El vino Follador, la sopa Pota y otros nombres inapropiados de comida

Por: | 24 de abril de 2013

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Chuscando desde 1769. / FOLLADOR PROSECCO

 

Encontrar un buen nombre para un producto no es fácil. Algunas empresas invierten cuantiosas sumas de dinero en dicha tarea, después de que los gurús del naming hayan sentenciado que una denominación atractiva y, sobre todo, fácil de memorizar, es fundamental para el éxito. ¿Pero qué ocurre cuando el nombre nos viene de otro país y aquí significa algo malsonante o ridículo? ¿O cuando el paso del tiempo permite nuevas lecturas humorísticas de una marca hasta ahora venerable?

Lo normal es que se decida un cambio en la denominación. Sin embargo, por distintas circunstancias, hay veces que ésta se mantiene y llega hasta nosotros con su vis cómica intacta. Esta entrada es una celebración de los mejores casos en comidas y bebidas. La mayoría son vinos -no me preguntéis por qué-; también hay productos que, por desgracia, nunca se han llegado a vender en España, o puros despropósitos que ni siquiera tienen justificación por venir de otros idiomas. Pero todos entretienen, que es de lo que se trata.

 

FOLLADOR PROSECCO

La bodega de prosecco, espumoso típico de la región italiana del Veneto, debe su nombre al apellido de sus dueños, los Follador. Estos Fockers del vino llevan produciendo en su país desde el siglo XVIII, pero fue a partir de los setenta cuando se convirtieron en una de las marcas más potentes de su variedad. El prosecco arrasa en otros países europeos y en Estados Unidos como alternativa barata al champán, pero en España aún no ha cuajado imagino que por la potencia del cava. Llegan algunas botellas, sí, pero en caso de que quisiera abrirse mercado en serio por estos lares, a Follador no le quedaría otra que etiquetarse bajo otro nombre. O quizá no: nadie olvida una denominación tan contundente.

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Cuatro Folladores. / MOODIEREPORT

CUATRO RAYAS

Fundada en 1935, Cuatro Rayas es una primera potencia del blanco de Rueda, con una producción de 11 millones de botellas al año y exportaciones a medio mundo. Se llama así en referencia a los cuatro lindes municipales que dividen sus viñedos. De los años treinta a los setenta, su nombre era tan inocente como el de Marqués de Riscal o Don Simón. Pero a partir de los ochenta, la palabra "raya" comenzó a utilizarse para identificar la dosis de ciertos polvitos que toman los jóvenes para animarse cuando están un poco alicaídos. Desde entonces, el chiste fácil está servido: "las cuatro que te metes después de tomarte una botella", "el vino favorito de mi camello", etcétera. Si yo fuera el propietario de esta bodega, huiría hacia adelante y lanzaría nuevas variedades como Tres Rulos o Cinco Pollos.        

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Tu verdejo amigo. / CUATRO RAYAS

 

OREMUS 6 PUTTONYOS

En realidad el vino se llama Tokaj Aszú, Oremus es la bodega y puttonyos, el grado de dulzura de estos caldos húngaros. Pero lo que a los españoles nos hace gracia es la combinación de una palabra religiosa con otra que mezcla prostitución y anatomía femenina. Humor básico, sí, pero efectivo. La risa, en este caso, no es barata: una botella normalita de medio litro sale por 63 euros, y algunas variedades llegan a los 231. Curiosamente, la bodega pertenece a un grupo español, Vega Sicilia, que por ahora no ha considerado la posibilidad de traducir puttonyos por "azúcares de la lejana Hungría".

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Alabado sea el putonnyo. / TOKAJ-OREMUS

 

KAGAN

Cuando Emily y Mark Ellenberger decidieron llamar Kagan a su bodega no estaban pensando en el acto de defecar, sino en el nombre de su pequeño barquito de vela. Lo que me sorprende es que, siendo de Texas, no tuvieran ningún hispano cerca que les dijera lo que significaba la palabra homófona en español. O quizá simplemente les dio igual y pensaron que nadie del servicio iba a comprar sus vinos de a 40 euros la botella.   

