El vino Follador, la sopa Pota y otros nombres inapropiados de comida

Por: | 24 de abril de 2013

Follador-logo-black


Chuscando desde 1769. / FOLLADOR PROSECCO

 

Encontrar un buen nombre para un producto no es fácil. Algunas empresas invierten cuantiosas sumas de dinero en dicha tarea, después de que los gurús del naming hayan sentenciado que una denominación atractiva y, sobre todo, fácil de memorizar, es fundamental para el éxito. ¿Pero qué ocurre cuando el nombre nos viene de otro país y aquí significa algo malsonante o ridículo? ¿O cuando el paso del tiempo permite nuevas lecturas humorísticas de una marca hasta ahora venerable?

Lo normal es que se decida un cambio en la denominación. Sin embargo, por distintas circunstancias, hay veces que ésta se mantiene y llega hasta nosotros con su vis cómica intacta. Esta entrada es una celebración de los mejores casos en comidas y bebidas. La mayoría son vinos -no me preguntéis por qué-; también hay productos que, por desgracia, nunca se han llegado a vender en España, o puros despropósitos que ni siquiera tienen justificación por venir de otros idiomas. Pero todos entretienen, que es de lo que se trata.

 

FOLLADOR PROSECCO

La bodega de prosecco, espumoso típico de la región italiana del Veneto, debe su nombre al apellido de sus dueños, los Follador. Estos Fockers del vino llevan produciendo en su país desde el siglo XVIII, pero fue a partir de los setenta cuando se convirtieron en una de las marcas más potentes de su variedad. El prosecco arrasa en otros países europeos y en Estados Unidos como alternativa barata al champán, pero en España aún no ha cuajado imagino que por la potencia del cava. Llegan algunas botellas, sí, pero en caso de que quisiera abrirse mercado en serio por estos lares, a Follador no le quedaría otra que etiquetarse bajo otro nombre. O quizá no: nadie olvida una denominación tan contundente.

Follador_valdobbiadene_prosecco_superiore_range
Cuatro Folladores. / MOODIEREPORT

CUATRO RAYAS

Fundada en 1935, Cuatro Rayas es una primera potencia del blanco de Rueda, con una producción de 11 millones de botellas al año y exportaciones a medio mundo. Se llama así en referencia a los cuatro lindes municipales que dividen sus viñedos. De los años treinta a los setenta, su nombre era tan inocente como el de Marqués de Riscal o Don Simón. Pero a partir de los ochenta, la palabra "raya" comenzó a utilizarse para identificar la dosis de ciertos polvitos que toman los jóvenes para animarse cuando están un poco alicaídos. Desde entonces, el chiste fácil está servido: "las cuatro que te metes después de tomarte una botella", "el vino favorito de mi camello", etcétera. Si yo fuera el propietario de esta bodega, huiría hacia adelante y lanzaría nuevas variedades como Tres Rulos o Cinco Pollos.        

Fotto_not_150_1
Tu verdejo amigo. / CUATRO RAYAS

 

OREMUS 6 PUTTONYOS

En realidad el vino se llama Tokaj Aszú, Oremus es la bodega y puttonyos, el grado de dulzura de estos caldos húngaros. Pero lo que a los españoles nos hace gracia es la combinación de una palabra religiosa con otra que mezcla prostitución y anatomía femenina. Humor básico, sí, pero efectivo. La risa, en este caso, no es barata: una botella normalita de medio litro sale por 63 euros, y algunas variedades llegan a los 231. Curiosamente, la bodega pertenece a un grupo español, Vega Sicilia, que por ahora no ha considerado la posibilidad de traducir puttonyos por "azúcares de la lejana Hungría".

