Te han hecho ‘ghosting’ y no lo sabías

Si echamos un vistazo a nuestro Facebook, parece que cada día surge una nueva tendencia con #etiqueta. Aunque, cuando nos paramos a leer, lo único nuevo es el nombre que le hemos dado en inglés. El king out, casi una reinvención del petting, es meterse mano con la ropa puesta de toda la vida y la sexdiet, la dieta del cucurucho que todos conocemos. Pues algo parecido pasa con el nuevo término de moda, hacer ghosting.

Fotograma de la película 'Ghost'.

La palabra, lógicamente, proviene de ‘fantasma’. No sé si alguien más utilizaba anteriormente el término, pero entre mis amigas y yo, era muy común que cuando un chico dejaba de llamar, o no respondía a un mensaje durante días, decir que te había hecho un Casper. Lo que tiene ser de la generación de los 80 y la influencia que el cine ha tenido en nuestra vida. Vamos, que lo de hacerse el fantasma y desaparecer sin dar más explicaciones y sin saber cuál ha sido el motivo, es algo que ha pasado toda la vida.

Claro, la diferencia es que ahora la palabra tiene un matiz más tecnológico. Porque ya no te dejan de llamar, directamente te bloquean en las redes. Es decir, te eliminan como amigo en Facebook o te pasan al grupo de acceso restringido, o directamente te bloquean en Whattsapp. Algo de lo que te das cuenta cuando a esa persona nunca más le llegan tus mensajes (no tienen nunca doble check) y das por sentado que esa persona no se ha mudado a vivir a los túneles del metro, sino que te ha borrado.

Si bien desaparecer sin dar explicaciones era algo que ya pasaba, lo cierto es que no era tan sencillo como ahora. Porque solías conocerte de algo y corrías el riesgo de volver a encontrarte y tener que dar explicaciones. Ahora, sin embargo, lo más probable es que nos hayamos conocido a través de alguna red de contactos y que, con un poco de suerte, con eliminar tu perfil se resuelve el no tener que volver a verte en la vida. Aunque la vida, a veces, es un pañuelo y nos puede dar más de una sorpresa.

Por eso, parece que hacer ghosting se ha vuelto una práctica mucho más habitual. Según algunas encuestas, cerca del 80 por ciento  de los millennials dice haber sufrido ghosting alguna vez. Se podría pensar que la explicación es que, en las redes, los jóvenes solo buscan sexo fácil y que simplemente sueltan el pez después de pescarlo. Pero no, parece que esa no es lógica, ya que estos mismos estudios dicen que la mayoría se conecta a estas redes en busca de una relación seria.

Sex on TV

Por Marta Molas*

La que escribe, que es catalana, está maravillada por una serie de la televisión autonómica llamada Merlí que ha llegado también a nivel estatal gracias a La Sexta. Habrán oído hablar de ella: un profesor de filosofía poco corriente pone patas arriba el instituto donde trabaja. Y la serie me tiene anonadada, no porque sea mejor o peor -no está mal-, sino porque, en las dos temporadas que lleva, ha confrontado varias temáticas 'de moda' del mundo erótico-sexual.

'Cucumber, banana, tofu' ("pepino, banana, tofu"). Los tres estados posibles del pene según la teleserie británica.

Somos muchos los de este sector erótico-festivo los que hablamos a menudo de esta serie, la mayoría de las veces de forma positiva, por la visibilización de las problemáticas que existen en el panorama sexo-afectivo. Pero, en muchas ocasiones, sectores feministas, progresistas y de izquierdas han atacado la serie por sexista, heteropatriarcal y machista. La cosa llegó al Parlament catalán, y no se crean que la bronca fue pequeña cosa. Es cierto que en la primera temporada, el grueso de protagonistas era masculino (¿si hubiera sido una serie que no tratara la temática sexual, hubiera importado?); y sí, lo reconocemos, algún que otro personaje femenino fue tratado cual florero, pero, ¿no es así nuestra realidad (aunque no nos guste)?

'Merli', la serie de la TV catalana.

