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Este blog va de lo que se está hablando, los temas calientes, lo que estás buscando en la red. En Trending Topics rastreamos la información que te interesa y te la servimos en bandeja.

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La señora, el punki y el moderno: viajar en el tiempo es tendencia

Por: | 29 de octubre de 2010

Quizá aún no hayas visto el vídeo que ha conseguido 2,5 millones de visitas en diez días. Pero no te preocupes que pronto te llegará: se acerca un puente, su contenido es carne de televisión e internet y está arrasando en los medios norteamericanos. El caso es que ¡alguien ha encontrado a una señora viajera del tiempo en El Circo, una película de Chaplin! Que llegó del futuro se sabe porque va andando y hablando por un móvil a la vez y como en 1928 aún no tenían iPhones -ni blancos ni de los otros- esa es la explicación más razonable. Lo bueno empieza en el minuto 2:37.

Más de ochenta años después del estreno de la película, la turista temporal ha sido cazada por el irlandés George Clarke, de Yellow Fever Productions. Dice en el vídeo que ha mostrado la escena a 100 personas en un festival de Belfast, y que nadie encontraba otra explicación. Lo normal. Inmediatamente los medios y los blogs han recogido el guante y han buscado otro tipo de respuestas más paranormales, como que la mujer sostiene un audífono de trompetilla, que ya existían en la época. La MTV ha hecho ya su top 6 viajeros en el tiempo. Y TIME se ha molestado en explicar los fundamentos científicos de los viajes en el tiempo, que como bien sabemos, no son imposibles.

La señora del móvil no es la única viajera del tiempo que se ha convertido en viral en los últimos tiempos. En septiembre supimos del punki que estaba tan tranquilo en los muelles de Nueva York en 1905.

Timetravelpunk

Y en abril conocimos al moderno de las gafas de sol y la camiseta con print que en lugar de tomar gintonics de pepino en Malasaña prefirió colarse en la inauguración de un puente en 1940.

Moderno

Sospecho que la señora, el punki y el moderno en realidad volvieron al pasado para transmitirnos un mensaje importante. Algo sutil y decisivo para cambiar el futuro de la humanidad. Algo así como "imbéciles, estudiad historia". De este modo descubriríamos que las gafas de sol ya eran habituales en los años 40, que el peinado mohicano no lo inventó David Beckham sino que ya existía en las cavernas, o que los tejidos además de sobreimprimir se pueden tejer.

En este párrafo debería elaborar la lista de precedentes culturales y citar a H.G.Wells, pero la verdad es que a los que fuimos criados en los 80 nos pirran los viajeros en el tiempo por culpa de Marty McFly. [Por cierto, malas noticias: Regreso al Futuro cumple 25 años, lo que quiere decir que ese tiempo también ha pasado para nosotros]. Una también le tiene bastante cariño al yanki en la corte del Rey Arturo de Twain (pdf aquí) y a la mujer del viajero en el tiempo de Niffenegger.

Y en este otro párrafo me doy el placer de recomendar un milagro que ya es posible. Si aún no podemos viajar en el tiempo, sí que podemos viajar en el espacio desde el ordenador. Visita ahora mismo Mapcrunch y pasa un rato pulsando el botón verde. De forma aleatoria aparecerás en cualquier otro lugar del mundo. Al menos, de los que tiene fotografiado Google.

Map

Así nació la polémica de Dragó y las lolitas

Por: | 28 de octubre de 2010

De cero a cien en tres días. De cero porque el libro en el que Fernando Sánchez-Dragó presumía de haber mantenido relaciones sexuales con dos japonesas de 13 años llevaba mes y medio en el mercado y nadie se había dado cuenta de lo que decía en él. Y a cien porque desde el lunes la polémica sobre su contenido ha estallado de tal forma que Dragó ha tenido que dar explicaciones públicas, ha perdido un contrato con la agencia de viajes Barceló y el comité de empresa de Telemadrid ha pedido su cese en esa televisión.

Diosloscria ¿Cómo algo publicado hace tanto tiempo puede pasar a Trending Topic nacional del día a la mañana? Ni siquiera el propio Dragó se lo explica, aunque insinúa algún tipo de campaña: "Ante todo, una pregunta ingenua: ¿por qué la práctica totalidad de las cabeceras mediáticas que me ponen en solfa lo son de un determinado signo ideológico? Y otra: ¿por qué lo hacen ahora y no en el momento en que, tras la aparición del libro, Albert Boadella fuimos pasando de periodista en periodista, de radio en radio, de tele en tele, de ciudad en ciudad, y nadie, por muy progre que fuese, dijo lo que ahora, algunos, dicen? Dios los cría… lleva siete semanas en la calle. Se ha vendido bien. Ha salido ya la segunda edición. Muchos han sido sus lectores. Nadie, que yo sepa, se había hecho eco, hasta ayer, de lo que ahora mueve a escándalo", dice en El Mundo.