Vino-blanco-tokaji-oremus-aszú-6-puttonyos-2002-050-l
Alabado sea el putonnyo. / TOKAJ-OREMUS

 

KAGAN

Cuando Emily y Mark Ellenberger decidieron llamar Kagan a su bodega no estaban pensando en el acto de defecar, sino en el nombre de su pequeño barquito de vela. Lo que me sorprende es que, siendo de Texas, no tuvieran ningún hispano cerca que les dijera lo que significaba la palabra homófona en español. O quizá simplemente les dio igual y pensaron que nadie del servicio iba a comprar sus vinos de a 40 euros la botella.   

Kagan-Downtown-Houston
100% libre de bacterias coliformes. / KAGAN

 

GELATINA EXTRA COLÁGENO

Uno de los casos más extraños de naming español. ¿Seguro que es buena idea llamar a una gelatina de fresa Extra Colágeno? ¿No remite inconscientemente esta palabra al mundo de la química, la cosmética o en el peor de los casos, al extracto de placenta de algunas cremas? Un pequeño detalle de esta imagen que me envió hace tiempo un lector, Julio Manteca, confirma mi sospecha de que estamos ante un producto inquietante y posiblemente demoníaco: la fecha de caducidad es de un día que nunca existió.

La foto

Lo tiene todo, menos lo de ser apetitosa / JULIO MANTECA 

 

CHILLY GEL

"En lo más íntimo, quiero Chilly", dice el lema del anuncio. Y ya puestos, ¿por qué no un pimiento de Padrón untado en wasabi? Aunque ya había hablado de ella en algún Aló Comidista, no puedo dejar de incluir esta maravillosa crema vaginal en la lista de nombres estrambóticos. Chilly es frejquito en inglés, pero en español suena justo a lo que necesitas cuando te arden los bajos: un chile bien picante. Por el contrario, en México, Guatemala o El Salvador sí tendría más sentido quererlo en lo más íntimo, porque allí chile en argot significa pene.

Chilly-gel
Lo quiere justo ahí. / CHILLY GEL 

 

ALPISTE

Tenemos una nueva bebida vegetal sustitutiva de la leche. Es buena para el colesterol y el tránsito intestinal, tiene poca grasa... y está hecha con alpiste. ¿Cómo la llamamos para que resulte atractiva para el consumidor? Pues igual que la comida de los pájaros, que todos estos macrobióticos e intolerantes a la lactosa son muy raros y seguro que les gusta comer lo mismo que su jilguero. Y encima le vamos a poner unas manchas como de piel de vaca al envase, pero en color amarillo canario.

6a00d8341bfb1653ef01901b7af275970b-550wi


Alpiste suena regular, pero 'canary grass', todavía peor. / SORIA NATURAL 

 

POTA

Llamar "vómito" a cualquier producto de alimentación es feo, pero puede resultar apropiado si estamos hablando de una crema de verduras chunga de tetra-brik. Claro que los potenciales compradores de Pota no tienen ni idea del significado de esta palabra en jerga española, porque son japoneses. Esta delicia existe en cuatro sabores: los dos de la foto -setas y calabaza- y otros dos que aparecen en el blog Jamón en Japón cuyo contenido no soy capaz de descifrar. Sólo me pregunto una cosa: ¿las cremas estarán bien trituradas o tendrán trocitos?

F43AE373F
Pota y repota. / COOKING IDEAS

 

HIJOPUTA

Parece que alguien en Gijón se tomó en serio lo de Hijo de puta hay que decirlo más de La Hora Chanante. Ejemplo universal de naming agresivo y malsonante, la marca asturiana no sólo factura los orujos Hijoputa, sino también los licores Lavandera, Sin Vergüenza y Que Te Den Por El... Culo. La joya de la corona, dentro de la gama Don Pedo, es el el delicadísimo Licor de Mierda. Muy fino todo, como el diseño de su tienda online. Además de un gusto exquisito para el branding, esta marca ha tenido problemas tanto para registrar el nombre –los finolis de la Unión Europea no lo veían bien– como de cariz interno.

