Eros

La pareja cerrada: sólo nosotros y para siempre

Por: | 23 de abril de 2013

Dicen que la pareja abierta está de moda (y sí, parece que las modas influyen hasta en eso), y de hecho se habla mucho de swingers o de intercambios. Incluso novelas como Pídeme lo que quieras, de Megan Maxwell, han revolucionado muchas neuronas respecto a eso de incluir a terceros. Sin embargo, poco se habla de la otra cara, de la pareja cerrada. Esa de “sólo nosotros y para siempre jamás”.

Beso_brancusi
'El beso', de Constantin Brancusi (1907-1908)

Si cada persona es un mundo, ni qué decir tiene, que cada pareja es casi un universo. Complejo, único e irrepetible. Pese a ser así, existe, digamos, una “tipología de las parejas”, por aquello de entendernos un poquito más desde el ámbito sociológico.

La llamada “pareja fusional” es aquella que cumple con todos los ideales románticos. Encontrar a tu mitad. Así, ambos miembros pasan a "fusionarse" en un nosotros que se antepone a todo, y además un nosotros para toda la vida, porque el amor es eterno. Algo así como Bella y Edward en Crepúsculo, pero sin ser vampiros y con rutinas un poco más, digamos, normalizadas. O quizá como cualquier otra de todas esas novelas que ahora mismo también arrasan en ventas ( y por algo será). 

Claro que muchos soñamos con que el amor nos dure para siempre, y claro que para muchos (¿o muchas?) es una de las parcelas con más peso en nuestro día a día.

¿Pero es sano que la pareja lo sea TODO?

 

Por suerte, digamos que hemos ido evolucionando hacia un término medio, aquello que se entiende como "pareja posromántica" o “pareja fisional”. Hemos empezado a ser algo más realistas. Tal como escribía Serge Chaumier en su libro El nuevo arte de amar, este ideal romántico, aunque perdura, ha ido cambiando, debido a factores como la creciente independencia de las mujeres o la desdramatización de las relaciones extraconyugales y de las separaciones. El amor existe, pero no siempre es para toda la vida. 

Esta pareja ya no es un nosotros totalmente cerrado, sino un tú y un yo, dentro de un nosotros.

Es decir, que cada cual, pese a compartir ese vínculo, conserva su espacio, su individualidad. Cada uno, por supuesto, en su medida. Unos viven juntos y otros están juntos pero no revueltos, por ejemplo. Hemos aprendido a vivir más el presente, a hacer planes, pero a ser prácticos. Hemos aprendido a amar, pero sin dejar de amarnos a nosotros mismos.

Iloveme.jpg

Toda esta teoría de las parejas, también tiene su reflejo en el terreno más íntimo. Si bien se entiende que la pareja fusional está totalmente cerrada a terceras personas (incluso no sólo en la cama), la "fisional" admite cierto grado de apertura, dependiendo del gusto de cada uno. Igualmente, si en la primera todo es un dar y recibir, totalmente recíproco; en la segunda nos podemos permitir un poco de placer egoísta.

Existe también la utopía, o distopía según quien lo mire, del eterno soltero. Y es que lo contrario a cerrado no siempre es abierto. El eterno soltero (y el masculino, no es casualidad, ya que quizá sea un ideal más de ellos que de ellas) representa lo contrario a la pareja. Ya no existe la relación, sino individuos que se relacionan en encuentros sexuales puntuales. Si bien podemos entender la del “eterno soltero” como una etapa (o varias) de nuestra vida, no podemos obviar algo muy básico: nos guste o no, nos necesitamos los unos a los otros, también y sobre todo en lo afectivo. La necesidad de sentirse querido, al menos en algún momento, no suele ser opcional.

