El vino Follador, la sopa Pota y otros nombres inapropiados de comida

Por: | 24 de abril de 2013

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Chuscando desde 1769. / FOLLADOR PROSECCO

 

Encontrar un buen nombre para un producto no es fácil. Algunas empresas invierten cuantiosas sumas de dinero en dicha tarea, después de que los gurús del naming hayan sentenciado que una denominación atractiva y, sobre todo, fácil de memorizar, es fundamental para el éxito. ¿Pero qué ocurre cuando el nombre nos viene de otro país y aquí significa algo malsonante o ridículo? ¿O cuando el paso del tiempo permite nuevas lecturas humorísticas de una marca hasta ahora venerable?

Lo normal es que se decida un cambio en la denominación. Sin embargo, por distintas circunstancias, hay veces que ésta se mantiene y llega hasta nosotros con su vis cómica intacta. Esta entrada es una celebración de los mejores casos en comidas y bebidas. La mayoría son vinos -no me preguntéis por qué-; también hay productos que, por desgracia, nunca se han llegado a vender en España, o puros despropósitos que ni siquiera tienen justificación por venir de otros idiomas. Pero todos entretienen, que es de lo que se trata.

 

FOLLADOR PROSECCO

La bodega de prosecco, espumoso típico de la región italiana del Veneto, debe su nombre al apellido de sus dueños, los Follador. Estos Fockers del vino llevan produciendo en su país desde el siglo XVIII, pero fue a partir de los setenta cuando se convirtieron en una de las marcas más potentes de su variedad. El prosecco arrasa en otros países europeos y en Estados Unidos como alternativa barata al champán, pero en España aún no ha cuajado imagino que por la potencia del cava. Llegan algunas botellas, sí, pero en caso de que quisiera abrirse mercado en serio por estos lares, a Follador no le quedaría otra que etiquetarse bajo otro nombre. O quizá no: nadie olvida una denominación tan contundente.

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Cuatro Folladores. / MOODIEREPORT

CUATRO RAYAS

Fundada en 1935, Cuatro Rayas es una primera potencia del blanco de Rueda, con una producción de 11 millones de botellas al año y exportaciones a medio mundo. Se llama así en referencia a los cuatro lindes municipales que dividen sus viñedos. De los años treinta a los setenta, su nombre era tan inocente como el de Marqués de Riscal o Don Simón. Pero a partir de los ochenta, la palabra "raya" comenzó a utilizarse para identificar la dosis de ciertos polvitos que toman los jóvenes para animarse cuando están un poco alicaídos. Desde entonces, el chiste fácil está servido: "las cuatro que te metes después de tomarte una botella", "el vino favorito de mi camello", etcétera. Si yo fuera el propietario de esta bodega, huiría hacia adelante y lanzaría nuevas variedades como Tres Rulos o Cinco Pollos.        

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Tu verdejo amigo. / CUATRO RAYAS

 

OREMUS 6 PUTTONYOS

En realidad el vino se llama Tokaj Aszú, Oremus es la bodega y puttonyos, el grado de dulzura de estos caldos húngaros. Pero lo que a los españoles nos hace gracia es la combinación de una palabra religiosa con otra que mezcla prostitución y anatomía femenina. Humor básico, sí, pero efectivo. La risa, en este caso, no es barata: una botella normalita de medio litro sale por 63 euros, y algunas variedades llegan a los 231. Curiosamente, la bodega pertenece a un grupo español, Vega Sicilia, que por ahora no ha considerado la posibilidad de traducir puttonyos por "azúcares de la lejana Hungría".

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Alabado sea el putonnyo. / TOKAJ-OREMUS

 

KAGAN

Cuando Emily y Mark Ellenberger decidieron llamar Kagan a su bodega no estaban pensando en el acto de defecar, sino en el nombre de su pequeño barquito de vela. Lo que me sorprende es que, siendo de Texas, no tuvieran ningún hispano cerca que les dijera lo que significaba la palabra homófona en español. O quizá simplemente les dio igual y pensaron que nadie del servicio iba a comprar sus vinos de a 40 euros la botella.   

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100% libre de bacterias coliformes. / KAGAN

 

GELATINA EXTRA COLÁGENO

Uno de los casos más extraños de naming español. ¿Seguro que es buena idea llamar a una gelatina de fresa Extra Colágeno? ¿No remite inconscientemente esta palabra al mundo de la química, la cosmética o en el peor de los casos, al extracto de placenta de algunas cremas? Un pequeño detalle de esta imagen que me envió hace tiempo un lector, Julio Manteca, confirma mi sospecha de que estamos ante un producto inquietante y posiblemente demoníaco: la fecha de caducidad es de un día que nunca existió.

