Pieza cazada, al zurrón

Ya han conseguido lo que pretendían: Garzón, fuera de la carrera judicial. La persecución, la cacería, no podía acabar de otra forma, que el jabalí tiene un carácter que no hay quien lo aguante, pero mil escopetas acaban con la resistencia del más bragado. Se confabuló toda la derecha, y secundada por algún que otro pitiminí de la izquierda exquisita, más el apoyo de aquellos de ésta te la guardo, lograron construir un ejército invencible. ¿Toda la derecha? Pues sí, toda. La prueba del algodón es sencilla: todos -y cuando digo todos me refiero a todos- los periódicos de derecha y de extrema derecha, si hay alguien que pueda diferenciarlos, que llenan este modestísimo blog desde hace casi dos años, se han alineado en el campo de los fieros perseguidores. Sin fisuras. En perfecta formación. Incluso quienes conspiraron con el hoy odioso juez en sus propios despachos y no paraban de regalarle los oídos con portadas y editoriales sonrojantes, como hizo en los noventa don Pedro José Ramírez Codina, hoy máximo partidario de la ejecución pública de Garzón. ¿Qué se puede decir? Día triste, sí, día triste…

Y los políticos finlandeses están aterrorizados. Cada vez que van a una reunión en Europa hay un miembro del Gobierno español que se les abalanza para contarles cómo van a pasar a cuchillo a todos y cada uno de los trabajadores españoles. Si Rajoy le anunciaba la huelga española a un atónito Jyrki Katainen, que a mí que me cuenta usted, ayer fue Luis de Guindos quien vio a otro finlandés, Olli Rehn, y allá que se fue para, ufano y pizpireto, contarle -esta vez en inglés, eso sí- que la reforma laboral que aprobará el Gobierno este viernes será "extremadamente agresiva". “Eso estaría genial”, le dijo Rehn, para no desilusionar al ex de Leman Brothers.
 
Pues hoy, a lo mejor somos todos finlandeses y el Gobierno del PP nos cuenta también a nosotros la reforma laboral. Va a estar genial, ya verán.

¡Mamita, qué pachanga!

Este hombre –Mariano Rajoy, digo- no tiene remedio. Se pasa días sin aparecer y cuando lo hace es para dejarnos los ánimos por el tercer sótano, alimentación y artículos de limpieza. Así, a ojeo: “En 2012, el paro empeorará”, “La situación es crítica” o “Es difícil imaginar un punto de partida peor”. Una juerga, un bayú, una remolienda y una garufa. Que es que con Rajoy uno no sale del jolgorio y la alegría. No será el catavenenos quien le lleve la contraria en cuanto a la situación económica, no. Lo que pasa es que los españoles lo eligieron –quienes lo eligieran- para que les sacara de ésta, no para que actuara de registrador –esto veo, esto digo- y pusiera cara de compungido. Dijo en la campaña electoral que él sabía cómo solucionarlo y prometió que con él llegaría el empleo. Esteban González Pons los contó uno a uno y le salieron 3,5 millones en esta legislatura. Y por eso -sobre todo- ganó. A no ser que tanta pena sea una forma de mira que mal estás y si te abro en canal lo hago por tu bien. Que todo puede ser a la vista de las amenazas que nos llueven desde todas las garitas de nuestros cornetas.

Y la fiel infantería, en un arranque de orgullo patrio, se ha cabreado mucho porque los guiñoles de  Canal+ Francia se hayan metido con Contador. Pues claro. También lo hicieron con el francés Richard Virenque. ¿Ya se les ha olvidado cómo eran los guiñoles españoles? Hubo un tiempo -y puedo dar fe gráfica para el que lo desee- en el que Luis María Anson, siendo director de lo que él llama el Abc verdadero, tan dolido por el éxito de los muñecos en Canal+ España, llamó a rebato para que se hiciera un guiñol de derechas desde una portada dedicada íntegramente a este tema. Estamos todos a un paso del ridículo…