Inseparables beso
Los agapornis son más conocidos como "los inseparables", debido a sus fuertes vínculos de pareja.
Está claro que cada quien es muy libre de decidir qué tipo de relación le satisface más, o hasta qué punto quiere compartir o “compartirse” con su pareja. Pero también es cierto que si la idea es que la pareja sea duradera, disfrutar el día a día, respetar un espacio individual de cada uno para no asfixiarse, y llevar una relación equilibrada, prometen ser mejores ingredientes que los ideales románticos poco realistas.Se puede ser compañeros, sin ser ídolos el uno para el otro.

 

Pero, ¿de verdad tenemos olvidado ese amor tradicional tanto como creemos? ¿De verdad que no conocemos parejas o nos identificamos todavía en parte con ese ideal romántico? ¿Pasamos de un extremo a otro o somos capaces de convivir felices en el punto intermedio?

El debate está abierto.

Hay 40 Comentarios

Yo creo que las parejas tienen que llegar a un acuerdo y ser lo que quieran ser pero pensando solo en ellos, no en lo que se supone que está bien y lo que está mal..a la larga muchos dejamos de hacer cosas por lo que la sociedad plantea como bueno y malo. http://libroscancionesamor.blogspot.com.es/

Que cada pareja es un universo, está claro. Que las hay que son más abiertas y están dispuestas a incluir un tercero, aunque solo sea a nivel sexual, está muy bien. Aún así, yo creo que pocas personas son capaces de tener ese tipo de relación abierta sin ningún tipo de "duda" o "miedo". Es decir, puedes estar muy abierto a tener otras relaciones pero yo creo que de vez en cuando aparecería la duda de "y si aparece otro" (a un nivel mayor que el puramente sexual) y eso seria peligroso para la pareja. Y no es cuestión de confianza, es que en el fondo creo que toda persona desea ser única para su pareja. Así, aunque acepte que esté con otr@s, en parte también lo acepta porque sabe que por much@s otr@s ella/él es la que de verdad quiere y la más importante para su pareja, el resto son entretenimientos.

Una cosa es la política y otra muy distinta las relaciones humanas, y no digamos de las relaciones sexuales.

Yo creo que se tiene que hacer siempre un esfuerzo de adaptación por ambas partes, cuando uno de los dos deja de tener suficiente interés o no le apetece esforzarse, la pareja empieza a tener problemas y en vez de hablarlo y comunicarse, se llevan a cabo otro tipo de soluciones, para mi juicio, erróneas. Regalarle a tu mujer algo de vez en cuando es un esfuerzo que se agradece, como esta pulsera preeeciosa !!!
http://ladimi.blogspot.com.es/2013/04/pulseras-indie.html

Jess, ni mis amigos ni mi familia, si no se entiende como familia mi mujer, quien me trae chocolate y me anima es mi pareja, mi mujer, quien me alegra, quien esta a mi lado en las horas malas quien levanta mi animo, quien me cuida en mis enfermedades, la familia en navidad y los amigos para decirse adios, que pena que no hayas encontrado a la persona que desees encontrar en tu despertar, solo vas con gente que deseas en la cama. Felicidades a los que encuentran interesantes las imperfecciones de sus parejas y tratan de moldearlas.

Ya sea pareja abierta o cerrada lo más importante es cuidar y disfrutar de la sexualidad

Para ello nada mejor que probar cosas nuevas e innvovar para no caer en la monotonía y rutina sexual. Nuestros juguetitos eróticos os ayudarán a ello

La media naranja la forman los individuos que se encuentran; sus caras resplandecen y sus miradas brillan con el tiempo, transcurre en convertirse en una naranja.

