¿Puede una declaración de amor sacar de sus casas a todo un vecindario presa del pánico? Es lo que les pasó a los habitantes de la localidad bávara de Plattling, que el pasado miércoles sufrieron una especie de “Guerra de los Mundos” en su tranquilo pueblo.

Durante la noche, la centralita de la Policía recibió varias llamadas alertando de una posible invasión OVNI debido a unas inquietantes luces que cruzaban el cielo cerca de un caserío. Cuando los hombres de negro llegaron al lugar, lo único que se encontraron fueron a un joven arrodillado pidiéndole en matrimonio a su novia de 27 años. Aunque la forma que eligió para hacerlo se le salió de madre.

Las dos cosas que más asombran a los visitantes en Shangai es la altura de sus edificios y la cantidad de gente que va en pijama por las calles: en el mercado, subidos en la moto o haciendo la compra, cada vez son más los shangaineses que utilizan en la vía pública una prenda que jamás debió salir de los dormitorios. Dos son los motivos que han desatado esta epidemia a partir de los años 80, según explica el fotógrafo Justin Guariglia: el extremo calor del verano y la carencia de baños privados en las casas. Muchos bloques de viviendas comparten el cuarto de baño en el pasillo –como aún sucede en unas pocas corralas madrileñas-, de modo que las fronteras del hogar se han expandido fuera del perímetro de la casa.

Cien millones de rupias (unos 80.000 euros, una fortuna en el país asiático) en billetes de 1.000 y 5.000 cayeron del cielo el pasado domingo en uno de los barrios más pobres de Serang, una ciudad situada a 65 kilómetros de la capital, Yakarta. La lluvia era una acción de marketing del escritor local Tung Desem Waringin para promocionar su nuevo libro en el que anima a la iniciativa empresarial (aunque la enseñanza para el indonesio medio sea “espera a que el avión suelte pasta”).

Según el diario inglés Daily Mail, el estadio de Serang estaba abarrotado con los habitantes más humildes de la ciudad. Sin embargo, en las dos primeras pasadas del avión los billetes cayeron fuera del mismo, de modo que los destinatarios corrieron al exterior a recogerlos. En la tercera pasada, las rupias ya empezaron a caer dentro del estadio y allí fueron los pobres a buscarlo. Entre tanta carrera una niña de 13 años resultó herida y tuvo que ser hospitalizada.

Visto en Ahh… Chewww!

El li fue un código de comportamiento extremadamente galante que se implantó progresivamente en China en torno al siglo VII a.C., en tiempos de la dinastía Zhou. “El li exigía una actitud externa de “complacencia” (rang) ante el enemigo (…) En aquel juego caballeresco, la competición consistía en intimidar al enemigo con actos de amabilidad. Antes de que llegara el momento de la batalla, los guerreros alardeaban a voz en grito de sus proezas, y enviaban jarras de vino al enemigo (…) un auténtico junzi siempre dejaba escapar a un carro enemigo. Durante la batalla entre Chu y Jin, un arquero de Chu usó su última flecha para dispararle a un ciervo que estaba bloqueando el camino de su carro, y su lancero inmediatamente se lo regaló al equipo del carro de Jin, tirándolo a.C. ellos. Los Jin, al unísono, reconocieron su derrota, gritando llenos de admiración: “¡Aquí tenéis a un valioso arquero y a un guerrero bien hablado!¡Éstos sí que son caballeros”.”, según relata Karen Armstrong en “La gran transformación”.

¿Qué tiene este juego de construcción danés que lleva 50 años cautivando a propios y extraños? Nadie lo sabe. Las lenguas afiladas rumorean que las piezas son impregnadas (después de salir de fábrica) de una pátina de LSD que hace que sus compradores se pongan a construir desde Stephen Hawkings en sillas de ruedas a reproducciones del Taj-Mahal en tamaño semi-natural.

Para celebrar las bodas de oro de este juego, el Legoland Windsor theme park de Inglaterra ha erigido la torre de Lego más alta del mundo, de 30,5 metros. Necesitaron medio millón de fichas para levantarla.

