Eurovisión 2013: guía para comerse y beberse el festival

Por: | 14 de mayo de 2013

Bonnie tyler eurovision
¡Bonnie Tyler vive! / EUROVISION.TV

 

¿Primavera Sound? ¿Sónar? ¿Benicássim? ¡No! El festival de los festivales es Eurovisión, al menos para los eurofanses, los amantes del exceso, los gourmets del mal gusto, los homosexuales enganchados al kitsch y los raritos que no tienen plan los sábados de mayo por la noche.

Como miembro de dos o tres de estos grupos sociales, y consciente de que para disfrutar al máximo de este magno acontecimiento hay que comer -y sobre todo beber- durante su emisión, hoy os traigo la guía gastronómico-musical definitiva de Eurovisión 2013. Sus platos y bebercios provienen de países que parten como favoritos en las encuestas, más algunos que están ahí por sus propuestas diferentes o simplemente porque me da la gana. Como el año pasado, España no está incluida, ya que un país que manda una aburridísima, sosísima y pesadísima antigualla como la canción de El Sueño de Morfeo sólo merece el desdén, por mucho que la web de el festival la haya convertido en ganadora por error.

 

SCHNITZEL ESLOVENO

El país de la antigua Yugoslavia no iba desencaminado con su candidata: una canción modernilla que podría sonar en las discotecas de este siglo, una cantante de voz poderosa llamada Hannah y un estribillo perfecto para cuando te suba la droja que te hayas tomado. Además es el único país cuyo vídeo juega la socorrida baza del chulazo-semidesnudo-obviamentemente-gayer que se moja y se acaricia los músculos, pero aún así el truco no le ha servido para subir en las encuestas. Una pena, porque el chaval y sus compañeros de sauna se lo curran.

 

Aunque el plato tradicional por excelencia de Eslovenia es el borsch –una sopa bastante contundente de carne y verduras que también se puede cocinar en versión vegetariana–, ahora que los días más fríos han pasado apetece más un wiener schnitzel, filete de ternera empanado, fino y crujiente originario de Viena que se sirve acompañado de ensalada de patata o patatas fritas. Muy ligero todo, vamos.

 

SMØRREBRØD DANÉS

¿Quieres saber cómo suena la canción que ganará Eurovisión? Pues mira el vídeo. Como alérgico a lo celtoide, a mí no me mata, pero el Only Teardrops de Emmelie de Forest es la indiscutible favorita para este año. Reconozco, eso sí, la inteligencia de incluir un perroflauta entre los músicos como guiño a los antisistema que vean el festival. Y también que es de los pocos temas cuyo estribillo se te queda a la primera escucha.

 

Para una cena como la eurovisiva, donde un picoteo frío te permitirá no pasarte medio evento en la cocina, el  smørrebrød danés es la solución perfecta. Este bocado a medio camino entre el pintxo y el bocata admite mil variaciones: sobre una base de pan de centeno untado con mantequilla se añaden salmón, anguila o arenque ahumados, paté de hígado de cerdo, camarones o cerdo asado, además de acompañamientos como yema de huevo, rábanos, cebollino, pepinillos y más. Para los que no tienen ese chip en la cabeza que te permite crear tu mismo combinaciones de alimentos, aquí hay algunas recetas.

 

VODKA RUSO

La canción no vale nada, pero está entre las favoritas ya que Rusia es por un lado una potencia mundial y por otro, uno de los escasos países participantes cuya población parece tomarse en serio Eurovisión. Lo único reseñable del tema, un repulsivo canto al amor y a la amistad, es que está interpretado por una viejoven llamada Dina Garipova, que a pesar de tener presuntamente 22 años podría ser tu madre.

 

Como sus aportaciones gastronómicas son bastante parecidas a las de otros lugares de Europa del Este, recomiendo que el punto ruso de la noche sea su bebida estrella, el vodka. Busca una buena marca de importación (pero cuidado, porque el concepto vodka en ruso es un genérico incluye también otros tipos de fermentados de frutas además del licor que conocemos como tal) y prepárate a ponerte más feliz que las abuelas de Buranovo que nos robaron el corazón la edición pasada.