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100% libre de bacterias coliformes. / KAGAN

 

GELATINA EXTRA COLÁGENO

Uno de los casos más extraños de naming español. ¿Seguro que es buena idea llamar a una gelatina de fresa Extra Colágeno? ¿No remite inconscientemente esta palabra al mundo de la química, la cosmética o en el peor de los casos, al extracto de placenta de algunas cremas? Un pequeño detalle de esta imagen que me envió hace tiempo un lector, Julio Manteca, confirma mi sospecha de que estamos ante un producto inquietante y posiblemente demoníaco: la fecha de caducidad es de un día que nunca existió.

La foto

Lo tiene todo, menos lo de ser apetitosa / JULIO MANTECA 

 

CHILLY GEL

"En lo más íntimo, quiero Chilly", dice el lema del anuncio. Y ya puestos, ¿por qué no un pimiento de Padrón untado en wasabi? Aunque ya había hablado de ella en algún Aló Comidista, no puedo dejar de incluir esta maravillosa crema vaginal en la lista de nombres estrambóticos. Chilly es frejquito en inglés, pero en español suena justo a lo que necesitas cuando te arden los bajos: un chile bien picante. Por el contrario, en México, Guatemala o El Salvador sí tendría más sentido quererlo en lo más íntimo, porque allí chile en argot significa pene.

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Lo quiere justo ahí. / CHILLY GEL 

 

ALPISTE

Tenemos una nueva bebida vegetal sustitutiva de la leche. Es buena para el colesterol y el tránsito intestinal, tiene poca grasa... y está hecha con alpiste. ¿Cómo la llamamos para que resulte atractiva para el consumidor? Pues igual que la comida de los pájaros, que todos estos macrobióticos e intolerantes a la lactosa son muy raros y seguro que les gusta comer lo mismo que su jilguero. Y encima le vamos a poner unas manchas como de piel de vaca al envase, pero en color amarillo canario.

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Alpiste suena regular, pero 'canary grass', todavía peor. / SORIA NATURAL 

 

POTA

Llamar "vómito" a cualquier producto de alimentación es feo, pero puede resultar apropiado si estamos hablando de una crema de verduras chunga de tetra-brik. Claro que los potenciales compradores de Pota no tienen ni idea del significado de esta palabra en jerga española, porque son japoneses. Esta delicia existe en cuatro sabores: los dos de la foto -setas y calabaza- y otros dos que aparecen en el blog Jamón en Japón cuyo contenido no soy capaz de descifrar. Sólo me pregunto una cosa: ¿las cremas estarán bien trituradas o tendrán trocitos?

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Pota y repota. / COOKING IDEAS

 

HIJOPUTA

Parece que alguien en Gijón se tomó en serio lo de Hijo de puta hay que decirlo más de La Hora Chanante. Ejemplo universal de naming agresivo y malsonante, la marca asturiana no sólo factura los orujos Hijoputa, sino también los licores Lavandera, Sin Vergüenza y Que Te Den Por El... Culo. La joya de la corona, dentro de la gama Don Pedo, es el el delicadísimo Licor de Mierda. Muy fino todo, como el diseño de su tienda online. Además de un gusto exquisito para el branding, esta marca ha tenido problemas tanto para registrar el nombre –los finolis de la Unión Europea no lo veían bien– como de cariz interno.

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La foto es regulera, pero el concepto está clarísimo / NOTIMUNDO 

 

COÑO

La bebida oficial de La Parguera, un local de Lajas (Puerto Rico), es marca Coño. ¿A que no se os ocurre un nombre más sugerente para una sangría? Poco sabemos de sus imaginativos autores, ya que el único rastro del local que hemos encontrado en internet es su página en Foursquare. Amigos de Puerto Rico, si tenéis más información, ¡hablad!

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Coñazo. / ASTROBOYJVR-DEVIANTART

 

CHOCHITOS RICOS

Laura me manda a través de Twitter este glorioso ejemplo de naming chungo: los Chochitos Ricos. Un chochito siempre apetece, pero si es con mantequilla de Cantabria, ¡mucho más!