Las parejas, habría que analizar su origen prehistórico, pero considero que para sobrevivir necesitan adaptarse al medio, al nuevo entorno social. La sociedad ya no se mueve, corre. Los adelantos y los fracasos emocionales se prodigan con una celeridad impropia de otros momentos de nuestra historia. Existen y existirán siempre parejas que luchan por un entendimiento común y prolongado, mientras que otras parejas perderán ni un minuto de su existencia en comprender lo incomprensible. Las parejas del Todo por siempre jamás son una ilusión que se transforma en realidad más que una realidad que se transforma en ilusión. ¿Pero no es eso la vida? Nacemos para morir, no hay otra, lo único es aprovechar la oportunidad del tiempo en nuestro paso por aquí para saborear la importancia de lo vivido.
Volviendo a las parejas, las mujeres sin la necesidad de elevar vuestro ego a base de conquistas sexuales, estáis despertando vuestras necesidades internas, sexuales y emocionales. Aplauso! Los hombres siempre más cómodos en la doble moral, seremos los que peor nos adaptaremos a esa nueva situción de parejas abiertas. ¿Por qué? Porque siempre, hemos creído en ellas desde un punto de vista egoísta….único.

Están las "personas" que sólo buscan en la otra parte a un/una criad@ para que le hagan las labores caseras, le resuelvan los problemas domésticos, le crien a los hijos, etc, etc.,...¿Cómo se llaman o se califican éstas?.

Las parejas, habría que analizar su origen prehistórico, pero considero que para sobrevivir necesitan adaptarse al medio, al nuevo entorno social. La sociedad ya no se mueve, corre. Los adelantos y los fracasos emocionales se prodigan con una celeridad impropia de otros momentos de nuestra historia. Existen y existirán siempre parejas que luchan por un entendimiento común y prolongado, mientras que otras parejas perderán ni un minuto de su existencia en comprender lo incomprensible. Las parejas del Todo por siempre jamás son una ilusión que se transforma en realidad más que una realidad que se transforma en ilusión. ¿Pero no es eso la vida? Nacemos para morir, no hay otra, lo único es aprovechar la oportunidad del tiempo en nuestro paso por aquí para saborear la importancia de lo vivido.
Volviendo a las parejas, las mujeres sin la necesidad de elevar vuestro ego a base de conquistas sexuales, estáis despertando vuestras necesidades internas, sexuales y emocionales. Aplauso! Los hombres siempre más cómodos en la doble moral, seremos los que peor nos adaptaremos a esa nueva situción de parejas abiertas. ¿Por qué? Porque siempre, hemos creído en ellas desde un punto de vista egoista….único.

Podría declararme la eterna solterona o que estoy en esa fase. Me ha molestado que dijeras que normalmente se hace referencia al hombre. Creo que hoy en día muchas mujeres quieres ser solteras y disfrutar de la soltería sin esperar encontrar al príncipe azul en cada cita o cama.
Me he encontrado a más chicos que buscaban una relación larga que chicas.
Estamos en un momento en que nos hemos dado cuenta que el amor se termina, que el felices para siempre solo queda bonito en las películas de disney, por un simple hecho y es que la gente cambia y evoluciona. Yo no quiero lo mismo que quería hace dos años, me encuentro viviendo en la otra punta de Europa y ahora me voy a volver a mudar. No quiere decir que no tengo pareja porque siempre voy con maleta sino que he decidido que prefiera disfrutar de relaciones esporádicas antes de que tener que comprometerme con alguien.
Y tienes razón todos necesitamos sentirnos amados y respetados pero te equivocas al pensar que solo se puede encontrar en una pareja. Mis amigos, mi familia... Ellos son los que me hacen sentir amada, los que me ayudan en todo momento y a los que llamo cuando quiero estar echada en el sofá con una copa y una película tonta. También son los que me compran chocolate al estar deprimida haha
Creo que la gente se ha equivocado al pensar que solo pueden encontrar el verdadero amor en la pareja y se han olvidado que los amigos, si son de verdad, duran más que una relación amorosa y que aunque pases por baches son los que al final del día te harán reír.
Así que soy solterona y orgullosa! Espero seguir siendo una por muchos años.