 

SPRSKA SALAT SERBIA

Cualquier grupo que se llame Moje 3 ya merecería nuestra atención y nuestro aplauso. Pero si encima está formado por tres locatigüisquis vestidas en las boutiques más selectas del extrarradio de Belgrado, entonces pasan de cabeza a nuestra lista de favoritos. La canción es un absurdo total, ¿pero a quién le importa eso cuando la interpreta una fusión a la serbia de las Spice, el Trío Acuario y Lore Lore Macu Macu?

 

Para homenajear a estas chonis, podemos preparar alguna ensalada de verdura, hortalizas o patata, acompañamiento básico de cualquier comida serbia que tampoco vendrá mal para bajar un poco la potencia del resto de los platos. Así que una sprska salat con pepino, pimiento rojo y verde, tomate, perejil, lechuga romana y huevo duro, más una vinagreta de aceite de oliva, zumo de limón, orégano, albahaca, mejorana, sal, pimienta y paprika, formarán el momento serbio de la noche.

 

AJVAR MACEDONIO

La pareja más estrambótica del festival está formada por Lozano, un joven entre gafapasta y tróspido, y Esma, una especie de Lucia Bosé con el sobrepeso de Divine y los turbantes de Marujita Díaz. Sólo en Macedonia saben qué hace una anciana como ella cantando dubstep balcánico, pero en cualquier caso, estas mezclas imposibles son 100% eurovisivas.

 

El plato tradicional por excelencia de Macedonia es el tavce gravce, una especie de gratinado de judías verdes que se prepara con una variante local de estas. Así que lo mejor es tirar de algo que podemos encontrar en todas partes y que a los macedonios les gusta en todas sus variedades: el cordero. Si no tenéis tiempo ni ganas de liaros con algo tan complicado, el ajvar -que aunque es originario de Serbia, también se come en esta región– será vuestro mejor amigo.

 

GROSELLAS HELADAS CON CARAMELO A LA FINLANDESA

Krista Siegfrids, una locotrona en la línea de Kesha o Katy Perry, animará el festival con una pegadiza canción que no sé si ganará, pero que en cualquier caso merecería quedar entre las 10 primeras. Si lleva como cuerpo de baile a las tres lesbianas embutidas en cuero que salen en el vídeo, a buen seguro se hará con el bollivoto, que siempre cuenta en este festival.

 

Con Finlandia tenemos un pequeño problema gastronómico. Los típicos platos de caza y pescados grasos como el salmón se parecen mucho a algunas de las propuestas anteriores. Y el cangrejo de la zona se irá bastante de presupuesto (asumo que si estás viendo Eurovisión es que no eres un millonario con cosas mejores que hacer). Así que nos quedaremos con un postre sencillo a base de bayas con el que suelen coronar una buena comida: las grosellas rojas heladas con una salsa de caramelo caliente.

 

HOBZ BIZ-ZEJT MALTÉS

Diréis que es buenrollista, que tanto optimismo genera desconfianza y que las guitarritas y el rollo folkie-campestre están más vistos que el tebeo. Pero por salirse por completo del guión y por llevar una canción sencilla y bonita que no necesita de grandes producciones ni coreografías para gustar, yo estoy bastante a favor de Gianluca.

 

De todos los platos que forman parte del recetario maltés, quizá el hobz biz-zejt (una rebanada de pan tostado untado en aceite de oliva y tomates maduros, cubierta con una pastuflis de atún, cebolla, ajo, tomates y alcaparras) sea la más adecuado para un buffet eurovisivo. Se prepara rápido y sólo necesita ingredientes de buena calidad, y además admite variantes:  sustituir al atún por huevo duro o queso, añadir pepinillos o pimiento asado, y lo que se te ocurra.

 

TATIN FRANCESA

Como España, Francia lo tiene crudo para ganar Eurovisión: o no cae bien, o sus propuestas son demasiado sesudas para un evento esencialmente descerebrado como éste. Pero al menos manda canciones e intérpretes más interesantes que nosotros. Amandine Bourgeois parece hija de Courtney Love, clava agujas en muñecos de vudú, ata a hombres nocturnos y tiene más velas en casa que la presentadora de No Sólo Música, no como la sosa de Raquel del Rosario. Así que la France, sept points como poco.

