelo? Es tolerable o es una acción q te puede decir; "ya no te quiero, paso de ti y me consuelo x otra parte"?

Gracias por el artículo, en mi caso somos una pareja joven y los papeles están invertidos, soy yo la que tiene más deseo. No tenemos hijos pero nos agota el trabajo en sí, y sí que me veo en ese ciclo de terminar presionando porque me acabo molestando. En su caso el estrés es el problema, y al intentarlo al verme ya tan confusa y deprimida, tuvimos un gatillazo la semana pasada. La verdad que me ha ayudado mucho el leer el artículo para entender ciertas cosas, porque ya pensaba que yo no le atraía ( por mucho qe él insistiese en lo contrario) y empezaba a afectarme en mi autoestima. Gracias!

este blog es mamas& mamas y si me apuras Mamas catalanas.Los hombres aquí somos una especie de mobiliario que ni cuida los niños ni tiene sentimientos, solo pulsiones sexuales.
En fin la realidad es más variada pero para algunas periodistas no.

Para alberto y demás. Entiendo que te sientas algo dolido por el artículo, si eres uno de esos padres que cuidan de sus hijos, y que cada día veo en más número en parques y colegios. Pero tienes que reconocer que en este asunto aún sois minoría respecto a las mujeres, no creo que el artículo haya querido ofender y solo refleja lo que ocurre en la gran mayoría de casas. Las mujeres hemos peleado para que se nos tenga en cuenta en el mundo laboral, quizás ahora vosotros tendréis que pelear para que se os valore en este asunto, que siempre ha sido "cosas de mujeres".

A mi, como hombre, me ayuda a entender mejor lo que pasa, y creo que también puede ayudar a las parejas que se vean reflejadas a reencontrarse sexualmente. No encuentro que el artículo sea despectivo contra el género masculino, y sí muy útil para recuperar las relaciones de aquellas parejas que pasan por esto

En una vida con stress continuo dejamos de lado tantas cosas. Siempre es bueno dedicarse a una misma diez minutos al día.. Desconecta y........ déjate llevar. http://www.monaromaterapia.com/la-aromaterapia-y-sus-secretos/

Para aroa
Ahi radica el error , el creer que nosotros los hombres pensamos y sentimos diferente a las mujeres,yo llevo la casa, los niños(ninguno va a la guarderia,tengo 3)y no voy de victima ni me creo que soy yo el que educa a los hijos ,mi mujer trabaja y yo tambien (en casa)y hemos tenido temporadas muy largas sin sexo ,y no pasa nada porque nos queremos y nos respetamos,las mujeres que dicen que sus maridos les presionan o se sienten presionadas ,tal vez no deberian estar con ese hombre porque no la respetan
Y no escribo enfadado lo que pasa es que otro punto de vista
Ahhh y padres que cuidan de los niños cada vez somos mas

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