Broncas matrimoniales

Para lo poco que lleva en lo suyo, este Gobierno anda así como un pollo sin cabeza. Y como la cabeza del pollo sigue muda, pues el pollo corre y corre, para aquí o para allá sin saber muy bien qué busca, pero encontrándose con el gesto un tanto airado del respetable, que seguramente preferiría algo menos de locuacidad en algunos, menos farfolla en otros y alguna concreción sobre los temas económicos, por ejemplo, que eso sí que es un gallinero. Y ni que decir que en este momento de crisis absoluta no parece lo más conveniente. Hubo un tiempo en que la hiperactiva Soraya Sáenz de Santamaría no dejaba día sin agobiarnos con ese recitado tan propio de opositora, que apenas si le dejaba hueco al hiperactivo Cristóbal Montoro. Incluso daban mucho juego cuando comparecían juntos, que uno decía una cosa y la otra la contraria y eso siempre es de mucho reir.

Siguen algunos comentaristas de Abc enzarzados con RTVE, que el ente susurra cual malvadas sirenas, y ahí los tienen a nuestros chicos amarrados junto al mástil, que aún no es el momento de saltar del barco.

La historia interminable

Ya, ya sé que les he dejado solos a merced de los espontáneos que tenemos en el blog o bien, lo que puede tener graves consecuencias sobre su salud, como ya les he advertido reiteradamente, tener que acudir a las fuentes primigenias para saber qué decían nuestras tropas de asalto sobre la victoria de ese demontre, ese ser luciferino que se llama Alfredo Pérez Rubalcaba, en batalla por la secretaría general del PSOE. No pude hacerlo pero da igual. Dos días después del tenebroso advenimiento del príncipe de las tinieblas, nuestros chicos siguen inmersos en la búsqueda de un insulto mayor, de una deficiencia más desagradable, de alguna incorrección todavía no descubierta, o por lo menos no publicitada lo suficiente para insistir en el ataque. Y cuando no se encuentra nada nuevo, da igual: se repite lo de siempre y a otra cosa. Por ejemplo, que es calvo. O viejo, esto es, tres años más que Rajoy. Una enormidad.

Y mientras, el PP sigue a la suyo, amagando con esa reforma laboral que venden cual si fuera la famosa pomada china, ungüento maravilloso que lo cura casi todo. Y por ahí, ya se sabe, nos siguen odiando porque nos envidian. Alberto Contador, la última víctima.

¿Y usted habla de hipotecas?

Ninguna razón me asiste para sospechar que Luis de Guindos no sea un enamoradísimo esposo y un padre amantísimo, de esos que se les cae la baba cada vez que habla alguno de sus retoños. Incluso es muy posible que sea un gran amigo de sus amigos y hasta un tipo que ayuda a las viejecitas a cruzar las aceras. Vamos, una joya. Y dicho esto, necesito que me ayuden: ¿Cómo podría llegar a separar el nombre de Luis de Guindos del de Lehman Brothers? ¿Cómo ver en el actual ministro de Economía y Competitividad -ya saben, al menos dos nombres- tan solo a un profesional de los números, que se va a romper el alma para sacarnos de la crisis, y no a uno de los altos ejecutivos de aquella firma que aún simboliza el desastre financiero que nos tiene agarrados del cuello a media humanidad? Porque por más que lo intento y créanme –o no lo hagan, que poco puedo hacer para convencerles- no consigo quitarme de encima la imagen de Richard Fuld, el presidente de Lehman Brothers en el momento de su caída, el 15 de octubre de 2008, cada vez que veo a de Guindos. Vamos, es que se me va una cara y se me viene la otra y acabo sin saber quién es uno y quién es otro. A Fuld le llamaban “El Gorila” por su estilo de dirección, “brutal y amenazante”, según dijeron entonces los periódicos, que ya entenderán ustedes que este modesto bloguero tenía escaso roce con alguien que cobró más de cien millones de euros en tres años, solo en sueldos, y tenía varias casas, cada una de ellas valorada en más de diez millones de dólares. Y es que aún se le encoge el ánimo al catavenenos cuando oye hablar al ministro de Economía de pisos a precios reducidos.

De Guindos no debería ni mencionar las palabras viviendas o hipotecas. Nada. Ni por aproximación. 46.000 millones de dólares en hipotecas gestionaba Lehman Brothers. Lo dicho: ni una broma.