Top Eleven: Artistas con mucho morro

Un grupo de abuelos alemanes vestidos sólo con una máscara de Mickey Mouse (y una gota de Varón Dandy) bailan entre las ruinas del World Trade Center. ¿El argumento de la nueva película de los hermanos Farelli? Frío, frío: una representación en Berlín de la ópera de Verdi “Un Ballo in Maschera”, según la desbordante imaginación del director teatral austriaco Johann Krenick: “Los actores desnudos son gente sin medios, víctimas del capitalismo, oprimidos, que no tienen nada”, según el director.

Con Krenick orinando sobre la tumba de Verdi iniciamos este Top Eleven de Artistas con mucho morro.

10. El pionero. Marcel Duchamp abrió la veda con su famoso inodoro invertido llamado “La fuente”, considerada con toda razón la obra de arte moderno más influyente de la historia. Los que siguen tomaron buena nota.

9. El de las colillas. Se llamaba “nueva creación de la primera presentación pública de un arte autodestructivo” pero en realidad era una bolsa llena de colillas y papeles, así que –con muy buen criterio- la dama de la higiene del Tate Museum tiró a la basura la creación de Gustav Metzger.

8. El de los huevos. Se llama Jorge Negrotti y ganó el premio de Jóvenes Creadores 2004 con su obra “Doce huevos fritos escaneados”. Con un par de huevos…o una docena.

7. El papá pitufo. La llamada “etapa azul” de Yves Klein era más auténtica que la de Picasso: todos sus cuadros eran enteramente azules. Aunque, eso sí, él “inventó” ese azul.

6. El del plástico. Un nuevo conflicto entre el arte y los operarios de limpieza: los basureros de Frankfurt retiraron e incineraron una escultura de Michael Beutler por confundirla “con unos plásticos amarillos de las obras”. En realidad, no la confundieron: era exactamente eso.

5. El del albal. Pero nuestro favorito del mundo es el artista antiguamente llamado Christo, cuya especialidad es envolver edificios y monumentos. Utilizó

100.000 metros cuadrados

de papel Albal para envolver el Reistag. Y todavía le sobró para un chino.

4. El del feto. Hace falta ser bruto para hacer una escultura con el cuerpo de una gaviota y la cabeza de un feto humano. Pues eso es lo que se lo ocurrió al chino Xiao Yu en una galería de Zurich hasta que alguien le dio el toque.

3. La de los retazos. La artista francesa Orlan quiso convertirse en “la obra maestra absoluta” por la vía quirúrgica: la frente de

la Gioconda

, la nariz de Diana, el mentón de Venus…todo ello en directo. Logró convertirse en obra de arte: quedó hecha un cuadro.

2. El charcutero. La especialidad de Damien Hirst es cortar cadáveres de animales y exponerlos sumergidos en formol. Con la tontería se está forrando.

1. El campeón. Todo un mito: Piero Manzoni, en los 60 produjo una serie de 90 latas de conserva, de

90 gramos

cada una, de excrementos de artista conservada al natural. Cada lata se vendía al peso, según la cotización del oro. Lógicamente, el público se las quitaba…de las nalgas.

Un grupo de abuelos alemanes vestidos sólo con una máscara de Mickey Mouse (y una gota de Varón Dandy) bailan entre las ruinas del World Trade Center. ¿El argumento de la nueva película de los hermanos Farelli? Frío, frío: una representación en Berlín de la ópera de Verdi “Un Ballo in Maschera”, según la desbordante imaginación del director teatral austriaco Johann Krenick: “Los actores desnudos son gente sin medios, víctimas del capitalismo, oprimidos, que no tienen nada”, según el director.

Con Krenick orinando sobre la tumba de Verdi iniciamos este Top Eleven de Artistas con mucho morro.

10. El pionero. Marcel Duchamp abrió la veda con su famoso inodoro invertido llamado “La fuente”, considerada con toda razón la obra de arte moderno más influyente de la historia. Los que siguen tomaron buena nota.

9. El de las colillas. Se llamaba “nueva creación de la primera presentación pública de un arte autodestructivo” pero en realidad era una bolsa llena de colillas y papeles, así que –con muy buen criterio- la dama de la higiene del Tate Museum tiró a la basura la creación de Gustav Metzger.

8. El de los huevos. Se llama Jorge Negrotti y ganó el premio de Jóvenes Creadores 2004 con su obra “Doce huevos fritos escaneados”. Con un par de huevos…o una docena.

7. El papá pitufo. La llamada “etapa azul” de Yves Klein era más auténtica que la de Picasso: todos sus cuadros eran enteramente azules. Aunque, eso sí, él “inventó” ese azul.

6. El del plástico. Un nuevo conflicto entre el arte y los operarios de limpieza: los basureros de Frankfurt retiraron e incineraron una escultura de Michael Beutler por confundirla “con unos plásticos amarillos de las obras”. En realidad, no la confundieron: era exactamente eso.

5. El del albal. Pero nuestro favorito del mundo es el artista antiguamente llamado Christo, cuya especialidad es envolver edificios y monumentos. Utilizó

100.000 metros cuadrados

de papel Albal para envolver el Reistag. Y todavía le sobró para un chino.

4. El del feto. Hace falta ser bruto para hacer una escultura con el cuerpo de una gaviota y la cabeza de un feto humano. Pues eso es lo que se lo ocurrió al chino Xiao Yu en una galería de Zurich hasta que alguien le dio el toque.

3. La de los retazos. La artista francesa Orlan quiso convertirse en “la obra maestra absoluta” por la vía quirúrgica: la frente de

la Gioconda

, la nariz de Diana, el mentón de Venus…todo ello en directo. Logró convertirse en obra de arte: quedó hecha un cuadro.

2. El charcutero. La especialidad de Damien Hirst es cortar cadáveres de animales y exponerlos sumergidos en formol. Con la tontería se está forrando.

1. El campeón. Todo un mito: Piero Manzoni, en los 60 produjo una serie de 90 latas de conserva, de

90 gramos

cada una, de excrementos de artista conservada al natural. Cada lata se vendía al peso, según la cotización del oro. Lógicamente, el público se las quitaba…de las nalgas.