Si la unión entre una abuela y un chaval no siempre logra obtener la aprobación de la gente, por escandaloso, imaginen si además este escarnio fuera público.

No hace tanto en este país, cuando tenían lugar matrimonios de edades muy desiguales (una vieja se casaba por quinta vez o un viudo que no esperaba mucho para arrejuntarse con una jovenzuela) la gente del pueblo se reunía para formar un alboroto frente a la casa de los susodichos tórtolos. Con sartenes, cencerros, palos y cuernas montaban gran alboroto; y cuanto más desagradable mejor. Eran las cencerradas. Hoy todo esto nos recuerda más a las caceroladas del “No a la guerra” que a otra cosa.

A la Humanidad le llevó varios miles de años aceptar que la Tierra era redonda, algo contrario a la intuición, como puede comprobar cualquiera que se plante en la llanura albaceteña. Pero, una vez aceptada la redondez del planeta, quedaba una duda por resolver: ¿es cóncava o convexa? Es decir, ¿estamos en la superficie externa de la esfera y más allá están las estrellas y el resto de los planetas o, por el contrario, habitamos en la parte cóncava y el resto del universo está dentro de la Tierra? John Cleves Symmes era de la respuesta B.

Hace muchos años que se escuchan historias acerca de los símbolos que algunos ladrones marcan en las puertas de las casas para aportar información sobre los moradores. Últimamente, esta leyenda urbana ha entrado en el terreno de lo real con la publicación, por parte de algunas fuerzas del orden, de guías vecinales donde se explica el significado de estos símbolos.

Un ejemplo: la policía local de Moià (BCN) editó y repartió entre los 5.000 habitantes de la población un tríptico con 20 pictogramas encontrados en casas que descifraron agentes municipales después de una sobredosis de "Perdidos". ¿Veleidades criptográficas de funcionarios aburridos o fake de tres puntos colado en toda regla? Me decanto por lo segundo.

En el increíble libro "Lo que debe saber la recién casada" de Emma F.A. Drake, publicado en 1902, podemos leer todo tipo de consejos para la joven e inocente futura esposa. Desde la elección del buen marido hasta el espinoso (y vergonzoso...) tema de las relaciones conyugales.

El capítulo que más llama la atención es "Protección contra el vicio secreto" y no sólo por las delicias que el título nos deja intuir. Es allí donde Emma toca de frente el grave asunto de los cuidados del niño para evitar que se toquetee lo que no debe.

Las azoteas están de moda. Para montar un restaurante, una disco, para instalar una piscina e incluso para acondicionarlo como parking, como hacen muchos edificios en EEUU. La última locura es plantar mini-parques de atracciones en las terrazas de los edificios, para aumentar el subidón de adrenalina gracias al extra de altura. ¿Celebraremos algún día las reuniones de la comunidad montados en la montaña rusa de la azotea? Seguro que a muchos les encanta la idea.

“Los estudiantes saben menos después de cuatro años de estudios". Parece una noticia sacada de The Onion pero no señor, se trata de un estudio muy serio del Intercollegiate Studies Institute. La prueba consistía en un examen tipo test con 60 preguntas que se les hizo a los nerviosos estudiantes. Cuando salieron los resultados la depresión se apoderó de todo el mundo: muy deficiente (D+) fue la nota media. Es decir, un cateo como dios manda.

 

Nació en Miyakonojo, Japón, el 18 de septiembre de 1895. Se llama Tomoji Tanabe y es el hombre más viejo del mundo. Ayer cumplió 112 años, una cifra que ciertamente alarma. Es tan viejo que cuando se hundió el Titanic, Tomoji ya era mayor de edad. La clásica pregunta: "¿Qué hace usted para mantenerse en forma?" ha sido sustituida por: "¿Qué hace usted para seguir vivo?". Tomoji, al cual califican como alguien “vivaracho”, responde que su secreto consiste en llevar una vida sana y organizada lejos de cualquier sobresalto. Ya nadie le pregunta por el sexo. En lo que sí se muestra ambicioso es en su plan de futuro: “no morir”.

