Gastrogonzo: cata de condones y lubricantes de sabores

Por: | 24 de octubre de 2013

El Comidista estrena Gastrogonzo, una nueva sección de periodismo suicida sobre comida en la que probaremos cosas raras, peculiares, estrambóticas o poco habituales en nuestra civilización. El objetivo final es comprobar si nos estamos perdiendo algo o si es mejor (virgencita, virgencita) que nos quedemos como estamos.

Cata de condones
Para gustos los colores. / EL COMIDISTA

 

En la primera entrega nos adentramos en un mundo paragastronómico que hasta ahora nos era relativamente desconocido: el de los condones y lubricantes de sabores. ¿Cuáles son los mejores? ¿Replican con eficacia el gusto de alimentos como el plátano, la fresa, el chocolate o la menta? ¿O saben más a látex y a química que a otra cosa?

Con la intención de ofrecer una información rigurosa y proceder a una cata seria, contactamos con Condoms&Co, expertos en la materia que llevan un porrón de años vendiendo todo tipo de preservativos y cosmética erótica. La empresa no sólo nos mandó un kit de muestras, sino que se ofreció amablemente a sacarnos de ciertas dudas.

Lo primero que nos aclararon es que somos un poco rarunos: los condones de sabores se usan bastante en nuestro país. "Son de los que más aceptación tienen aparte de los normales", nos cuenta un representante de Condoms&Co. "El hecho de que eliminen el olor desagradable del látex es un factor más importante que el sabor en sí. También es cierto que algunos sabores son más populares que otros". El hecho de poder encontrarlos con facilidad en tiendas especializadas e incluso en farmacias también ha ayudado a su democratización.

El modo de uso y la caducidad son exactamente los mismos que en un preservativo normal, y si queréis saber si alguna fresa real ha sido lastimada para que alguien pueda aromatizarse el sexo, la respuesta es NO. "Se hacen con saborizantes alimenticios como los que se utilizan en alimentos de todo tipo que se pueden comprar en cualquier supermercado", aclaran desde Condoms&Co. "Ese aroma se añade al lubricante que se va en el preservativo, pero el preservativo en sí no cambia". 

Dispuestos a terminar con este desconocimiento de tan importante sector gastrolúdicofestivo y de paso iluminaros en vuestra búsqueda sin fin de la cosmética sexual más sabrosa, el núcleo duro de El Comidista –mi ayudante Mònica Escudero y yo– nos metimos en la sala de reuniones del estudio que compartimos con diferentes muestras, unos soportes orgánicos en las que colocarlas (lo que viene siendo un plátano, un calabacín y un boniato), un par de vasos de agua, y la mente totalmente abierta. Para escoger el orden en el que probaríamos los diferentes elementos decidimos hacer como en todas las catas: empezar con los sabores que nos parecían menos fuertes para que estos no enmascararan los más sutiles.  

PLÁTANO: Durex Love Sex Tutti Frutti

De color amarillo chillón –y bastante opaco–, tiene un olor bastante potente. Aunque al principio parece que no sabe a nada, cuanto más lo chupas, más estimula tu paladar, con lo que la nota de sensualidad es bastante alta. No recuerda en absoluto al látex. Tampoco resulta muy dulce. Es un condón muy redondo. Un buen principio.

Calificación: 8

Condon de platano

NARANJA: Durex Fruits and chocolate

De color naranja ligeramente flúor, tiene ligeras notas a caramelo de naranja, pero mucho menos intensas que el de plátano. Es incluso menos pringoso, así que parece que tiene menos "producto", como dicen las peluqueras. Bastante poca fidelidad al gusto de una naranja de verdad, y dura menos, lo que lo hace menos atractivo al chuperreteo.

Calificación: 4,5

MANZANA: Condomi Gmhb y Durex Love Sex Tutti Frutti 

Condomi Gmhb vende sus preservativos por separado, así que te puedes montar una macedonia si es que tienes más de un pene a mano. Éste es verde chicle de menta, y aunque huele no tiene ningún sabor. El bouquet es como de producto químico, estilo Don Limpio de manzana. Eso sí, está muy bien lubricado.