Tómense dos recios bebés nipones. Súbanse a la Cúpula del Trueno en brazos de sendos luchadores de sumo. Agítense. El primer bebé en llorar será declarado vencedor del combate de lloros. En caso de que ambos rompan a berrear el ganador será aquel que llore más alto. Esta singular competición, a medio camino entre el wrestling y el concurso de gritos de Colmenar de Oreja, tuvo lugar el pasado domingo en el Templo Sensoji de Tokio. 84 lactantes nacidos durante el último año compitieron a los pies de la estatua de Danjuro Ichikawa IX, famoso actor de kabuki, amén de fornido bebé.

A su lado, “el Solitario” es un aficionado. Encaramado a una silla de ruedas, un anciano de “sesenta y tantos” años atracó el pasado jueves una sucursal del Banco Wachovia en Palo Alto, California. El hombre, de pelo gris y barba, amenazó al cajero a punta de pistola, cogió el dinero y se fue “obviamente a una bajísima velocidad”, según señala el blog Hechos y Sucesos. A continuación, el atracador abandonó la silla de ruedas y se alejó, con las piernas envueltas en vendas y cojeando ostensiblemente en dirección a El Camino Real, una calle peatonal de Palo Alto.

Sí amigos, nos hemos superado. Después de la simpática Henry Hoover, del ciervo muerto y hasta de la bicicleta de carreras, el último objeto/animal forzado por el vicio humano ha sido un erizo.

El protagonista de esta historia es un serbio de nombre Zoran Nikolovic y si piensan que fue un arrebato de zoofilia por la separación de Kosovo están muy, pero que muy, equivocados.

Mark Boyle, 28 años, un sueño en la cabeza: darse un paseo desde Bristol hasta el lugar donde nació Gandhi (en Porbandar, India) sólo portando una muda y una ristra de sandalias. Quería comprobar como un hombre que no se llame Pocholo puede realizar un viaje de más de 12.000 km. viviendo de la amabilidad de los demás sin necesitar dinero. En Calais (Francia), nada más pasar el Canal de la Mancha, se dio la vuelta.

Si hoy al llegar al trabajo usted se ha encontrado (Dios no lo quiera) con una estampa como ésta, dos pueden ser las razones: que sus compañeros no hayan digerido su filiación política o, bien, que haya sido objeto de una “broma oficinesca”. Estas últimas consisten en inocentadas que comienzan a imponerse en nuestros lugares de trabajo importadas del mundo anglosajón, más dado a la chanza para conmemorar onomásticas, ascensos y hasta bajas laborales. Veamos cuales son los tipos más comunes, por si tenía en mente agasajar a algún compañero próximamente.

Un trabajador de la limpieza polaco fue sorprendido desnudo y arrodillado en la cantina de un hospital inglés mientras hacía el amor a una aspiradora. Y digo “hacía el amor” porque no se trata de una aspiradora cualquier sino de Henry Hoover, un modelo que, como se puede apreciar en la foto, tiene rasgos antropomórficos y, por qué no, una mirada coqueta. Un guardia de seguridad sorprendió al empleado, quien se excusó diciendo que estaba pasándose la aspirador por la ropa interior, lo cual, "es una práctica habitual en Polonia". Invitamos a nuestros lectores polacos a confirmar este aserto.

El ser de la foto responde al nombre de Thelma Dennis, es natural de Gales y su hobby es llamar al teléfono de emergencias avisando de falsas bombas colocadas en aeropuertos y tiendas de ultramarinos o amenazando de muerte. Thelma es, en definitiva, una bromista telefónica pero de mal gusto. Ha sido detenida más de 60 veces en los últimos 24 años y ha estado dos veces en la cárcel por sus bromas, aunque la última vez se ha librado de ir a prisión gracias a la indulgencia del juez, quien ha razonado: “Claramente esta persona necesita hacer estas llamadas falsas, especialmente cuando bebe”. No podemos estar más de acuerdo con el razonamiento de su señoría y anhelamos que cree jurisprudencia.

