Cosas que NO debes hacer en la cena de Nochebuena

Por: | 23 de diciembre de 2011

Christmasfood
Pavo viejunillo de Navidad.

 

El gran momento culinario del año se acerca, por lo que es hora de ofrecer una serie de claves para navegar en ese mar tormentoso que es la Nochebuena familiar. Si sigues los mandamientos que se detallan en esta entrada, tus posibilidades de hacer el ridículo disminuyen radicalmente. Te lo dice alguien que los ha incumplido casi todos con resultados desastrosos.

NO hagas los fritos tres horas antes

En el caso de que hayas cometido la imprudencia de incluir rebozados en el aperitivo debes asumir las consecuencias y tratar de freírlos en el último momento, aun a riesgo de oler después a Eau de Croquette. Una fritanga que lleve tiempo hecha es el peor inicio posible para un menú. Y lo peor de lo peor es un frito que ha estado tapado: la condensación por el calor habrá hecho que se humedezca y el rebozado se haya quedado blando, pastoso, grasiento y repugnante.

NO improvises el cóctel

Mola servir un cóctel antes de cenar, pero mejor si lo piensas un poquito antes y, sobre todo, lo pruebas. Las improvisaciones de última hora, en plan "le pongo un chorrito de esto y una gota de lo otro", suelen producir bebercios intragables. Mi padre, que en gloria esté, era un gran aficionado a innovar en este terreno justo antes de la cena, y sólo los miembros más alcohólicos de la familia pasaban de un sorbo con sus espantosos cócteles de champán.  

NO te vistas como si fuera Nochevieja

Nochebuena es Nochebuena, y Nochevieja es Nochevieja. Eso é asín. Aclarada esta verdad universal, te conmino a que el 24 no te calces el traje de gala ni el vestidito corto de raso con lentejuelas y volantes. Estás en una celebración familiar que, creas en el niño Dios, en el solsticio de invierno o en Justin Bieber, tiene un origen religioso. Relájate y ponte algo discreto y elegante, que ya irás hech@ un cuadro en Fin de Año.

NO te creas Ferran Adrià

La experimentación y la libertad creativa está muy bien... cuando no tienes a toda la familia cenando en casa en una fecha señalada. Si controlas mucho de cocina, da rienda suelta a la imaginación. Si no, reprime al cocinero molecular que llevas dentro y limítate a lo seguro o a lo que ya hayas cocinado otras veces con buenos resultados. Recuerda, además, que las uvas rellenas de foie con espuma de garnacha y coco caramelizado pueden no gustarle a la abuela.

NO muerdas las patas del marisco

10 de cada 9 dentistas recomiendan no partir las patas del marisco con la boca. No sólo estarás castigando tus molares, sino que ofrecerás un espectáculo muy poco apetitoso para el que esté enfrente. Usa un instrumento adecuado para ello -un cascanueces vulgar y corriente vale- y luego chuperretea discretamente. Tampoco es bonito, pero no se debe renunciar al placer por motivos estéticos.

NO administres cafeína a los niños

Ni cafeína, ni ningún otro tipo de droga estimulante. Los niños ya son un elemento suficientemente radioactivo en Navidad como para encima darles coca-cola o chocolate. Evita cualquier tipo de sobreestimulación y, durante la cena, no te empeñes en que coman ni les obligues a aguantar horas en la mesa como si fueran adultos. Cuanto antes se vayan a jugar y dejen de dar la caca, mejor.

NO te apiporres

Meterse 3.000 calorías en la cena de Nochebuena quizá tuvo algún sentido en la posguerra, cuando se pasaba frío y hambre en el invierno. Ahora que estamos todos como morsas cebadas, no. "Celebrar" no es sinónimo de "llenar la andorga hasta que se te salga el turrón por la boca del esófago". Tampoco es cuestión de ponerse a hacer la Dukan justo esa noche, pero la comida sabe mucho mejor si se toma en cantidades moderadas. Además no hay que olvidar que la comilona del día siguiente rellenará cualquier posible hueco.

NO seas cursi con el servicio de mesa

Muchas personas se ponen más barrocas que Manuela Trasobares con las vajillas, las cristalerías y las cuberterías, creyendo equivocadamente que más es más. Estas mismas personas sufren de adicción a los centros florales, las velas, las piñas y los lazos, y los colocan cual catafalcos en mitad de las mesas impidiendo la visión de los demás comensales. Toma la dirección contraria y huye como de la peste del exceso y de lo recargado, que para cursi ya está Judit Mascó en el anuncio de Ferrero-Rocher.

NO hables de política ni de dinero

Son dos temas que, como dice mi tía Luisi, "no entran en el protocolo". Para disfrutar de la comida y que siente bien se deben evitar las discusiones a toda costa, y la política suele dar pie a entablarlas. Por ese mismo motivo no conviene sacar trapos sucios familiares ni temas que resulten conflictivos: ya tratarás otro día la herencia de tía Paqui, la ruptura con el novio de la Vane o la salida del armario de Borjita. Hablar de dinero es directamente una vulgaridad, propia de nuevos ricos, pijos de medio pelo y ejecutivillos con exceso de gomina.