Tirando del hilo de Google News, sucedió así:

- El sábado pasado, día 23 de octubre, dos diarios del grupo Noticias publicaron una columna de su colaborador Xabi Larrañaga titulada "A cazar lolitas". Es el primero que lee el libro, se da cuenta de lo que está diciendo Dragó, y lo publica. Aparece en Noticias de Navarra, Noticias de Álava y Noticias de Gipuzkoa.
- Ni el sábado ni el domingo pasa nada, porque como sabe cualquiera que viva en provincias (no hace falta ser periodista para ello) lo que se publica en la prensa regional es muy difícil que acabe repercutiendo en la nacional, que adolece de un histórico madridcentrismo.
- El lunes al mediodía un usuario de Menéame descubre la columna publicada en Noticias de Navarra y la envía al agregador. Imediatamente llama la atención del resto de usuarios que la votan y consiguen que aparezca en portada en menos de media hora. Menéame, aparte de una comunidad visitadísima con unos 220.000 usuarios únicos absolutos diarios -que es una barbaridad- es un filón de historias para los medios de comunicación. Es tan habitual el saqueo informativo de Méneame, que su fundador, Ricardo Galli, no le da importancia a lo sucedido "es [algo] de cada día, sale allí y horas después en los noticieros y programas de TV", me explica. La historia del secuestro de la revista Retranca también ha salido a la luz estos días gracias a Menéame.
- Por la tarde y noche del lunes empiezan a publicar la historia los primeros medios y blogs, y a partir del martes la bola va creciendo.
- El miércoles 27, tanto Diario de Noticias de Álava como su homónimo de Navarra se apuntan el tanto. Pero da igual, porque ni Dragó sabe ya a estas alturas quién empezó a hablar de ello y casi nadie cita a Larrañaga. Sólo algunos blogs conservan la memoria y explican lo ocurrido (La ramera escarlata y Los principios básicos).

Larrañaga me cuenta por teléfono que está abrumado por la repercusión de su columna, y que jamás hubiera pensado que esto fuera a ocurrir. Pero sobre todo le extraña que nadie hubiera puesto el grito en el cielo antes. "Aluciné con el texto, pero no por lo que decía sino porque nadie hubiera dicho nada, cuando a cosas mucho menores estamos dándole vueltas todos los días en los medios", dice. "Así que o nadie se lo había leído o a los que se lo habían leído les parecía normal". Extrae de su experiencia la conclusión de que ha significado un triunfo de los lectores sobre los medios gracias a las redes. "Si algo no lo saca El Mundo, El País, el Abc... no existe. Ha sido la gente la que ha visto la importancia que tenía", defiende.

Así que nada de campaña, al menos en el origen de la historia. De la prensa local pasó a los lectores de Menéame y de ahí otra vez a la prensa nacional. Si Larrañaga no hubiera leído el libro de Dragó o si Menéame no hubiera reseñado su artículo, hoy no estaríamos hablando ninguno de la polémica de Sánchez Dragó. Carambolas de la actualidad, lecciones de lectores perplejos.

(PS. Si alguien tiene dudas sobre la diferencia entre pederastia, estupro y sobre cual es la edad de consentimiento sexual de un menor, recomiendo leer este artículo)

'Top 10' bichos muertos y famosos

Por: | 27 de octubre de 2010

Paul ha muerto y El Mundo le ha dedicado un obituario en su edición impresa. Oh, qué descrédito para el periodismo, oh qué sinrazón, dicen por ahí. Porque Paul -que como todos los grandes, no necesita ser nombrado por su apellido- cometió el error de nacer pulpo y de tomar algunas decisiones acertadas en su vida. ¡Como si por eso tuviera menos derecho a salir en los periódicos! ¡Que tire la primera piedra el que esté libre de decesos animales célebres en sus hemerotecas! Y sobre todo ¡como si en Trending Topic fuéramos a desaprovechar la oportunidad de escribir un top ten de bichos muertos famosos!

Paul

1. Paul. Es el primero. No porque sea el más famoso sino porque tenemos poca memoria. Se hizo famoso este año en el Mundial de fútbol por "adivinar" resultados y acaba de "fallecer". Como si los octópodos pudieran fallecer. Su gran legado consiste en que a partir de ahora habrá que pedir pulpo "recién fallecido" en los restaurantes gallegos y aprender de nuevo a "fallecer" un pulpo sumergiéndolo tres veces en una olla de agua hirviendo para que quede tierno.
Muerte: octubre de 2010
Obituario: El Mundo en Orbyt.

2. Soseki. Sánchez Dragó va a polémica anual. Si ahora se habla de su asunto con las japonesas, en 2009 se habló de su desnudo y lo que hizo correr ríos de tinta en 2008 fue la muerte de su gato con nombre de escritor japonés. El autor le dedicó una bonita despedida en el diario de Pedro J. y ese homenaje se acabaría transformando al año siguiente en una novela de 350 páginas: Soseki, inmortal y tigre. Vía @hermanagilda.
Muerte: diciembre de 2008
Obituario: "Mortal, como el suyo, y tigre es mi dolor, porque atigrado, y no rosa, era el ausente". El Mundo.

3. Canelo. El perrete fiel que se ha llevado toda la fama es Hachiko, y la verdad es que el pobre animal no se merecía la peli que le hizo Richard Gere. Pero desde aquí reivindicamos al italiano Lampo -que cogía trenes y murió en el 61- y sobre todo al gaditano Canelo, que esperó durante 12 años a que su dueño saliera del hospital, hasta que murió atropellado. Si no conocías la historia, coge un clinex y lee.
Muerte: diciembre de 2002
Obituario: No es que tenga un obituario en el Diario de Cádiz, es que tiene una placa y una calle en Cádiz.

4. Paco. El célebre mono de Redondela (Vigo) llegó a ser un asunto político en su época y hoy vuelve a estar de actualidad por un documental sobre su vida. Se supo ganar al pueblo gracias a la obsesión masturbatoria que ejercía en público en un parque. El pobre activista murió trágicamente asesinado porque alguien que le escondió un imperdible en un trozo de comida. Vía @mimapamundi.
Muerte: diciembre 1991
Obituario: No es que tenga un obituario en el Faro de Vigo, es que el entierro de la sardina de las fiestas de Redondela cambió de nombre y es el "entierro del mono Paco".

