Eros

Cinco claves para mantener el deseo en la pareja

Por: | 31 de mayo de 2013

Autora invitada: Lara Castro Grañen (Psicóloga y Sexóloga del Institut Gomà. Directora y Fundadora de Placer ConSentido y Sexshopconsentido)

¿Se puede seguir deseando a la pareja tras años de convivencia? ¿Existe compatibilidad entre deseo y estabilidad? Encontraremos la respuesta en el significado de la palabra.

Deseo (Del lat. desidĭum):
1. m. Movimiento afectivo hacia algo que se apetece.
2. m. Acción y efecto de desear.

Movimiento y acción, dos verbos que nos hablan de ser sujetos activos; de hacer que pase, en lugar de esperar a que aparezca.

Fotografia de Z. En alt.blog.055786

Fografía de Z. en Alt.blog (de fotoalternativa.net), una red estupenda de fotógrafos portugueses.

Cuántas veces hemos pensado que ya se había terminado la magia con esa persona y que, si continuábamos con esa relación, nos tendríamos que resignar a una vida de pareja con menos carga pasional de lo que nos gustaría. Cuántas otras veces nos hemos preguntado por qué nos pasaba esto a nosotros cuando, basándonos en todo el bombardeo de (des)información sexual  que nos llega a lo largo del día, el resto de mortales viven una sexualidad explosiva, mágica, sorprendente, incesante e insaciable. Pero el mundo, más allá de las apariencias, tiene otra realidad, ya que el deseo sexual suele ser un tema recurrente de conflicto en la pareja y de consulta psicoterapéutica. Desavenencias en la frecuencia sexual, ausencia de relaciones por falta de deseo de uno de los miembros de la pareja, monotonía… ¿Qué podemos hacer para reavivar la llama de la pasión? Responsabilizarnos de nuestra sexualidad y pasar a la acción.

Aunque al inicio de la relación el deseo se encuentre influido por el enamoramiento, lo cierto es que, después, su eje central está formado por la propia decisión de querer mejorarlo. Así que, aunque parezca automático y mágico (y nos lo hayan repetido hasta la saciedad), el deseo es algo que tenemos que propiciar y que está en nuestras manos. Hay que cuestionarse el por qué de esa falta de deseo, en el caso de que esta situación nos provoque malestar. ¿Qué hay detrás del “no me apetece”?

El llamado modelo DESEA, una vez descartados los factores orgánicos (déficits hormonales, fármacos, enfermedades, consumo de estupefacientes, etc.), nos puede ayudar a encontrar el camino hacia la satisfacción sexual. Eso sí, siempre debemos ser nosotros mismos la parte más activa de nuestro propio cambio.

Descubre.

Escucha.

Sorprende.

Empatiza.

Abre.

Detengámonos unos instantes en cada una de las 5 claves.

Sandra alt.blog

Imagen de Sandra, en alt.blog

 - Descubre y conoce tu propio cuerpo para poder ser escritor y protagonista de tu sexualidad. ¿Cómo me voy a quejar de que mi pareja no me proporciona placer si ni yo sé qué es lo que me satisface realmente? ¿Cómo podríamos guiar en nuestro propio cuerpo si este nos resulta extraño y desconocido? Cuando exploramos nuestro cuerpo con curiosidad de turista, abrimos al placer cada milímetro de nuestra piel. En cambio, cada vez que dirigimos la mirada crítica hacia esa zona del cuerpo que no nos gusta, la estamos privando del goce. ¿Cómo te sientes cuando te acarician esa parte que te acompleja? ¿Disfrutas de las caricias? Si estoy más pendiente de que mi pareja no descubra ese defecto, que de sentir las sensaciones, lo más probable es que la respuesta sea negativa.

El autoconocimiento erótico, ligado a la aceptación, nos acerca a la satisfacción sexual y hace crecer nuestra autoestima. Cuando le damos a nuestra sexualidad la importancia que se merece, también nos la estamos dando a nosotros como seres sexuales. Y el hecho de conocer qué zonas de mi cuerpo me transmiten las sensaciones más eróticas y cuál es la mejor manera de estimularlas, facilita la comunicación con mi pareja. Lo cual, aumenta la satisfacción en las relaciones sexuales compartidas. ¿Alguna vez os habéis encontrado con una pareja sexual que os estimulaba de una forma que os parecía inadecuada? Pensemos en cuál fue la respuesta que dimos y en si actuamos desde la proactividad o, más bien, desde la pasividad. ¿Estamos esperando a que vengan a despertarnos el placer sexual? El crecimiento sexual y erótico empieza por uno mismo.

Escucha tu interior. Dirige tu mirada hacia dentro de ti y descubre los pensamientos y las emociones que se vinculan a tu sexualidad. Haz un repaso de tu historia sexual para ver qué mensajes te transmitieron, qué experiencias viviste y pueden haber dejado una huella en ti y, en definitiva, qué construcción has hecho de la sexualidad y de la erótica, ya que son muchos los factores que pueden estar influyendo en la manera cómo percibimos nuestra sexualidad. El miedo al fracaso o a dejarse llevar, la vergüenza de mostrarse y de desnudarse en cuerpo y alma ante otra persona, las altas expectativas, los mitos, los tabús, la ansiedad, la rabia acumulada, la tristeza, la falta de asertividad, los problemas cuotidianos, el estrés, el agotamiento o los celos, son sólo algunos de ellos. Aprender a regular nuestras emociones y cuestionarnos nuestras creencias, nos aproxima al bienestar sexual.

