Spornografías y Juegos

Autor invitado: JoanG. (periodista deportivo, Barcelona)

No sé ustedes, pero yo, de las casi cuarenta disciplinas olímpicas, la que prefiero de largo es la de voley playa femenino. ¿Que por qué razón? Alma de Dios... Porque cuando lo contemplo, me olvido al instante de la prima de riesgo, de las guerras púnicas, de mí mismo y de los otros, del sentido de la vida y hasta de los equipos que compiten. Qué más da. Puro grano de arena me vuelvo, de lo ligero y lo suelto que me siento (al estilo 'Be water, my friend'). El voley playa lo tiene todo: sol, aire libre, emoción, un balón y cuerpos desnudos. ¿Qué más se le puede pedir al olimpismo?

Cuento esto hoy, porque en mi redacción anduvieron ellos/ellas elaborando sin querer el top ten del momento o situación o detalle más sugerente y sexy de estos tres días ya de JJ OO de Londres 2012. Es de rigor. Algo así como esa imagen incluída en el Plano Corto que publica aquí la sección de Deportes, pero esta vez sobre el gesto erótico festivo preferido que te estimula, te sugiere, te hace disfrutar, te da ganas de vivir o lo que sea. Reproduzco a continuación lo mencionado.

Oral no es solo el sexo

¿Cuántas veces nos dicen a las mujeres que hablamos mucho? Sin embargo, yo creo que hay momentos, momentos señalados, en que preferimos callar y son los hombres los que siguen hablando.

'Si no estás para el sexo oral, quédate callado', es lo que más o menos viene a decirnos el cartel, vía cafepress.

Quiero decir que, a veces, somos las chicas las que pensamos que habláis demasiado y sobre no sé qué cuestiones que no vienen a cuento, solo para aliviar la tensión sexual. Y la cosa no se aligera; por el contrario, nosotras solemos pensar: ‘Y si te diera un beso ahora, ¿te callarías de una vez?’.

A cero grados con Grey

Autora invitada: Erika Lust (*)

Como escritora y directora de cine erótico (ver Manifiesto por un nuevo cine porno), me alegra que otras mujeres en este sector cosechen éxitos. Eso no sólo ayuda a promover nuestro trabajo en conjunto, sino que, además, amplifica la voz femenina en el terreno del sexo, lo que nunca está de más. Teniendo esto en cuenta, pensé que el fenómeno bombazo de Cincuenta grados de Grey (Fifty Shades of Grey, titulado aquí Cincuenta sombras de Grey, primera parte de una trilogía de E.L. James, en Grijalbo) podría ser un catalizador importante para que las mujeres autoras de literatura erótica empezaran a cuajar en el mercado mainstream y el gran público.

        'Table', de artista pop británico Allen Jones. 

Pero inevitablemente el éxito de la trilogía ha generado un montón de críticas, a las que no puedo ser ajena: la mayoría llegan a la conclusión de que el libro es poco mas que una lectura fácil de verano. Y un gran número de respetadas blogueras de temas de sexo, sexólogas, escritoras eróticas… admiten que es inevitable leerlo, para entender el fenómeno cultural, pero cuando lo hacen, cuando lo hacemos (pues yo también lo he leído, evidentemente) vemos que se trata de un texto de bastante poca calidad, y además retrata unas prácticas BDSM a lo Disney, bastante tontas e infantiles. ¿Cuento de hadas y fantasía machista?

Nº 1. El síndrome del pene épico

Autora invitada: Sylvia GM (*) 

Presentamos en ronda veraniega algunos blogs que se dedican y publican asuntos sexuales o eróticos o de relaciones, más o menos divertidos, amenos, sueltos, provocativos o directamente polémicos... a elegir. Aprovechamos para recordar que los planteamientos, miradas y opiniones de los autores invitados son siempre eso: planteamientos, miradas y opiniones de los autores invitados. Muy personales. 

