Cosas que NO debes hacer en la cena de Nochebuena

Por: | 23 de diciembre de 2011

Christmasfood
Pavo viejunillo de Navidad.

 

El gran momento culinario del año se acerca, por lo que es hora de ofrecer una serie de claves para navegar en ese mar tormentoso que es la Nochebuena familiar. Si sigues los mandamientos que se detallan en esta entrada, tus posibilidades de hacer el ridículo disminuyen radicalmente. Te lo dice alguien que los ha incumplido casi todos con resultados desastrosos.

NO hagas los fritos tres horas antes

En el caso de que hayas cometido la imprudencia de incluir rebozados en el aperitivo debes asumir las consecuencias y tratar de freírlos en el último momento, aun a riesgo de oler después a Eau de Croquette. Una fritanga que lleve tiempo hecha es el peor inicio posible para un menú. Y lo peor de lo peor es un frito que ha estado tapado: la condensación por el calor habrá hecho que se humedezca y el rebozado se haya quedado blando, pastoso, grasiento y repugnante.

NO improvises el cóctel

Mola servir un cóctel antes de cenar, pero mejor si lo piensas un poquito antes y, sobre todo, lo pruebas. Las improvisaciones de última hora, en plan "le pongo un chorrito de esto y una gota de lo otro", suelen producir bebercios intragables. Mi padre, que en gloria esté, era un gran aficionado a innovar en este terreno justo antes de la cena, y sólo los miembros más alcohólicos de la familia pasaban de un sorbo con sus espantosos cócteles de champán.  

NO te vistas como si fuera Nochevieja

Nochebuena es Nochebuena, y Nochevieja es Nochevieja. Eso é asín. Aclarada esta verdad universal, te conmino a que el 24 no te calces el traje de gala ni el vestidito corto de raso con lentejuelas y volantes. Estás en una celebración familiar que, creas en el niño Dios, en el solsticio de invierno o en Justin Bieber, tiene un origen religioso. Relájate y ponte algo discreto y elegante, que ya irás hech@ un cuadro en Fin de Año.

NO te creas Ferran Adrià

La experimentación y la libertad creativa está muy bien... cuando no tienes a toda la familia cenando en casa en una fecha señalada. Si controlas mucho de cocina, da rienda suelta a la imaginación. Si no, reprime al cocinero molecular que llevas dentro y limítate a lo seguro o a lo que ya hayas cocinado otras veces con buenos resultados. Recuerda, además, que las uvas rellenas de foie con espuma de garnacha y coco caramelizado pueden no gustarle a la abuela.

NO muerdas las patas del marisco

10 de cada 9 dentistas recomiendan no partir las patas del marisco con la boca. No sólo estarás castigando tus molares, sino que ofrecerás un espectáculo muy poco apetitoso para el que esté enfrente. Usa un instrumento adecuado para ello -un cascanueces vulgar y corriente vale- y luego chuperretea discretamente. Tampoco es bonito, pero no se debe renunciar al placer por motivos estéticos.

NO administres cafeína a los niños

Ni cafeína, ni ningún otro tipo de droga estimulante. Los niños ya son un elemento suficientemente radioactivo en Navidad como para encima darles coca-cola o chocolate. Evita cualquier tipo de sobreestimulación y, durante la cena, no te empeñes en que coman ni les obligues a aguantar horas en la mesa como si fueran adultos. Cuanto antes se vayan a jugar y dejen de dar la caca, mejor.

NO te apiporres

Meterse 3.000 calorías en la cena de Nochebuena quizá tuvo algún sentido en la posguerra, cuando se pasaba frío y hambre en el invierno. Ahora que estamos todos como morsas cebadas, no. "Celebrar" no es sinónimo de "llenar la andorga hasta que se te salga el turrón por la boca del esófago". Tampoco es cuestión de ponerse a hacer la Dukan justo esa noche, pero la comida sabe mucho mejor si se toma en cantidades moderadas. Además no hay que olvidar que la comilona del día siguiente rellenará cualquier posible hueco.