¿Quién dice que las parejas eternas tienen que ser aburridas?
¡En la cama, tres mejor que dos!

http://www.lolatoys.com/es/luxury-toys/tendencias/we-vibe-3.html

Una pareja es la union de dos personas para hacer juntas un viaje que tenemos que hacer individualmente a lo largo de la vida, pero que se hace mucho mejor en compañia. Encontrar una persona con un grado de compatibilidad en que disfrutes compartiemdo tu viaje y tu tiempo para mi es el amor. Ese compartir y ese entendimiento pueden afectar a todas o a algunas partes de tu vida, Trabajo, ocio , sexo, dificultades, enfermedad, economía etc. cuantas mas partes compartas mas satisfactorio es la relación. El que algunas o muchas partes no se puedan compartir y la importancia que tienen para cada uno es lo que determina la continuidad o la ruptura. Asi para una persona es muy importante el nivel cultural y para otra no, para algunas personas ( vease famosos) es muy importante el aspecto fisico siendo motivo de ruptura la perdida de la belleza y no significa nada para otros. La fidelidad en el mundo heterosexual suele ser muy importante dandose con frecuencia situaciones en las que se tira por la borda una relacion de años con hijos por que una de las partes ha tenido un encuentro casual. En cambio en el mundo homosexual ( y cada vez mas a menudo en el hetero) el sexo solo por diversión fuera de la pareja se considera en mucho casos un aliciente para que fuencione. Lo importante es hablar las cosas y encontrar los puntos en comun si se quiere que duren las cosas sin obligar al otro que acepte como propios nuestros tabus, hay que pensar que hay parejas que por cuestión de una enfermedad o accidente no tienen sexo y funcionan muy bien. Si tienes la suerte de encontrar esa persona casi compatible en todo o en mucho es casi un milagro y es de necios deshacerte de un compañero de viaje por que no cumpla alguno de los requisitos, probablemente acabarás con otro que compla ese pero no el resto..

No, no. No me refería a las parejas casadas, me refería a cualquier tipo de pareja, formalmente legalizada o no. Por otra parte, el artículo de Silvia es bueno, como suele ser habitual.

Eu ficaria casado para sempre se encontrasse uma gata manhosa, graciosa e espirituosa, que gostasse de contar estorinhas todas as noites.

http://www.youtube.com/watch?v=ULcBDlSvn4A

Pues a mi me gustaría cambiar de pareja a menudo, pero no lo hago por respeto a mi pareja actual. Así nos han educado y así actuamos: http://marbcn2510.blogspot.com.es/

El amor es una resolución evolutiva ligada a la monogamia, Hablar de este amor en otros términos diferentes a la monogamia no tiene sentido. Ademas en muchos casos las alternativas a la pareja "tradicional" que elude el articulo son proclives a caer en la desigualdad inevitablemente, y a toparse en un momento de su vida con un inesperado cambio de situación, por la peculiar naturaleza del ser humano.

EQUILIBRIO ¡¡¡¡ ni la posesión ni el desfase ...el amor es de 2 y quien quiera que sea de 3 o más que lo haga yo me sigo quedando con lo tradicional entre comillas .

Parece que el artículo está ceñido a la pareja monógama judeocristiana, un corsé que algún la psicología nos sacudirá de encima.


El "eterno soltero" o la "solterona" son víctimas culturales de la sociedad. Estas personas también optarían por relaciones con otras, más aún, a tríos, cuartetos o comunas, de no ser porque no está socialmente aceptado y se estigmatizan dichas actitudes que se tachan de "inmorales".


Vamos, que lo del fin de la princesa en el torreón y el principe azul no es nada nuevo. Lxs anarquistas derrocharon ríos de tinta el siglo pasado en torno al Amor Libre, desenterrado en los setenta y que ha conducido a situaciones, si bien no idílicas, más satisfactorias que los matrimonios de conveniencia de por vida pactados por el padre.

Francisco Torres Perales: deciste todo. Muy cierto. O que más decir despues de tu estupendo comentário?

