Sólo un individuo que se llame Rick Lisko y que acredite el aspecto que se observa en la foto sabe apreciar la carne de un ciervo mutante. Vayamos por partes. Lisko es un oriundo de Wisconsin, Estado de EEUU en el que se sospecha tanto de Darwin como de Fidel Castro, que conducía su camión cuando se le cruzó un peculiar ejemplar de ciervo: tenía siete patas, órganos sexuales masculinos y femeninos y una “espectacular osamenta”. “Supongo que se trataba de una rareza”, declaró Lisko a Fox News, que atropelló al animal y después se lo cenó.

“Era un ciervo bastante extraño”, explica acertadamente Richard Lisko: de tres de sus patas sobresalían unos apéndices de unos doce centímetros de longitud, probablemente patas atrofiadas, aunque el camionero las define como “las tenazas de un cangrejo”.

 

Un chaval inglés de 10 años está detrás del mayor atentado terrorista de la Historia. Al menos es lo que él cree, y no es precisamente la más descabellada de las teorías: el niño, del que no ha trascendido el nombre, sufre de Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) y uno de sus tics era pisar una marca blanca en el asfalto cada día. Menos el fatídico 11 de septiembre de 2001, que se le olvidó. Desde entonces vive con la pesadumbre de ser responsable de la matanza y acarrea en su conciencia los más de 3.000 muertos de aquel día.

“Undersize me” podría llamarse el capítulo biográfico protagonizado por Chris Coleson, deportista en su juventud y ternesco en su madurez, que decidió coger la vaca por los cuernos y afrontar su alarmante aumento de peso de la manera más heterodoxa: comiendo exclusivamente en McDonald’s. Después de seis meses, en los que comió dos veces al día en los arcos dorados -esencialmente ensaladas y rodaja s de manzana-, Coleson bajó de 126 a 90 kilos. Morgan Spurlock, el protagonista de “Super size me”, engordó 11 kilos en su razia mensual de Big Macs.

Un varón recién nacido en la región de Hejian, en la China central, ha llegado al mundo con dos penes: uno en su lugar correspondiente y otro en la espalda. El padre de la criatura, Li Jun, de 30 años, acudió presto al Hospital Infantil de Tianjin, donde la inusual protuberancia le fue extirpada. Aunque es el primer caso que atendía el centro hospitalario, lo cierto es que la afección tiene nombre: fetus in fetu, lo que viene a ser un gemelo parásito con vocación siamesa (aunque sólo asome la puntita de su ser).

Ni la mismísima Rafaella Carrá hipnotizada por Tomy Kamo podría haberse imaginado la cara de un venerable japonés al descubrir que tenía una mujer viviendo en el armario. El hombre, soltero, notaba que faltaban cosas de la nevera, así que un buen día decidió poner una cámara de vigilancia.

Con ella descubrió como alguien se paseaba por la casa (con sus pantuflas) durante su ausencia. Tatsuko Horikawa, una mujer de 58 años llevaba más de un año viviendo ya no en el armario, sino en la parte de arriba del mismo, esa donde se ponen las maletas. Y ahí estaba tan pichi la señora.

La cría de chimpancé que ayer salió por unas horas del centro zoológico Oasis, en el municipio de La Orotava (Tenerife) y pasó unas horas en un bar próximo está muy bien y ha vuelto a la normalidad, según un teletipo de Efe que ha llegado a mis temblorosas manos. La joven mona de dos años acudió con su madre a un bar de la citada localidad, donde accidentalmente se quemó las manos en la plancha del bar, a la sazón llamado Los Rechazos.
Varias preguntas surgen en torno a esta inquietante noticia: ¿Qué hacía allí la mona?, ¿cogerse una ídem?, ¿le retirarán a la mamá chimpacé la patria postestad después de esto? Y, sobre todo, ¿por qué alguien bautiza a su bar "Los Rechazos"?

Dado que su seguro servidor, Profesor Halfempty, lleva cuatro días castigado sin Internet en una aburridísima playa solitaria del remoto sur, he aquí los titulares más obtusos del pasado puente:

-Una foca abusa sexualmente de un pingüino.

-Las vertiginosas fotografías de Li Wei. (vía Agente Smith)

-Dispara en la pierna a su hija para ganar una apuesta de un dólar.

-La cárcel del “Thriller” filipino se convierte en atracción turística.

-Nace la Asociación de Personas que se Muerden las Uñas.

-Las habitantes de Lesbos reclaman para sí el término “lesbianas”.

Los Crocs no sólo son el calzado más feo de la historia de la Humanidad, también empieza a ser responsable de una plaga de lesiones por su uso en escaleras mecánicas. El  Ministerio de Comercio japonés ha solicitado al fabricante americano un rediseño de sus futuros modelos, después de recibir 65 quejas de niños que perdieron las uñas de los dedos de los pies después de que sus Crocs se quedaran pegados a las escaleras mecánicas. El año pasado se vendieron 3,5 millones de pares de Crocs en Japón.

Si bien el fabricante es enteramente responsable de afear las calles del mundo, los usuarios no deberían salir más allá de unos metros de sus propiedades con los Crocs puestos, como sabiamente recomienda este bloguero.

Jack Higgs tiene línea directa con Dios, en su condición de antiguo ministro pentecostal. Higgs, de 93 años, irrumpió el pasado lunes con su viejo Ford Fiesta en el aparcamiento de un concesionario de Porsche en Penarth (Reino Unido), dio una vuelta de campana y fue a caer sobre sendos Porsches que estaban allí aparcados: un Carrera II y un 911. El anciano fue encontrado ileso y cabeza abajo, tan sólo sujeto por el cinturón de seguridad. Los daños sufridos por ambos deportivos ascienden a 100.000 euros, 100 veces el precio de mercado del Fiesta agresor.

¿O era “aún hay más”? Bueno, sea como fuere me pueden llamar depravado pero esto es un no parar. Por eso, dado que la primavera ha llegado y se prevé una avalancha de objetos “violeados” (que diría un Peito, Q.E.P.D), prometo sólo fijarme en aquellos cuya premeditación y alevosía les hagan ser, digamos, canela en barra. Como esta mesa de picnic, a la que Arthur Price daba barniz sin brocha al lado de un colegio y, encima, grababa sus aventuras en DVD. Superen eso.

Quienes se quejan del servicio de Correos deberían ver cómo anda el famoso US Postal, que acaba de entregar en Kansas una tarjeta navideña fechada el 23 de diciembre de 1914 en Nebraska, el estado norteño, apenas 300 kilómetros de recorrido. Según leo en Hechos y Sucesos,

“Una tarjeta de felicitación navideña con un dibujo coloreado de Santa Claus y una niña, que fue echada al correo en el año 1914, acaba de llegar a su destino en Oberlin (Kansas, EE.UU.), después de haber estado perdida durante 93 años".