 

Si quieres que en tu mesa haya algo de nuestros queridos vecinos, puedes apostar un postre fácil de hacer, donde la mantequilla y el caramelo se dan la mano y llevan a la manzana y el hojaldre por el camino de la felicidad eterna: la tarta tatin. También puede hacerse con pera, albaricoque, mango, plátanos y otras frutas de temporada, y guarnecerse con helado o crème fraîche para obtener el máximo efecto vacaburra. Si eres más de salado, unos caracoles con mantequilla de hierbas y ajo también te llevarán a la perdición.

 

CERVEZA ALEMANA

Es una pena que gracias a la austeridad merkeliana no soplen buenos tiempos para la popularidad de los alemanes en el resto de Europa, porque el grupo que mandan este año tiene su aquél. Cascada, que así se llama, está encabezado por una chica finísima con aspecto de haber trabajado en una fundición en Renania, y su canción es un dance-trance subidonero que puede gustar.

 

Como a Eurovisión hemos venido a lo que hemos venido (ponernos piripis y echar unas risas, porque ganar ya se sabe que no ganaremos), las más de 5.000 variedades de cerveza alemana nos ayudarán a alcanzar el estado de ebriedad necesario para visionar sin sufrir. Acércate a tu bodega de confianza y pide a tu bodeguero que te guíe por el maravilloso mundo de la Pilsen, la Dunkel, la Bockbier o la Rauchbier ahumada, que se toma siempre acompañada de cebollas al estilo de Bamberg.

 

DESAYUNO BRITÁNICO

Bonnie Tyler no sonará de nada a los nacidos después de 1980, pero para los más talludos es la inolvidable garganta rasgada de It's a heartache o Total eclipse of the heart. Aparte de adquirir cierto aspecto gallináceo, Bonnie ha sufrido un extraño proceso de aclarado en su voz, como si le hubieran hecho efecto los Strepsils 30 años después. La canción es un poco bajona y no está a la altura de una gran diva lésbica como ella, pero es la única defendida por una contendiente con algo de nombre internacional. Claro que esta técnica ya la intentó su país el año pasado con el septuagenario Engelbert Humperdinck, que se pegó un galletón épico al quedar anteúltimo.

 

Uno de los mayores placeres de la gastronomía inglesa, sus potentes desayunos capaces de matar la más recalcitrante de las resacas, te serán de bastante ayuda al día siguiente, cuando la mezcla de cerveza y melodías horrendas te estalle en la cabeza nada más abrir los ojos. Entonces será cuando esa deliciosa mezcla de huevo frito o revuelto, bacon, morcilla, salchichorra, judías en salsa de tomate, guisantes, tomate asado, champiñones y pan tostado, acompañada de un té (o una Coca Cola salvavidas, o incluso una pinta para los que no ven nunca el fin de la fieshta), te hará llegar al orgasmo palatal y gritar a pleno pulmón aquello de “Dios salve a la reina”. Y hasta el año que viene, Eurovisión.

El Festival de Eurovisión celebra sus semifinales hoy y el jueves. La gran final será el sábado.

Hay 63 Comentarios

A pesar de que tengo 46 años y soy hetero, me haría mucha ilusión que te pasaras para leer mi post sobre Eurovisión. Y ya, un comentario, haría que me fuera nadando a NY para comprar dos cronuts. Uno para ti y otro para mí.
http://nocorriguesmassa.blogspot.com.es/2013/05/el-runner-hipster.html

Hungría e italia como buenorros del festival!

Me encanta el artículo, es muy divertido....y cuantas verdades hay en él! Me apunto lo de "locatigüisquis" en mi diccionario particular. Este año cambiaré las palomitas y el vino por el schnitzel y el vodka! ;-)

Como miembro de casi todos los grupos mencionados al principio de la entrada, yo también soy muy fans de Eurovisión. Pero este año me falta motivación, me está pareciendo un tostonazo bastante aburrido.

Lo de Bonnie Tyler me parece una indecencia, un momento "se me ha caído el mito", yo nací en el 82 pero aún así guardo un tremendo respeto por esta señora. Yo de ella me hacía la enferma o algo, le auguro el mismo futuro que a su compatriota del año pasado.