A Melissa Bowman todavía se le ponen los vellos como escarpias cada vez que menciona el tema: su Elmo de peluche, un muñeco parlanchín programable, les amenaza de muerte. Como lo oyen. O como lo oye ella. Y es que en vez de entonar tonadillas infantiles y de recitar los colores, su viejo muñeco rojo ha comenzado a lanzar diabólicas amenazas de muerte contra su hijo James.

Todo comenzó cuando al peluche se le cambiaron las pilas. Esa circunstancia no le debió gustar mucho al personaje de Barrio Sésamo, que comenzó a emitir la frase “Kill James” desde entonces.

¿Creías que tu vida sexual era mala? Probablemente aún no has empezado a flirtear con bicicletas, a confundir maniquíes con muñecas hinchables o a hacer la caídita de roma con un ciervo muerto. Bryan Hathaway pertenece a la tercera categoría, esa obtusa combinación de necrofilia y bestialismo. Hathaway, de 21 años y natural de Wisconsin, confesó que encontró un ciervo muerto mientras montaba en bici (afortunadamente no era bicífolo) y allí mismo se lo benefició. “Sé que tener sexo con animales es incorrecto –confesó el joven a la policía- Pero no puedo evitarlo. Necesito ayuda”.

“Nunca jamás ha existido algo como The House of Katmandu”. Estas son las arriesgadas palabras de Manolo del Río, director de un concepto completamente nuevo en la industria del entretenimiento hispano que ha abierto recientemente en Magalluf (Mallorca).

Se trata de una casa-museo invertida que parece caída del cielo y entre cuyos muros se guardan algunos de los “más raros artefactos del mundo". Toda la colección es hilvanada por la mano de Kilgore Goode, una suerte de Indiana Jones con machete (en vez de látigo) que busca una piedra preciosa en poder del mismísimo Yeti.

David Garrett es conocido en Inglaterra como el David Beckham del violín, aunque puede que le empiecen a conocer como el Mr. Bean, a tenor de su sonora torpeza. La pasada semana, al finalizar un concierto en la sala Barbican de Londres, Garrett tropezó y aterrizó sobre su Stradivarius de 290 años (los últimos 8 en compañía de Garrett), uno de los 600 que quedan en el mundo y cuyo valor es incalculable. El violín va a permanecer lesionado un mínimo de ocho meses y la factura ascenderá a unos 80.000 euros, según el diario The Independent.

Con su Stradivarius fuera de juego, el virtuoso se vio obligado a conseguir otro violín para tocar al día siguiente el Concierto de Violín de Bruch. La empresa de alquiler J&A Beare hizo llegar otro Stradivarius desde Milán aunque, eso sí, vigilado por tres guardaespaldas encargados de supervisar cada paso de Garrett.

“El tiempo vuela como una flecha; las frutas vuelan como una banana”- Groucho Marx

The International Banana Club es el mayor museo del mundo dedicado al plátano en todas sus variantes. Con más de 17.000 objetos recopilados a lo largo de 30 años, también es el primer museo que abrió sus puertas para honrar a esta fruta.

Ken Bananister (a.k.a “Banana Man”) lo regenta con gracia y desparpajo y admite cualquier tipo de objeto que tenga que ver con el mundo de la banana, desde una mini-pegatina de “Chiquita” hasta una colchoneta inflable con forma de plátano; con tal de que el objeto sea divertido, "Banana Man" se encarga de recepcionarlo y agradecerlo vestido con su imposible traje de...banana.

El artista coreano Jeongmee Yoon es especialista en rebuscar en los cuartos de los niños al igual que otros buscan en la basura de los famosos. Después, fotografía a los infantes con sus cosas en perfecta formación para demostrar que el concepto niño/azul-niña/rosa sigue vigente a nivel global.

Jeongmee ha bautizado su trabajo como “pink and blue project” al descubrir que se trata de una moda recurrente tanto en Corea como en el resto del mundo occidental. Lo interesante del tema es que no siempre fue así: a principios del siglo XX el rosa era el color con el que se identificaban los hombres y el azul, el favorito de las féminas, por ser el color del manto de la virgen.