NO te cuezas ni te drogues (antes)

No seré yo quien condene a nadie por evadirse de este mundo y sus miserias. Ahora bien, no pasa nada por contenerse y esperar un poquito. Una cosa es tomarse algo y llegar con un punto, pero sentarse cegatón a la mesa es una falta de respeto a la persona que ha cocinado. Si el que cocinas eres tú, un vinito vale, pero el consumo irresponsable de alcohol y drogas mientras trajinas con las cazuelas no es lo más recomendable: recuerda que no eres Anthony Bourdain.

Hay 228 Comentarios

Joselito, guapa, si tanto te molesta ir a cenar con tus tíos, simplemente dejas de ir, y asunto cerrado. No creo que a tus tíos les duela perderse dos reinas como tú y tu "marido", y vosotros podeis ir a hacer cruising para celebrar la fiesta a vuestra manera, y todos tan contentos. Menos veneno, más Navidad, lindas...

Me harté a reir.!Qué bueno!

Que cada cual haga lo que quiera sin joder a nadie, muy buenos consejos los tuyos mikel, pero hay un universo de posibilidades por hacer en nochebuena. Feliz navidad,Bon Nadal, Zorrionak.

Me he reído mucho leyendo las cosas que NO debemos hacer durante la cena de Navidad. Felices Fiestas. Espero leer sus recomendaciones para Nochevieja.


1º ¿Era realmente el solsticio de invierno una fiesta religiosa? Yo siempre lo asimilé al fin de año, por lo menos hasta que los antiguos romanos empezaron a celebrar, hace dos mil y pico de años, el 25 de diciembre como la fecha del nacimiento de Mitra. Por lo visto eran unas fiestas de aquí te espero. Las de los romanos digo. De ahí nos vienen estas de ahora.

2º "10 de cada 9 dentistas recomiendan no partir las patas del marisco con la boca". Error. Son 11 de cada 10 dentistas.

3º "NO hables de política ni de dinero" En realidad cuanto menos hables mejor. Antes podrás irte a la cama.

4º "NO te cuezas ni te drogues (antes)" NI DESPUES. Las resacas son de las cosas más desagradables. Afortunadamente es una de las primeras cosas que aprendí (a mi propia costa naturalmente) y de las que nunca me he arrepentido: Corpore sano y la "testa" lo más clara posible.

5º "NO improvises el cóctel" Los cocktails (quizá excepto el dry martini, por respeto) deberían figurar en el Código Penal.

6º "NO te creas Ferran Adrià" Yo más bien diría que si te gusta cocinar, mejor lo dejes para otra ocasión. La felicidad a fecha fija es un auténtico coñazo. Simplicidad. Por ejemplo algún marisco "ready made" según tus posibilidades y algo asado (para mi gusto un roastbeef o unas pintadas) y los "delicatessen" navideños acostumbrados. En media hora todo listo. Te lo van a agradecer igual. Y si te critican, ya sabrás que son gente que no merecen estar en tu casa.

En Mallorca en Nochebuena no es tradición comer como si no se hubiera hecho nunca. Muchos vamos a la celebración religiosa llamada "matines", donde se canta la Sibil·la, patrimoniio inmaterial de la Unesco.

Sí, Luiz C P Martins, podéis montaros una orgía en el jardín en cuanto acabéis de cenar. Aquí no podemos a no ser que se trate de césped cubierto y calefactor, amén de estar pendientes de que el reparto de miembros de las dos familias sea equitativo (por aquello de evitar la endogamia, no tiene mayor importancia).

Nacho, comento mucho después tu comentario porque por la diferencia horaria no pude hacerlo antes. Siento mucho si te ofendió lo de "ito", no, no iba por lo de tu "vasito de foie", sino por la que yo subjetivamente encuentro absurda moda, de unos años para aquí, que hay en España de usar el diminutivo "ito" para términos gastronómicos cuando no es necesario. Opinión subjetiva al fin y al cabo. En cuanto a lo de las tapas, insisto: en España la comida de diario, el tapeo, las recetas tradicionales, siguen teniendo, cuando están bien hechas, un nivel para mí, subjetivo otra vez, muy superior al de muchas nuevas cocinas de fusión que para mí, lo siento por ser tan subjetivo, no alcanzan ni de lejos el nivel de esos platos tradicionales. Aunque claro, subjetivamente, porque también son opiniones, ¿o no?, ahora parezca que uno entienda más haciendo de menos una buena oreja a la plancha, y alabando al mismo tiempo "fritura de orejita de cerdito lechal de la dehesa"....