Licor
La foto es regulera, pero el concepto está clarísimo / NOTIMUNDO 

 

COÑO

La bebida oficial de La Parguera, un local de Lajas (Puerto Rico), es marca Coño. ¿A que no se os ocurre un nombre más sugerente para una sangría? Poco sabemos de sus imaginativos autores, ya que el único rastro del local que hemos encontrado en internet es su página en Foursquare. Amigos de Puerto Rico, si tenéis más información, ¡hablad!

Sangria_Cono____by_astroboyjrv
Coñazo. / ASTROBOYJVR-DEVIANTART

 

CHOCHITOS RICOS

Laura me manda a través de Twitter este glorioso ejemplo de naming chungo: los Chochitos Ricos. Un chochito siempre apetece, pero si es con mantequilla de Cantabria, ¡mucho más!

BImt7n2CMAAITqd.jpg_large

PUTO

¿Que no te gustan los Chochitos y prefieres un Puto filipino? Pues no tienes más que viajar a aquel país e ir a una tienda a comprarlo. Además te puedes hacer un bizcocho con él. Esta maravilla la comparte con nosotros Toni Ponce.

BImtdg_CAAA_BIO.jpg_large

 

ANO

A pesar de sus apetecibles fiestas rectales, tengo ciertas dudas sobre si esta marca danesa podría triunfar en España. Envío de Fran Estevan.

69209_10200355512669430_1177428228_n

BUKKAKE

Javier Agudo nos manda por mail su aportación en forma de fideos bukkake, una delicia japonesa que encontró en un restaurante de Kyoto. Y, como parece imposible que los japoneses no sepan lo que es un bukkake, ya que ellos lo inventaron, no quiero pensar cuál será el ingrediente principal de este plato. 

Image

 

¿Conoces algún ejemplo más de nombre incorrecto de producto de alimentación? Compártelo en los comentarios.

Hay 350 Comentarios

Donde estén los Chochos típicos de Salamanca que se quiten los chochitos cántabros!!!! XD

Bukkake en japonés significa salpicar. Es para nosotros para los que tiene ese significado.

Para ellos es como "empujar" para nosotros. Puede tener esa connotación sexual, pero normalmente se usa en otro contexto con su significado original.

Esto es como el VW Polo GT... mejor no decir por dónde le gustar ir... el Nissan Moco (no llegó aquí, mejor), el famoso Mitsubishi Pajero, el indecoroso Lexus LF-A sobre todo con tapicería de piel... y el mejor, el Lamborghini Reventón... eso gástate una pasta indecente en un deportivo y pégate una h... del trece por una rueda.

El peso de las decisiones y la responsabilidad que conllevan, pobre de los que tomaron estas decisiones.

Yo me partía de risa con la colonia "Eau d'été" (agua de verano), que se pronuncia "odeté". En mi casa, cada vez que oíamos el anuncio, decíamos: "odeté, apullo".

No sé si la han mencionado ya, pero la colonia "Eau d'étè" también mola bastante, así pronunciada en francés pero con acentillo español, como hacían en el anuncio..

Pues yo conocí a un ruso que me contó que su hermano se llamaba 'Semen'...

Y los de Nokia con su último móvil, el Lumia... se han lucido!!! http://buscon.rae.es/drae/srv/search?val=lumia

y en almeria existe un vino llamado Tetas de la Sacristana

Preguntad por que a los Puertoriqueños les hace tanta gracia que en España se llame a ciertos productos de pasteleria bollos? Cosas como bollería fina o bollos calientes hace que se mueran de risa. A lo mejor tiene algo que ver que de una forma casi despectiva a las lesbianas en España se les llamen bolleras?