Aquí se confrontan diferentes maneras de pensar: los que creen que la televisión, y especialmente, un ente público, debe en todo momento programar para educar; los que piensan una serie de TV, con pinceladas del mundo sexo-afectivo o no, solo debe entretener y los que argumentan que las políticas de representación son importantes, pero que tampoco todo debe ser 'modélico'. A decir verdad, si un problema o realidad se exponen, sin juzgar cómo se representan, ya sirve para visibilizarlos.

Y bronca arriba, bronca abajo, Merlí, que va como un tiro, se sobrepone, y parece que las críticas al fin sirvieron para que la segunda temporada haya venido llena de interesantes retos de género, tendencias y prácticas sexuales: transexualidad, follamiguismo, relaciones abiertas, descubrimiento bisexual…  No quiero hacer spoiler, y sí les aliento muy mucho a que la vean. Pero sí les digo: esta segunda temporada se erige como más openminded, sin duda. Y ya corren los rumores a caudales: la tercera temporada is coming.

Mentón equivale a pene

El mentón constituye la frontera última de la cara, esa parte de nuestro cuerpo tan expuesta al exterior y que, sin embargo, solo pueden tocar nuestros hijos cuando son muy pequeños o alguien muy íntimo (o que aspira a serlo). Pensemos por un momento quién se acerca en una conversación, incluso informal y distendida, a tocarnos el mentón o el borde de la mejilla: exclusivamente alguien que gusta de nosotras y a quien le gustamos, y le damos permiso con la mirada y la sonrisa. De otro modo, acariciar la cara de otra persona sería un acto invasivo y casi agresivo (y, sin embargo, tocarle la mano a alguien desconocido en un momento difícil, o el hombro, o el brazo o la espalda, a otro que espera el bus y con el que bromeamos, por ejemplo, son gestos que no tienen un valor tan personal o de intimidad).

Psique y Eros, según Louis Jean François Lagrenée (1724 –1805).

Imaginémonos tocándole la cara a nuestro jefe o jefa o a un cliente en una reunión de trabajo, o a la esposa del notario que nos invita a tomar asiento en la sala de espera. Pero, sobre todo, el mentón, que es un continuum del cuello, una de las zonas erógenas por excelencia, desde la que se nos bajan todas las defensas, a partir de la que nos relajamos y nos entregamos en una relación amorosa. Cuando nos besan el cuello (porque hemos franqueado la entrada), las mujeres acercamos la boca, instintivamente. Y algo parecido ocurre con un roce dulce (no altivo) del otro con el borde de sus dedos, en nuestro mentón, desde abajo hacia arriba o siguiendo la línea del maxilar, en horizontal. Si ese dedo sigue hacia arriba llegará a los labios, a las comisuras, y querremos morderlo o chuparlo.

Tenía un amigo que pedía besos en la cara y mordiscos en las mejillas; él mordía y besaba el mentón, cuando más entusiasmados estábamos en el amor.

No es de extrañar, entonces, que los antropólogos nos cuenten que, en la Antigüedad, el mentón era una zona de enorme significado en el lenguaje erótico. La antropóloga francesa Agnès Giard explica, en su espacio de Libération, que desde la Antigüedad hasta el comienzo de la Edad Media, en Occidente, "parecería que el hecho de tocar el mentón o tomar al otro por el mentón era un signo de afecto más erótico que el acto de besarse en la boca. Acariciar la mandíbula del querido/a o sostener el mentón de una mujer manifestaba pasión amorosa".

¿El sexo anal es tabú en pleno siglo XXI?

Por Imma Sust*

Hablamos de la tercera practica sexual más extendida del mundo, pero sigue siendo muchas veces un enorme tabú en nuestra sociedad. Cuando hablamos con compañeros de trabajo y amigos, nos encontramos a menudo con personas deseosas de practicarlo, pero con prejuicios, vergüenza y por qué no decirlo… ¡asco! ¿Lo que sirve para evacuar puede dar placer? Sí, estamos hablando del sexo anal.

