¿O era “aún hay más”? Bueno, sea como fuere me pueden llamar depravado pero esto es un no parar. Por eso, dado que la primavera ha llegado y se prevé una avalancha de objetos “violeados” (que diría un Peito, Q.E.P.D), prometo sólo fijarme en aquellos cuya premeditación y alevosía les hagan ser, digamos, canela en barra. Como esta mesa de picnic, a la que Arthur Price daba barniz sin brocha al lado de un colegio y, encima, grababa sus aventuras en DVD. Superen eso.

¿Pueden ver a Jesús en este cheeto? Yo sí. Bueno, al menos parece Jesús haciendo el brekindans de Rodolfo Chikilicuatre. Pero ojo con cachondearse que no es un gusanito cualquiera; es el auténtico “Cheesus” de la “Memorial Drive United Methodist Church” de Houston.

Hará dos años que Steve Cragg, el director de la congregación, estaba zampándose una bolsa de "Cheetos" cuando una fuerza divina paró sus mandíbulas antes de llevarse este gusanito a la boca. Desde entonces es una reliquia guardada en una caja (desconozco si incorrupta).

Flickr es un universo de sociedades semi-secretas y encontrarlas es todo un reto. En este caso llamo su atención sobre "The Slave Leia Appreciation Society", algo así como la sociedad de fans de la Princesa Leia versión esclava, una comunidad que gusta de vestirse con biquinis metálicos a la imagen de Carrie Fisher cuando estaba cautiva de "Jabba the Hut".

La verdad es que estas chicas bien podrían pasar por una panda de frikis más del universo de George Lucas. Pero también es cierto que este selecto club ya va por los 449 miembros que se visten exactamente igual (collar de cadenas incluido) para honrar la parte más sexy de la princesa en “El Retorno del Jedi”.

Sí amigos, nos hemos superado. Después de la simpática Henry Hoover, del ciervo muerto y hasta de la bicicleta de carreras, el último objeto/animal forzado por el vicio humano ha sido un erizo.

El protagonista de esta historia es un serbio de nombre Zoran Nikolovic y si piensan que fue un arrebato de zoofilia por la separación de Kosovo están muy, pero que muy, equivocados.

¿Le apetecería tomar una tacita de té en casa de los Bebbes? El cabeza de familia, Floyd (48), y su hijo Justin (21) le recibirán en el descansillo de esta guisa. No se asusten, los Bebbes son buena gente, aunque ambos han sido detenidos varias veces durante el último año. Y además no está el hijo pequeño, Floyd III, que sale de la cárcel en 2016. Toda la familia es una fanática de los tatuajes en la frente.

La malagueña familia Sisí anda angustiada. A María Mercedes le ha salido un orbe fantasmal en la camocha mientras disfrutaba de la boda de Pili y Pepo en Madrid. Lo más escépticos dicen que son reflejos de la cámara digital, pero María Mercedes sostiene que es su tío Quinín, que murió joven y dejó un bonito cadáver, por lo que se presenta en toda celebración familiar que se precie.

También se dice que la cara no le mira a ella sino a su collar que compró en la India. El último que ha dado su opinión es un tejano que quiere comprarle el orbe fantasmal para encontrar petróleo con él. A estos malagueños les gusta mucho el rebujito.

Los calamares gigantes son como los ovnis del mar; se saben que están ahí, en las profundidades abisales, pero apenas se dejan grabar en su hábitat. Y es que hasta 2005 no se obtuvieron las primeras fotos de un calamar gigante vivo. Normalmente estas especies llegan muertas a las playas o son capturadas sin vida, como ocurrió con este calamar colosal de casi media tonelada que se pescó en Nueva Zelanda, el más grande que se conoce.

Pequeñito parece con el máximo de 20 metros que se especula que pueden alcanzar ejemplares adultos como el que denota una fotografía captada por el satélite. ¿Fake? ¿Realidad? Ustedes deciden.

Mark Boyle, 28 años, un sueño en la cabeza: darse un paseo desde Bristol hasta el lugar donde nació Gandhi (en Porbandar, India) sólo portando una muda y una ristra de sandalias. Quería comprobar como un hombre que no se llame Pocholo puede realizar un viaje de más de 12.000 km. viviendo de la amabilidad de los demás sin necesitar dinero. En Calais (Francia), nada más pasar el Canal de la Mancha, se dio la vuelta.

A Andrew Forster le gustan las galletas. Más incluso que al propio monstruo de Barrio Sésamo. Y prácticamente es lo único que come. Tiene fobia a cualquier tipo de alimento que no sean galletas, crispis o pan tostado.