 Hoy nos envia su texto la autora del blog Solteras y Maravillosas (*)

 Creo que todas nosotras, en algún momento de nuestra vida, nos hemos encontrado con el típico tío con el que parece ir todo viento en popa y a quién, de repente, le entra el acojonamiento del siglo y sale corriendo. Sin más. Yo he bautizado este fenómeno como el Síndrome del pene épico, a continuación entenderéis por qué; se aceptan sugerencias si creéis que hay un adjetivo más adecuado para definir tal conducta. 

Existen una serie de hombres que van, te cortejan, te ligan, te embaucan y cuando todo parece fluir con naturalidad y facilidad.... pues eso, te sueltan alguna excusa tonta y, de repente, todo se convierte en harto complicado, penoso, difícil, horrible e insuperable. Entonces es cuando a nosotras se nos queda cara de póker y bueno... pues ¡ajo y agua! ¿no?

 El denominador común en este tipo de comportamientos es el quieres algo serio bla, bla, bla...., nunca he entendido esta frase. ¿Qué es algo serio? Para mí serio es que me claven setecientos euros en la declaración de la renta; serio para mí es el expediente académico universitario; serio es quedarte en el paro, que te llamen de una entrevista de trabajo o un retraso de dos semanas....¡eso es serio! En una relación, a la que puedes renunciar cuando quieras si no lo ves claro o te sientes incómodo, ¿dónde está la seriedad? ¿Uno no se puede limitar a disfrutar del momento y punto? Pero lo peor es que se empeñan en escaquearse como caballeros dejándote a ti en situación de mujer desesperada ante su macho alfa al que le gusta hacerse el duro rollo me duele la cara de ser tan guapo. Entonces te vienen a decir cosas como: 

- Es que no estoy preparado para dar exclusividad y compromiso... - jajajajaja, ¡ni que fueran los folladores del apocalipsis oye! ¿pero si no te comes una rosca tío? por la boca muere el pez, no hace falta decir nada más.

Política y deseo: ¿hagamos el amor y no la guerra?

“Yo siempre me acuesto en la primera cita”, espeta Baya, el personaje protagónico de Los nombres del amor, la ingeniosa comedia francesa de Michel Leclerc que se estrenó hace un par de semanas en España. “Es demasiado liberal para mí: es una pesadilla”, argumenta Arthur, la contrafigura masculina.

El director de 'Los nombres del amor', Michel Leclerc, y su pareja y coguionista Baya Kasmi, cuando recibieron el César al mejor guión original.

Él se llama como la mitad de los hombres en su país, tiene más de 40, es veterinario y votante socialdemócrata ('jospinista', de Lionel Jospin, aclara a cada paso), un tío con un muro defensivo de miles de tabúes y secretos de familia. Ella, una veinteañera entusiasta de nombre árabe, hija de argelino y activista de izquierdas, se enrola en todas las causas sociales y, por sobre todo, en la oposición acérrima a Sarkozy.

Pero antes de que el pequeño Napoleón del siglo XX llegara al Eliseo, para rubor de buena parte de la Galia bienpensante, Baya ya tenía un plan: iba a convertir a los señores de la derecha en ciudadanos solidarios y libérrimos… a fuerza de unas cuantas dosis de buen sexo.

Entonces, surgen las preguntas: ¿Cuánto afecta la política al erotismo? ¿Y el sexo a la política?

Otro tono: imagen de 'Eros + Massacre', de Kiju Yoshida (Japón, 1970), vía cineclub La Quimera.

¿Cena = sexo?

Hoy es viernes, quizá has quedado ya para salir a cenar con alguien por primera vez. Estupendo. Gran oportunidad para empezar a conocer a una persona. De conocerla bien. Esto es particularmente cierto si esperas que el sexo forme parte del menú. Es el único plato que no aparece en la carta, pero, lo sabemos, está ahí, bien clarito, escrito con tinta excitante e invisible. Cenar con alguien implica mucho más de lo que parece. 

Venus O'Hara por Guy Moberly

Sexo de otras partes...