[Para escuchar en contexto la frase "Está solo ahí en la jaula, ¿qué va a hacer, leer un libro de Manuel Rivas?", reproducir el vídeo de abajo]

5. Copito de Nieve. Tras una dura enfermedad, murió eutanasiado Copito, el único gorila blanco del mundo que se había convertido en un símbolo de Barcelona desde su llegada a la ciudad en 1966 y en ídolo de muchas infancias. El entonces alcalde de Barcelona, Joan Clos, tuvo que desmentir que se fuera a montar una capilla ardiente en su honor.
Muerte: noviembre de 2003
Obituario: "Un animal de celebridad mundial parangonable casi al legendario King Kong". El País.

6. Chu-lín. Si en los 80 Barcelona presumía de Copito, Madrid tenía a Chu-lín, el primer oso panda nacido en cautividad. Pasó sus trece años de vida viendo niños pasar detrás de unos barrotes en el Zoo de la capital. Una vez se lo llevaron con nocturnidad y en secreto a hacerle un escáner a la Ruber, como si fuera una persona real (pdf en ABC). En la actualidad, un par de jóvenes advenedizos están intentando quitarle ese sitio que ocupó en nuestros corazones.
Muerte: abril de 1996
Obituario: "Era un peluche para todos los niños". El País.

7. Currupipi. Hubo un tiempo en el que Jesulín de Ubrique toreaba, las mujeres le tiraban bragas en la plaza y el torero tenía un tigre de mascota en su casa (que cada uno escoja cuál de las tres cosas le parece más extraña). En aquellos años dorados incluso llegaron a publicarse un par recopilatorios musicales llamados "Currupipi mix" que por su interés informativo paso a enlazar aquí y aquí.
Muerte: ¿?
Obituario: dicen las malas lenguas que preside el pabellón de caza de Ambiciones, disecado, claro. Y que las visitas utilizan sus patas para colgar las chaquetas.

8. Imperioso. Babieca, Rocinante, Bucéfalo... e Imperioso. El semental blanco de pura raza de Jesús Gil sobrevivió unos años a su dueño, que se empeñó en hacerlo famoso a fuerza de decir que consultaba con él los fichajes del Atlético de Madrid, que iba a hacerlo alcalde de Marbella a lo Nerón Calígula o que era la persona más inteligente que conocía. Qué tiempos.
Muerte: ¿?
Obituario: "Imperioso está triste". La parodia nacional, Antena 3.

9. Christian. Se ve que en 1969, si vivías en Londres, podías comprarte un cachorrito de león en Harrods y llevártelo a casa. Es lo que hicieron dos amigos, que cuando se dieron cuenta de que la criatura se estaba convirtiendo en un señor león decidieron llevarlo a Kenia para que fuera devuelto a su hábitat. En una visita posterior se grabaría un vídeo sobre el emotivo reencuentro del león con sus antiguos dueños. Esa fue la última vez que fue visto.
Muerte: teniendo en cuenta que los leones viven 15 años en libertad y 25 en cautividad podemos dar a Christian por muerto.
Obituario. Millones millones de visitas han llorado en su vídeo de YouTube (aquí, la historia en español).

10. Willy. La orca macho en la que se inspiró liberad a Willy en realidad se llamaba Keiko. Llevó muy mala vida en cautividad, y fue una especie de estrella infantil explotada de varias toneladas hasta que se decidió liberarla. Fueron siete años de esfuerzos y más de 20 millones de dólares de gastos. Tuvo un funeral público. Vía @guillermolo.
Muerte: diciembre de 2003
Obituario: "El animal más caro de la historia de la humanidad", New York Times.

(PS: Seguro que me dejo muchos bichejos. Pero antes de que alguien diga lo contrario: Chita sigue viva. Y es un macho)

De juerga en Twitter con Felipe, Letizia y Pérez-Reverte

Por: | 26 de octubre de 2010

Ni trending topic ni leches. Lo que se montó ayer por la noche en Twitter fue una buena juerga a costa de Arturo Pérez-Reverte y de Felipe de Borbón y Letizia Ortiz. Hoy, en lugar de resaca, lo que tengo es el argumento definitivo y la superioridad moral necesaria para animar a todo el mundo a usar Twitter. Algunos te dirán que hay que entrar en él por la información en tiempo real, por el social media o para crear redes profesionales. Ni caso: debes apuntante porque si tu plan de anoche fue dormir, pasear al perro o ir a tu propia fiesta de cumpleaños te perdiste una buena farra, con la rabia que da eso. Miles de españoles descojonados a la vez mirando el móvil o el portátil mientras veían la tele desde el sofá en un momento único de comunión nacional. Pero procedo ya a contar los mejores momentos de la fiesta, ese subgénero odioso del periodismo. Que como decía @javisalas, ayer fue la mejor noche del Twitter español, y eso que ha habido otras grandes.

El ambiente se caldeaba desde el sábado, cuando al escritor Arturo Pérez-Reverte, activísimo en Twitter, se le ocurrió decir a cuenta de la salida del gobierno del ministro de Exteriores:

Revertehuevos Después, el autor se puso a echarle flores a Trinidad Jiménez, que se ve que es novia de su amigo Miguel, del que hablaba bien en Territorio Comanche, y a responder a una avalancha de mensajes. Lo malo de ser famoso y hablar con la gente es que después ellos te contestan y hay que responderles, por lo que la avalancha de mensajes se le multiplica a Reverte, que protesta un poco ("No querrán ustedes dejarme sin cenar. Mi hermano me ha cocinado venado en salsa, macerado un día en vino") para después escribir uno de los mejores tweets de la historia:
Venado
Algunos usuarios empiezan a pedirle explicaciones por meterse con Moratinos, que Reverte despacha con chulería y empeora más aún al llamarle "mierda":

"No se es menos hombre (hablamos del ministro Moratinos) por llorar. Nadie habla de eso. Yo, por ejemplo, lloro cada día (como una Magdalena) cuando abro el periódico o veo el telediario. Se es un mierda cuando uno demuestra públicamente que no sabe irse. De ministro o de lo que sea. Moratinos adornó su reirada con un lagrimeo inapropiado. A la política y a los ministerios se va llorado de casa. Luego Moratinos, gimoteando en público, se fue como un perfecto mierda. Respecto a mi lado machista, quien desee ahondar en él puede leer La reina del Sur. Está en bolsillo. Barato. Y ahora voy a comerme de una vez el puto venado".