Todo empezó por una mujer. Dos hombres -uno de ellos sin brazos, el otro con todos los miembros en su sitio- que venían disputándose los favores de una dama se encontraron el pasado lunes en una carretera en una pequeña localidad de Atlanta (EEUU). Ambos hombres se enzarzaron en una desigual pelea y ni la mujer que ocasionó la disputa ni un testigo lograron separarlos. William Redfren, el hombre sin brazos, fue el primero en golpear a su rival en el amor, Charles Teer, quien devolvió el golpe. Tras unos segundos, Redfren lanzó un potente cabezazo a la testa de su contrincante, según el relato del sheriff de Snellville, Roy Whitehead (“cabeza blanca”, tenía que llamarse), basándose en el relato de los testigos.

“Si Madrid me mata, el vaquero me remata”, esta sería la frase que mejor definiría a uno de los personajes más castizos que uno puede encontrarse en el centro de la capital. Regente de un puesto de cómics en el Rastro desde 1975, atiende a sus clientes dominicales vestido de cowboy, con botas, pistolas y espuelas incluidas. Los días de labor se dedica a pasear su moto de mensajero forrada con más de 1000 muñecos de confitería. ¿La razón? En una reciente visita al foro pude hablar con él y me explicó las causas de esta loca fiebre customizadora de su herramienta de trabajo.

Son las 4 de la mañana en Lima y 8,5 millones de habitantes se ponen en marcha para un nuevo día. Las paradas de autobús empiezan a llenarse y con la llegada del primer “micro” arranca la jornada laboral. Gracias a este servicio de transporte informal tan absolutamente caótico como eficaz (siempre y cuando la vida no sea considerado como un bien preciado) los limeños se desplazan desde los cuatro puntos cardinales de esta  inmensa capital hacia sus lugares de trabajo por 1 sol (0,25 euros). ¿Pero cómo lo logran teniendo en cuenta que ni tan siquiera existen paradas señalizadas en ninguna de las calles de la ciudad? El transporte público se sostiene sobre cinco protagonistas: el chofer, el cobrador, el soplón, el controlador de tiempo y el cazador. Ellos son los que logran que todo el tinglado funcione.

Dos noticias sucedidas esta misma semana han puesto de manifiesto una verdad como un templo: los ladrones con aspiraciones ninja suelen acabar en el hospital. Que se lo digan a Phil Chiolo, cuando se levantó de la cama al oír unos ruidos en la cocina de su apartamento de Staten Island (New York) y se encontró un ladrón vestido de ninja rebuscando entre sus cajones. “No le faltaba de nada. Incluso llevaba unos nunchacos”.

En 14 de abril de 1983, coincidiendo con el 50º aniversario de “King Kong”, la RCA instaló un gorila hinchable en lo alto del Empire State. Por aquel entonces, el Empire State acaba de perder (momentáneamente) el cetro de torre más alta de Nueva York, por culpa del World Trade Center, que se alzaba imponente al sur de Manhattan desde unos años atrás. Si el edificio quería recuperar su condición de símbolo neoyorquino frente a las advenedizas torres, RCA trataba de impulsar un nuevo soporte de imagen, cuya trayectoria llegó tan lejos como el propio simio inflable: el láser-disc.

Cuantas veces nos habremos hecho la siguiente pregunta cuando entramos en nuestro badulaque de confianza ¿Por qué los chinos tienen la uña del dedo meñique tan larga? ¿Qué pasa con las reglas básicas del manipulador de alimentos? ¿Tiene algún significado esta uña o es purita guarrería?

Hoy se cumplen seis años desde los atentados del 11-S. No sólo ha sido el mayor ataque terrorista de la historia, sino también el más mediático y el único hasta la fecha retransmitido en directo. Por todo ello y por el alud de nefastas consecuencias que ha provocado, cada vez son más los que piensan que el 11-S fue un “trabajo interno” (inside job) del Gobierno americano. Concretamente, el 45% de los norteamericanos piensan que el Gobierno Bush estaba en el ajo (was in the garlic), un porcentaje que no deja de subir desde 2002, según las encuestas de la CNN.

Pero el movimiento de la verdad del 11-S también tiene sus ramificaciones en España. El pasado domingo un pequeño grupo de activistas recorrió las calles de Madrid bajo el ingenioso lema “El 11-Bush lo hizo “ése”. Hoy mismo, tienen previsto concentrarse en la capital, así como en Barcelona y Murcia.