… de otras partes del cuerpo (o del alma). Aquí, en Alaska o en los vaivenes de la gran muralla china, hay un erotismo alejado de lo genital, inesperado, desconocido, sorprendente. Por supuesto, sé que no hay novedad alguna en el postulado: la única novedad ocurrirá con cada descubrimiento individual de sensaciones que activen zonas y pliegues desconocidos de nuestra sensibilidad.

Ilustración de Leandro Lamas.

Unas noches atrás, muy pero muy tarde (más bien, de madrugada), escuché que en el canal de TV Divinity anunciaban un reality show llamado Inspectores del sexo. No seré yo quien recomiende sentarse frente a la tele, pero a veces ocurre que, a segundos de encender el aparatejo para vaya a saber qué, se topa uno sin querer con una de estas cosas ‘raras’ y se engancha, por curiosidad, morbo o para escribir este post.

 

¿Tienes condones?

Según mi experiencia, los condones son como los cigarrillos: cada hombre tiene su marca preferida. Su preferencia puede depender de la comodidad, sensibilidad o simplemente porque una marca específica nunca le ha fallado. Las mujeres también tienen sus marcas favoritas, en cuanto a cigarrillos y condones.

Cuando estudiaba en la universidad, nos daban condones gratis. Podíamos ir al centro médico y pedir tantos como quisiéramos. Además, disponían de varias marcas. Sólo me di cuenta de lo afortunado de esa situación cuando vine a España y tocaba comprarlos. La verdad es que no sabía que eran tan caros. Como solución, obligaba a mis novios a comprarlos.

 

Venus O'Hara por Guy Moberly

Hubo momentos en los que tuve que adquirirlos yo misma, pero en estos casos siempre procuraba ir a un sitio donde podía coger el paquete y disimularlo entre otros artículos de la compra, sin tener que pedirlo en el mostrador. Al principio, fue por vergüenza por mi acentou inglés; temía que no me comprendieran y que tendría que gritarlo mientras una cola formaba detrás de mi. Suena paranoico, pero un día, mi peor pesadilla se hizo realidad.

Juguetes eróticos camuflados: oro parece, plata no es...

El juguete erótico camuflado es uno de mis guilty pleasures. En la época de oro de la juguetería erótica chony, sus primeras manifestaciones tomaron forma de mazorcas, zanahorias, pepinos y berenjenas, aquellos vibradores con forma de vegetales y motores de "tapa roja" que quedarían eclipsados con la llegada del Padre de Todos los Juguetes Eróticos Camuflados: el pintalabios vibrador. Hay de todo para todos, pero atención: oro parece, plata no es...

 

"Fruit condoms". Diseño y foto de Morgane Pluchon y Quentin Simonin

Al mítico pintalabios le han salido primos, si bien ninguno ha alcanzado su fama atemporal: sombras de ojo que son en verdad estimulantes de frío o calor, brochas de maquillaje y hasta máscara para pestañas vibradoras, como los de la serie Studio Collection de Screaming O

Cómic-eros (1)

Iniciamos otra sección gráfica. Además de la serie ¿Qué demonios estás mirando? que presentamos hace unas semanas este apartado titulado Cómic-eros está dedicado a todos aquellos que hablan del sexo vía dibujo, ilustración o animación. Un mundo riquísimo que iniciamos hoy con la tira satírica This Modern World (este moderno mundo), las viñetas de Tom Tomorrow, en realidad un señor llamado Dan Perkins, crítico mordaz del american way of life, la política, los políticos y, en general, toda esa idiosincrasia estadounidense que hace a sus ciudadanos inconfundibles en el mundo entero. Reir o llorar se planteó el autor un día. Y eligió lo primero. Perkins publica en más de 80 periodicos de Estados Unidos. Es seguido y adorado por muchos. Y el sexo y sus aledaños es, en sus manos, un tema bien jugoso. Aquí se ocupa de cómo los métodos anticonceptivos son la manera más directa de ir derechitos al infierno.    