A estas alturas, entre Moratinos, los huevos, las menciones a Territorio Comanche y el puto venado ya hay material de sobra para que los usuarios comiencen la ofensiva #perezrevertefacts. Para entenderlo hay que explicar una coña interna de internet, que consiste en hacer escarnio de cualquiera que se pase de rosca en público presumiendo de sus superpoderes añadiéndole la coletilla "facts" (hechos). Comenzó con los Chuck Norris Facts y se han ido aplicando a ídolos de masas como Esperanza Aguirre (#aguirrefacts), Aznar (#aznarfacts), Díaz Ferrán (#diazferranfacts) o Justin Bieber.

Durante todo el domingo y el lunes los twitteros se pusieron a trabajar en los #perezrevertefacts con bastante gracia. Estos son algunos. Para una lista más completa, se puede buscar directamente en Twitter, pero lo mejor es acudir a Topsy:

  Revertefacts
Ni el venado fue respetado. La cosa llegó a tal punto que todos esperábamos el momento en el que Reverte volviera a conectarse y desatara su furia. Como dijo @arturocastello, "cuando Perez Reverte vea los #perezrevertefacts de aquí no sale vivo ni la puta ballena". El lunes a última hora de la tarde llegó por fin ese momento. Y contra todo pronóstico a Pérez-Reverte -que otra cosa no, pero de marketing sabe un huevo- se une a la juerga con sus propios #perezrevertefacts.

  Revertefeliz
Resultado: una publicidad impagable, más de 2.000 nuevos seguidores en Twitter para Reverte y 3.700 tweets sobre los #perezrevertefacts.

Y mientras los parroquianos comentan lo bien que se lo ha tomado Reverte, comienza en Telecinco la esperada tv-movie sobre cómo se conocieron los Príncipes de Asturas (puede verse íntegra aquí, y sus mejores momentos aquí). Poco a poco la gente se va conectando a Twitter para comentar en directo las mejores jugadas de un programa que no tiene desperdicio bajo la etiqueta #felipeyletizia. ¿Recuerdas cuando la gente se reunía para comentar el fútbol, ver Eurovisión o Gran Hermano? Bueno, pues ahora se hace desde casa.

Felipeyletizia
Resultado: más de 1.000 tweets con la etiqueta #felipeyletizia en un par de horas y Trending Topic mundial en Twitter, un lugar en el que también apareció la serie que estrenaba Antena 3, Hispania.

Y rizando el rizo, algunos hasta unieron los #perezrevertefacts y #felipeyletizia:

Mix

Y así, hasta hoy. A mi sólo me queda volver a repetir el link de los #revertefacts y el de #felipeyletizia, recordar que hay una segunda parte de la tv-movie y hacer proselitismo. Pasad por Twitter si no queréis que os ocurra esto:

Pedalea


Toni A. Martínez, el cantautor de YouTube que no va de negro

Por: | 25 de octubre de 2010

Cada vídeo de Toni A. Martínez es trending topic instantáneo. Sólo crea dos o tres al año, pero todos logran cientos de miles de visitas. Alguno, como su gran éxito "Quiero ser una de tus amigas", ha sido reproducido ya más de 1.800.000 veces. Sus canciones "protesta-dance", divertidas, pegadizas y algo naif le han convertido en una de las estrellas amateur del peculiar ecosistema del YouTube patrio, como Isasaweis, El Cocinero Fiel o CristtySpain. Supera los 9.000 suscriptores, más que muchas televisiones o músicos profesionales.

El 7 de octubre subió su última creación, el vídeo musical "Cuando fuimos piratas", realizado junto a una de las starlettes femeninas de la red hispana, la joven catalana Gina Tost. La letra está muy pensada para no nombrar ni una sola vez a la SGAE, pero entre cofres del tesoro y parches en los ojos queda claro a quién se dispara: "Mi primer canon fue por grabar mis fotos de Ibiza, cuando en la pelu aún podías tener la radio encendida. ¿Recuerdas que en el cole aún pudimos hacer teatro? Al África mandábamos todo lo recaudado", dice la canción.

Resultado de la unión SGAE + Toni A. + Gina Tost = más de 64.000 reproducciones en menos de veinte días. El vídeo va como una bala. "Pensaba que ya no había sitio en YouTube para vídeos caseros", me dice Toni, y la verdad es que últimamente YouTube, que nació como un lugar donde subir las grabaciones domésticas, es terreno de productoras y discográficas. De hecho Lady Gaga batió ayer un récord increíble: sus vídeos de YouTube han sido vistos más de mil millones de veces.

Mientras Gaga se convierte -usando sus propias palabras- en el monstruo más famoso del mundo gracias en gran parte a YouTube, Toni esconde su primer apellido bajo un "A." para preservar cierta intimidad, aunque en Valencia, la ciudad donde vive, le reconocen de vez en cuando por la calle. Su historia sería capaz de hacer explotar el cerebro de los amantes del topicazo preconcebido sobre la juventud: tiene 24 años, es médico (ejerce en un hospital levantino) y a pesar de las ofertas que ha recibido gracias a su canal de YouTube, prefiere mantener su afición como tal y concentrarse en su oficio. Para colmo, sus canciones tratan temas sociales, desde la vivienda ("Me muero por vivir en un piso de 30 metros, para que queremos más si pasamos el día durmiendo") a las políticas municipales ("He aparcado tan lejos de aquí que vale la pena dar la vuelta a la Tierra por el otro lado, por donde ruedan matojos y pelan el cacao").