Tampoco se puede pedir que te hagan unos huevos fritos como el friki de mi tio.

Del mismo modo tampoco es acoonsejable tirarse un pedo en la mesa, mucho menos si se va beodo.

viva tu texto!

JAJAJAJAJAJAJAJAJA! No sólo me he reído con tus recomendaciones sino también con muchos comentarios. Feliz Navidad y gracias por los consejos que seguramente olvidaremos.

No te he podido leer por la mañana como es habitual. Esta tarde en el tren a mi tierra me he partido de la risa y seguro que he sido la envidia de mis compañeros de asiento.
Eskerrik asko, Mikel.

Zorionak y feliz Navidad a todos

Lo que me he reido! Gracias, por el humor esta vez, por la información otras veces, las recetas, es un placer leerte. Que pases una muy feliz Navidad!

Genial, muy divertido. Un último consejo, tener litronas de Almax a mano, después de la cena se venden a precio de oro.

Solo se que mañana nos comeremos hasta los manteles, nos beberemos hasta los charcos, el domingo repetición de la jugada y después la siesta digestiva, como las boas después de haberse zampado un ñú. El lunes nos despertaremos otra vez a la realidad del trabajo... esperemos que sin resaca. Y el finde que viene... año nuevo... pero eso ya es otra historia.

Bueno, bueno, bueno, lo que me he reído leyéndote...además, jomío, encima del chispazo que le echas, escribes más agilito y mejor que todos los cronistas de guerra, de política, de sociedad, de cultura y de deportes juntos (me he dejado algo?), lo cual es de agradecer por partida doble, o triple, o múltiple en general, ya que estamos. Feliz Navidad, y como me entere de que eres tú el que se ha pasado con el vinito, el cóctel, la receta nueva y la charleta de política mariana, te corto el cuello!

Acertadísimos consejos. , como siempre

Discrepo en el último punto. La única forma de soportar la cena de Nochebuena es sentarse a la mesa estando ya borracho.

Muy buenos consejos, a ver quien los pone en práctica

es verdad Mikel, yo me he sentado cocido después de estar con mis amigos de copas y es lo más incómodo del mundo, porque tó kiski te pregunta qué te pasa y los chillidos de los niños percuten directamente el cerebro.

Felicidades Mikel y comiadictos.

No solo no estoy de acuerdo si no que, si tengo que cenar por narices con los fachas de mis tios, por lo menos me permito el lujo de amargarles la comida recordandoles que el que esta sentao al lado es mi marido y , si no les gusta mas disfruto. es mas...seria feliz viendolos reventar un dia.... Encima que los tengo que aguantar.......estas cenas hipocritas....

Vaya que estas fiestas significan excesos de toda clase. Desde lo material hasta lo que cursi, pasando por lo kitsch, tan caracteristico en México. Disfrutemos todos lo que nuestras posibilidades nos permitan. Una buena cena y un buen trago son más que suficientes para insuflar nuestro alicaido estado anímico. Dejemonos de tanta pavada y pasemos un buen momento con los que queremos. Felicidades!!!

En mi casa cena fabada y no sito... Que me descojono!

genial¡¡¡¡ me encanta,las recetas,los comentarios,todo¡¡ lo de los rasos y lentejuelas.....jajajajja¡¡¡¡¡¡¡¡¡ saludos

este blog es muy divertido, si y tambien instructivo. Yo como ya estoy a dieta no tengo problema. Me bebere la cena jjjj feliciades

QUE BOM QUE AQUI NO BRASIL É VERÃO! PODEMOS FAZER MUITAS COISAS AO CONTRÁRIO DO QUE NA EUROPA.

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Sobre el blog

El Comidista trata todos los aspectos de la realidad relacionados con la comida. No sólo da recetas fáciles de hacer, habla de restaurantes accesibles o descubre los últimos avances en trastos de cocina, sino que comenta cualquier conexión de lo comestible con la actualidad o la cultura pop. Todo con humor y sin ínfulas de alta gastronomía.

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Mikel López Iturriaga

es periodista y bloguero, y lo más decente que ha hecho en su vida es crear El Comidista en 2009. Escribe en EL PAÍS y habla en el programa 'Hoy por hoy' de la Cadena Ser, después de haber pasado por Canal +, El País de las Tentaciones, Ya.com o ADN. Aprendió a guisar con su madre y, después, en la Escuela Hofmann, pero sigue siendo cocinillas antes que cocinero.

Mónica Escudero

es DJ, madre, escribe, cocina y pone la mesa para El País Semanal, ejerce de Comidista adjunta, y no necesariamente en ese orden. Dirigió las revistas Barcelonés y Madriz, y colaboró en medios como Marie Claire, SModa, Vanidad, Yo Dona o La Luna. Ha escrito A vueltas con la tartera, y lo que más le gusta es cocinar, la michelada y los gatos (pero no para comérselos).

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