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PUTO

¿Que no te gustan los Chochitos y prefieres un Puto filipino? Pues no tienes más que viajar a aquel país e ir a una tienda a comprarlo. Además te puedes hacer un bizcocho con él. Esta maravilla la comparte con nosotros Toni Ponce.

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ANO

A pesar de sus apetecibles fiestas rectales, tengo ciertas dudas sobre si esta marca danesa podría triunfar en España. Envío de Fran Estevan.

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BUKKAKE

Javier Agudo nos manda por mail su aportación en forma de fideos bukkake, una delicia japonesa que encontró en un restaurante de Kyoto. Y, como parece imposible que los japoneses no sepan lo que es un bukkake, ya que ellos lo inventaron, no quiero pensar cuál será el ingrediente principal de este plato. 

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¿Conoces algún ejemplo más de nombre incorrecto de producto de alimentación? Compártelo en los comentarios.

Hay 350 Comentarios

en el Hormiguero ahora mismo están utilizando de manera descarada este post...

Pese a que la gelatina siempre me ha dado un "no se que" que hace que no me apetezca tomarla nunca... vamos a ser mas conscientes: LA GELATINA ES PUTO COLAGENO!!! Ahora nos vamos a asustar porque tenga extra del ingrediente principal???

Dejad de copiar las cosas de forocoches tan descaradamente, es que ni el orden de las fotos lo habeis cambiado xD

y aqui en españa tambien hay una marca de sangria que se llama siesta, no hace falta ir a Noruega, aunque encontrar un producto asi alli es mucho mas coñon.

"La cerveza portuguesa Super Bock en turco suena a "Super Mierda" (bok es mierda por aquellas tierras...). Por cierto, la mejor cerveza que he probado en mi vida!"
jajaja... tu lo que has bebido hasta ahora son orines.
hay que tener mal paladar para decir que esa birra es buena +jajajaa...

Bueno, ya Mitsubishi tuvo que cambiarle el nombre al Pajero por el Montero.
Y la traduccion, si no recuerdo mal, del seat Toledo al griego era mierda o algo asi....

Como dicen arriba, ¿quién no conoce los "chochos típicos de Salamanca" de la pastelería de su Plaza Mayor?

jajjjaja el mejor de todos en mi opinion el vino follador

En Noruega compré una bebida de naranja marca "Siesta".

Pero "colágeno" y "alpiste" no tienen ninguna gracia, sino que son realmente descriptivas del contenido. Vamos, al menos para personas con conocimientos.

Ya dijeron lo de ó-dete pero este artículo va de nombres de alimentos.... Porque si no me pongo a sacar el coche Mazda Laputa, el Mitshubishi Pajero, el Nissan Moco, etc...

En cuanto a nombre de alimentos... tenemos el queso de tetilla, las tetas de monja, el pedo de monja, los espárragos Cojonudos, hamburguesa Chichi Burguer, galletas PutoSeko, el Asadero Mi Pollazo, el restaurante turco Arkadas (en Kamakura, Japón), o el restaurante y salón de bodas Laputa Garden (en Aoyama, en Tokio... ideal para llevar a la parienta), el Café Culico, el pastelito Mamador, los fideos Kung-Fu sabor Pollas (bueno, este no vale... creo que era pollastre y no cabía el nombre), el Croissant relleno de caca (este igual, era cacao pero no cabía)...

Os explico la sangria Con~o: en Puerto Rico esa palabra ha dejado de significar lo que en Espan~a, y es solo una interjeccion. Mas o menos como "carajo" en Espan~a.

Hubo un modelo de coche marca MAZDA modelo "LAPUTA" que evidentemente tuvo que cambiar el nombre para el mercado español / latino ....

El anís francés "Pastis" y los espárragos "Cojonudos".

También está la colonia "Eau de Joia" (francesa) que traducido será agua de joya pero....si traducir no suena muy puritano. ;)

En México existe una marca de ropa juvenil que se llama "Facha"
http://img593.imageshack.us/img593/2424/dscf0021l.jpg

y una marca de aceite que se llama "capullo"
http://www.capullo.com.mx/

cómo no! el aceite "Capullo" :D http://www.capullo.com.mx/

la mayoría de los comentaristas sois
majos, algunos algo mordaces, pero es lo que venimos buscando, no?
ahora bien, hay algunos repelentes amargados que llaman ignorante a todo aquel que haga un chistecito normalito. o a aquella personal que no viaje habitualmente al extremo oriente... con lo asequible que es , como ese blablabla...en fin, consiguen irritarme MÁS QUE EL 23 CM EN REPOSO!!!! cogno de amargueitors....porque no se van a un foro de esos llenos de trolls....????