Por decirlo de una forma más clara aún: lo de Toni A. es canción protesta. De hoy, de éxito, hecha a su manera: "Intento crear situaciones cómicas sin ofender a nadie, crear algo divertido que que le pueda gustar a todo el mundo". Es decir, "sacar las situaciones cómicas y bizarras", explica. Para él, la denuncia siempre ha estado ahí, solo que de otras maneras. "Igual el cantautor de guitarra y de luto ya no existe, pero sí está presente de otras formas". Desde Porta a Ska-p, "la canción protesta sigue existiendo pero se va adaptando. Las cosas del día a día aún hay que decirlas. La gente necesita escuchar estas canciones".

El vídeo, a pesar de estar rodado en un sólo día, lleva ocho meses de trabajo intermitente detrás en el que los autores fueron trabajando poco a poco. El joven valenciano reconoce que la suya es una "posición intermedia" sobre el intercambio: "Ni todo gratis ni que te manen un espía". Precisamente hace unos días el Tribunal de Justicia de la Unión Europea dictaminó que el canon digital español era abusivo, algo criticado en "Crando fuimos piratas".

El humor, es para Toni A., una parte fundamental de sus creaciones, "una forma de que el mensaje llegue a todo el mundo". "Puedes hacer una broma sobre el precio de la vivienda y primero te ríes, pero luego te das cuenta de que es cierto, lo vas interiorizando". Aunque sea vía YouTube y de una forma aparentemente inofensiva lo importante es que -como dice en su canción pirata del siglo XXI- por cada puerta que cierran, les abrimos diez.

Si quieres dirigir Newsweek, manda tus fotos de gatos aquí

Por: | 22 de octubre de 2010

La gran revista norteamericana Newsweek tiene un problema: no consigue encontrar a un periodista experimentado que se haga cargo de ella. La vacante parece tentadora a primera vista, pero resulta que Newsweek es una eficiente máquina de perder dinero que ha conseguido reducir sus ventas a la mitad en solo tres años, algo que tampoco debe ser nada fácil. Han tirado los tejos a un montón de reputados profesionales, pero al parecer a ninguno le ha apetecido dejar su puesto para aceptar uno de los peores trabajos del momento: llevar en brazos a un mastodonte de los medios ahogado en su propios fluidos. Qué poco espíritu de lucha. Y luego dicen que hay paro.

El caso es que la última en dar calabazas a Newsweek ha sido la superperiodista Tina Brown, creadora de The Daily Beast, uno de los digitales de nueva generación más conocidos. De ella se esperaba que atizara con la piedra filosofal al dinosaurio plena cabeza, es decir, que reflotara las ventas del papel mientras encontraba la forma de rentabilizar la web. Y claro, Brown no ha visto la forma de hacerlo uniendo NewsWeek con The Daily Beast.

Pero además de este problema NewsWeek tiene también el mejor Tumblr de todos los medios de comunicación, una especie de blog rápido, gamberro, agudo y divertido que ha aprovechado la negativa de la lideresa de The Daily Beast para lanzar al aire por su cuenta y riesgo un vídeo en el que pide a sus lectores que manden su currículum para el puesto. Fue ayer y el post ya ha desparecido sospechosamente de la página de la revista, pero se ha extendido como la pólvora entre los usuarios de Tumblr.

Los requisitos para optar al puesto de editor de Newsweek, por si los cumples, son "una mente brillante, una fuerza heroica y una increíble capacidad para el alcohol", explica del descacharrante vídeo. Si encajas en el perfil, debes enviar fotos, LOLcats y vídeos de YouTube a nwktumblr@gmail.com. También aceptan sobornos en forma de efectivo, favores políticos, queso, calentadores, dulces y bebida.

Tumblr es interesantísimo servicio que mezcla las redes sociales, los blogs y la lectura de RSS, menos conocido que Twitter o Facebook pero que crece a un ritmo de 25.000 cuentas por dia. Newsweek lo ha entendido tan bien que de hecho, el fundador de newsweek.tumblr.com Mark Coatney acabó siendo fichado por esta prometedora empresa de internet. Como se explica en algunas entrevistas como esta del New York Magazine o esta de Media Bistro, su clave fue la agudeza, el sentido del humor, la comprensión del medio y sobre todo, no caer en el error de comportarse como un relaciones públicas de su empresa. El espíritu gamberro parece que se ha mantenido después de su marcha. Yo no soy capaz de imaginarme a muchas compañías haciendo gracietas en internet sobre la búsqueda de su nuevo director general.

Tras Newsweek, muchos grandes de los medios lo están intentando en Tumblr (Mashable ha publicado este mes una lista con 12 de ellos que puede ser un buen lugar para empezar a investigar). No es sencillo, porque esta red tiene sus reglas propias de comportamiento y su propia cultura, llena como bien dice el famoso vídeo, de fotos de gatos. Y los gatos y los dinosaurios, como todo el mundo sabe, no se llevan demasiado bien.

De Pajín a Camps y Carbonero: guía de pulseras con superpoderes

Por: | 21 de octubre de 2010

Trending Topic absoluto de ayer en Twitter: Zapatero nombra ministra de Sanidad a Leire Pajín, que fue la orgullosa portadora de una pulsera Power Balance (alias timo-pulsera) contra la que advirtió un organismo dependiente del propio ministerio de Sanidad. Cachondeo inmediato. Que si qué potente tiene que ser su Power Balance y tal. Con la que se ha liado parece que lo primero que ha hecho la ministra es deshacerse del accesorio antes de agarrar la cartera. Eso sí, oficialmente el partido no ha dicho ni pío a quienes han preguntado.