Los caminos del Señor son inescrutables. Pero más difusos son los designios del death-metal, un estilo musical que no deja de sorprendernos por lo insólito de sus prácticas. Hoy nos centraremos en una nueva afición de los asistentes a estos conciertos: la elevación de personas discapacitadas sobre el público soberano o “wheelch surfing”.

Si, antiguamente, el cénit de todo concierto metalero era el momento en que el cantante saltaba desde el escenario y era paseado entre la multitud, últimamente los protagonistas son los asistentes menos favorecidos.

Fíjense bien en este tipo. Se llama Jerome Abramovitch y es uno de los principales referentes del llamado Heavy Mod, modificaciones corporales extremas, generalmente a base de inyecciones de suero salino bajo la piel. Se trata de una de las transformaciones más peligrosas por el riesgo de infecciones o enfisemas subcutáneos. Aún así, hay gente que se lo hace en zonas tan sensibles como los mismísimos cataplines.

Santa Park, en Finlandia, a tiro de piedra del Círculo Polar Ártico. El parque dedicado al orondo Papá Noel sirve ¡carne de reno! en su restaurante. Papá, Rodolfo está malo. Apártalo y cómete sólo las patatas.

Estudios Atlas, en Ouarzazate, Marruecos. Ruede su superproducción india, china o la Roma imperial a tiro de piedra del Sáhara y por dos duros. Aún pueden verse los decorados de cartón piedra de “Astérix y Cleopatra” o “Gladiator”.

Rancho Bonanza, en Nevada (EEUU). El rancho original de los Cartwright, aderezado con atracciones propias de “800 balas”, donde bien podría jubilarse Chiquito de la Calzada.

"El artista Daniel Blackner, apodado Capitán Dan, el enano demoníaco, fue hospitalizado de urgencia después de atascar su pene en una aspiradora durante la preparación de uno de sus excéntricos espectáculos en el pasado Festival Fringe de Edimburgo, en Escocia.

El dispositivo que unía el aparato con el miembro viril del acondroplásico artista se soltó y el Capitán Dan intentó repararlo con un pegamento muy fuerte. Blackner dejó secar el pegamento durante 20 segundos, en lugar de los 20 minutos prescriptos en la etiqueta.

El pequeño hombre fue llevado en volandas hasta un hospital de Edimburgo, en el que su personal logró liberar su órgano sexual tras una hora de esfuerzos desmedidos. "Me encontré pegado a una aspiradora, sobre una silla de ruedas", indicó Blackner, quien aseguró que se trató del "momento más molesto de mi vida". "Habría preferido que se me tragara la Tierra en vez que una aspiradora se tragara mi pene", contó una vez liberado.

Fuente: Infobae

Aunque hay días que es mejor no levantarse: “Un joven salmantino se corta el pene y lo tira por el inodoro para no pecar más”

Los antiguos sí que sabían hacer regímenes. Y no me estoy refiriendo a los espartanos ni a los polinesios de Rapa Nui sino a los habitantes del siglo XX. 1984, más concretamente. Ése es el año de publicación de “Salud y esbeltez”, delirante libro perteneciente a la Colección Herakles de la Biblioteca Enciclopédica de los Deportes y que está firmado por Jürgen Palm, alemán a la sazón.

La nacionalidad del autor no es baladí, como verán a continuación.

"Este señor que pone cara de molusco y que atiende por mesié Jourdren es el vigente Campeón Mundial de Lanzamiento de Bígaro tras revalidar el título el pasado agosto en la localidad francesa de Mogueriec, cerca de Roscoff.

En la competición, y después de tres intentos, Alain Jourdren, imbatible desde 2002, no logró pulverizar sin embargo su propio récord, establecido en 10,41 metros

Digno sucesor, su hijo Thierry, de 16 años, lanzó el bígaro a 9,27 metros, llevándose de calle la categoría “alevín”.

Los jueces piensan que Jourden ha transmitido a su hijo los secretos del “lanzamiento del bígaro”, que descansan, según él, en una técnica respiratoria única y en la posición del bicho y la lengua, con "la apertura de la concha hacia el interior de la boca".

Fuente: AFP

Sí amigos, You Tube y los badulaques de vídeo son un pozo sin fondo de leyendas urbanas y fakes de todo tipo. Yo los desenmascararé para usted. Bueno, un servidor e Iker Jiménez, claro está. Comenzamos por los reyes de la casa, los niños procedentes del Averno.