No sólo en España hay malnacidos que reclaman la reparación de su flamante Audi después de matar a un ciclista. Como si fuera la imagen reflejada en un espejo deformante o bien una moraleja para conductores sin escrúpulos, una mujer ha sido condenada a diez años de prisión en Arizona por reírse del ciclista al que mató cuando conducía borracha. “Has librado al mundo de un abraza-árboles, de un francés y de un marica. Deberían darte una medalla”, le dijo un amigo a la conductora dipsómana, a lo que ella respondió con una risotada.

No, este no es un artículo sobre Nápoles, como el título podría sugerir, sino sobre un delirante proyecto ¿arquitectónico? para construir una ciudad de rascacielos para la cría y posterior sacrificio de cerdos. La muy apropiadamente llamada Pig City es un proyecto del estudio de arquitectura holandés MVRDV y ha llegado a mi conocimiento gracias a la bella y cuasidifunta Revista Oeste, que publica -o publicaba- el Colegio Oficial de Arquitectos de Extremadura. Más nos vale preparar el terreno para la llegada de ganado clonado, ahora que es comestible.

Casas encantadas, pueblos malditos o castillos embrujados: la página InventorSpot ha hecho un listado con los lugares misteriosos más famosos del mundo, aquellos donde las ánimas en pena pasean con sus cabezas bajo el brazo y los poltergeists no dejan a uno dormir en paz. En España también tenemos lugares encantados, más recogiditos y más anónimos, pero no por ello menos impactantes.

Seguro que recuerdan los mosaicos humanos típicos del comunismo, esas grandes concentraciones de gente formando hoces y martillos gigantes que incluso se movían desfilando. Seguro que también recuerdan al fotógrafo Spencer Tunick, que hace lo mismo pero más abstracto, a horas más intempestivas y con la gente en bolas. Sin embargo, y antes de ambos conceptos, tan cercanos en la forma y tan lejanos en el tiempo, los americanos ya destilaron el arte del mosaico humano como parte de su maquinaria bélica con vistas a la I Guerra Mundial. Y no lo hacían nada mal, por cierto.

Hace veinte años tener un BMW o llevar un tatú era una forma de diferenciarse de la plebe. Hoy, que cualquier tuercebotas presume de un serie 5 y los alumnos de la ESO lucen tatús carcelarios, la vanguardia estética –por llamarle de algún modo- tiene que dar una vuelta de tuerca que les vuelva a conceder una cómoda distancia sobre el grupo perseguidor. El gran avance de este osado early adopter son los implantes de silicona en el tatú. La otra opción es comprarse un Masseratti.

Gracias, Pepe.

Al pasar la página una selección de otros tatús de gusto, ejem, discutible. Huelga decir que puede herir el buen gusto del internauta, etc.

Cuando hablamos de comida rápida hablamos de comida rápida. Exactamente 44 minutos y 59 segundos, según lo entiende la filial británica de McDonald’s, que ha decidido multar con la friolera de 125 libras (165 euros) a los comensales que estén más de 45 minutos en los restaurantes-aparcamientos McDrive de la isla. Según la empresa, la medida viene motivada por los reiterados abusos del estacionamiento por parte de los usuarios.

¿Te gusta conducir? ¿Como mucho pasear? Porque en caso de que así sea, WebUrbanist ha hecho una selección de las calles más extrañas que te puedas encontrar: desde intersecciones tan complicadas como un sudoku japonés hasta calles donde tienes que aparcar en 38 grados de inclinación. Todo un desafío para los amantes del volante y una desgracia para los enemigos de la conducción.

El caníbal más famoso del mundo se ha hecho vegetariano. Armin Meiwes, que logró fama mundial hace seis años por hacer filetes y comerse a un señor que se ofreció voluntariamente como cena, se ha hecho vegetariano en la prisión en la que estará recluido de por vida. Además, Meiwes ha sido elegido líder del Partido Verde en la zona de alta seguridad de la cárcel, grupo al que están afiliados varios asesinos, un par de camellos y algún pedófilo. Después de seis años en prisión, parece que el antiguo antropófago se ha rehabilitado...demasiado: “Piensa que la idea de una industria de animales es tan desagradable como su propio delito”, afirma el convicto.

