De alimentos a consoladores

Por: | 18 de febrero de 2013

Dildomaker en accion
La máquina con la que siempre habías soñado. / FRANCESCO MORACKINI

 

No, no es un tema para todos los públicos. Pero algún día había que tratarlo. Así que si eres menor, estrecho o puritano es mejor que dejes de leer (aquí es donde imagino a todos los menores, estrechos y puritanos zambulléndose en la lectura con ese morbo que les caracteriza).

Desde que cultivó el primer pepino allá por el Neolítico, el ser humano ha llevado a cabo ciertas prácticas con éste y otros productos que poco tienen que ver con la nutrición. Calabacines, zanahorias o plátanos con forma fálica han sido utilizados toda la vida como juguetes sexuales por hombres y mujeres sedientos de placer. El problema viene cuando la forma de dichas frutas y verduras no es exactamente la que mejor se adapta a nuestra anatomía. O cuando no tenemos más que un trozo de queso en la nevera. Y es ahí donde la moderna tecnología debe venir en nuestro rescate.

El diseñador afincado en Viena Francesco Morackini acaba de idear un artefacto capaz de transformar cualquier alimento en un maravilloso consolador. De hecho, puede transformar también velas o trozos de madera, pero como éste es un blog de comida (ejem), nos centraremos en los usos vegetales y animales. Inspirado en un legendario diseño de los años treinta de Raymond Loewy, el Dildomaker funciona como una especie de sacapuntas capaz de tornear verduras, patatas o embutidos para otorgarles la mágica forma del pene. Para los materiales blandos, como las salchichas, Morackini recomienda una congelación previa del producto para obtener resultados óptimos. Dildomaker
Dildomaker salchicha
Dildomaker zanahoria

Enmarcarlos no es obligatorio. / FRANCESCO MORACKINI

 

Como suelen hacer muchos diseñadores, el inventor ha tratado de darle una coartada intelectual al artefacto. "Jugando con el cliché de 'el sexo vende', la intención del Dildomaker es darle a los usuarios lo que realmente quieren: 'placer', y más concretamente, 'placer sexual", escribe en su web. "El Dildomaker es sólo una herramienta que no da placer directamente. La distancia creada aquí a propósito trata de plantear preguntas sobre nuestra relación con los productos manufacturados". Pues vale.

Antes de que los más viciosos saquéis la tarjeta de crédito y corráis a buscar dónde se vende, os decepcionaré anunciando que por ahora el Dildomaker es sólo un prototipo. Todavía falta que algún fabricante se anime a producirlo. En cualquier caso, creo que es una gran idea, y que en estos tiempos de crisis económica podría ser un exitazo. Siempre se ha dicho que los vegetales eran los consoladores del pobre, y un artilugio como éste nos podría ayudar a elaborar réplicas caseras baratas de los lujosos dildos que se venden en tiendas y tuppersexes. Y más ecológicos, siempre que usemos verdura local y de temporada. 

Dildomaker objetos
Objetos con los que podrías utilizar el Dildomaker. / FRANCESCO MORACKINI

 

El Dildomaker también podría prevenir algunas lesiones que se producen con la inserción en el cuerpo de vegetales de tamaño o forma incorrectas. Reíos, pero según me contaba hace algún tiempo una enfermera, los hospitales atienden con relativa frecuencia a personas con toda clase de alimentos introducidos en sus rectos y vaginas. Y es que antes de darse gustito con un calabacín o una morcillaca, es conveniente seguir las recomendaciones de los expertos, que resumo como colofón de este apasionante artículo: no elijas ejemplares ni demasiado grandes (si no eres una experimentada actriz porno, puedes hacerte daño) ni demasiado pequeños (un descuido y se irán para adentro), y recúbrelos siempre con un preservativo lubricado, porque las verduras pueden tener bacterias o pesticidas que acaben montándote un sindiós en las mucosas. Ah, y antes de tener sexo con tu producto favorito, vigila que no te puedan pillar tus padres, tus hijos o tu pareja.

 

 

Hay 88 Comentarios

En fín, no sé que decir: tras observar la violación incestuosa con una tarta de manzana (claro objeto transicional) , aún estoy recuperandome de la impresión, sólo sé que me siento menor de edad y puritana.
Ya venía sospechando yo algo de esto tras ver a ciertos carniceros y pescaderos manosear lascivamente la mercancía.
Sólo me queda hacer un llamamiento público:

Por favor, hagan lo que quieran en la intimidad, pero terminen de auto-satisfacerse comiendose uds mismos el instrumental, no se lo ofrezcan bajo ningún concepto a sus amistades o clientes.
GRACIAS.

Tarde. Ya hice dulce con los duraznos pelones.

►►►El SECRETO para PERDER 5KG A LA SEMANA: http://su.pr/2we2i5

Estimadisimo Joan aunque sea catalán ( lengua del pueblo elegido) quitele énfasis y mayúsculas... Lo dicho no malgaste los calçots con este trasto.

MOLT BON INVENT. JO HI POSARÉ TOTS ELS DITS .....

Cargas policiales en Barajas en el primer día de huelga en Iberia. Escandaloso : Los policias no llevan condones en las porras.

No me puedo imaginar ( hetero o gay ) saborear por ejemplo espárragos bajo diversas formas y por diversos orificios en un restaurante, es decir en publico, despidiendo a un soltero (hetero o gay ) : Llamenlo autoestima.

Ultima hora in el Pais : El ministro de Industria, José Manuel Soria, asegura que no tendrá complejos para buscar hidrocarburos en aguas canarias ni para realizar prospecciones de recursos ni para prolongar la vida útil de las nucleares, siempre y que se cumplan las condiciones de seguridad con condones.