La foto

Lo tiene todo, menos lo de ser apetitosa / JULIO MANTECA 

 

CHILLY GEL

"En lo más íntimo, quiero Chilly", dice el lema del anuncio. Y ya puestos, ¿por qué no un pimiento de Padrón untado en wasabi? Aunque ya había hablado de ella en algún Aló Comidista, no puedo dejar de incluir esta maravillosa crema vaginal en la lista de nombres estrambóticos. Chilly es frejquito en inglés, pero en español suena justo a lo que necesitas cuando te arden los bajos: un chile bien picante. Por el contrario, en México, Guatemala o El Salvador sí tendría más sentido quererlo en lo más íntimo, porque allí chile en argot significa pene.

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Lo quiere justo ahí. / CHILLY GEL 

 

ALPISTE

Tenemos una nueva bebida vegetal sustitutiva de la leche. Es buena para el colesterol y el tránsito intestinal, tiene poca grasa... y está hecha con alpiste. ¿Cómo la llamamos para que resulte atractiva para el consumidor? Pues igual que la comida de los pájaros, que todos estos macrobióticos e intolerantes a la lactosa son muy raros y seguro que les gusta comer lo mismo que su jilguero. Y encima le vamos a poner unas manchas como de piel de vaca al envase, pero en color amarillo canario.

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Alpiste suena regular, pero 'canary grass', todavía peor. / SORIA NATURAL 

 

POTA

Llamar "vómito" a cualquier producto de alimentación es feo, pero puede resultar apropiado si estamos hablando de una crema de verduras chunga de tetra-brik. Claro que los potenciales compradores de Pota no tienen ni idea del significado de esta palabra en jerga española, porque son japoneses. Esta delicia existe en cuatro sabores: los dos de la foto -setas y calabaza- y otros dos que aparecen en el blog Jamón en Japón cuyo contenido no soy capaz de descifrar. Sólo me pregunto una cosa: ¿las cremas estarán bien trituradas o tendrán trocitos?

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Pota y repota. / COOKING IDEAS

 

HIJOPUTA

Parece que alguien en Gijón se tomó en serio lo de Hijo de puta hay que decirlo más de La Hora Chanante. Ejemplo universal de naming agresivo y malsonante, la marca asturiana no sólo factura los orujos Hijoputa, sino también los licores Lavandera, Sin Vergüenza y Que Te Den Por El... Culo. La joya de la corona, dentro de la gama Don Pedo, es el el delicadísimo Licor de Mierda. Muy fino todo, como el diseño de su tienda online. Además de un gusto exquisito para el branding, esta marca ha tenido problemas tanto para registrar el nombre –los finolis de la Unión Europea no lo veían bien– como de cariz interno.

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La foto es regulera, pero el concepto está clarísimo / NOTIMUNDO 

 

COÑO

La bebida oficial de La Parguera, un local de Lajas (Puerto Rico), es marca Coño. ¿A que no se os ocurre un nombre más sugerente para una sangría? Poco sabemos de sus imaginativos autores, ya que el único rastro del local que hemos encontrado en internet es su página en Foursquare. Amigos de Puerto Rico, si tenéis más información, ¡hablad!

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Coñazo. / ASTROBOYJVR-DEVIANTART

 

CHOCHITOS RICOS

Laura me manda a través de Twitter este glorioso ejemplo de naming chungo: los Chochitos Ricos. Un chochito siempre apetece, pero si es con mantequilla de Cantabria, ¡mucho más!

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PUTO

¿Que no te gustan los Chochitos y prefieres un Puto filipino? Pues no tienes más que viajar a aquel país e ir a una tienda a comprarlo. Además te puedes hacer un bizcocho con él. Esta maravilla la comparte con nosotros Toni Ponce.

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ANO

A pesar de sus apetecibles fiestas rectales, tengo ciertas dudas sobre si esta marca danesa podría triunfar en España. Envío de Fran Estevan.

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BUKKAKE

Javier Agudo nos manda por mail su aportación en forma de fideos bukkake, una delicia japonesa que encontró en un restaurante de Kyoto. Y, como parece imposible que los japoneses no sepan lo que es un bukkake, ya que ellos lo inventaron, no quiero pensar cuál será el ingrediente principal de este plato. 

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¿Conoces algún ejemplo más de nombre incorrecto de producto de alimentación? Compártelo en los comentarios.

Hay 350 Comentarios

Nunca se me olvidará el día que mi amigo Antonio Gonzalez se presentó en una fiesta de un colega inglés con una botella de Fino marca Gonzalez Byass...

En España tenemos la fantástica marca Cuca... d almejas ¿no?

Hay una marca de Mikado que se llama "Pepero original"

"Bukkakeru" es japonés significa tanto "mojar" (al estilo de una magdalena en el café), que es como se comen esos fideos en caldo, como "salpicar", que es de donde viene el otro significado más... popular, es así se sencillo.

Perfume Chichi.... no quiero saber a qué huele...

En el Reino Unido les hace gracia la marca Bonka, ya que bonk quiere decir echar un polvo en jerga inglesa. Da un nuevo significado a "¿subes a tomar un café?".
También recuerdo unas patatas llamada "cockers", es decir, 'polladores'.
Aquí se registró 'Doghnuts' en vez de 'Doughnuts', que, desde luego, recuerda a pelotas de perro.