Harum al-Rashid, gracias por Amy! I just love her!!!
O que descibes és el casamento de los pequeños burgueses:

http://www.youtube.com/watch?v=Ok1EFBB1LbQ

"Solo nosostros y para siempre" és una immaturidad fuera de la realidad de la majoria. Eso fue una realidad del siglo XIX, cuando los matrimonios "por amor" empezaran en la humanidad ocidental. El matrimonio fue, y será siempre para tener hijos o interesses patrimoniales (incluso de parejas homossexuales), en qualquer civilizacion.
Mira, en el siglo XIX las personas morrian en el máximo con 40 años. Mujeres con menos por complicaciones del parto. Entonces la majoria casavam y vivian juntos "para siempre", hasta la muerte. Geralmente de la mujer cuando tenia hijos. El se quedava viudo y se casava "para siempre" de nuevo.
Hoy las personas viven mucho más. El enamoramiento se acaba con uns 4 años. Algunas personas buscan otras parejas "oficiales" una y otra vez: la monogamia seriada, que és una tragédia para las finanças de una familia.
Entonces cada pareja tienen reglas: "matrimonio aberto", "no seas sincero, seas discreto y seguimos", o para algunos muy, muy fuertes la fidelidad absoluta. De acuerdo com Juan: ser soltero nos és ser incompleto y ser casado no és ser completo.


Pero bueno!!
Vamos a ver si os enteráis los que váis de "modernos": la pareja tradicional, monógama, que se esfuerza por seguir junta pese a los problemas y los cambios, la que se adapta, cambia junta, evoluciona, pero sigue siendo fiel a si misma y al otro, esa pareja, NUNCA pasa de moda.
Que mucha gente sea incapaz de mantenerla y por eso justifique la promiscuidad no significa que no haya gente que sí pueda llegar a eso que vosotros llamáis ideal romántico y poco realista. Se puede, hay mucha gente que lo demuestra día a día. Que los demás les miren como a algo raro, o que se diga que todo ese rollo de la monogamia y la fidelidad es algo anticuado, qué más da? Desde cuándo a la gente madura y que sabe amar de verdad le importa lo que digan los demás?

¿Por qué la opción de ser soltero tiene que ser una utopía o algo temporal? Llevo más de diez años sin pareja, y no tengo intención de que eso cambie. Me considero una persona completa, que no depende de nadie para hacer su vida.

Yo solo entiendo amar o no amar... querer, gustar, ser complementarios,.... todo eso no es amor

La necesida de ser querida no suele ser opcional para la mujer. Al hombre, honestamente, le importa un bledo.
No hay nada como un buen período de soltería para darse cuenta de que la relación de pareja no es más que una patraña montada alrededor de las necesidades de la mujer y en la que el hombre siempre sale perdiendo.

Venga que si a mi pareja le da por la paidofilia debo aplaudirle y tolerarle?, caso contrario no estoy a la moda y soy anticuado?, vamos de que va esto?, si en verdad no estamos agusto con quien elegimos como compañera(o) busquemos un pretexto y media vuelta, el camino es amplio para quedarse y empezar con desviaciones que ahora suponeis mas eroticas... venga que no todo es sexo, acaso tomar la mano de tu pareja, escribirle una nota, besarle de manera espontanea, acostarse juntos, despertar con un buenos dias, ya no tiene sentido?... incluir a un tercero?, creo que es mas sano decir me marcho por que ya no tenemos nada en comun, cero dramas y menos cachondeo.

El amor es increible, un vaivén que solo entiende una cuando no lo tiene. Por eso es increible. El sexo es algo real y mágico, pura física momentánea. el ser una pareja fusión o fisión depende de en qué porcentaje estén estos factores. El sexo es compartido, el amor, algo más personal

Las relaciones eróticosentimentales no son un catálogo neutro, sino un componente estructural del sistema sociopolítico. “Lo privado es político”, según la famosa máxima de Kate Millet.
Vamos, que en esta época de movilización ciudadana no estaría de más pronunciarse, sobre todo viendo cómo anda el Estudio General de Medios.