Pajín es hija de su tiempo y nuestra civilización en esto de los adornos del cuerpo funciona como en cualquier otra tribu. Que nos creemos que hemos avanzado mucho pero con las pulseritas somos tan complicados como las tribus del Pacífico de Malinowski. Esta es una pequeña guía para no perderse en el amplio mundo de las pulseras con superpoderes. Las llevan Pajín, el Príncipe, Paco Camps, Sara Carbonero o Shakira. Y si te fijas, también las llevan tus amigos, tu tendero, tu confesor o tu sobrinita. Lo importante para que funcionen, como en los placebos, es creer en ellas:

1. Power Balance
Se supone que incrementan la fuerza, el equilibrio y la resistencia gracias a su holograma. A pesar de que cuestan unos 35 euros (o quizás por eso) se han vendido como churros en España en su versión oficial -más de 300.000 unidades en un año- o pirata. La llevan o la han llevado, además de Leire Pajín, Felipe de Borbón, Manolo Santana, Cristiano Ronaldo, Shaquille 0'Neill, y hasta se han realizado estudios desmintiendo sus propiedades. Hay otras, como la Kipower, pero todas pertenecen a la larga tradición de pulseras tecnológicas para la salud, como aquellas ochenteras de las dos bolitas para el reúma.LeirePajin

Foto: Magonia

2.Decenarios
Los pusieron de moda este año algunas celebrities como Shakira, pero ha sido Sara Carbonero la abanderada de la moda al lucir durante el Mundial los que le hacía una amiga. Según se han ido forrando Fun&Basics o unas tales Rocío y Tamara su significado religioso se ha diluído. Pero son lo que son: rosarios de dedo con diez nudos y una cruz que ayudan a rezar.
Carbonero

3. Pulseras religiosas católicas
Camps Aunque se lleven más los decenarios, la parafernalia religiosa es rica desde siempre en complementos, con vírgenes, santos, ángeles y demás. Son un trending de toda la vida, sólo hay que fijarse bien. Miremos por ejemplo las muñecas de Francisco Camps, que lleva un cordón de San Pascual, otro con el Ave María y un brazalete a modo de rosario. (Foto: Rubén A. Cohen)

4. Pandora
PandoraLo de esta marca de joyería danesa es fascinante. Ha pasado de tener una pequeña tienda en 1982 a cotizar en bolsa y ser una multinacional. Todo gracias a unas pulseras que cuestan de 50 a 1.000 euros pero (he aquí la magia del asunto) cuya gracia consiste en ir añadiendo un colgante (mínimo 20 euros, y caben muchos) cada vez que ocurra un suceso especial en la vida que apetezca recordar. Las copias triunfan en los mercadillos.

5. Pulseras del sexo
PulserasbrasilTambién vienen de Brasil, como los decenarios. Al principio tan sólo eran una leyenda urbana sobre  un código de colores que utilizaban las jóvenes para indicar su disponibilidad sexual. Pero después la idea acabó siendo adoptado por las adolescentes brasileñas medio en broma... hasta que todo desembocó en unos sucesos muy reales esta primavera, cuando la historia saltó a todos los medios.

6. Pulsera roja de la Cábala
Es otra favorita de las celebrities que profesan la Cábala, según cuya tradición este hilo rojo protege contra el mal de ojo. Existe todo un ritual a su alrededor y aunque su época dorada parece haber pasado, aún se siguen viendo. La han llevado Madonna, Paulina Rubio, la pareja formada por Asthon Kutcher y Demi Moore, Kilye Minogue o Paris Hilton
Imagen 4

7. Pulsera de ojos turca
Ojo Al igual que el hilo rojo, este famosísimo amuleto turco está destinado a proteger del mal de ojo. No sé si funcionará, pero lo cierto es que ha solucionado el problema del souvenir a prácticamente cada turista que ha pisado Turquía. El abalorio azul (nazar) se puede llevar en cualquier sitio, pero en pulsera y como colgante para la muñeca es muy popular.
  
8. Pulsera de la amistad
Clásico juvenil de ayer y hoy, una pulsera de la amistad puede ser cualquier brazalete de hilo, cuero, trenzado o con nudos, comprado o hecho en casa que se ponga de moda ese año en el colegio. En mis tiempos lo único fundamental era que cumpliera algunos rituales, como que te la hiciera un amigo, te la pusiera él, prometieras no quitártela hasta se se convirtiera en un gurruño y hubiera juramento de amistad eterna por medio. En lugar de amistad también pueden dar suerte, en cuyo caso se convierten en pulseras de la suerte. Las pulseras de chinitos que regalaba la Super Pop en los 80 hicieron época.
Pulseraamistad

9. La pulsera esa que te ha hecho tu hija
Pulseraplastico Variante filial de la pulsera de la amistad. Se trata de esa pulsera que con tanto cariño como mal gusto para los colores te ha trenzado tu churumbel, que vigilará con profesionalidad marcial que no te deshagas de ella en un descuido. Significa amor y su condición es que no pegue ni con cola con la Blackberry, las reuniones y el mundo adulto en general.

10. Pulsera del compromiso

La mitología Disney (y la de las estrellas juveniles en general) es muy rica en complementos ($$). El anillo de castidad que pusieron de moda el año pasado los Jonas Brothers ya está pasado. Ahora de lo que se habla es de la posible pulsera de compromiso que llevan Justin Bieber y Jasmine Villegas, una forma de representar la fortaleza de su amor. Su existencia interesa sólo a adolescentes o a padres que ya no reciben pulsers de sus retoños adolescentes y buscan una explicación al misterio.

