“De la virtud al vicio no hay más que un paso”. Así comienza este ilustrativo tratado sobre la sexualidad femenina en su vertiente homosexual, lo que A. Martín de Lucenay, reputado sexólogo, definió como “vicios femeninos”.

Como cabe imaginarse “Vicios Femeninos”, publicado en 1933 en la colección “Temas Sexuales” de la editorial Fénix, es una joya de la literatura pseudocientífica y leído 74 años después resulta casi hilarante.

La tesis del autor es la siguiente: si a la mujer le es más fácil ser virtuosa que al hombre porque (según De Lucenay) no tiene el instinto sexual tan a flor de piel, no está exenta por eso de caer en el sexo más despreciable de la mano del lesbianismo. De esta manera no corre el riesgo ni de la “deshonra” ni “del elemento particularmente antiestético del embarazo”.

El norteamericano Michael Berke tiene una puerta giratoria en su armario. No se explica de otra forma los bandazos de su sexualidad: nació hombre hace 44 años, se operó en 2003 para convertirse en Michelle y hace tres meses –con la inestimable ayuda de la Iglesia- volvió a su condición inicial. Afortunadamente, Berke no disponía de dinero para el cambio de sexo total, de modo que conservó su pene. Pero nuestro indeciso protagonista culpa ahora al capellán por devolverle su masculinidad y añora a Michelle, de la que sólo conserva un coqueto aparador rosa, según relata The Daily Telegraph.

 

¿Quién no recuerda el concepto goatse, esa imagen sexualmente explícita en la que un hombre dejaba ver el interior de su ser abriéndose (hasta extremos incompatibles con la vida) lo que viene siendo el esfínter anal? Pues bien, después de tiendas de camiseta, joyería fina y hasta fundas para el iPod, el goatse ha saltado la fina línea que separa lo real de lo virtual para instalarse entre nosotros de por vida. Y es que hay goatses por todos lados. Incluso se pueden ver desde el aire, como esta imagen de Google maps que muestra un ejemplo estratosférico. Aunque lo más preocupante es cuando esta fiebre “aperturista” alcanza el mundo del niño…

El caníbal más famoso del mundo se ha hecho vegetariano. Armin Meiwes, que logró fama mundial hace seis años por hacer filetes y comerse a un señor que se ofreció voluntariamente como cena, se ha hecho vegetariano en la prisión en la que estará recluido de por vida. Además, Meiwes ha sido elegido líder del Partido Verde en la zona de alta seguridad de la cárcel, grupo al que están afiliados varios asesinos, un par de camellos y algún pedófilo. Después de seis años en prisión, parece que el antiguo antropófago se ha rehabilitado...demasiado: “Piensa que la idea de una industria de animales es tan desagradable como su propio delito”, afirma el convicto.

Los partes y los hombres del tiempo están de enhorabuena. Que si tornados en Benicarló, inundaciones monzónicas en Dos Hermanas, tormentas hiper-eléctricas en Campo de Criptana…los fenómenos naturales hardcore que empiezan a tocar la piel de toro nos tienen anonadados y acojonados a partes iguales. Pero no son nada comparado con otras inclemencias atmosféricas que ya sufren en otras latitudes y que si que nos harían gritar “virgencita, virgencita, que me quede como estoy”.

El virus de la pareidolia está alcanzando dimensiones de pandemia. Un ama de casa de Florida (EEUU) recibió el pasado domingo la visita de no una, sino dos apariciones en el mismo pancake. “Inequívocamente se trata de Jesús y María”, afirma con rotundidad Dana O’Kane.

Pero una cosa son los asuntos de Dios y otra muy diferente los del hombre, así que O’Kane no tardó en subastar el pancake en eBay, donde una mujer de Alabama llegó a ofrecer 338 dólares por el divino desayuno. Teniendo en cuenta que la rebanada costaba originalmente 1,25 dólares, la ganancia es del 27.000%.

El Dr. Junior ha elaborado una lista de los 10 males más absurdos que las revistas médicas han ido recogiendo a lo largo del siglo XX. Desde la “dematatitis chancletera” al “dedo cervecero”, muchas y muy variadas son las dolencias que pueden acuciar al ser humano en su devenir diario. La mayoría de estos males son del tipo “menor”, vamos, que ni siquiera son causa de baja laboral. Incluso es posible que si alguno de ustedes ha sufrido alguno de ellos, lo haya hecho en silencio, como cuando se sufre de hemorroides. Que no es lo mismo decir “tengo gripe” que “me ha salido una “foliculitis tejana”.

Ahora, que para enfermedades raras de verdad, las pandemias tecnológicas que nos esperan. Ay amá.

A mitad de camino entre la psiquiatría y la antipsiquiatría se encuentra la tercera vía, cuyo representante más excelso es Mariano Esteban Pueyo, loquero turolense, maestro nacional, “ejemplo de auténtica superación personal” y autor del crudo manual “Experiencias en el mundo del niño subnormal”, editado por la Editorial Lucha en Teruel, en el año de gracia de 1970, cinco años antes de la muerte del sátrapa. El volumen relata la convivencia del autor con “los tontitos” en el Sanatorio Psiquiátrico “El Pinar” de Teruel, donde acudían “enfermitos oriundos de variados confines patrios”, según Pueyo.

