A primera vista nadie puede decir que semejante muchacha lozana es una persona que no se lava. Pero Ashleigh Morris, una australiana de 19 años, efectivamente no se lava. Nunca. Ni una mijina, que diría un gaditano. Tiene “urticaria aquagenica”, un trastorno cutáneo especialmente raro que la hace alérgica al agua, a cualquier temperatura y en cualquier condición. Debe ser duro nacer en Australia, no poder hacer surf de por vida y que encima todo el mundo te pregunté cómo te lo montas para tu higiene íntima.

A Melissa Bowman todavía se le ponen los vellos como escarpias cada vez que menciona el tema: su Elmo de peluche, un muñeco parlanchín programable, les amenaza de muerte. Como lo oyen. O como lo oye ella. Y es que en vez de entonar tonadillas infantiles y de recitar los colores, su viejo muñeco rojo ha comenzado a lanzar diabólicas amenazas de muerte contra su hijo James.

Todo comenzó cuando al peluche se le cambiaron las pilas. Esa circunstancia no le debió gustar mucho al personaje de Barrio Sésamo, que comenzó a emitir la frase “Kill James” desde entonces.

Todo el mundo tiene derecho a sus quince minutos de fama, incluso las cucarachas. Otro cantar es que el cumplimiento de esa aspiración warholiana acabe con 30 trabajadores de patitas en la calle.

Todo empezó con la emisión del noticiero de las 9 en Turkmenistán, el popular Vatan. Una enorme cucaracha marrón atravesó la mesa del presentador de punta a punta, durante cinco largos minutos sin que nadie pareciera darse cuenta, salvo los millones de espectadores a los que se les atragantó la cena. Para más inri, el programa fue reemitido a las 11 de la noche y, por supuesto, la cucaracha seguía ahí. Al día siguiente intervino el mismísimo presidente de la República.

¿Creías que tu vida sexual era mala? Probablemente aún no has empezado a flirtear con bicicletas, a confundir maniquíes con muñecas hinchables o a hacer la caídita de roma con un ciervo muerto. Bryan Hathaway pertenece a la tercera categoría, esa obtusa combinación de necrofilia y bestialismo. Hathaway, de 21 años y natural de Wisconsin, confesó que encontró un ciervo muerto mientras montaba en bici (afortunadamente no era bicífolo) y allí mismo se lo benefició. “Sé que tener sexo con animales es incorrecto –confesó el joven a la policía- Pero no puedo evitarlo. Necesito ayuda”.

La pequeña niña gigante es la marioneta más grande del mundo. Por eso tiene que levantarse un poco antes que las niñas normales. Para ducharse, vestirse e ir al parque necesita la ayuda de hasta 300 personas. Ellos le llevan de paseo cortando las ramas de los árboles, quitando los semáforos y apartando a los lilliputienses para que no ocurra ninguna desgracia.

La pequeña niña gigante a algunos les parece un sueño onírico lleno de belleza. Pero a un servidor le da muy mal rollo. Sobre todo cuando se pone a hacer pipí, que también lo hace. Y en cantidades de pequeña niña gigante, claro.

“Nunca jamás ha existido algo como The House of Katmandu”. Estas son las arriesgadas palabras de Manolo del Río, director de un concepto completamente nuevo en la industria del entretenimiento hispano que ha abierto recientemente en Magalluf (Mallorca).

Se trata de una casa-museo invertida que parece caída del cielo y entre cuyos muros se guardan algunos de los “más raros artefactos del mundo". Toda la colección es hilvanada por la mano de Kilgore Goode, una suerte de Indiana Jones con machete (en vez de látigo) que busca una piedra preciosa en poder del mismísimo Yeti.

¿Puede considerarse perturbado un señor que se pasa años y años construyendo la Torre Eiffel con cerillas? Pues realmente no. Y es que aficiones hay muchas. Y aficiones estrambóticas, muchas más.

Por eso el arte de la ingeniería fosforil puede resultar ciertamente bizarro; aunque no por ello deja de ser perfectamente respetable. Es más, se trata del nivel más avanzado de esa liga en la que también juegan las construcciones con palillos y las maquetas con pinzas de la ropa, otros clásicos del divertimento para gente sutilmente enganchada al pegamento.