Respecto a lo demás es que paso un poco, está claro que Dinamarca va a ganar y espero y deseo con toda mi alma que Finlandia palme mañana como se merece. Siempre tienen buenas opciones en la selección interna y al final la cagan votando, lo cual sólo puede tener dos explicaciones: o los finlandeses tienen un humor negro desproporcionado o lo del informe PISA es una manipulación del gobierno. Esta rubia es una mamarracha que se escapó el año pasado de La Voz (por ende no se puede comparar con mamarrachas de categoría como la Perry, qué barbaridad...) y estoy de su Ding Dong hasta donde la espalda pierde su buen nombre. Retumba en mis oídos cada vez que pongo la radio y por eso no puedo más que desearle que quede justo detrás de Bonnie Tyler.

El postre finlandés mola, pero para aguantar otra actuación de Krista-como-se-llame, te recomiendo el combo infernal que arrasa en los garitos de Helsinki: vodka con Fisherman's Friend. Y unos chupitos de salmiakki, para rematar.

La de Renania me recuerda al equipo femenino de la Alemania Oriental en Top Secret. Un beso, Mikel.

Qué gracioso eres, jodío.

Vaya asco de articulo! Vete a la cocina a fregar!

Parece a Alosno no le cae bien alguien. ¿Por qué no se explica? Terencio

Uno de los compositores de la canción concursante alemana es español, así que si Glorious gana habrá un poquito de España en la victoria, aunque mal le pese a la Merkel ;)

http://polauniqueclothing.com/

Me ha encantado el post, pero me sobra mala leche hacia los representantes españoles. Creo sinceramente que le dan veinte vueltas a la Ke$ha del palo esa que tú dices que debería quedar entre los diez primeros. No me entusiasma la canción de España, pero sinceramente cada vez que hablas de algún cantante o grupo español es para ponerlo a caldo. La música en España estará mal, pero la copia de Ke$ha no es precisamente un ejemplo de buena música. http://deletrasyotrosvicios.blogspot.com.es/

Mikadelia, es usted ajena al concepto de POP. La vida es mucho mejor cuando te sacas el palo de escoba del culo. De nada.

Mira que hay mala leche y poco sentido del humor... Además de no ver la excusa para referir delicias culinarias de otras latitudes, en fin. Y no podemos olvidar que en 1.994, en el descanso del Eurovisión de Irlanda, se presentó Riverdance (http://en.wikipedia.org/wiki/Riverdance), la obra magistral de Bill Whelan (http://www.youtube.com/watch?v=3mC0rWgUqTc) o la apertura del Cirque du Soleil en 2009 (http://www.youtube.com/watch?v=oYb5L-JMBAM). Es verdad que es para gustos, pero precisamente la libertad de verlo o no verlo no impide que reconozcamos el valor del programa y de alguno de sus momentos.

Mira MAKADAMIA, ya nos reñía bastante Aznar en tiempos de Felipe II. Aquí entre el que pone el rasero para la música, y el que te insulta cuando entras en su restaurante porque es más listo que tú, y te fuerza a beber el vino como él quiere, o el que subraya dos apuntes de Aristóteles, y todo se le vuelve filosofía, estáis insoportables. Un porrito, un bocadillo de calamares, y un par de pajas, y estaréis mejor. Por cierto, comprad mi libro COMO ME GUSTA A MÍ QUE LOS DEMÁS SE TRAGUEN MI VINO

No me ha gustado nada la definición de "perroflauta" dada al músico danés. Es un profesional haciendo muy bien su trabajo, que merece respeto y no burla.

También el McDonalds tiene millones de seguidores y sus hamburguesas son lo más cutre que hay. ¿Desde cuando el nivel de seguimiento de algo y en especial de un programa de televisión es un criterio de calidad?

Pues a mí el post me ha encantado, como siempre, sobre todo por la referencia a "las tres locatigüisquis", palabra que llevaba siglos sin oír y que me ha devuelto a mi más tierna infancia, recordándome a mi madre, que ya no está y que la utilizaba allá por los 70. ¡Viva las locatigüisquis!

Me encantan los articulos del comidista, me muero de risa con sus comentarios!. Grande Mikel!!

Crítica. Crítica? Una crítica es una exposición mesurada que expone las cosas buenas y malas de cualquier evento. Que usted solo le vea cosas malas a Eurovisión es otra cosa. Pero este artículo es un insulto, realmente tiene que insultar a 100 millones de teleespectadores? Realmente Eurovisión es tan cutre como para que lo vean 100 MILLONES DE ESPECTADORES? Mucho pitorreo progre pero luego siempre es el programa más visto.