¿Qué tipos de clientes se acercan a nuestra tienda con intenciones de practicarlo pero con algún tabú?

El hombre heterosexual que quiere un lubricante muy potente porque a su chica no le gusta el sexo anal. ¿Duele solo de leerlo verdad? En estos casos, acostumbro a preguntar: "¿si no le gusta, por qué lo quieres hacer?" Después de dejarlo pensar dos o tres segundos, le animo a encontrar la manera de que a su chica le guste. El lubricante es muy importante en el sexo anal, eso es cierto. En esa zona no se lubrica nunca. Por muchas ganas que tengamos, si lo practicamos sin lubricante podemos hacernos daño. Pero sin ganas es bastante imposible poder hacerlo sin morir de dolor. Lo primero que aconsejo al hombre deseoso de penetrar a su chica es que primero deje que su chica le penetre a él (puede hacerlo con un dedo o un dildo). Después de otra mini pausa de reflexión, el chico ya interesado me pregunta cómo se puede hacer para que no duela. ¡Bravo! Ha costado pero vamos por buen camino.
Nuestro trasero es como la casa de un vampiro, si no pides permiso para entrar, puedes sufrir.

'Hercule et Omphale', de Bartholomäus Spranger(1585). Musée d'histoire de l'art de Vienne, Vienne.

Cómo llevar la iniciativa para no quedarse con las ganas

Podemos encontrar muchísima información, ideas y trucos para mejorar nuestras relaciones sexuales. Todo eso está muy bien, pero antes hay un problema importante que resolver. ¿Cómo consigo tenerlas? Pongámonos en situación: he conocido a alguien, me gusta, creo que le gusto, me apetece saber si puede haber química de verdad, pero no tengo ni idea de cómo provocar esa situación.

Imagen de la serie 'Gossip Girl'.

Seguimos teniendo pánico a llevar la iniciativa, por norma general, y por falsos mitos. El primero, sin duda, es el miedo al rechazo. Algo que quizás a la hora de dar un primer beso en una primera cita puede tener su lógica, si tenemos cierto pánico a las 'cobras'. Pero que carece de sentido si ya ha habido algunos acercamientos y si tenemos claro que la otra persona está interesada. Entonces, entra en escena el siguiente pensamiento, ¿qué pensará de mí la otra persona si me lanzo? Ellas, por no dar una 'impresión equivocada'; ellos, por no parecer 'que van solo buscando eso', sea o no cierto.

Aunque debería ser un mito desterrado, aún seguimos rumiando esa idea de que son los hombres los que deben tomar la iniciativa. ¿Por qué? En realidad, la idea, como todo, es dejar a la mujer en un papel pasivo respecto a su propia sexualidad, como si realmente ella no tuviera capacidad de decidir por sí misma lo que quiere o por lo menos, cuando lo quiere. Eso tampoco es una ventaja para los hombres, ni mucho menos, porque les carga la responsabilidad de llevar la iniciativa siempre, independientemente de si son más o menos extrovertidos o seguros de sí mismos.

De esta forma, el primer truco, sin duda, es olvidarte de todo lo que está establecido. Cada cita, casa situación y cada persona es diferente, por lo que, en ocasiones, quizás sea él quien dé el paso y, en otras, quizás sea ella, sin que nos tengamos que parar mucho a pensarlo. Simplemente porque será lo que ha surgido en ese momento.

El segundo consejo, por tanto, será saber elegir el momento. Porque, sí, la cosa debe surgir, pero antes de lanzarnos al vacío hay que tener algunas consideraciones en cuenta. Por ejemplo, que sea un momento en el que estemos a gusto, lo estemos pasando bien y no tengamos prisa por estar en cualquier otra parte. Desde luego, también importa el lugar. Quizás si estamos despidiéndonos en el coche, en nuestra puerta o estamos tomando la última copa, es mucho más fácil empezar a dejarse llevar que si estamos cenando en un restaurante o en mitad de la calle. Por pura lógica. Aunque, a veces, la pasión pueda desatarse en cualquier lugar y nos llevemos más de una sorpresa.