Aunque Andrew Forster vive inmerso en un eterno desayuno, esto no le impide desempeñar su labor de chef con total diligencia en el restaurante italiano donde trabaja. Y lo hace sin probar ni uno de los platos que prepara. “Si los pruebo me pongo malo”. Que nos explique cómo lo hace.

Los camiones y sus cargas son el eterno interrogante de la carretera. “¿Qué llevará ese trailer en su interior? ¿Son cerdos o son ovejas los animalitos que asoman sus cabezas entre los barrotes?” La mayoría de las veces (y desgraciadamente) sólo podemos conocer la carga que lleva un camión cuando la vemos tirada en la carretera tras un accidente o un descuido. Menos mal que existen páginas como Truckpills que recopilan estos momentos para que no tengamos que estar todo el día al volante.

Estos son los más asquerosos que hemos encontrado. Quedan avisados:

“Este hombre perdió su brazo, estuvo en el hospital durante meses…y ahora ha vuelto” Así resumía el sheriff de Polk County (Florida) la historia de Adrian Apgar, un hombre que fue encontrado el pasado viernes en la zona pantanosa de Lake Parker mientras buscaba un caimán totalmente desnudo. Y lo hacía por segunda vez en 15 meses. La primera, Adrian Apgar encontró a su “enemigo” y se enzarzó con él en una lucha que le costó el brazo y una larga estancia en el hospital. Al parecer el hombre no tuvo bastante y fue a por una segunda taza.

Si hoy al llegar al trabajo usted se ha encontrado (Dios no lo quiera) con una estampa como ésta, dos pueden ser las razones: que sus compañeros no hayan digerido su filiación política o, bien, que haya sido objeto de una “broma oficinesca”. Estas últimas consisten en inocentadas que comienzan a imponerse en nuestros lugares de trabajo importadas del mundo anglosajón, más dado a la chanza para conmemorar onomásticas, ascensos y hasta bajas laborales. Veamos cuales son los tipos más comunes, por si tenía en mente agasajar a algún compañero próximamente.

¿Qué harían si alguna vez se encuentran un váter del que salen llamas procedentes como del Averno?  Pues, como mínimo, sonreír, como hizo el jefe de bomberos de Eufaula (Alabama) tras acudir a un aviso de fuego en el “Captain D’s”, un restaurante de la localidad.

El caso es que cuando llegaron los bomberos al lugar no vieron fuego ni humo. Hasta que entraron en el váter de damas y se encontraron la taza vomitando llamas como un Krakatoa. Ni siquiera acababa de salir una cliente de “obrar” apocalípticamente, pues el local estaba cerrado. La razón no podía ser más tonta.

Hay veces que la comunicación familiar necesita una ITV. Ya no tendrá la oportunidad Andreu Vilar, un vecino de la localidad gerundense Sant Hilari Sacalm que se ha pasado cuatro meses muerto delante del televisor sin que nadie se diera cuenta. El anciano convivía con su hijo, que en todo ese tiempo siguió haciendo vida normal sin percatarse del estado del padre (queremos pensar).

Según los vecinos, el hijo era un poco “introvertido” y estaba encargado por la familia de velar y asear al difunto en vida. Muy posiblemente siguió haciéndolo post morten, pues la ausencia de olor en todo ese tiempo es un factor que trae en jaque a los investigadores.

Un trabajador de la limpieza polaco fue sorprendido desnudo y arrodillado en la cantina de un hospital inglés mientras hacía el amor a una aspiradora. Y digo “hacía el amor” porque no se trata de una aspiradora cualquier sino de Henry Hoover, un modelo que, como se puede apreciar en la foto, tiene rasgos antropomórficos y, por qué no, una mirada coqueta. Un guardia de seguridad sorprendió al empleado, quien se excusó diciendo que estaba pasándose la aspirador por la ropa interior, lo cual, "es una práctica habitual en Polonia". Invitamos a nuestros lectores polacos a confirmar este aserto.

El ser de la foto responde al nombre de Thelma Dennis, es natural de Gales y su hobby es llamar al teléfono de emergencias avisando de falsas bombas colocadas en aeropuertos y tiendas de ultramarinos o amenazando de muerte. Thelma es, en definitiva, una bromista telefónica pero de mal gusto. Ha sido detenida más de 60 veces en los últimos 24 años y ha estado dos veces en la cárcel por sus bromas, aunque la última vez se ha librado de ir a prisión gracias a la indulgencia del juez, quien ha razonado: “Claramente esta persona necesita hacer estas llamadas falsas, especialmente cuando bebe”. No podemos estar más de acuerdo con el razonamiento de su señoría y anhelamos que cree jurisprudencia.