Le dejo el ejemplo de una crítica ( y no precisamente positiva) de otro medio de comunicación)

http://www.abc.es/eurovision/20130514/abci-crisis-festival-eurovision-malmo-201304082018.html

Me gustaría que me enviara una respuesta a mi opinión.

Vaya, que pena no poder entrar en pólémica...es que tengo entradas para el Circo del Sol precisamente la noche del sábado, pero seguro que alguien me cuenta cuanto dio de si Eurovisión (para mi suerte, o mi desgracia, a mi alrededor hay gente que lo ve todos los años). En cuanto al menú propuesto, yo soy mas de tortilla de patata, pizza, chuches y cervezas a morir para ver Eurovision, el futbol, o el debate sobre el estado de la nación....Viva el libre albedrio!!!

Estaba pensando como expresarlo pero MIKADELIA se me ha adelantado....

Ha sido leer "Ajvar" y se me ha hecho la boca agua. Mi comida favorita, pero no lo he probado en Macedonia, sino en Bosnia.

Eurovisión. siii!!!

En el Perú la final de eurovisión arranca hacia las 16:00, un poco tarde para degustar un ceviche, así que serán pintas largas de cerveza acompañadas de fuentes de encurtidos, aceitunas deshuesadas y surtido de embutidos, todo con crujiente pan de los andes.

A quién le guste semejante esperpento le falta un hervor, un horneado y un salteado. Es ser políticamente gilipollesco. Es de abuelas de mesa comilla y agita banderas varios sin criterio alguno. Y si te consideras culto y te mola el bodrio, reconsidérate que seas culto por muchas carreras que te hayas comido. Simplemente acumulaste datos para aprobar unos exámenes y luego todo se te olvidó, una noche en que Lituania ganaba la farsa. Todo lo que he dicho aquí es apto para un oyente de los 40 Principales ... por ejemplo. La verdadera música está en otro lado, no en estos antros del intelecto zafio. Buen blog. Saludos.

Con semejante basura de plan (ver Eurovisión), no creo que la comida o la bebida me sienten bien.

por: nacho | 14/05/2013 14:59:04

No te digo que no, tengo que reconocer que casi todos los años me trago la mayor parte del festival, y todos los años me llevo alguna sorpresa agradable con alguna canción que, para seguir con el tema del blog, no se come nada. La vez que flipé de verdad fue un año en que, creo que fue Bulgaria, presentó a un señor bajito vestido de traje y corbata y a una gorda de traje de noche cantando con unas voces operísticas EXTRAORDINARIAS; creo que les dieron 12 puntos en total o algo así.
Por lo demás, y contestando al de las dos carreras, que al parecer piensa que le intitulan para que su opinión musical sea respetada, declaro aquí mismo que el festival de Eurovisión es, en su concepto, en su historia, y probablemente en su futuro devenir, una mierda pinchada en un palo. Como yo sí soy músico desde hace más de treinta años, incluyendo cuatro años de guitarra clásica, creo que puedo decirlo.
Lo que no quita, por supuesto, ni para que haya todos los años honrosas excepciones que nunca llegan lejos, ni para que al que le guste ese tipo de "música", pues nada, tan contentos, a cada cual lo suyo.

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El Comidista trata todos los aspectos de la realidad relacionados con la comida. No sólo da recetas fáciles de hacer, habla de restaurantes accesibles o descubre los últimos avances en trastos de cocina, sino que comenta cualquier conexión de lo comestible con la actualidad o la cultura pop. Todo con humor y sin ínfulas de alta gastronomía.

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es periodista y bloguero, y lo más decente que ha hecho en su vida es crear El Comidista en 2009. Escribe en EL PAÍS y habla en el programa 'Hoy por hoy' de la Cadena Ser, después de haber pasado por Canal +, El País de las Tentaciones, Ya.com o ADN. Aprendió a guisar con su madre y, después, en la Escuela Hofmann, pero sigue siendo cocinillas antes que cocinero.

Mónica Escudero

es DJ, madre, escribe, cocina y pone la mesa para El País Semanal, ejerce de Comidista adjunta, y no necesariamente en ese orden. Dirigió las revistas Barcelonés y Madriz, y colaboró en medios como Marie Claire, SModa, Vanidad, Yo Dona o La Luna. Ha escrito A vueltas con la tartera, y lo que más le gusta es cocinar, la michelada y los gatos (pero no para comérselos).

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