Un pronunciamiento sencillo y claro:
http://www.contraelamor.com/2011/09/monogamia-o.html
y un pequeño análisis del catálogo disponible:
http://www.contraelamor.com/2011/08/15m.html
qué queréis que os diga…

Más allá de hipotecas y descendencia común, hay un momento en que la pareja debe constituir una comunidad de intereses para subsistir, intereses que no tienen por qué ser siempre económicos o sexuales. Se dan casos por ejemplo de mecenazgo entre parejas. Ella, pongamos por caso, dispone de mayor renta, vía herencia familiar, de origen burgués, él, sin embargo, genera menos patrimonio, pero en cambio desarrolla una actividad profesional o intelectual que colma las aspiraciones sociales de ella, y es precisamente gracias a ella que puede subsistir. Se trata de una comunión excelente para desenvolverse en según qué círculos sociales e incluso obtener un alto reconocimiento entre amigos, conocidos y colegas. En ese momento el/la otr@ se convierte en algo único, y está por encima de cualquier cosa, la pareja se convierte en un ente singular e indisoluble por pura complementariedad de los elementos que la componen.
http://www.youtube.com/watch?v=PLuf3VsrO4g

El sexo entre pareja no deja nunca de sorprender. De ahy a pide lo qué quieras hay un largo trecho.
Silvia sigo tú imperioso blog, enhorabuena sigue así.

Hola. En mi caso llevo 20 años viviendo una relación.Y Lo denomino así porque creo que en todo este tiempo ni ella ni yo somos los mismos, hemos evolucionado, y aunque haya cosas que permanecen, otras muchas van y vienen, a veces para no volver y otras para quedarse. Si me preguntan cuáles son las claves, ni idea. Pero puedo decir que la fórmula es probable que lleve su dosis de amor (por uno mismo y por el otro), vivir día a día la relación (nada de apalancarse), fortuna en el discurrir de la vida (para que no te aleje mucho de la otra persona) y disposición para disfrutar, experimentar y aprender tanto en momentos muy muy iluminados como en otros muy oscuros. O no. Yo que sé.

El sexo entre parejas no deja nunca de sorprender. De ahy a pedir lo qué quieras hay un largo trecho.

Silvia sigo tu imperioso blog, enhorabuena sigue así.

Una cosa es el amor que es universal e ilimitado. Es algo que nos surge o no pero que no se le pueden poner condiciones porque en sí mismo, el amor es algo que nace de tu verdad y tu libertad. Si te fuerzas para amar no es amor, puede que servicio o sacrificio pero no el amor verdadero que sale de tu verdad y te hace gozar.
Otra cosa es el deseo sexual que es un deseo de intimidad energética y emocional con otras personas. No es tan universal, ni tan ilimitado como el amor porque puedes sentir amor por alguien pero no deseo o al reves, puedes sentir deseo pero no amor.
Otra cosa es el compromiso y el pacto de alianza que es necesario para que se forme una pareja. Esto no tiene nada que ver con el amor, ni con el deseo porque es una especie de CONTRATO que establece cada pareja, con los derechos y obligaciones de todo contrato.
El problema es que se confunden las cosas y ponemos el nombre de amor a todo. La exclusividad sexual o no, es algo que tiene que ver con la cultura y con el contrato pero nada con el amor y el CONTRATO que establecen muchas parejas tampoco tiene que ver con el amor sino con la necesidad de poseerse y asegurarse al socio. De ahi tantos problemas y contenciosos en las parejas. No es una cuestión de amor, ni de sexo sino de no ser responsables en su alianza, de no saber ser aliados, de no ser maduros, coherentes e incluso integros como personas.
Si nos esforzasemos por mejorar como personas y ser más auténticos, no habría tantos fracasos en las parejas y eso de ser abiertos o cerrados sería algo sin la menor importancia.
con amor
Francisco Torres