También está en proceso una colonia; su nombre, "Ya cagué"

está la ginebra focking y el wiski dic

Tremenda colección de naming chungo, parece que el marketing alimenticio escapa a la sobredosis de lo políticamente correcto... a mi me ha sorprendido gratamente el vino Cojón de gato del Somontano... me gusta el nombre, pero más me gusta el vino... el otro descubrimiento ha sido el vino Malafollá, de la provincia de Graná... en este caso, hacer apología y ufanía de la mala educación no me parece tan divertido, pero... sin duda es un acierto de marketing... venderán más, seguro! Un abrazo

Y que os parece la denominacion anterior del MISHUBISHI MONTERO....!!!! MISHUBISHI PAJERO!!! o de el nombre de la loteria hipica en chile..... "LA POLLA"....

Fue culpa del Rey el que los famosos espárragos se llamen "Cojunudos"
En una visita a la fábrica Navarra y al probarlos dijo: "Estos espárragos son cojonudos" A lo que respondieron: "Lo que Ud mande Majestad" y de ahí el nombre.

A los estadounidenses que visitan Segovia les encanta llevarse una botella de Whisky DYC por cómo suena DYC en inglés.

Portugal es una mina para nombres escatologicos, un par de ejemplos:

http://imageshack.us/a/img4/6212/paposeco.jpg
http://imageshack.us/a/img153/7411/peitosw.jpg

No tengo foto pero habia un aperitivo llamado "Meadas originales"

A mi profesor de inglés le hacía mucha gracia que en España se beba el té Hornimans que significa el té del hombre salido ;)

hola, que risas. solo queria decir que soy de El Salvador y nunca he escuchado la palabra chile como sinonimo de pene.

en segovia están las tetillas de monja

Muy difíciles de superar unos dulces de Cantabria llamados " Los cojones del anticristo". Ahí queda eso!

En México hay un aceite comestible llamado Capullo en mi visita a España me entere que alla es un insulto esa palabra

Soy de México, pero novio es murciano, y se parte de risa con un aceite que aquí se comercializa, de nombre CAPULLO. jaja les envío fotos si quieren. Saludos.

"Que no te gustan los chochitos y prefieres un puto filipino??" ¡Me parto el culoooooooo!

Los comentarios de esta entrada están cerrados.

El Comidista

Sobre el blog

El Comidista trata todos los aspectos de la realidad relacionados con la comida. No sólo da recetas fáciles de hacer, habla de restaurantes accesibles o descubre los últimos avances en trastos de cocina, sino que comenta cualquier conexión de lo comestible con la actualidad o la cultura pop. Todo con humor y sin ínfulas de alta gastronomía.

Sobre los autores

Mikel López Iturriaga

es periodista y bloguero, y lo más decente que ha hecho en su vida es crear El Comidista en 2009. Escribe en EL PAÍS y habla en el programa 'Hoy por hoy' de la Cadena Ser, después de haber pasado por Canal +, El País de las Tentaciones, Ya.com o ADN. Aprendió a guisar con su madre y, después, en la Escuela Hofmann, pero sigue siendo cocinillas antes que cocinero.

Mónica Escudero

es DJ, madre, escribe, cocina y pone la mesa para El País Semanal, ejerce de Comidista adjunta, y no necesariamente en ese orden. Dirigió las revistas Barcelonés y Madriz, y colaboró en medios como Marie Claire, SModa, Vanidad, Yo Dona o La Luna. Ha escrito A vueltas con la tartera, y lo que más le gusta es cocinar, la michelada y los gatos (pero no para comérselos).

¡Pregunta!

Pregúntale al comidista

Envía aquí tus dudas gastronómicas e inquietudes personales. Es como el teléfono del tarot, pero gratis.

Buscar receta

Nuevo libro

Las 202 mejores recetas de El Comidista

Las 202 mejores recetas de El Comidista

Recetas a cascoporro, guías para cocinar, un calendario de temporadas y una selección de lo mejor de su consultorio psicogastronómico se unen en el último libro de El Comidista.

Eskup

Facebook

El País

EDICIONES EL PAIS, S.L. - Miguel Yuste 40 – 28037 – Madrid [España] | Aviso Legal