Me parece buena idea para los restaurantes eróticos o de despedida de solteras (hetero) o solteros (gays claro)¡¡.
Así los clientes iban aquedar muy satisfechos con los alimentos con formas fálicas.

Venus O' Hara tiene un un cerebro inversamente proporcional a su esplendido trasero.

Gracias Tatiana por sus esfuerzos y contribucion para proteger a las verduras de todo tipo de enfermedades sexuales.
Pregunta lógica y honrada: si la relación con la zanahoria no es consentida hay violacion de raíz?

Gracias por su contribucion porno-lingusitica, que por cierto no se puede aplicar a todo tipo de personas, objetos u organizaciones.
Ejemplo : sacarle punta al PP

¡Buenísimo MIkel! ;-)
Aquí os dejo unos condones que valen para verduras, por si alguno no se puede comprar el DildoMaker... me lo pido para el cumple!
http://blogs.elpais.com/eros/2012/07/oro-parece-plata-no-es.html

Ya sabemos que lo tuyo es la "cornada de vacuno"(correbous) .... ( perverso catalan!)

Siempre sacando punta a las cosas, eh?

Estupido
http/www.jodemesoburro.com/

Lo cito : "Siempre se ha dicho que los vegetales eran los consoladores del pobre, y un artilugio como éste nos podría ayudar a elaborar réplicas caseras baratas de los lujosos dildos que se venden en tiendas y tuppersexes. Y más ecológicos, siempre que usemos verdura local y de temporada."
En tiempos de crisis multiples : economica y social, cultural y de valores y, para colmo, ECOLOGICA, lo suyo no se si es ironia de rico, metalenguaje de pijo o libertad de expresion de la quinta polla...

En serio???? Ostras esto no sé si es innovación o que el hombre que lo inventó tenía muchas ganas de masturbarse con todo lo que pillara por casa. Jajaja!

Subirán las ventas por tu culpa Mikel!

Todo tipo de Consoladores y vibradores en nuestraTienda Online http://intimius.com

Lo siento, pero lo de los cubitos de hielo no lo pillo. No es más fácil coger un molde con forma fálica ( "falicóncava", toma neologismo !) poner agua dentro a congelar y listos ? Por otra parte, introducir un "dildo de hielo" en cualquier anfractuosidad del cuerpo no debe resultar especialmente placentero, máxime si se va fundiendo: Chorrea, se deshace... uf! Pienso que el tradicional pepino convenientemente pelado hará felices a muuuchos usuarios sin necesidad de tallar esa puntita rígida que, según dónde el respetable desee "masajearse", puede provocar lesiones, -redondeos aparte - que es como coronar un plátano con la pirámide de Keops, vamos. Supongo que lo mejor es el cachondeo de papearse unas salchichas "artísticamente mejoradas" en plan joystick. Para otros menesteres más íntimos, aconsejo acudir a la ferretería habitual.

La verdad es que me he reído bastante con el post. Y más aún con los comentarios...

http://cocinaorientalgurumasala.blogspot.com.es/2013/02/6-consejos-para-cocinar-en-wok.html

Pepe, guarro? El problema no es lo que haces ( malgastar comida?) ni tu relacion con los alimentos. El problema es que, aunque anónimo, lo digas...Al menos que tu psiquiatra encuentre que es una buena idea...Lo mismo para Perico el Palotes y Fernando el Greco...
Lo dicho no es que os equivoqueis de Blog...Es el tema que da por el culo de la mismisima inteligencia confundiendo esencia (propiedad, o conjunto de propiedades, que constituyen a una clase natural o a una zanahoria) y substancia ( sustrato básico en donde se asientan los accidentes, a aquello cuya esencia le compete ser (existir) en tanto que es algo (zanahoria).). Una zanahoria nunca sera un buen compensador como un buen sex toy nunca sera una buena zanahoria.
Me voy tengo que darles latigazos a mis sumisos votantes.

qué disgustito! me esperaba un comentario de vegetal y tal, en plan: bah, yo llevo ya año masturbándome con tofu casero, pero nanai...

Ahora muchos cocineros no se van a afanar en meternos "solo" los platos por los ojos! El emplatado ya no es importando, ahora lo es el empalado!! ;)

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Sobre el blog

El Comidista trata todos los aspectos de la realidad relacionados con la comida. No sólo da recetas fáciles de hacer, habla de restaurantes accesibles o descubre los últimos avances en trastos de cocina, sino que comenta cualquier conexión de lo comestible con la actualidad o la cultura pop. Todo con humor y sin ínfulas de alta gastronomía.

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Mikel López Iturriaga

es periodista y bloguero, y lo más decente que ha hecho en su vida es crear El Comidista en 2009. Escribe en EL PAÍS y habla en el programa 'Hoy por hoy' de la Cadena Ser, después de haber pasado por Canal +, El País de las Tentaciones, Ya.com o ADN. Aprendió a guisar con su madre y, después, en la Escuela Hofmann, pero sigue siendo cocinillas antes que cocinero.

Mónica Escudero

es DJ, madre, escribe, cocina y pone la mesa para El País Semanal, ejerce de Comidista adjunta, y no necesariamente en ese orden. Dirigió las revistas Barcelonés y Madriz, y colaboró en medios como Marie Claire, SModa, Vanidad, Yo Dona o La Luna. Ha escrito A vueltas con la tartera, y lo que más le gusta es cocinar, la michelada y los gatos (pero no para comérselos).

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