NO seas cursi con el servicio de mesa

Muchas personas se ponen más barrocas que Manuela Trasobares con las vajillas, las cristalerías y las cuberterías, creyendo equivocadamente que más es más. Estas mismas personas sufren de adicción a los centros florales, las velas, las piñas y los lazos, y los colocan cual catafalcos en mitad de las mesas impidiendo la visión de los demás comensales. Toma la dirección contraria y huye como de la peste del exceso y de lo recargado, que para cursi ya está Judit Mascó en el anuncio de Ferrero-Rocher.

NO hables de política ni de dinero

Son dos temas que, como dice mi tía Luisi, "no entran en el protocolo". Para disfrutar de la comida y que siente bien se deben evitar las discusiones a toda costa, y la política suele dar pie a entablarlas. Por ese mismo motivo no conviene sacar trapos sucios familiares ni temas que resulten conflictivos: ya tratarás otro día la herencia de tía Paqui, la ruptura con el novio de la Vane o la salida del armario de Borjita. Hablar de dinero es directamente una vulgaridad, propia de nuevos ricos, pijos de medio pelo y ejecutivillos con exceso de gomina.

NO te cuezas ni te drogues (antes)

No seré yo quien condene a nadie por evadirse de este mundo y sus miserias. Ahora bien, no pasa nada por contenerse y esperar un poquito. Una cosa es tomarse algo y llegar con un punto, pero sentarse cegatón a la mesa es una falta de respeto a la persona que ha cocinado. Si el que cocinas eres tú, un vinito vale, pero el consumo irresponsable de alcohol y drogas mientras trajinas con las cazuelas no es lo más recomendable: recuerda que no eres Anthony Bourdain.

Hay 228 Comentarios

Jajaja son ciertas las Cosas aunque no al 100% como decía alguien por ahí cada quien que haga lo que que quiera y se la pase bien, creo que lo mas es no excederce.

Es genial, que gracia pero no me siento nada identificada en ningún de los apartados.
Desde mi infancia la noche buena jamás se hacían grandes comilonas. Para nosotros era el día que se abrían los turrones, los polvorones, se cantaban villancicos y "el caga tío "
Ahora que mis hijas son mas mayores cenamos los cuatro un picoteo y abrimos los turrones, encendemos velas por toda la casa, ponemos villancicos, y cada año les pido a mi familia que me acompañen Santa Maria del Mar (Born- Barcelona) a oír la misa de gallo, y no veas que rápido pasa la noche a todos les entra sueño. Ja ja
Para mi es una noche magica

Eres un crack!!! No sabes lo q me río con tus post. Y te aseguro q hacerme reir no es fácil. Un abrazo

La monda. Me voy corriendo a preparar la ensaladilla para mañana que si no la mayonesa no pilla ese puntito tan de casa. Nada une tanto como una salmonelosis en familia. Bueno sí, una cuñada borde...
No conocía a Manuela Trasobares, alucinógena.
Feliz atracón

Las

Pablo tiene razon. Por favor, especial Nochevieja

Y no comás polvorones mientras dices Pamplona...
¡¡¡Este blog es sencillamente GENIAL!!! Queremos el especial en nochevieja antes de las uvas...

Ay sr. Lopez Iturriaga, este blog es lo mejor que hay danzando por el ciber espacio con mucha diferencia, me muero de risa. Y que todavia el personal le saque punta a todo, todo, aunque sea un articulo en este tono, por favor, un poco de sentido del humor hombre!!!!

Para no hacer el ridículo en la cena de Nochebuena nada como ser catalán. No se celebra cena y listos.

eres un crack

Jajajaja, cuando vi la foto del pavo, pensé "ya la he cagado otra vez, me voy a poner con el pavo y seguro que a Mikel le parece muyyyy viejuno" :)

Me he reído mucho con tus "normas" de lo que no se debe hacer. Me va a costar no ponerme hasta el kiko.
Besosss

Realmente bueno llamarle a las cosas por su nombre es lo que tiene.

Sigue con tu trabajo. Gracias por tus aportaciones

Geniales consejos, geniales

Mikel, tu mejor entrada de la semana. Me he reido una jartá. Felices fiestas a todo/as y, como dice mi cuñada. (la del solomillo) noches de desenfreno, mañanitas de ibuprofeno. SALUD!
http://50maneras.blogspot.com/

Como dice el artículo, no te apiporres, si lo haces tus almorranas estarán cantando villancicos.
http://www.almorranas.eu

Lo que no entiendo es qué necesidad hay de hacer estas cosas porque todo el mundo las hace, porque siempre se han hecho o porque son tradición.
Ni sé qué necesidad hay de atiborrarse estos días con comidas pantagruélicas para querer adelgazar los meses siguientes, cuando un tratamiento de TRES MESES de duración contra una desnutrición mortal cuesta 50 euros.