Después de 36 años de infructuosa búsqueda con las tecnologías más avanzadas, Robert Rines, incansable buscador del monstruo del Lago Ness, ha anunciado que desiste en su búsqueda: “Me estoy haciendo viejo”, ha confesado Rines, un veterano de la II Guerra Mundial que ha dedicado más de la mitad de su vida a la búsqueda del presunto superviviente de cuando los dinosaurios dominaban la tierra. Rines achaca al cambio climático –cómo no- la desaparición de Nessie. Otras razones aducidas para su reciente timidez (los avistamientos se han reducido a un 10% en la última década) han sido la polución de las aguas o el vuelo rasante de los aviones del ejército.

David Garrett es conocido en Inglaterra como el David Beckham del violín, aunque puede que le empiecen a conocer como el Mr. Bean, a tenor de su sonora torpeza. La pasada semana, al finalizar un concierto en la sala Barbican de Londres, Garrett tropezó y aterrizó sobre su Stradivarius de 290 años (los últimos 8 en compañía de Garrett), uno de los 600 que quedan en el mundo y cuyo valor es incalculable. El violín va a permanecer lesionado un mínimo de ocho meses y la factura ascenderá a unos 80.000 euros, según el diario The Independent.

Con su Stradivarius fuera de juego, el virtuoso se vio obligado a conseguir otro violín para tocar al día siguiente el Concierto de Violín de Bruch. La empresa de alquiler J&A Beare hizo llegar otro Stradivarius desde Milán aunque, eso sí, vigilado por tres guardaespaldas encargados de supervisar cada paso de Garrett.

No, no es un trucaje. Tampoco son los efectos de los anabolizantes a largo plazo. Mírenlo bien pues este señorito bien podría protagonizar sus más oscuros sueños. Se llama Aditya “Romeo” Dev, tiene 19 años y es, hoy por hoy, el culturista más pequeño del mundo. En su carnet del Leo Health Club, en Phagwara (India) pone que mide apenas 84 cm. y no llega a los 9,5 kg. de peso, suficientes para ponerse en las manos de Ranjit Pal, un famoso entrenador de campeones de bodybuilding hindú que se lo ha metido en el bolsillo para convertirlo en el enano más fuerte del mundo.

“El tiempo vuela como una flecha; las frutas vuelan como una banana”- Groucho Marx

The International Banana Club es el mayor museo del mundo dedicado al plátano en todas sus variantes. Con más de 17.000 objetos recopilados a lo largo de 30 años, también es el primer museo que abrió sus puertas para honrar a esta fruta.

Ken Bananister (a.k.a “Banana Man”) lo regenta con gracia y desparpajo y admite cualquier tipo de objeto que tenga que ver con el mundo de la banana, desde una mini-pegatina de “Chiquita” hasta una colchoneta inflable con forma de plátano; con tal de que el objeto sea divertido, "Banana Man" se encarga de recepcionarlo y agradecerlo vestido con su imposible traje de...banana.

Madrid no es lo que era. Afortunadamente, añadiría. Si “pecar en Madrid” se limitaba a la plétora de lupanares, tablaos, bingos, clubes, cabarets, barras americanas y baños públicos que retrata Antonio Olano en su guía golfa –como se decía entonces- de 1976, con el cuerpo del sátrapa aún caliente, apaga y vámonos. El libro rezuma interés antropológico por los cuatro costados, a la vez que sirve de antídoto contra la nostalgia de los habitantes de la “pre-movida”. Para los infelices que no viven en la capital hay que subrayar que muchos de los antros citados en el libro siguen existiendo en la actualidad, prueba fehaciente de que Madrid se reinventa constantemente. Pero lo mejor será que lean algunos párrafos de tan caduco tratado, al tiempo que admiran el estilo telegráfico, enemigo de las subordinadas del autor.

El tipo que aparece en la foto responde al nombre de Carlton Jermanine Davis, es natural de Minneapolis y es fetichista de los pies. Este último detalle, sumado a la falta de conformidad de su víctima con esa perversión, le va a costar a Jermaine cinco años de cárcel.