¿Asexuados o negacionistas? El caso Bowles

“Para Paul (Bowles) el sexo supone un esfuerzo que el hombre realiza vanamente. Tolstoi opinaba lo mismo. Deberíamos practicarlo tan solo para procrear”. Esto revela Mohamed Chukri en un libro de reciente aparición en español: Paul Bowles, el recluso de Tánger (Cabaret Voltaire).

“Pero Bowles llega al punto –continúa Chukri– de negar incluso el instinto de reproducción. Le basta al hombre con masturbarse para liberarse –por lo aberrante– de su existencia absurda”. Chukri fue uno de los discípulos literarios que el escritor norteamericano Paul Bowles tuvo durante su larga estancia en Tánger, Marruecos, donde vivió desde los años cuarenta hasta su muerte, en 1999. 

Paul y Jane Bowles, vía revista de Mapas Imaginarios.

“Las veces que le preguntaron a Paul Bowles por los motivos de su matrimonio con Jane, él contestaba: ‘Para librarnos, yo de las mujeres y ella de los hombres’. Sin embargo, él niega haber dicho una cosa parecida y se lo atribuye a las malas lenguas”, arranca Chukri.

El mundo de las relaciones según Adam Martinakis: 'The nature of the golden age'.

El asunto de la asexualidad, hiposexualidad o baja intensidad del deseo está presente en buena parte de las páginas del libro del que hoy hablamos, dejándonos a los lectores de Bowles con cientos de interrogantes abiertos sobre la inmensa distancia que puede existir entre un erotismo de ficción como para derretir piedras y la vida real del que lo narra. Y, entonces, nos preguntamos, además: ¿es cierto que existen seres asexuados? Porque no es lo mismo el celibato o la abstinencia autoimpuesta que la ausencia de deseo.

¿Cuánto dura el sexo?

En verano me encanta ir a los parques de atracciones para sentir las emociones fuertes que proporcionan las montañas rusas. A menudo, ya estoy gritando mucho antes de la primera sacudida o caída. En todos los parques, las atracciones más excitantes son siempre las que tienen las colas más largas. A veces toca esperar 90 minutos por una atracción que dura tan sólo 90 segundos. Aunque haya que soportar una larga espera para vivir unos breves instantes de éxtasis, siempre vale la pena.

 

Venus O'Hara por Guy Moberly

Sea cual sea la actividad, cuando estamos pasándolo bien, el tiempo pasa volando. En la cama, la cuestión de cuantos minutos han pasado desde el comienzo debe ser la última cosa en nuestras mentes. Juzgar el paso del tiempo cuando estamos inmersos en los placeres del momento resulta casi imposible, salvo si tienes un reloj al lado de la cama. No importa donde estés, con quien estés o en que postura te encuentres, en la cama, la espontaneidad es todo, al menos debería serlo.

Cómo saber si vale la pena (I)

El pasado lunes, tomando el café con compañeras del trabajo, dos contaban que se habían ido de fin de semana de chicas con otras tres amigas y que habían vuelto muy contentas y relajadas pero, que aunque se lo habían propuesto, no consiguieron consumar con ninguno de sus ligues. No pasaron del coqueteo. Y me acordé, que hace años estuve preguntando aquí y allá, brujuleando por libros y por la Red, y elaboré una especie de decálogo para afinar en ese momento clave:

        Coqueteando en un bar, de Mario Luna.

Le miras, te observa. Te atrae, le gustas... Pero cuando pasáis a mayores tu príncipe azul se vuelve rana. Si en el sexo es malo, hay que plantearse qué hacer. Porque, desde luego a mi, me importa más la calidad que la cantidad de mis relaciones sexuales. Lo cierto es que, a priori, resulta difícil saber cómo se va a comportar alguien entre las sábanas. Aunque, si esa persona ha suscitado nuestro interés, más vale tirarse a la piscina. Es mejor tener una mala experiencia que perder una (o varias) buenas. Pero, bueno, aquí van una serie de pistas para chicas a quienes gustan los chicos. De varones heterosexuales, me ocuparé en otro post.