Cuando sacamos del sobrecito el Durex Love Sex Saboréame de un precioso verde italiano, nos planteamos si en otras circunstancias (puestos encima de un pene y no de un plátano o un calabacín, vamos) estos condones de colores brillantes no darían un poco de risa. La respuesta es unánime: sí. Añadimos el factor risibilidad a la cata. Tiene poco sabor y poco olor, comparado con los otros de la misma marca. Planteamos si la manzana es más difícil de imitar. Yo afirmo categóricamente que "la puntita tiene más sabor".

Calificación: Condomi Gmhb, 2. Durex, 4.  

 

FRUTAS VARIADAS: Intense Fruit de Control Sex Senses Fussion

Color amarillo pero más sutil, es menos opaco y no da tanta risa como otros. Aunque el nombre nos hacía pensar en frutas del bosque, al abrirlo huele como a zumo multifruta tropical chungo, de los de néctar concentrado. Está bien lubricado y sabe más cuanto más chupas, pero la potencia de sabor es muy floja y se va enseguida.

Calificación: 4

NOTA: Posteriormente descubrimos que el condón en cuestión era de melocotón...

Condon de menta

 

FRESA: Condomi Fruit and Color, Nam Nam Fresa y Durex Love Sex Tutti Frutti

La fresa es sin duda la fruta más condonera: todas las marcas tienen este sabor. El Condomi Fruit and Color es rojo brillante, y tiene una textura diferente. El "producto" que lo cubre es menos aceitoso y más como con acabado polvo. El olor es bastante sutil y como de gominola. Hay que chupar mucho para conseguir un poquito de sabor, que tiene muy poca potencia y también baja persistencia porque desaparece enseguida. Mònica dice (mientras chupamos cada uno un vegetal cubierto con un preservativo brillante en la sala de reuniones): "Ahora que entre un mensajero, ya verás qué risa".

Solo abrir el Nam Nam Fresa, vemos que huele como a fábrica de plástico, a tienda de zapatillas de viejos. No tiene color ni sabor. No sabe a nada, ni tiene una textura muy agradable. Lo único que tiene de fresa es la que lleva dibujada en el envase. De momento, el peor de todos.

Un poco más morado que rojo, creemos que puesto el Durex Love Sex Saboréame debe dar un poco de mal rollo, como de pene amoratado o con falta de riego por estrangulación. A estas alturas de la cata, estamos un poco decepcionados con la fresa. Este tiene un poco más de sabor, pero tampoco es para tirar cohetes. Nota para los señores de Durex: los mini iconitos que usan para informar a los usuarios del sabor del condón (además del color, que es un poco confuso) no son aptos para hipermétropes. Mikel: "Una vez más, la puntita es lo que más sabor tiene. Se confirma la teoría".

Calificación: Condomi Fruit and Color, 5. Nam Nam, -2. Durex, 5,5. 

 

ARÁNDANOS

Condomi Fruit and Color

Por el color azul oscuro, es perfecto para el pene de un pitufo, quedaría totalmente natural. Desgraciadamente, ni el olor ni el color le acompañan. Decepción y a otra cosa, mariposa.

Calificación: 2 (por el color).

 

Condon de fresa

 

CHOCOLATE

Control Sex Senses Fussion

Es de color marrón y huele muy fuerte a chocolate falso. No es desagradable para nada, pero se nota mucho que es sintético (algo que pasa siempre con el chocolate de mentirijillas). Pero sabe bien, y cuanto más chupas más te gusta. Con notas de manteca de cacao, su persistencia es alta y el placer palatal está casi al nivel del imbatible plátano. El pódium empieza a estar reñido.

Calificación: 7,75 

 

COCO

Condomi Ghmb

Apunte: en este momento tenemos que ir a lavarnos las manos porque las tenemos tan pringosas que ya no podemos abrir los envases. Tiene color de preservativo normal. El retrogusto recuerda un poco al Malibú y huele a bronceador de coco de los ochenta, como a cuando de pequeño le dabas un beso a tu madre en la playa. Primero no sabe a nada, pero si insistes percibes un sabor muy sutil, con notas no de coco fresco sino de coco rallado.