Los que tenemos hemorroides, recordad leer la página http://www.almorranas.eu

Anda ya!!! Y vete a freiresparragos! CADA UNOK HAGA LO K KIERA¡¡¡ ARRIBA LA FELICIDAD X ENCIMA D TODOOO ... Y no estas chorradas d gent k se kree lo mejor i no es nadaaa

Eres muy gracioso escribiendo, Mikel... ¡Qué lástima que no seas estibador!

Mi cunyada va a venir zamostas y acapará las dos primeras horas de la cena con su gracejo decibélico, y sus anécdotas que no interesan a nadie. Se pasará el segundo y subsiguientes actos de sus chorradas a la caza de un contacto visual que le permita prolongarlas hasta el funto de fisión. Por cierto hace una sopa de pescado que se caga la perra. Me parto la caja con vuestros comentarios. Algunos deberíamos intercambiar familias por una noche.

Fernando! vete a leer el ABC será mejor...felices fiestas a todos!

Bueno señor escribano, yo estoy de acuerdo en todo pero….. ¿Qué es lo que recordamos todos de las Noches Buenas ¿? Y ya no se nos olvidara jamás…..
Pues muy sencillo:
- La mierda de fritos rancios que nos han puesto. Para colmo todo son platos y cubiertos. Para que????, para no utilizarlos. Todos terminamos comiendo el marisco con la mano….
- El coctel barato que nos ha hecho nuestro pariente, (normalmente es un cuñado ),para colmo nos lo ha vendido como exquisito y para ello ha estado practicando 15 días. Y encima le hemos dicho que esta bueno y que se puede ganar la vida con ello… PERO QUE MENTIRAS ¡!!!
- Que la Nuria parecía una Choni-oros muy poligonera. Hecha todo un puton.
- Que la comida no estaba tan buena (y todo el mundo piensa,….esto no me hubiera pasado a mi …etc) y ten por seguro que hubiera sido peor.
- Los niños insoportables aparte de mal vestidos. Muy ñoños
- Lo cocido y mamado y por no decir “puesto” que llega algún comensal. Que al final son los más divertidos
- Del novio que se ha traído la otra y lo peor de todo el otro también tiene novio ( por Dios como cambian los tiempos!!!). Y la otra soltera y con esa tripa…..
- ETC etc
- Y muchas buenas intenciones por supuesto
En fin estas cenas son siempre más divertidas

...las tetas sobre la mesa.... es el vermú. eguberrrion.

Ay, Manuela Trasobares... cuanto tiempo desde el "Parle voste, Calle voste" , que regalo al recordarnosla Comidista! Gracias!

Que cada cual disfrute con libertad y co responsabilidad sin perjudicar a terceros...

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El Comidista

Sobre el blog

El Comidista trata todos los aspectos de la realidad relacionados con la comida. No sólo da recetas fáciles de hacer, habla de restaurantes accesibles o descubre los últimos avances en trastos de cocina, sino que comenta cualquier conexión de lo comestible con la actualidad o la cultura pop. Todo con humor y sin ínfulas de alta gastronomía.

Sobre los autores

Mikel López Iturriaga

es periodista y bloguero, y lo más decente que ha hecho en su vida es crear El Comidista en 2009. Escribe en EL PAÍS y habla en el programa 'Hoy por hoy' de la Cadena Ser, después de haber pasado por Canal +, El País de las Tentaciones, Ya.com o ADN. Aprendió a guisar con su madre y, después, en la Escuela Hofmann, pero sigue siendo cocinillas antes que cocinero.

Mónica Escudero

es DJ, madre, escribe, cocina y pone la mesa para El País Semanal, ejerce de Comidista adjunta, y no necesariamente en ese orden. Dirigió las revistas Barcelonés y Madriz, y colaboró en medios como Marie Claire, SModa, Vanidad, Yo Dona o La Luna. Ha escrito A vueltas con la tartera, y lo que más le gusta es cocinar, la michelada y los gatos (pero no para comérselos).

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