Un grupo de ocho vacas que estaban siendo transportadas a través de Utah en un camión salieron volando en cuanto la puerta se abrió y vieron su fúnebre destino: un triste McDonald’s. No hubo tiempo para evitar la estampida generalizada, pues las vacas se lanzaron en ligera carrera como alma que lleva el diablo.

Fueron muchas las preguntas que se hicieron los lugareños sobre lo sucedido pero sobre todo una resultaba inquietante ¿Entenderían estos animales todo lo que viene implícito en el concepto “McDonald’s”?

Singapur ha legalizado el sexo anal y oral entre dos adultos heterosexuales con consentimiento mutuo. Un gran paso adelante para esta conservadora ciudad-estado pero un pequeñísimo paso para la Humanidad, teniendo en cuenta que quedan excluido un gremio potencialmente interesado en la práctica, como es el gay. Gran parte de los países musulmanes y unos cuantos caribeños prohíben sin matices el sexo anal, como puede verse más abajo en el mapa, tomado de Sodomy Laws. ¿Sorprendente? El Reino Unido legalizó la práctica en 1997.

El colectivo homosexual, tan maltratado por aquellas tierras, esperaba beneficiarse de esta iniciativa pero a cambio lo que han conseguido es una decepción profunda, pues para los gays esta práctica seguirá estando prohibida. Las penas por practicar sexo anal y oral entre personas del mismo sexo no son ninguna broma, ya que de hacerlo (y de ser pillados in fraganti, que esa es otra cuestión) a los audaces amantes les pueden caer hasta dos años de cárcel.

Joey Chesnut (Juan Castaña) ha sido la primera persona en superar la barrera de las 100 hamburguesas en 8 minutos, alcanzando el récord de 103, seis por encima de la marca que ostentaba Takero Kobayashi. Chesnut estableció ayer en Las Vegas la nueva marca durante el IV Campeonato de Ingestión de Hamburguesas, competición que forma parte del circuito de la Federación Internacional de Comidas Competitivas. El joven californiano ya logró recuperar para Estados Unidos el muy disputado título de perritos calientes, que se celebra cada 4 de julio en Coney Island (Nueva York).

Kim Ledford regresó a su casa en Alabama después de ausentarse una temporada y al entrar en su habitación se encontró con un señor acostado en la cama que no era su marido (de hecho no sabemos si Kim está casada). A su lado descansaba una señora que no ella a pesar de ir vestida con su ropa. Por si fuera poco, a los pocos segundos entró otro hombre indignado pidiendo explicaciones por el allanamiento de su morada.

Tras el insólito descubrimiento y después de superar el susto, Kim hizo lo que cualquiera: llamó corriendo a la policía. Kelly, así se llamaba la señora que con tanto morro había estado usando su ropa, fue acusada de robo junto con Cornelius, el joven indignado por la intromisión intempestiva, que declaró ser el dueño de la casa. El señor que yacía tan tranquilo y feliz en la cama no ha sido todavía acusado de nada.

Como era de esperar Kelly y Cornelius han dejado de ocupar la casa de Kim para pasar a vivir en la cárcel de Alabama.

Cada año en el mes de agosto en Heinola, Finlandia, hombres y mujeres son bienvenidos a participar en el evento más caliente de esas frías tierras: el campeonato mundial de sauna.

El objetivo es simple aunque no sencillo: se trata de resistir dentro de una sauna a 110ºC el máximo de tiempo posible. El ganador/a es la persona que no sólo aguante más sino que además salga por su propio pie. Entre sus reglas está prohibido tocarse la piel con las manos o molestar a los otros concursantes, concentrados como están para no morir en el intento.

Ser astronauta y buen musulmán a la vez conlleva una pequeña dificultad: los cinco rezos diarios en la nave espacial. La pregunta del millón es: ¿Dónde está La Meca cuando uno está girando constantemente en el espacio?