Calificación: 5 (por el dejavú del olor a madre en la playa, que tampoco debe resultar muy erótico)

 

MENTA: Durex, Condomi Gmbh y Condomi

De color verde sutil, el Durex huele muchísimo desde el primer momento, tan fuerte que casi pica si lo acercas a los ojos. No se parece a la menta real, sino a un chicle de menta, pero no está mal. Tiene una textura muy agradable y se pone fácilmente (y eso que se lo pusimos a un boniato). Tiene un efecto frío bastante potente que no tenemos del todo claro si será agradable o anestésico en ciertas zonas.

De un verde más potente, el Condomi Gmbh no huele a nada al sacarlo. Lo probamos y tampoco sabe a nada. Otro fiasco.

El Condomi es más grueso de textura, más difícil de poner y con aromas químicos muy lejanos a la menta de verdad, rollo Ajax Pino. Lo probamos con reticencia, y también sabe a Ajax Pino y, por primera vez, tiene un regusto a látex. Directos a lavarnos las manos, a beber agua y a comer unos colines (de pan) para proceder a la segunda parte de la cata.

Calificación: Durex 6 (8 si te gustan los chicles de menta). Condomi Gmbh, 0. Condomi, 1,5 (10 si eres un fetichista de los limpiadores de pino).

Condones de sabores

 

LUBRICANTES

Wet Fun Flavours Poppin Cherry

Notas de jarabe para la tos, como de medicina. En algún momento tiene un ligero sabor a cereza y al final es amargo. No hace efecto calor, frío ni nada, pero la textura no está mal. Nos recuerda un poco al Redbull, es muy químico. Bastante asquerosete.

Calificación: 0 patatero (o 10.000 si te va el gastromasoquismo).

Wet Fun Flavours Passion Fruit

Notas de nube de azúcar. La textura tampoco está mal, y este sí hace efecto calor, que se potencia si lo dejas un rato debajo de la lengua o en la parte de dentro de la mejilla. Sorprende su dulzura, especialmente cuando el maracuyá es tremendamente ácido; si lo hubieran llamado Cotton Candy o algo así la nota de fidelidad al sabor subiría bastante. Proclamo que esto debe ser como ponerte almíbar en la...

Nota: 6 

Intimate Organics Fresas Salvajes

Aunque se sigue notando que no son fresas de verdad, este sabe un poco más natural, no tiene trasfondo amargo. Tiene sabor y textura de chuchería, y también tiene efecto calor, aunque más sutil que el anterior. La textura es más líquida, menos de jarabe que los anteriores. Los dos coincidimos en que nos gusta mucho el nombre. Yo: "Me recuerda a Camilo Sesto". Mònica: "A mí a Bergman".

Nota: 5

Intimate Organics Limón

Parece que volvemos al jarabe. Huele y sabe un poco a Mistol. No es ácido, sino dulzón y a la vez un poco amargo, como un caramelo de limón pasado o como el envoltorio de un caramelo de limón. También tiene un poco de efecto calor, pero muy sutil. Pasa por nuestras vidas –y nuestras bocas– sin pena ni gloria, aunque el regusto que deja al final no es del todo desagradable.

Nota: 4

Lubricantes de sabores

 

Durex Play Piña Colada

De momento, el más conseguido y sabroso de todos los que hemos probado. Es agradable, más cremoso y denso que los anteriores, dan ganas de marranear. La única pega es el excesivo dulzor: se nota más el coco que la piña porque no hay ningún contrapunto ácido, lo que aplana mucho el sabor. ¿Será que el ácido no se mezcla bien con ciertos productos? Lo hemos echado bastante a faltar. Mientras estamos catando este, entra una compañera de estudio apuntando que la forma del envase está hecha a propósito para que se use como dildo. A nosotros ni se nos había pasado por la cabeza porque estamos mirando los productos con rigor profesional, pero puede ser un punto añadido a la hora de comprarlo.  Dan ganas de hacerse un cóctel con él, como aquel mítico usuario del Aló, Comidista que cocinaba con lubricantes...