Bieber

Guapas francesas revolucionarias de ayer y hoy

Por: | 19 de octubre de 2010

Hay cientos, miles de fotos de las movilizaciones estudiantiles francesas de estos días contra las últimas medidas del presidente Sarkozy. Pocas cosas hay más fotogénicas que unos jóvenes airados. Pero sólo una de esas imágenes se nos ha quedado clavada a muchos. Pertenece a esta joven:  Puno_altoLa imagen fue tomada por el fotógrafo de AP Francoise Mori y publicada en una muy visitada galería de elpais.com el viernes pasado. En ella, una jovencísima y guapísima estudiante francesa sobresale entre la multitud con el puño en alto y el gesto decidido. Va con una sudadera verde, una bufanda marrón -que son unos colores muy militares- y un poco despeinada, con ese aire cuidadosamente descuidado que tanto nos gusta de las mujeres del país vecino. Perfecta para hacer la revolución en la temporada otoño-invierno de 2010.

La desconocida también fue portada de El País el viernes pasado, en una foto tomada por Reuters. Horizontal, es muy parecida a la elegida para la galería, aunque la chica no levanta el puño derecho sino el izquierdo. Pero su actitud es la misma.

Portadaelpaisfrancesa

Es difícil saber cuántas personas se habrán fijado en la joven del mismo modo que lo hicieron los fotógrafos de AP y de Reuters o los editores gráficos de El País. Sólo la portada del periódico la ven más de dos millones de lectores (pdf, datos del último EGM). Eso sin contar las miles de visitas de la fotografía que apareció en la web.

Pero ¿por qué esta chica tiene la capacidad de llenar ella sola la portada de un diario? ¿Por qué nos acordamos de su cara y no de cualquier otro estudiante? La primera respuesta es inmediata: porque es guapa y nos encantan los guapos revolucionarios, desde Jesús de Nazaret al Che Guevara. Segunda respuesta: porque es francesa y las revolucionarias francesas nos encantan.

Libertad

La relación entre la fotografía de 2010 y el cuadro de 1830 La Libertad guiando al pueblo es evidente. Pero es que la foto es identica (bueno, salvando las distancias) a esta famosa obra del gran fotógrafo Marc Riboud tomada en mayo del 68, que también retrata a una estudiante francesa a hombros de sus compañeros. La Marianne es un icono, un trending topic instalado en la memoria colectiva y en nuestros tópicos sobre Francia que aún hoy nos espera agazapado en los periódicos.

Francesamarcribaud

(PS: Sindo me recuerda esta foto de César Lucas, tomada en junio de 1976 y un símbolo de la transición española. No es una guapa francesita sino un niño el que levanta el puñito aupado en una manifestación, pero merece la pena leer su historia).

GH y el club de la plancha (de pelo)

Por: | 18 de octubre de 2010

Ha empezado Gran Hermano 12. La organización ha intentado que sea el Gran Hermano del futuro, ambientándolo con voces en off como de anuncio de detergentes y recreándose en una decoración de formas blancas y redondeadas, pero los mortales -que somos mucho más prosaicos- lo recordaremos como el Gran Hermano de las chonis, el del sordo y la gitana o la edición en la que descubrimos que Mercedes Milá tenía tetas. A saber, que la memoria es malvada y los espectadores, caprichosos. Ayer Twitter era monotema y como decía alguno "ya estamos todos no viendo Gran Hermano". GH sigue siendo un trending topic imbatible.

Rubias_unidas 
Una ya ha decidido que recordará esta edición como la que consagró las planchas de pelo
. Siguiendo una tendencia estética que ya habíamos observado en Las joyas de la corona y en las tronistas de Mujeres y hombres y viceversa, lo que se lleva en en este GH es el pelo liso como una tabla, por la cintura y a ser posible, de color amarillo. Si se es morena, se permite un flequillo recto siempre y cuando sea planchado cada mañana. Si un extraterrestre cometiera el error de bajar a la tierra y aterrizar en la casa de Guadalix, llegaría a la conclusión de que las hembras de nuestra especie nacen con minivestido y lucen melenaza rubia lisa desde que son bebés. Me apuesto mi propia cabellera a que por lo menos Flor, Laura, Lidia, Marta, Mireia, Patricia, Terry y Chari son del club de la plancha. El año pasado Philips ya patrocinó los arreglos capilares de la casa, pero si quiere hacer lo mismo este año con todas las rubias va a tener que enviarles también un generador eléctrico.

En realidad la moda de las planchas es bastante sorprendente. En Google ya son más buscadas que los secadores. GFK calcula que se venden en España en los establecimientos que audita más de un millón de planchas de cabello al año.  Mientras en los últimos años se hundían por la crisis las ventas de toda la electrónica de consumo en general, sólo se salvaban algunos pequeños electrodomésticos que los españoles seguíamos comprando. Las cafeteras tipo Nespresso se han llevado la fama, las comparativas y los artículos en prensa. Pero los moldeadores han arrasado en los últimos años y mantienen el tirón en 2010. Ha sido un 'boom' silencioso transmitido de amiga a amiga y de peluquera a clienta. Es normal. Antes de que la cerámica llegara al mercado, usar unas planchas significaba acabar así. Después, así: esto es un salto tecnológico y no la telefonía móvil.