El pasado mes de septiembre, Davis abordó a una mujer que en ese momento salía del trabajo y le exigió que depositara su bolso y su teléfono móvil en una bolsa. Intimidada por la mirada de su asaltante, la mujer entregó sus posesiones. Entonces llegó la inusitada demanda: “Ahora te voy a chupar los pies”.

Coral Castle, en Homestead, Florida, es un jardín de rocas de corales de más de 1.100 toneladas construido por un solo hombre sin ayuda. Su artífice se llamaba Ed Leedskalnin y tardó en levantarlo más de 25 años, trabajando por las noches y en completo secreto. Y todo lo hizo para honrar a su amada, que le abandonó la noche antes de la boda.

Su historia viene que ni pintada ahora que se acercan esas fechas señaladas por El Corte Inglés, como impagable documento de un corazón roto que regaló a su amada la mayor piedra preciosa que uno puede imaginar. Y eso que la muchacha le abandonó. ¡En qué estaría pensando esa loca!

 

La paella gigante de Villarriba, el mega-cocido de Cáritas, la tortilla de 350 kg. de Totana...los pucheros y guisos desmesurados son una constante en plazas y pueblos de nuestra festiva geografía patría. Eso sí, nos intentan colar un Whopper XXL y España entera se levanta en armas contra la pérfida comida basura.

Hay que saber que la mal llamada “fast food” también tiene referentes gigantescos que harían palidecer a cualquiera de nuestros platos estrella. Estos son los mayores del mundo. Y algunos hasta se pueden encontrar disponibles en las cartas de los restaurantes.

Desde que el pasado 2 de febrero levantaran a la marmota Phil de su siesta en Punxutawney, en Pensilvania, ya todos sabemos que el invierno durará 6 semanas más. La verdadera protagonista de esa gran peli que es “Atrapado en el tiempo” vio su sombra reflejada por la luz mañanera y los sabios del pueblo concluyeron que la primavera se retrasa.

La tradición de El día de la Marmota (Groundhog Day) y su predicción meteorológica se mantiene vigente desde hace más de un siglo en Pensilvania sin ayuda de ningún fundamento científico. Pero sí estadístico: la marmota sólo acierta uno de cada tres intentos. Menos mal que nosotros tenemos a la virgen Candelaria y sus refranes, mucho más atinados y divertidos.

Si creías que lo habías probado todo y lo habías visto casi todo, espérate a llevarte a la boca la hamburguesa en lata de Trekking Mahlzeiten, empresa suiza especializada en proveer de abarrotes a los caminantes más ¿exigentes? La hamburguesa de “alta tecnología”, como la define Gizmag, sólo requiere de un cazo con agua caliente en el que sumergir la lata para disfrutar en mitad del Karakorum de un whopper. Los más sibaritas pueden acompañar la hamburguesa de un vino tinto en sobre y acabar el festín con un mousse de chocolate del mismo fabricante. El precio completo de este menú de astronauta asciende a 12 euros. 

 

El artista coreano Jeongmee Yoon es especialista en rebuscar en los cuartos de los niños al igual que otros buscan en la basura de los famosos. Después, fotografía a los infantes con sus cosas en perfecta formación para demostrar que el concepto niño/azul-niña/rosa sigue vigente a nivel global.

Jeongmee ha bautizado su trabajo como “pink and blue project” al descubrir que se trata de una moda recurrente tanto en Corea como en el resto del mundo occidental. Lo interesante del tema es que no siempre fue así: a principios del siglo XX el rosa era el color con el que se identificaban los hombres y el azul, el favorito de las féminas, por ser el color del manto de la virgen.

Parece ser una broma habitual a los golfistas ciegos: “¡Caray, Tiger Woods, la has metido a la primera!”, grita a veces el cachondo del caddy. Pero esta vez era verdad: Leo Fiyalko, de 92 años, metió la pelotita de un solo golpe –par 3, hierro 5- en un hoyo de cien metros en Florida. “Es mi primer hoyo en un golpe”, declaró Fiyalko, que sólo pretendía acercar la bola al green. Y probablemente el último, amigo Fiyalko, aunque no fuiste el primero (otro golfista ciego logró la proeza hace tres años en Iowa) ni serás el último (la USBGA es un vivero de futuros albatros a ciegas).