Nota: 8

Lube Vainilla

Aunque a priori yo era un poco reticente a probar esta marca porque su diseño no me inspiraba confianza, al final los 200 sellos de calidad y producto certificado me convencieron. Este sí es ácido, una interesante novedad. Aunque no sabe ni por asomo a vainilla, está bastante rico, nos recuerda a los Escalofríos y otros caramelos de pica-pica suaves de cuando éramos pequeños. No tiene efecto calor. Como es ácido, hace salivar, algo que puede favorecer ciertas prácticas sexuales. Al final del todo sí se nota un sabor a vainilla muy sutil.

Nota: 8

CONCLUSIÓN

Los mejores condones, por su textura, fidelidad a lo que imita, duración y porque la potencia del sabor se viene arriba con el chupeteo, son los Durex de plátano y los Control de chocolate. Los peores, los de Nam Nam. Los lubricantes ganadores son los de Durex de Piña Colada y Lube de vainilla, aunque no precisamente por su fidelidad al sabor. Pero están ricos y también dan ganas de chuperretear, que es de lo que se trata. El sabor del Poppin´Cherry de Wet se ha convertido en nuestra peor pesadilla y nos perseguirá hasta la tumba. Puaj.

Hay 97 Comentarios

Onofre, si algún día dejas todas esas malas costumbres (especialmente la de los cupcakes y la de los condones que huelen a bota de agua viejuna), avísame. ❤️

Onofre, cariño, ese era otro Iturriaga.

Una guarrindongada del copón, que diría David de Jorge; pero me he leído el artículo completo. Anda que no te queda nada a ti que aguantar cuando te juntes con tu hermano y los colegas. Cometronchos es lo más flojo que te van a soltar...
¡¡Pero muy divertido!!

¡¡Maldito seas, Iturrriaga!!!: no sólo soy culturista que trabaja en la empresa Codorniú y aficionado a colgar sus cupcakes en Instagram... ¡además soy gay (y orgulloso de serlo) y me encantaba hacerle felaciones a mi churri, Adalbert, poniendole un condon de fresa Nam Nam en su espléndida verga..!. Hasta que he leído esto:
"Solo abrir el Nam Nam Fresa, vemos que huele como a fábrica de plástico, a tienda de zapatillas de viejos. No tiene color ni sabor. No sabe a nada, ni tiene una textura muy agradable. Lo único que tiene de fresa es la que lleva dibujada en el envase. De momento, el peor de todos".
Has acabado con mi líbido por una temporada, desalmado!!! ¿Zapatillas viejas, dices? ¿Como las que usaste tú en Los Ángeles para robar esa medalla que debió ser para otro? ¡¡Devuelvew la medalla, no te la mereces, Iturriaga!!!

El "Aló Comidista" en 15 días promete ser muuuuuy divertido... Luego no rezongues con lo que te pueda llegar... es que lo pones a huevo.


Buen día!

Por los comentarios de algunos me da la sensación que hay mucho gayer reprimido

Qué ascazo! de verdad hay mujeres que te ponen primero un condón y luego te la chupan? tiene eso algún sentido???

Un amigo me explicaba el otro dia que cuando, de joven, le chupaba el cono a alguna amiga ponia primero un papel film de esos de envolver comida. No fuese que le contagiase algo...

Creo que era de EXTREMA NECESIDAD un video de la cata. Pura belleza ver a Mikel chupando boniatos ❤️

Doraemon: por tu bien, espero que tengas pareja estable y sea digna de confianza. La boca es una mucosa y no es buena idea ir por ahí chupando cualquier cosa sin protección.

El País, El Maíz. Ahora con comerciales sutiles, debidamente encubiertos tras cierta supuesta diversión. Por lo menos, y por lo poco que pude leer (por el efecto soporífero), se ve que el autor se divirtió de lo lindo con la cata y sus colaboradores.

"Hay que chupar mucho para conseguir un poquito de sabor" y "cuanto más chupas más te gusta" son dos cosas que le digo siempre a mi mujer... XD

Ah, se me olvidaba darte el link hasta el articulo completo de las bolas chinas, creo que puede interesarte mucho para un próximo blog. Hay que ver el punto divertido a la vida, sobre todo en estos tiempos!!!
http://www.sorprendeatupareja.es/epages/ec4151.sf/es_ES/?ObjectPath=/Shops/ec4151/Categories/%22Sexo%20y%20salud%22/191_Jugamos_a_las_bolas

jejeje, un muy buen articulo, te propongo otro que creo que interesa mucho. Es sobre los usos y los tipos de bolas chinas a lo largo de la historia. Nosotros hemos hecho un artículo y un video en youtube que creo que no debes perderte.
Te pongo el enlace para que lo veas, está tratado también desde el punto de vista médico: http://www.youtube.com/watch?v=9QtpGRHSY3g

un estudio serio y riguroso como pocos,
que puede ahorrarnos muchos sinsabores...
Ja ja ja...me ha encantado!!!!

qué perezón, zzzzz....

Enhorabuena, como siempre atrevido, innovador y tremendamente divertido jajajaja.

Quita, quita, donde esté el sabor de lo natural... Si al menos los hubiera de cubalibre o gintonic...
http://gastrocinemia.blogspot.com.es/

Jaja genial post para empezar el día que por aquí por el norte está chusco!!

Os invitamos a ayudar a Berta, uan chica de Valencia con la decoración de su cabaña, con vuestras ideas y además participar en
NUESTRO PRIMER SORTEOOOOOOO!!!!!

Echo de menos el grado de dificultad de la receta... No espera, que sólo consiste en meterse la tranca en...

Gracias Mikel, con este reportaje, las pequeñas dudas que algunos todavía teníamos respecto a tu sexualidad han quedado definitivamente despejadas. Siempre he sido escéptica con respecto a los preservativos y lubricantes de sabores pero creo que no me voy a resistir a probar el de piña colada.

Hace tiempo que EL PAIS dejó de tener el prestigio de periódico serio que le caracterizaba, y chorradas como esta lo corroboran. No me puedo creer que haya alguien que esté cobrando por hacer este tipo de tonterías.

Doraemon: no sólo se usan condones de colores; hay quien les hace fotos a sus mamadas y las cuelga en Instagram....

Oiga, y usted y su escudera no tienen nada serio que hacer? Jajajaja Qué tiempos estos, Señor¡¡

¿Pero de verdad la gente utiliza condones para las felatios? ¿También os ponéis el traje de neopreno con el que os sacasteis el PADI para tocaros? Mejor una bolsa biodegradable de fécula de patata del mercadona, ya puestos...y por favor, tened a mano el I-Pad para retuitearlo y el Facebook para enviarlo a vuestros mejores 120.000 amigos.

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Sobre el blog

El Comidista trata todos los aspectos de la realidad relacionados con la comida. No sólo da recetas fáciles de hacer, habla de restaurantes accesibles o descubre los últimos avances en trastos de cocina, sino que comenta cualquier conexión de lo comestible con la actualidad o la cultura pop. Todo con humor y sin ínfulas de alta gastronomía.

Sobre los autores

Mikel López Iturriaga

es periodista y bloguero, y lo más decente que ha hecho en su vida es crear El Comidista en 2009. Escribe en EL PAÍS y habla en el programa 'Hoy por hoy' de la Cadena Ser, después de haber pasado por Canal +, El País de las Tentaciones, Ya.com o ADN. Aprendió a guisar con su madre y, después, en la Escuela Hofmann, pero sigue siendo cocinillas antes que cocinero.

Mónica Escudero

es DJ, madre, escribe, cocina y pone la mesa para El País Semanal, ejerce de Comidista adjunta, y no necesariamente en ese orden. Dirigió las revistas Barcelonés y Madriz, y colaboró en medios como Marie Claire, SModa, Vanidad, Yo Dona o La Luna. Ha escrito A vueltas con la tartera, y lo que más le gusta es cocinar, la michelada y los gatos (pero no para comérselos).

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