No sé si alguien lo habrá comentado ya pero ahí está el queso de tetilla o los pezones de monja, para añadir a la lista ;)

No sé si alguien lo habrá comentado ya pero ahí está el queso de tetilla o los pezones de monja, para añadir a la lista ;)

Bueno yo traigo la de una empresa de fruta que es realmente sonoro.
Aquí os dejo el enlace, que es cierto, lo juro!.
www.agrojete.com

El ron "Dictador" de Colombia, bastante bueno por cierto. https://mobile.twitter.com/RonDictador

Vivo en Noruega. Aqui "almohada" se dice "pute" (pronunciado puta).
Un dia, en casa de unos familiares de mi novia, vi una almohada de viaje y en su caja ponia bien grande "Puta". (que puede traducirse por "la almohada" en ciertos dialectos)

Pues lo de "Follador" tiene su lógica, o ¿generalmente, antes de meternos "a la cama" por primera vez con una nueva pareja no nos tomamos unos vinillos o traguillos de lo que sea? (Digo yo, ¿Por aquello de los nervios?).

Para sonar menos a de la España profunda, sugiero aclares tu estupor con el "bukkake" dándote un paseo por Japón en vez de por la wikipedia.

Y este vino Viña Rotura: http://www.vinogusto.com/es/vino/23324/vina-rotura-carinena
Lo que no sé muy bien es lo que rompe, el paladar, el estómago, la cabeza...
Si veis la única opinión, dan ganas de salir corriendo a comprarlo.

Platos con nombres inefables:
- Atascaburras, plato manchego con patatas, bacalao, ajo y aceite. Mejor no pensar en cómo se llama si te lo pides.
- Olla Podrida, exquisito plato de carne y verduras con el que no hay que taparse la nariz para degustarlo.
- Niños Envueltos, canelones de col rellenos de carne y verduras, que no te pides para no evocar esa triste imagen...
Entre los bonitos, que también los hay:
- Duelos y quebrantos, plato de huevos revueltos con tocino y chorizo, presente ya nada menos que en El Quijote.
- Suspiros de Amante, dulces buñuelos que deben hacer suspirar a tu pareja cuando se los haces por el cumple.
O simplemente graciosos, como los "pedos de monja", aquellas minúsculas galletas del año de la Maria Castaña, de las que te comías tres docenas en un suspiro. O la "tetilla", el queso que, tal es su forma, que no podría llamarse de ninguna otra manera. O el "bienmesabe", ante el que no puedes permitirte ni la más mínima crítica.
Hoy me lo he pasado igual de bien con el post que con los comentarios.
Con mis mejores deseos.
Mercedes

Cesar BR, muy buena tu aportación. Lo que me he podido reír con lo de "sabor pollas" jajaja.

Lascenasdeingrid, en Madrid a los altramuces se los conoce como chochos. Creo que es un calficativo bastante extendido por España jejeje.
Por cierto, ¿y el Nokia Lumia que?. Es el Nokia lumi! xD

Estoy llorando de risa

eso son sólo nombres, pero hay quien come guarrerías de verdad como pies de cerdo, criadillas de toro o intestinos de ternero. Y sin saberlo , más de uno habremos bebido orina de vaca con la que se adulteraba la leche. O las chochas... Podríaa hacer un articulo con cosas realmente guarras que están aceptadas como alimentos "aceptables".

En las germanias es muy popular el champagne francés bollinger que en alemán se pronuncia "bolinga".

Qué decir de los coches: EL MOCO, LAPUTA Y EL PAJERO.

http://todopordossopes.blogspot.com.es/2010/10/el-moco-laputa-y-el-pajero-nuevos.html

¡Espárragos COJONUDOS!

No sé si alguien lo ha puesto ya... pero en Madrid hay un desguace de motos que se llama MOTOSTION...

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El Comidista

Sobre el blog

El Comidista trata todos los aspectos de la realidad relacionados con la comida. No sólo da recetas fáciles de hacer, habla de restaurantes accesibles o descubre los últimos avances en trastos de cocina, sino que comenta cualquier conexión de lo comestible con la actualidad o la cultura pop. Todo con humor y sin ínfulas de alta gastronomía.

Sobre los autores

Mikel López Iturriaga

es periodista y bloguero, y lo más decente que ha hecho en su vida es crear El Comidista en 2009. Escribe en EL PAÍS y habla en el programa 'Hoy por hoy' de la Cadena Ser, después de haber pasado por Canal +, El País de las Tentaciones, Ya.com o ADN. Aprendió a guisar con su madre y, después, en la Escuela Hofmann, pero sigue siendo cocinillas antes que cocinero.

Mónica Escudero

es DJ, madre, escribe, cocina y pone la mesa para El País Semanal, ejerce de Comidista adjunta, y no necesariamente en ese orden. Dirigió las revistas Barcelonés y Madriz, y colaboró en medios como Marie Claire, SModa, Vanidad, Yo Dona o La Luna. Ha escrito A vueltas con la tartera, y lo que más le gusta es cocinar, la michelada y los gatos (pero no para comérselos).

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