En el restaurante Guolizhuang, en Pekín, son especialistas en aplicar a la comida los beneficios médicos de los penes animales. En efecto, al contrario que en Occidente, en donde nos solemos parar en las criadillas, los chefs de Guolizhuang recopilan más de 30 penes de animales distintos para componer sus platos. Y para los clientes exigentes también tienen ciertos falos fuera del menú.

Las mujeres que se sientan a sus mesas son legión, pues la medicina china dice que la ingesta de esta parte del animal es muy buena para la piel. Para los hombres comerse un buen rabo de toro, de yak o de caballo es mano de santo para aumentar su libido.

Tómense dos recios bebés nipones. Súbanse a la Cúpula del Trueno en brazos de sendos luchadores de sumo. Agítense. El primer bebé en llorar será declarado vencedor del combate de lloros. En caso de que ambos rompan a berrear el ganador será aquel que llore más alto. Esta singular competición, a medio camino entre el wrestling y el concurso de gritos de Colmenar de Oreja, tuvo lugar el pasado domingo en el Templo Sensoji de Tokio. 84 lactantes nacidos durante el último año compitieron a los pies de la estatua de Danjuro Ichikawa IX, famoso actor de kabuki, amén de fornido bebé.

Un área dedicada al skateboard es el primer pilar del proyecto faraónico de un empresario norteamericano: un enorme parque temático en Bagdag, junto a la Zona Verde. Durante el mes de julio está previsto que llegue una remesa de 200.000 tablas de skate, con sus correspondientes cascos y rodilleras, que serán repartidos gratuitamente entre los chavales iraquíes, para que vayan imbuyéndose poco a poco de la democracia de mercado con sabor a american way of life.

  

La señora Lyalin no daba crédito a la visión de su marido: portando una resaca enorme, tras pasar la noche en la calle y con un cuchillo de cocina clavado a la espalda. Y el hombre sin darse cuenta. Fue su esposa la que la llamó a la ambulancia mientras Yuri Lyalin se preguntaba que mosca le habría picado a su compañero de farra, un vigilante de seguridad de su empresa con el que estuvo bebiendo hasta caer rendido.

“Odio los botones. Para mi tocar uno es como tocar una cucaracha”. Con esta declaración de intenciones no es de extrañar que Gillian Linkins tenga catalogado su caso como Koumpounophobia, o miedo a los botones. Gillian es uno de los 75.000 casos que anualmente se dan de esta bizarra fobia, solo a la altura de la aulofobia (miedo a las flautas) o la optofobia (miedo a abrir los ojos, directamente). Pero el caso de Gillian va más allá: no puede estar en la misma habitación con nadie que porte botones. Válgame.

Pensó que lo peor que podía pasarle era haberse metido aquel bote de desodorante por el ano en un momento de pasión. Se equivocaba. Creyó que explicar los síntomas a los médicos de urgencias del hospital de Manila al que acudió a extraerse el objeto sería la situación más humillante de su vida. Y volvió a equivocarse. Lo que nunca imaginó el sufrido paciente es que, salvo el cirujano al mando, todos y cada uno de los miembros del quirófano iban a grabar –entre risotadas- la operación con sus teléfonos móviles y al menos uno la colgaría en Internet.

Lo que no calcularon los crueles doctores es que Mundo Insólito estaría ahí para narrárselo al mundo.

 

Los Crocs no sólo son el calzado más feo de la historia de la Humanidad, también empieza a ser responsable de una plaga de lesiones por su uso en escaleras mecánicas. El  Ministerio de Comercio japonés ha solicitado al fabricante americano un rediseño de sus futuros modelos, después de recibir 65 quejas de niños que perdieron las uñas de los dedos de los pies después de que sus Crocs se quedaran pegados a las escaleras mecánicas. El año pasado se vendieron 3,5 millones de pares de Crocs en Japón.

Si bien el fabricante es enteramente responsable de afear las calles del mundo, los usuarios no deberían salir más allá de unos metros de sus propiedades con los Crocs puestos, como sabiamente recomienda este bloguero.

Ya tuvo que parir. Con ligero retraso pero llegó: en la madrugada del viernes, segundos antes de las 4:15 nació en algún lugar del mundo -una posibilidad entre dos de que sea asiático y una entre 120 millones de que sea turolense- el bebé 6.666.666.666, tal como anunciamos el pasado jueves. Si pertenece al bando de los integrados puede estar tranquilo, que no es más que una curiosidad matemática; ahora bien, como esté en el bando apocalíptico ya sabe lo que viene: la profecía maya del 2012, el cataclismo del CO2, el Papa Negro, Espe en la Moncloa...un Sindiós, nunca mejor dicho.

Muchos se preguntarán donde se engarzará la alianza, pero la vicaría (junto con los sudokus) es el objetivo más firme de Dede Koswara, el caso más extremo de la enfermedad de Lewandowsky-Lutz, una patología consistente en el crecimiento incontrolado de callosidades en las extremidades.

A finales del año pasado Dede fue descubierto por un documental del Discovery Channel y, por ende,  por el dermatólogo americano Anthony Gaspari que al grito de “este morlaco me lo toreo yo” se presentó en Indonesia para intentar curarle. Hoy Dede ya puede caminar e incluso coger un bolígrafo para hacer sus pasatiempos favoritos.

Jack Higgs tiene línea directa con Dios, en su condición de antiguo ministro pentecostal. Higgs, de 93 años, irrumpió el pasado lunes con su viejo Ford Fiesta en el aparcamiento de un concesionario de Porsche en Penarth (Reino Unido), dio una vuelta de campana y fue a caer sobre sendos Porsches que estaban allí aparcados: un Carrera II y un 911. El anciano fue encontrado ileso y cabeza abajo, tan sólo sujeto por el cinturón de seguridad. Los daños sufridos por ambos deportivos ascienden a 100.000 euros, 100 veces el precio de mercado del Fiesta agresor.