Trends

Que nadie piense que se trata de baja tecnología. Unas planchas de la marca GHD (que es algo así como el iPhone de la peluquería) cuestan a partir de 150 euros y las características técnicas de una plancha moderna dejan en ridídiculo la hoja de especificaciones técnicas de un smartphone: turmalina, iones, infrarrojos... El mercado de las planchas ya está maduro, y cuando las españolas, incluidas las habitantes de la casa de GH, ya tenemos una copia china de las GHD en el cajón, empiezan a llevarse -avisa GFK- los cepillos iónicos y las pinzas moldeadoras. Asco de vida.

Sospecho que el triunfo absoluto de los vídeos de estética, maquillaje y peluquería en YouTube tiene que ver con la tendencia a arreglarse en casa cuando no hay tiempo ni dinero para pasar la tarde en la peluquería... y además, tienes en un cajón exactamente el mismo equipo que usa la profesional. Los canales de chicas amateurs que enseñan como hacerse un moño unos calcetines, rizarse el pelo a lo Taylor Swift o  -alucinad, abuelitas- a hacerse la toga tienen más suscriptores que muchos canales de televisión. Con unas planchas, YouTube y un poco de maña se hacen maravillas.

Es el silencioso triunfo de la tecnología cotidiana que se ha resistido a la crisis porque una Nespresso hace un café parecido al del bar de abajo, porque te puedes depilar las piernas con láser en casa y ahorrarte la clínica estética, porque te puedes dejar el pelo como una velina en quince minutos en el baño. Quizá el resultado no sea perfecto, pero compensa a muchos. Cuando hablamos de desintermediación a causa de la tecnología pensamos siempre en Amazon o en las discográficas. Quizá viendo a las chicas de GH haya que empezar a pensar también en las peluquerías.

Si me queréis apagarsen los móviles

Por: | 14 de octubre de 2010

A la Pantoja le han roto hoy el vestido. Ha sido la multitud en la entrada de los juzgados de Marbella, donde la esperaban, como bien decía @mirenm hoy en Twitter, todos los medios que ayer parecían estar en Chile. Unos 80 cámaras y fotógrafos buscaban la imagen de la folcrórica imputada, cosa que entiendo bien tratándose de la viuda de España, la del marinero de luces, la de Cachuli, la madre de Paquirrín. Lo que comprendo peor es lo de los curiosos que, mezclados entre los medios y metiendo el codo hasta la cocina, parecían más ocupados haciendo la competencia a los paparazzis con sus cámaras digitales y móviles que haciedo escarnio público de la cantante. Qué decepción. La tonadillera ha tenido que salir por la puerta de atrás con escolta policial y los periodistas han sido reñidos por el juez, pero no ha habido nada de pantojistas y antipantojistas enfrentados de acera a acera ni de guerra de cánticos ni lapidación verbal popular. Los gritos justos y muchos para decir que mirara a cámara. Clics-clics, para conseguir una birria de imagen de 200 kbs cuando es la noticia del día y sale en todas las revistas y televisiones.

Panto

Lo de antes sí que eran curiosos. Miro otra vez el vídeo del "Si me queréis irse" de Lola Flores en la boda de su hija Lolita, que siempre es un buen momento para verlo y hacer una comparación odiosa entre iconos patrios. También hay policías, también hay decenas de periodistas, también hay peligro para la artista. Pero los miles de curiosos se dedican a lo suyo, a gritar como si no hubiera mañana y a demostrar su pasión. Ni una sola cámara, ni un solo móvil. Es 1983 y aunque las coplistas no han cambiado mucho y la fecha suena cercana, aún faltaban cinco años para que llegaran las cámaras digitales, y los móviles eran así. Miedo me da pensar en esa situación hoy, 27 años después. En lugar de una peseta por español, lo que hay es más de un móvil por español, y la mayoría de ellos con cámara digital.

Tengo a varios amigos obsesionados con eso de que ahora la realidad se ve a través de la pantalla de la cámara digital y no a través de los ojos propios, ese mal reciente que ha extendido la tecnología. Pilar Portero y Ramón Peco explicaban la moda de autoretratarse en los conciertos en lugar de retratar al grupo en "Cuando la estrella eres tú en lugar de Mick Jagger o Wendy Sulca", un "no saber disfrutar del placer de no hacer nada más que observar a la gente y los acontecimientos":

"La fotografía digital, con sus cámaras ligeras que son una prolongación de uno mismo y el mimetismo con el entorno -una mayoría haciéndose fotos sin pudor de espaldas al escenario-, ha propiciado también la resurrección del estado de 'fabula personal' consistente en sentirse único"

Cuando lo escribieron aún no se había lanzado en Japón la primera cámara especial para que los amateurs registraran conciertos, colmo de esta egocéntrica tendencia. Porque si no tiene sentido jugarse el tipo para sacar de lejos una patilla de las gafas de sol de la Pantoja en lugar de vivir el momento histórico, es aún más absurdo dedicarse en un concierto a grabar audio y vídeo de mala calidad cuando cualquier archivo está a un clic de distancia en internet.

Txema Rodríguez también se preguntaba por la tendencia a fotografiarlo todo en El Fotográfico.

"Creo que es algo que podríamos llamar síndrome de posesión desplazada y consiste en tomar fotos de lo que no se puede poseer, de aquello con lo que no podemos establecer una relación, de modo que la imagen se convierte en un fetiche, un símbolo que remplaza lo real, un mapa detallado de cada fracaso, un preciso organigrama de vidas que se cruzan y se invaden sin pudor y sin profundidad. Miles de millones imágenes almacenadas en discos duros que prueban que estuvimos en tal o cual lugar con tales o cuales personas pero que no significan nada porque fueron reemplazadas, apenas otros segundos después por otras y otras en una especia de ficción irreal en la que documentamos con el objetivo nuestras no-vidas".

(O, como dice Tote King: "Quiero estar en todos laos, todos laos...")

El País

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