Yo creo que lo que prima cada vez más es la vagancia y el pasotismo. ¿Cuantos divorcios por no intentar entenderse? Evidentemente hay parejas imposibles, pero desde luego llama la atención el poco afán de sacrificio para sacar adelante una pareja. Que en muchas ocasiones, dicho sea de paso, se quieren pero son demasiado perezosos como para encontrar un espacio intermedio. Desde luego me parece muy bien que haya gente que prefiera una relación abierta (si eso es lo que REALMENTE quieren AMBOS) pero dudo que este tipo de parejas sean más duraderas que las otras. Alguna habrá, por supuesto, pero por desgracia somos lo que somos, y los celos tarde o temprano llegan. Y, por otra parte, me hace mucha gracia la cantidad de justificaciones y racionalizaciones de la gente partidaria de las parejas abiertas. Que si el ser humano es infiel por naturaleza, que estar con alguien siempre no es bueno para la salud mental, que si... Bueno, en definitiva, estamos adaptando el fast food a nuestra vida sexual.

La escultura "el beso" hecha en pequeño y con unos agujeros en la cocorota dan para un salero y un pimentero la mar de apañados.

Por supuesto que no, es mi respuests a las últimas preguntas. No creo que hayamos pasado de un extremo a otro porque las parejas abiertas, aunque cada vez más numerosas (y más libres para reconocerse como tal), aún son una minoría.
El sexo fuera de la pareja está a la orden del día, pero en el mayor número de casos en forma de infidelidad. Porque estamos preparados para follarnos a otros, pero no para admitir que lo haga nuestra pareja.
Lo ideal es que haya colores para todos los gustos. Es muy lícito que alguien quiera tener una pareja de dos, pero también lo es el que quiere un trío o una pareja abierta o no tener pareja. La cuestión es aprender a respetarlo todo y saber que no todos somos iguales ni tenemos las mismas necesidades.
¡¡EDUCACIÓN SEXUAL PARA TODOS!!
http://www.laplumadepandora.com/

Me encanta este modelo de relación y es el que intento llevar con mi pareja. Muchas gracias por por plasmarlo tan bien.

http://cocinarconciencia.blogspot.com.es/2013/04/mini-cruasanes-de-jamon-y-queso.html

Está claro que, por naturaleza, el ser humano es inconformista y contrario a la monotonía y rutina. Eso es, cuando una persona lleva mucho tiempo soltera, en muchos casos - no siempre - , esa persona anhelará la estabilidad y el afecto de una relación estable. Y viceversa, cuando se lleva mucho tiempo en una relación estable, se desearía la libertad e independencia de quién está soltero y sin compromiso.
Visita: http://sexomultiorgasmico.blogspot.com.es/

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Sobre el blog

Ni enciclopedia ni consultorio sexual al uso. He aquí un rincón erótico festivo dedicado a las relaciones y la atracción entre seres humanos, esa faceta que nos hace la vida más placentera, tierna, amorosa, plena… Un blog coral, con cinco autoras de todo origen y condición, que apuesta por el juego, la provocación, lo sensual y el sexo como acto libre, adulto, compartido, real o ficticio, siempre divertido... Eso sí, si tu mirada no es amplia y tolerante, mejor no te detengas aquí. Coordina Analía Iglesias. No sólo se admiten firmas invitadas, sino que son deseadas.

Sobre las autoras

Anne Cé. Nació en el sur austral (Argentina), en un tiempo beatle y en un país con altísima densidad de psicoanalistas y jugadores de fútbol. Periodista, quizá incluso a su pesar, narra lo que se le ponga delante. Y narra, y narra. Un día descubrió que el simple roce de una clavícula le erizaba la piel y entonces comprendió por qué le gusta tanto abrazar a un hombre.

