En la larga lista de filias sexuales no he encontrado el término que define “la excitación por ver a la suegra de uno haciendo sus necesidades fisiológicas”. Seguro que es minoritaria, pero ya conocemos al primer miembro del club. Se trata de un ciudadano de Corbera de Llobregat (Barcelona), que escondió una cámara de vídeo en una caja de cartón en la ducha, enfocada al inodoro, con la pérfida intención de grabar a su suegra en el acto de deposición. “Yo no quería grabar, tan sólo hacer pruebas”, se ha defendido el hombre. Pero el juez –inclemente- le ha condenado a un año y tres meses de cárcel y una multa de 2.700 euros.

Ahora que en España se van a hacer transplantes de cara, no le vendría nada mal uno a la gatita Chase, un minino residente en Kentucky que perdió su faz en un accidente cuando era cachorra. También perdió una pierna, por lo que los cirujanos plásticos gatunos no le dieron muchas esperanzas de éxito vitales. Se equivocaban; hoy Chase es una gata famosa gracias a su blog en Internet en la que cuenta, por la boca de su dueña Melissa Smith, lo duro (a la par que reconfortante) que es ser un gato sin jeta.

Si hay una pareja de chupilinguis que triunfan en Internet esa es la unión de hecho entre Coca-Cola y “Mentos”. Y todo porque la cola (mejor light) en combinación con el caramelo libera una reacción gaseosa suficiente para sacar repentinamente todo el líquido de la botella.

Vídeos, bromas, cuchufletas mentoladas con los amigotes....hasta leyendas urbanas que dicen que hay personas que han bebido coca-cola y luego se han comido un “Mentos” y han reventado peor que si hubieran mezclado galones de Baileys con tónica. ¡Incluso acaban de batir el récord Guinness de explosiones cola&mentos simultáneas! Un sindiós, vaya

Hedviga Golik se hizo una taza de té y se sentó a ver la televisión en el salón de su casa, en Zagreb, la capital de Croacia. Desdichadamente murió en el sofá. Eso sucedió en 1966, hace 42 años, y fue encontrada el pasado 12 de mayo, impertérrita en su cápsula espacio-temporal, con las cuencas vacías mientras en su televisor desfilaban Bonanza, El Equipo A, el entierro de Tito, 1, 2, 3, 42 festivales de Eurovisión, dibus checos, 14 Juegos Olímpicos, V, Bola de Dragón, la implosión de Yugoeslavia y Gran Hermano Croacia. Parece ser que nunca acabó el té.

“(…) En este balneario
La comida es asquerosa,
Las enfermeras, espantosas.
El servicio es demencial”

Un pingüino en mi ascensor, “El balneario”

“El enema es casi el símbolo de nuestra región”, afirma Alexander Kharchenko, director del balneario de la ciudad de Zheleznovodsk, al sur de Rusia. Y lo menos que se le puede hacer a un símbolo es un monumento. Dicho y hecho: una escultura de 400 kilos de bronce sostenido por tres angelotes, que se convierte por derecho propio en la primera estatua el enema del mundo. “No hay ni kitsch ni obscenidad. Se trata de una obra de arte”, declaró el orgulloso director a Associated Press durante la inauguración del monumento. Ahí debemos disentir, señor Kharchenko.

Hay cosas que, aunque nos llamen bárbaros, los españoles hacen con cabeza. Como sacar a los cristos y santos en procesión con cientos de porteadores y nazarenos que velan por la integridad de la figura.

Así se evitan escenas apocalípticas como esta, en la que cuatro ancianos cargan con un San Antón e intentan que llegue entero al altar. Desgraciadamente, la fuerza de los brazos a esas edades (y la movilidad de las muñecas) no es la más adecuada para hacer fruslerías con imágenes sagradas, que luego vienen las plagas de langostas.

Atención: si usted piensa que estas cosas lo único que traen son augurios de mala suerte, no piense en continuar; ya bastante susto tienen todos los del primer banco.

Las estadísticas dicen que un 5% de la población española padece asma, una enfermedad respiratoria cuya causa es todavía un misterio.

Para aquellos que no vean salida a su situación más allá del vaporizador, desde hace 50 años se viene celebrando en la ciudad india de Hyderabad el “Día del Pescaíto Asmático”, una celebración donde más de medio millón de enfermos son sometidos a una cura metiéndoles un pececillo relleno por la garganta. Así de crudo. Y así de efectivo. Si consigues tragarte el guppy.

 

“Undersize me” podría llamarse el capítulo biográfico protagonizado por Chris Coleson, deportista en su juventud y ternesco en su madurez, que decidió coger la vaca por los cuernos y afrontar su alarmante aumento de peso de la manera más heterodoxa: comiendo exclusivamente en McDonald’s. Después de seis meses, en los que comió dos veces al día en los arcos dorados -esencialmente ensaladas y rodaja s de manzana-, Coleson bajó de 126 a 90 kilos. Morgan Spurlock, el protagonista de “Super size me”, engordó 11 kilos en su razia mensual de Big Macs.

160 euros. Es el competitivo precio por asistir al primer encuentro de la Humanidad con los extraterrestres que tendrá lugar este verano en los Pirineos. El denominado “Primer Seminario de Contacto en los Montes Pirineos” está organizado por el multicontactado Sixto Paz, que atesora en su currículum alienígena 11 contactos en 33 años, incluyendo 4 excursiones en las naves espaciales, según relató al siempre incisivo periodista Iker Jiménez en “Cuarto Milenio”. El contacto en vivo y en directo con seres de otras galaxias supone un enorme salto cualitativo respecto a la ya desfasada “alerta Ovni”, en la que ha participado activamente el prestigioso investigador.

Un grupo de estudiantes de periodismo daneses han sido expulsados de la popular red social Facebook después de que se comieran un gato y publicaran 30 fotos en las que aparecían cocinando y merendándose al animal. Con su acción los estudiantes pretendían llamar la atención sobre la cría de cerdos para la alimentación humana, una iniciativa que no ha hecho demasiada gracia a los activistas por los derechos de los animales en el país nórdico.