Esta cuestión surge porque Malasia, país donde la religión oficial es el Islam, enviará la semana que viene a un astronauta a la Estación Espacial Internacional y por eso ha publicado la primera guía destinada a los buenos musulmanes en el espacio.

¿Pueden ocho personas vivir durante años en un centro comercial y no ser descubiertos por los vigilantes de seguridad? Claro que pueden. Así lo ha hecho un colectivo de artistas que han residido durante más de cuatro años en un estudio secreto en las tripas de un mall de Providence (Rhode Island, USA) como parte de un experimento cultural (ellos lo llaman “perfomance art”) para explorar el fenómeno de los centros comerciales enclaustrados. El líder del grupo, Michael J. Townsend, fue descubierto la semana pasada por un vigilante y detenido por allanamiento de morada.

Dos noticias sucedidas esta misma semana han puesto de manifiesto una verdad como un templo: los ladrones con aspiraciones ninja suelen acabar en el hospital. Que se lo digan a Phil Chiolo, cuando se levantó de la cama al oír unos ruidos en la cocina de su apartamento de Staten Island (New York) y se encontró un ladrón vestido de ninja rebuscando entre sus cajones. “No le faltaba de nada. Incluso llevaba unos nunchacos”.

Santa Park, en Finlandia, a tiro de piedra del Círculo Polar Ártico. El parque dedicado al orondo Papá Noel sirve ¡carne de reno! en su restaurante. Papá, Rodolfo está malo. Apártalo y cómete sólo las patatas.

Estudios Atlas, en Ouarzazate, Marruecos. Ruede su superproducción india, china o la Roma imperial a tiro de piedra del Sáhara y por dos duros. Aún pueden verse los decorados de cartón piedra de “Astérix y Cleopatra” o “Gladiator”.

Rancho Bonanza, en Nevada (EEUU). El rancho original de los Cartwright, aderezado con atracciones propias de “800 balas”, donde bien podría jubilarse Chiquito de la Calzada.

"Este señor que pone cara de molusco y que atiende por mesié Jourdren es el vigente Campeón Mundial de Lanzamiento de Bígaro tras revalidar el título el pasado agosto en la localidad francesa de Mogueriec, cerca de Roscoff.

En la competición, y después de tres intentos, Alain Jourdren, imbatible desde 2002, no logró pulverizar sin embargo su propio récord, establecido en 10,41 metros

Digno sucesor, su hijo Thierry, de 16 años, lanzó el bígaro a 9,27 metros, llevándose de calle la categoría “alevín”.

Los jueces piensan que Jourden ha transmitido a su hijo los secretos del “lanzamiento del bígaro”, que descansan, según él, en una técnica respiratoria única y en la posición del bicho y la lengua, con "la apertura de la concha hacia el interior de la boca".

Fuente: AFP

“El exceso de sudor y el ordenador no fueron buenos compañeros para Wu, un estudiante de 20 años que murió en Shangai electrocutado por su propia máquina, con la que tantas horas de diversión había pasado.

Según informa shangaidaily.com , el joven, que no quería encender el aire acondicionado de su casa, abrió la cubierta externa de la CPU del ordenador para impedir que se recalentara.

Al parecer, sus piernas sudorosas entraron en contacto con el cableado del ordenador, lo que podría haber causado un cortocircuito. El joven, que tenía las piernas llenas de moratones y sangre en sus orificios nasales, murió electrocutado, según los médicos que le atendieron.”

Fuente: 20 minutos

Parece increíble, pero hubo un tiempo en el que se enjuiciaba a los animales del mismo modo que se hacía con los hombres. Es decir, tenían derecho a ser representados por un abogado para hacer valer sus derechos además de todas las formalidades que un juicio requiere. Se encarcelaba al “culpable”, se llevaba a cabo una audición con los testigos, y una vez formalmente acusado del crimen, el animal en cuestión era condenado a muerte, bien por ahorcamiento o bien colgado por las dos patas traseras, según la tradición de cada país.