Hay 2 Vinos del somontano "Cojon de Gato" y "Teta de Vaca" es real...

Creo que ya alguien puso el refresco cubano TuKola. A los mexicanos les da risa.

Y la divisa cubana es CUC. Pesos CUbanos Convertibles. En Noruega, CUC es pene.
También tenemos pimientos Cojonudos y no le digas JAMAS a un cubano si quiere comerse un bollo caliente (es que lo escribo y me da risa a mí).
Ah!! En los Estados Unidos hace poco se postuló para senador un señor llamado Michael Pinga. Su cartel promocional para los votantes de habla hispana ponía "Un futuro mejor con Pinga" (se pronuncia Piña" pero para cualquiera de nosotros... Ja!!!) Además, su frase promocional se utiliza muchísimo en el argot popular... pinga=pene.
Acá dejo el vínculo de los CUC

http://www.bedincuba.com/cuba_monedas_cuc.htm

Me parto con los nombrecitos. Por cierto, en los restaurantes Wok (del grupo Vips) hay un sake en la carta que se llama: sake Hakushika.

La cerveza portuguesa Super Bock en turco suena a "Super Mierda" (bok es mierda por aquellas tierras...). Por cierto, la mejor cerveza que he probado en mi vida!

Otro caso de colonias "Eau de Rochas", ose que o derrochas (o despilfarras) o no, es decir, ahorras... JaJaJaJa

El Nokia Lumia sería otro ejemplo curioso si la gente supiera que según la RAE, Lumia significa puta.

Esos chochitos son, mas concretamente, de Corconte, que la foto la tomé yo, la publiqué en Twitter y ya todo el mundo se apropió de ella... XD

En Japón existe una marca de snacks que tiene un producto gracioso: los rollitos de hojaldre rellenos de crema Collon. Tanto si lo pronuncias a la española como si lo pronuncias a la japonesa tiene guasa, ya que "Collón" hace referencia a los testículos (en valenciano y catalán) y Colon al último tramo del intestino. Muy apetecible, sobretodo cuando los rollitos están rellenos de crema de chocolate.
http://www.tofucute.com/images/176_collon_chocolate_bottom.jpg

Lo de bukkake udon es pura ignorancia. Es un plato muy común. Si no recuerdo mal, me dijeron que bukkake udon significaba algo como udon (los fideos) con cosas por encima así que será algo como "topping".
Hacer la broma con esa palabra viene a ser como reírse del arroz a la cubana. En otras palabras, o el redactor tiene 5 años, o es un ignorante, o un gilipollas.

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El Comidista trata todos los aspectos de la realidad relacionados con la comida. No sólo da recetas fáciles de hacer, habla de restaurantes accesibles o descubre los últimos avances en trastos de cocina, sino que comenta cualquier conexión de lo comestible con la actualidad o la cultura pop. Todo con humor y sin ínfulas de alta gastronomía.

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es periodista y bloguero, y lo más decente que ha hecho en su vida es crear El Comidista en 2009. Escribe en EL PAÍS y habla en el programa 'Hoy por hoy' de la Cadena Ser, después de haber pasado por Canal +, El País de las Tentaciones, Ya.com o ADN. Aprendió a guisar con su madre y, después, en la Escuela Hofmann, pero sigue siendo cocinillas antes que cocinero.

Mónica Escudero

es DJ, madre, escribe, cocina y pone la mesa para El País Semanal, ejerce de Comidista adjunta, y no necesariamente en ese orden. Dirigió las revistas Barcelonés y Madriz, y colaboró en medios como Marie Claire, SModa, Vanidad, Yo Dona o La Luna. Ha escrito A vueltas con la tartera, y lo que más le gusta es cocinar, la michelada y los gatos (pero no para comérselos).

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