Esther Porta. Segoviana, fue becaria en el mítico Tentaciones y allí hizo de todo hasta que sus conocimientos de sexo la convirtieron en Beatriz Sanz. Y gracias a ella, publicó artículos semanales de sexo, dos libros y fue reclutada como sexperta guionista del programa de Canal +: 'Sex Pópuli'. Cuando casi se le había olvidado (lo de escribir de sexo...) se mete a bloguera. Y aquí está, con tantas ganas de sexo (del uno y del otro) como siempre...

Venus O'Hara, de Reino Unido, con raíces irlandesas. Modelo fetish, actriz y escritora. Licenciada en Ciencias Políticas y Francés, reside en Barcelona, ha sido columnista sexual en varias revistas, tiene su propio blog de fetichismo y es creadora de 'No sabes con quien duermes', un confesionario para personas que llevan una doble vida. Publicó su primer libro junto a Erika Lust, 'Deséame como si me odiaras', en 2010.

Tatiana Escobar, de Venezuela (1976), ha escrito ensayos y poesía en español. Traductora y editora, en 2004 abrió en Madrid junto a sus socios la primera boutique erótica de España, La Juguetería Erotic Toys, para no tener que vivir de la literatura. Desde entonces vive del sexo. Y escribe, a veces, para sus amigos.

. Madrileña. Soñó con escribir y pronto descubrió una vía: el periodismo. Pero como tampoco valía narrar sobre cualquier cosa, eligió suerte y remató la faena con un posgrado en Sexología. Ha trabajado en suplementos de salud y medios especializados. Con la práctica ha acabado por darle un toque más sensual a sus letras. Y con ellas sueña en escribir, ahora, un libro.

Ilustracion
Venus O'Hara, Anne Cé y Silvia C. Carpallo, según 'Mi Petit Madrid'.

Nuevo libro

El orgasmo de mi vida. Si ya no sueñas con príncipes azules, locos por pedirte en matrimonio, ni esperas que aparezca un millonario atormentado pero diestro en amores, con una Visa en una mano y un látigo en la otra, este libro es para ti. Porque El orgasmo de mi vida habla de eso, de mujeres realistas, lúcidas, independientes y eróticamente vivas, capaces de combinar esa cotidianidad que todas conocemos, con sus pasiones más salvajes. Ellas son las protagonistas de los relatos, sin guionistas que les digan lo que tienen que hacer, pero sobre todo, son las compositoras, directoras e intérpretes de los orgasmos más armoniosos de sus vidas.

Lux eróticaLux erótica. "Escribir sobre sexo era la propuesta y me sentí estimulada. Después de tantos años como periodista cultural y con mucha vida hecha en torno a la información y a la actualidad, tenía ganas de ponerle carne a la crónica. Porque nuestra más genuina actualidad como personas pasa por el relato del erotismo. Porque de atracción y de relaciones hablamos todo el tiempo en este tiempo occidental con ciertas libertades individuales garantizadas y rebosante de espíritu lúdico pero también algo desafectado y con nuevos descompromisos adquiridos...". Anne Cé.

Inglés para pervertidosInglés para pervertidos."Se dice que la mejor manera de aprender un idioma es a través del sexo con un extranjero. Pero ¿qué haces si estás en la cama y no sabes qué decirle? Con Inglés para pervertidos puedes aprender todas las palabras y expresiones que siempre has deseado saber, desde lo más elemental al sexo más salvaje. El libro cuenta con ocho capítulos centrados en las partes del cuerpo, la cama, el LGBT, las compras sexis, el lado oscuro, el porno, el chat y la salud sexual. Cada capítulo contiene vocabulario, gramática y unos ejercicios muy originales que no encontrarás en ningún otro libro. Aprende todo lo que tu "English teacher" no se atrevería a enseñarte nunca. Y... si te cansas de estudiar, el libro incluye un montón de fotos mias para distraerte". Venus O'Hara.

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