Interrumpimos la programación para anunciar que a Robert Stweart, el estuprador de bicicletas, le han caído tres años de cárcel. Que no te hagan a ti en el trullo lo que le hiciste a la Orbea en el hotel , amigo Stewart.

Un grupo de ocho vacas que estaban siendo transportadas a través de Utah en un camión salieron volando en cuanto la puerta se abrió y vieron su fúnebre destino: un triste McDonald’s. No hubo tiempo para evitar la estampida generalizada, pues las vacas se lanzaron en ligera carrera como alma que lleva el diablo.

Fueron muchas las preguntas que se hicieron los lugareños sobre lo sucedido pero sobre todo una resultaba inquietante ¿Entenderían estos animales todo lo que viene implícito en el concepto “McDonald’s”?

Cuanta razón tenía La Trinca en su Oda a la patata para elevarla al nivel de la manzana de Adán y Eva. Y no iban desencaminados, ya que 2008 ha sido declarado “Año Internacional de la Papa” por las Naciones Unidas. Incluso hay gente que tiene a este tubérculo idealizado, ya no por ser componente fundamental de la dieta, si no por verlo como una especie de alimento fetiche al que la pareidolia le hace tratar como animal de compañía.

Este es el (único) caso de Francisco Javier Alonso, gerente del bar Londres de Gijón, que ha presentado en sociedad una patata con forma de tortuga. Y no es la primera patata-animal que cultiva el simpático hostelero: hace menos de un año le salió una patata-perro, que fue candidata a entrar en el Guinness de los Récords. 

"Según el artículo 34 de Internet, si existe, hay un porno para ello”, así empieza un delirante artículo de DoubleViking, que incluye un listado con las diez perversiones sexuales más extrañas de la Red. Desde pisotones en la cara hasta el acto de hundir el acelerador pasando por estrujar comida con los pies: el sado maso es de lo más común al lado de estas fantasías tan bizarras.

No sobran las diversiones en el desierto, así que los beduinos de Arabia Saudí organizan concursos de belleza entre sus amados (a veces literalmente) camellos, en ceremonias que se remontan a los tiempos preislámicos de la península. Los jorobados ganadores llegan a venderse por un millón de riyals (unos 200.000 euros), de un total de diez millones a repartir entre los contendientes.

 

Los productores de la nueva película de Star Trek han iniciado un casting en el que buscan gente “única” para figurar de extras en la película. Dentro de la categoría “única” entran personas con “el cuello largo, la cabeza pequeña, los ojos saltones, la frente amplia o las orejas gigantescas”. También se valorará tener las cejas afeitadas al estilo vulcaniano, como Spock.

Todavía nos preguntamos qué tipo de cinturón debe usar nuestro amigo Ryszard Tobys, un polaco que guarda bajo la cama el revolver más grande del mundo, una réplica de un Remington de 1859 que mide 1,26 metros. Desde luego semejante pistola haría las delicias de Harry “el Sucio” el día de su cumpleaños (monta un calibre 600 nitro) aunque sólo se haya visto en público en unas maniobras de la OTAN, cuando el bueno de Ryszard se presentó en el concurso de tiro con dicho pistolón, para solaz de las tropas internacionales allí presentes.

Pero, si con ese arma se puede matar del susto a cualquiera, qué no se podrá hacer con la escopeta más grande del orbe, que mide más el doble (casi tres metros). Se trata de una Punt Gun, un escopetón muy utilizado en el pasado para la cacería de patos.

Singapur ha legalizado el sexo anal y oral entre dos adultos heterosexuales con consentimiento mutuo. Un gran paso adelante para esta conservadora ciudad-estado pero un pequeñísimo paso para la Humanidad, teniendo en cuenta que quedan excluido un gremio potencialmente interesado en la práctica, como es el gay. Gran parte de los países musulmanes y unos cuantos caribeños prohíben sin matices el sexo anal, como puede verse más abajo en el mapa, tomado de Sodomy Laws. ¿Sorprendente? El Reino Unido legalizó la práctica en 1997.

El colectivo homosexual, tan maltratado por aquellas tierras, esperaba beneficiarse de esta iniciativa pero a cambio lo que han conseguido es una decepción profunda, pues para los gays esta práctica seguirá estando prohibida. Las penas por practicar sexo anal y oral entre personas del mismo sexo no son ninguna broma, ya que de hacerlo (y de ser pillados in fraganti, que esa es otra cuestión) a los audaces amantes les pueden caer hasta dos años de cárcel.

Los amantes de las conspiraciones están de suerte. A las habituales teorías más o menos delirantes sobre dibujos marcianos en campos de cereal o servicios secretos organizando atentados, se suma ahora el Misterio Diana: el líder de los Smith, Morrissey, anticipó la muerte de Lady Di en sus canciones. Para llegar a esta conclusión, el autor de la página, un tal David Alice, con mucho tiempo libro y una obsesiva fijación por las casualidades, aporta las siguientes “pistas”: