Aló Comidista: "¿Los tomates nos roban minerales?"

Por: | 05 de diciembre de 2014

Aló, Comidista vuelve como un clavo a su cita mensual. En este consultorio vale todo: dudas culinarias, enigmas gastronómicos, problemas psicológicos, cuestiones metafísicas y dramas de la vida contemporánea. Sólo tenéis que enviarme un mail a elcomidista[arroba]gmail.com. Responderé a vuestras chorradas preocupaciones el primer viernes de cada mes, salvo festivos, puentes, enfermedad grave o muerte natural.

Luis: ¿Realmente es necesario quitar las hebritas de los lados de las judías verdes frescas? Me da tanta pereza hacerlo siempre...

Querido Luis, te entiendo perfectamente porque a mí también me da un perezón que me descangallo sólo de pensarlo, pero sí, es necesario. Sólo te pueden salvar de esta esclavitud dos circunstancias: tener una frutera / camello de judías de confianza que te garantice que no tienen "hilos", o cultivarlas tú mismo y cogerlas bien tiernas. Si no, a pringar. No hay nada más desagradable en el mundo que estar comiendo unas vainas -así se llaman en mi tierra- y encontrarte unas correas que ni el hilo dental de un tanga brasileño.

Guillermo: ¿Podrías resolver la duda que adjunto? Me llegó hace poco por Whatsapp y la verdad es que a mí también me interesaría saberlo, porque si bien no soy celíaco, me gusta cuidarme cuando salgo de fiesta y no hacer cosas loquísimas como meterme gluten en el cuerpo.

Cocaina gluten
 

Querido Guillermo, veo que no eres la persona más moderna y 2.0 del mundo, porque esto lleva circulando por internet desde marzo. Pero bueno, quizá ha llegado el momento de confesar que, cuando la vi por primera vez, sentí mucha envidia de Yahoo Respuestas. ¿Por qué? Pues porque es la pregunta idónea para Aló Comidista, un símbolo del tipo de cuestiones para las que nació este consultorio. Me da igual que sea una duda real o una coña: es tan perfecta que habría matado por recibirla, y creo que le habría dedicado un post entero. Respondiendo a tu pregunta, la cocaína que circula por ahí puede llevar gluten, harina, tiza, speed, aspirina, el gotelé raspado de las paredes de casa del camello, rata albina muerta deshidratada y todas las mierdas que se te puedan ocurrir. Así que si no quieres dañarte la salud mejor fuma metanfetamina casera, vete a Afganistán a inyectarte heroína pura o métete unas cuantas botellas de orujo, que ninguna de las tres cosas lleva gluten.

POCHOLO-y-la-HARINA-1

 

Haz caso de Pocholo. / SUPERCELÍACA

 

María: Buscando recetas he leído en un blog una frase bastante inquietante: para evitar tomar solanáceas, que nos roban minerales y nos enfrían... ¿Como que nos roban minerales los tomates? ¿A qué se refiere esta señora? Por curiosidad quería pedirte tu opinión por si sabes si esta afirmación tiene una parte de verdad o es una chorrada sin más.

Querida María, me he hecho fans de esta señora. Según ella, los tomates -y las patatas, los pimientos y las berenjenas, que también son solanáceas- "nos roban minerales". Y no sólo eso, también "nos enfrían". ¿Tú has notado fresquito después de tomarte unas patatas con chorizo? ¿O un pisto? Porque yo, no... Tampoco he sufrido ningún "atraco de minerales" por consumir estos sanísimos productos, ni yo ni los millones y millones de seres humanos que los llevan comiendo en todo el planeta desde tiempo inmemorial. Ni existe ningún estudio científico mínimamente serio que desaconseje su ingesta. ¿Pero qué valor tienen semejantes evidencias en comparación con la sabiduría de una gurú macrobiótica?

Luis: Te reenvío una foto de mi amigo Guaza, con una receta de sopa castellana con unos ingredientes de lo más peculiar. Es de la prestigiosa revista 'La Cocina de Nana'.

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Querido Luis, gracias por informarme de la existencia de esta publicación. Aunque me preocupa un poco la mezcla de Weight Watchers con la cocina para niños (¿gordezuelos?), debo reconocer que esos aguacates rellenos de cosas lucirían estupendos en cualquier mesa viejuna navideña. En cuanto a la sopa castellana de vanguardia que propone, ¿por qué no? Es hora de que abráis vuestras mentes y reconozcáis que las mandarinas y el yogur pegan fenomenal con el chorizo y el ajo, y más aún flotando en una sopa.

Mon: ¿A la hora de hacer un asado, es mejor tenerlo primero a alta temperatura para que se tueste y después seguir a temperatura baja, o al contrario?

Querida Mon, yo prefiero un buen golpe de temperatura inicial de unos 230 grados y luego bajar el pistón a 200-180 (si la pieza es pequeña) o a 180-150 (si es grande). En el caso de enfrentarte a un lomo, solomillo o redondo, considera también la opción de marcarlo previamente en la plancha o sartén, con lo que te ahorras ese primer paso de temperatura alta.

Víctor: En alguna de tus recetas hablas de crema fresca y tengo dudas sobre sí te refieres a lo que en el súper se llama nata para cocinar o sí es más lo que llaman crema de queso. Perdona pero no vivo en el centro y algunas cosas no las consigo con facilidad.

Querido Víctor, la crema fresca no es lo que en el súper se llama nata ni lo que llaman crema de queso. Es lo que en Francia se denomina crème fraîche, y es como una nata espesa y ligeramente agria. Si no la consigues en el súper, es fácil prepararla en casa: sólo tienes que mezclar unos 250 ml de nata líquida con dos cucharadas de mantequilla, tapar el recipiente con un paño de cocina y dejar a temperatura ambiente entre 12 y 16 horas. Cuando haya espesado, la metes en la nevera. Te durará una semana aproximadamente.

Marimen: Cómo y cuánto tiempo cuezo un pulpo. Para hacer pulpos a la gallega los cuezo primero y luego los so frío?

Querida Marimen, hola, buenos días, encantado de saludarte. ¿Cómo estás? Yo bien, gracias. Por tu brusquedad deduzco que escribes desde el Paleolítico: espero que en la cueva vaya todo bien y que la caza del bisonte se haya dado fenomenal esta temporada. Ya veo que estáis ampliando fronteras culinarias en la tribu y que os vais a lanzar con el marisco. El pulpo a la gallega no se so-fríe, so-bruta. Con asustar, cocer y luego poner pimentón es suficiente. Sigue las enseñanzas de un gallego de pro, Alfonso de Recetas de Rechupete, y ya verás cómo todos los machos del clan se lo devoran y después se ponen como motos por cubrirte.

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Marimen explicando a dos machos que lo siguiente serán las esferificaciones. / UGR

 

Mamen: Mikel, ayúdame. ¿Dónde irías tú a cenar en fin de año en Málaga capital?

Querida Mamen, no soy de Málaga. No vivo en Málaga. Sólo he estado en Málaga dos veces en mi vida. No tengo por qué saber dónde cenar en fin de año en Málaga. No soy una foquin guía de foquin restaurantes de toda la foquin España. Os lo aviso, y va muy en serio: una pregunta más de este tipo, y me rapo el pelo, compro un fusil en el mercado negro y me voy a un centro comercial a sembrar el pánico.

Er Kuka: Cómo congelar setas con garantía.

Querido Er Kuka, veo que hoy toca que me escriban homínidos que están todavía en los tiempos del unga-unga y desconocen los saludos, las despedidas y las gracias. Confío en que después del frigorífico descubráis la buena educación. La manera más práctica de congelar las setas es cocinarlas y envasarlas al vacío (si en tu choza cuentas también con este moderno equipamiento). Ocupan menos y aguantan más.

Zumito3: Toma deposición.

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Querido Zumito3, gracias por esta bella imagen. Veo que tu intento de hacer polos de chocolate se ha transformado en un cementerio de caca. Felicidades.

Daniel: ¡Oh Mikel, adonis de la cocina, profeta de lo sacridelicioso, invoco tu presencia y tu sabio consejo! La duda que me trae ante tu deslumbrante presencia es la siguiente: este año como celebración navideña nos vamos 20 amigos a una casa rural unos días, y la logística supondrá un problema. ¿Alguna sugerencia de platos o menús que se puedan cocinar para un regimiento?

Querido Daniel, no iba a contestar a tu pregunta, pero los halagos que me haces al principio me han hecho sentirme como una sacerdotisa griega en el oráculo de Delfos, y sólo por eso voy a hacer el esfuerzo. Siendo 20 lo más sensato sería que comprárais unas lasañas congeladas y os diérais directamente al alcohol, pero como veo cierta inquietud culinaria en ti, te recomiendo que apostéis por las carnes asadas, que se pueden hacer en cantidades industriales sin grandes esfuerzos. Un rosbif curado con mostaza y romero, un lomo con calabaza y almendras o unos picantones con frutas secas son apuestas seguras, lo mismo que un guisote como las carrilleras con salsa de vino y ciruelas. De primero, lo más práctico para las multitudes son las sopas y cremas, que pueden estar hechas con antelación y sólo exigen un recalentado de último momento: la de castañas con setas y la vichyssoise con pera y gorgonzola no defraudan. Como las casas rurales españolas no se caracterizan por su gran equipamiento culinario, y muchas veces cuentan sólo con una cazuela vieja, una sartén abollada de tres euros de Ikea y un escurridor de plástico (¿por qué siempre hay un escurridor de plástico?), yo no me liaría con los postres, y acudiría a la pastelería más cercana a pillar una tartaca.

Marta: Hola Mikel, mundial el artículo sobre los crímenes culinarios. Un reto: receta con col rizada, esa verdura tan saludable como repugnante.

Querida Marta, gracias por alabarme. Supongo que te refieres a la kale, esa verdura milagrosa que arrasa en Estados Unidos y que está empezando a coger fuerza en España entre los fudis más ecojipitrusquis. Mi experiencia con ella es limitada. Una vez me la comí tal cual en ensalada y comprendí lo que era ser una cabra mordisqueando arbustos en el Sáhara. Después aprendí que para tomarla cruda había que quitarle la nervadura principal a la hoja, y entonces la experiencia fue algo más grata. Con parmesano, limón y piñones tostados está razonablemente buena.

Fernando: Tengo un amigo que me preocupa. Le ha dado por subir fotos a Instagram de sus experimentos culinarios con la thermomix pensando que es alta cocina e incluyendo el hashtag #thermomix, creyendo que así le da valor añadido a sus platos. Algunos de sus preparados son dignas del museo de los horrores. ¿Crees que es conveniente sentarse con él y hacerle entender que nadie querría comerse sus mierdas especialidades? PS. Estuve en la presentación de tu libro en la Fnac de Callao. Ese cuerpo que te gastas no le tiene nada que envidiar al quesito de Tom C. Avendaño, al que adoro, pero me quedo contigo.

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Querido Fernando, yo que tú me sentaría con tu amigo y le diría tres cosas. 1) Si echas cuatro litros de salsa con nataza al pollo, el plato parece la diarrea de un toxicómano. 2) Si posteas una foto de comida en Instagram y pones unas patatas congeladas, quedas como un payaso. 3) Si usas esa vajilla con florecitas de Alcampo, pierdes toda tu credibilidad estética en la comunidad gaylor, aunque ganas puntos como posible candidato en las listas de Podemos. PS: Gracias por preferirme a Quesito, menos mal que aún hay personas en el mundo que no se dejan deslumbrar por las Arianas Grande que quieren empezar a madurar y aún valoran a las Bettes Midler que queremos dejar de hacerlo.

Francisco: Hace unas semanas tomé en un restaurante un guiso que era una sopa de tomate y ajo con garbanzos y morcilla que me pareció increíble. Nos dijeron que la receta simplemente era freír los ajos y pan, luego echarle el tomate y también freírlo, tomillo y pimentón, añadir agua y dejarlo una hora. Y luego los garbanzos y la morcilla de arroz. La he hecho en casa ya tres veces y me queda buena pero sabe mucho menos a ajo que la que comimos aquel día, y eso que cada vez frío más dientes de ajo pero nada, el sabor a ajo de la del restaurante no me aparece por ningún sitio. ¿Qué puedo hacer?

Querido Francisco, te imagino friendo 24 cabezas de ajo para ponérselas a los garbanzos y me siento como Drácula enfrentándose al sol de Los Monegros en agosto a las 2 de la tarde. Si quieres subir a la estratosfera el sabor del guiso, maja un par de dientes en crudo y añádelos a la salsa un par de minutos antes de terminarla. Usar unos buenos ajos locales, y no las variedades más suaves que vienen de China, también ayuda.

Xermansito: En el 'catálogo' una empresa de catering he encontrado la catarsis de la comida viejuna.

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Querido Xermansito, más que la catarsis, yo diría que esto es EL APOTEOSIS del viejunismo. No tengo palabras para esta abominable mezcla de salmón, langostinos en formación, fresas y gelatina picada. Sólo rezo porque ese cuello, esos ojitos y esa sonrisa de nata montada no aparezcan en mis pesadillas esta noche.

Hay 44 Comentarios

Me encanta el de hoy! pero sè que tendrè pesadillas con el salmòn (vivo en Noruega, asì que aùn mas). Hoy intentarè echar fotos a la cena de navidad de empresa para que veas lo "poco grasiento" que se come aquì por navidad.

Gracias!!

Sara, al de la gelatina hay que hacérsela, y si ya la tiene hacerle otra lobotomía, yo no he visto cosa igual en mi vida, estamos rodeados.

Por qué hay tanto desgraciao suelto? El del instagram igual el muchacho con ir a ikea que también tiene restaurante va viendo otro mundo pero con el de la gelatina tengo la duda si ha sido antes de una lobotomia o si hay que hacérsela para que no siga.

¿Por que le llaman Kale cuando quieren decir Col? A mi me ponen ese salmón delante y yo no como: miedito da!

La mejor descripción del sabor a tristeza infinita del Kale la clavó Carrie Brownstein en su twitter: https://twitter.com/Carrie_Rachel/status/197076124281470976

Juraría que ese plato no es del Alcampo, sino que los regalaban hace chorromil años con la leche ¿Clesa?, en mi casa los teníamos igual ¡Recuerdos viejunos!

Hoy estaba un poco triste y en cuanto te he leído se me han ido todas las penas. ¡Eres un encanto. Mikel!

Divertidisimo post. Me ha alegrado la mañana. Gracias

Me encanta al neo nombre de la col rizada. Osea que ahora se llama Kale... kale ¿de kale borroka?

Me has alegrado el día! La foto del salmon ahumado con esa cabeza... ay mare!! Esta noche yo no duermo. Jajajajaj

La col rizada se usa en el caldo verde portugués, alternativamente a la berza (o col gallega). A pesar de mi odio por todas las variedades de col, el caldo es sublime (con col rizada, con berza no lo trago). Con toda seguridad también podría usarse perfectamente para el caldo gallego, que no deja de ser un primo hermano (y que sólo me gusta si es de nabizas/grelos).

Me encanta aló comidista, pero reconozco que hoy ha estado flojiito, estoy deseando que me asalte alguna duda para en vierte algo, saludos!!

La col rizada es una verdura muy típica del norte de Alemania. Se suele usar en en potajes, sopas y similares, NUNCA cruda. Os dejo la receta más típica de col rizada, Grünkohl mit Pinkeln (y no, el blog no es mio!)
http://www.muchaclase.es/2012/05/conoceis-la-col-verde-2/

Oh, Dios, santo. La vajilla de flores que daba CLESA con las etiquetas de las botellas de leche hace como 30 años...

Gracias por las risas mañaneras. El pavo es un producto muy navideño, a Daniel le aconsejaríamos que preparara con antelación este deliciosa y sibarita carne. Y se lo llevara preparado en una tartera con su salsa para sólo tener que calentar. Hay pechugas gigantes que pueden dar mucho de sí. http://dosyemas.com/index.php/espiral-de-pavo2

Ays, qué manera de alegrar los viernes.
La vajilla del loco de la thermomix es la que daban con los puntos de la leche clesa allá por los 80, qué nostalgia.

jajajaja muy bueno el post de hoy! yo no se si tendre pesadillas con el pescado o ahogandome en nata con el pollo!!
la col rizada, sera muy IN en EEUU, pero la verdad es que se lleva comiendo toda la vida en Alemania, se llama Grünkohl (literal: col verde) y la hacen en plan guiso, como la lombarda, y luego le echan bacon y especias, y a veces salchicha, vamos muy aleman.
Un saludo

Insuperable las tres alternativas a la cocaina sin gluten. Y de la última foto mejor no hablar, me imagino a los abuelitos del Inserso en un bufet en cualquier hotel de Torremolinos..........

Tú no lo se pero yo desde luego voy a tener pesadillas con ese salmón! No se si es nata o mayonesa pero esa máscara mortuoria... el conjunto parece una tripada en toda regla!!!

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El Comidista

Sobre el blog

El Comidista trata todos los aspectos de la realidad relacionados con la comida. No sólo da recetas fáciles de hacer, habla de restaurantes accesibles o descubre los últimos avances en trastos de cocina, sino que comenta cualquier conexión de lo comestible con la actualidad o la cultura pop. Todo con humor y sin ínfulas de alta gastronomía.

Sobre los autores

Mikel López Iturriaga

es periodista y bloguero, y lo más decente que ha hecho en su vida es crear El Comidista en 2009. Escribe en EL PAÍS y habla en el programa 'Hoy por hoy' de la Cadena Ser, después de haber pasado por Canal +, El País de las Tentaciones, Ya.com o ADN. Aprendió a guisar con su madre y, después, en la Escuela Hofmann, pero sigue siendo cocinillas antes que cocinero.

Mónica Escudero

es DJ, madre, escribe, cocina y pone la mesa para El País Semanal, ejerce de Comidista adjunta, y no necesariamente en ese orden. Dirigió las revistas Barcelonés y Madriz, y colaboró en medios como Marie Claire, SModa, Vanidad, Yo Dona o La Luna. Ha escrito A vueltas con la tartera, y lo que más le gusta es cocinar, la michelada y los gatos (pero no para comérselos).

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