Otro punto importante es el para qué, la finalidad de cada encuentro erótico con nuestra pareja. Cuántas veces, la recompensa de una relación sexual es liberarse de la culpa debida a la baja frecuencia sexual o, simplemente, contentar a la otra persona. ¿Cómo me siento en la relación sexual? ¿Esto hace que quiera repetir y que mi deseo crezca, o más bien provoca todo lo contrario? Pensad en una actividad, situación o lugar que no os guste… ¿Tenéis ganas de volver? Lo mismo ocurre con las relaciones sexuales: Si no nos son gratas, con una vez ya habremos tenido suficiente. En cambio, si algo nos agrada, las probabilidades de querer repetir se incrementan.

Sorprende a tu deseo y date la oportunidad de sentirlo. La ajetreada vida que llevamos, nos aleja de los momentos de relax y distensión y nos hace centrarnos en las actividades lógicas y analíticas del hemisferio izquierdo, olvidándonos por completo de la pasión y la creatividad del lado derecho del cerebro. Si queremos que el deseo esté presente en nuestras vidas, debemos prestarle atención y darle espacio en ella. Cuidar el deseo significa darle la importancia que nos merece, mimarlo y atenderlo. Darle la ocasión de mostrarse. Alejándonos del tan frecuente pensamiento de que, si algo se planifica, pierde la magia, ya que este es sólo otro mito sexual a desterrar. Planificación y espontaneidad pueden ir de la mano.

Cuántas veces dejamos pasar momentos eróticos por “falta de ganas previas”. ¿Qué pasaría si le diésemos una oportunidad al y por qué no? Esto no significa que no podamos decir que no, pero debemos cuestionarnos a qué le estamos diciendo que no, y qué pasaría si nos concediésemos el beneficio de la duda y nos dejásemos llevar. Quizás hasta nos sorprenderíamos. Alguna razón debe tener el dicho: En comer y rascar, todo es empezar.

- Empatiza con tu pareja y reflexiona acerca de vuestra relación. La calidad de nuestra relación la pareja, incide en la vivencia de la sexualidad. Es una práctica frecuente entre las parejas utilizar las relaciones sexuales para premiar o castigar al otro, en un intento de conseguir lo que uno quiere o de intentar reparar el propio orgullo. De lo que no nos damos cuenta muchas veces es que, en realidad, en este tipo de acciones, nosotros somos los primeros perjudicados. Las luchas de poder, los enfados hacia nuestra pareja y los conflictos sin resolver, crean una gran distancia entre nosotros y, por lo tanto, nos alejan de cualquier encuentro erótico y sensual.

Además, la forma cómo vemos a nuestra pareja también influye en el deseo. En mi práctica clínica, he conocido parejas en las que, por ejemplo, el hecho de que uno de los dos miembros dependiese mucho del otro, creaba en este último una visión más de hijo que de pareja, cosa que provocaba, lógicamente, la diminución de su deseo sexual. Como vemos, el rol que tenemos dentro de nuestra relación, puede determinar el deseo sexual.

Otra fuente de conflictos es la diferencia en la frecuencia sexual deseada por cada miembro de la pareja o las preferencias en cuanto al tipo de prácticas a llevar a cabo. Si mi apetito sexual es mayor que el de mi pareja y siempre me siento rechazado, al final, mi deseo disminuirá. O, si por el contrario, soy el que desea menos y siempre me siento perseguido, nunca me dará tiempo a desear. Son círculos viciosos en los que nos metemos sin ni siquiera darnos cuenta. Debido a que no hay una frecuencia que se considere “normal” para todas las personas, se hace necesario expresar cómo no sentimos, negociar y tomar decisiones, igual que en cualquier otra actividad que compartamos con la pareja.

Y en esta vorágine de actividades cuotidianas de las que hablaba unas líneas más arriba, en muchas ocasiones, se pierden también los espacios de pareja. Causando grandes estragos en el ámbito sexual. En este punto, conviene pensar en qué lugar hemos dejado a la relación de pareja y si ésta es la posición que queremos que ocupe. Y no por lo que se considera “normal” en nuestro entorno, sino por lo que me hace sentir bien a mí. Ya que cada persona elige el espacio que quiere que tenga la sexualidad en su vida, independientemente de las estadísticas.

Fomentando espacios de comunicación constructiva y de resolución de conflictos, aumentaremos la calidad de la relación y de las relaciones.

Abre tu mente y erotízala. Erotizar la mente es hacer que la sexualidad esté presente. Pero no sólo en el momento de meternos en la cama (en el caso de que ahí lo esté), sino que vayamos dispensando dosis de erotismo a lo largo del día, como una pastilla de liberación lenta. De esta manera, haremos crecer la complicidad con nuestra pareja y el deseo por un encuentro sexual. Erotizar la mente es creatividad. Es seducción. Es fantasía y es conseguir no ser predecible para la otra persona.

Es pasar por una reeducación sexual y afectiva en la que, en muchas ocasiones, nos tocará desaprender los mitos que nos contaron. Actualizarnos y ampliar conocimientos.

Cuando nos cuestionamos de qué manera estamos viviendo nuestra sexualidad, nos damos la oportunidad de hacer los cambios necesarios para vivirla cómo realmente queremos. Y así es como llegamos al bienestar. Además, en este proceso de introspección, también nos podemos dar cuenta de que el problema sólo se presenta cuando nos comparamos con otras personas. Pero la realidad es que la verdadera brújula está en nuestro interior y ella es la que nos guiará en el camino hacia la satisfacción sexual.

¿De qué manera quieres vivir tu sexualidad? ¿Cuál es la decisión que quieres tomar?

Hay 47 Comentarios

Los hombres son más visuales, directos y enfocados en la estimulacion genital.

Las mujeres son más auditivas, olfativas y de preferencia por una estimulacion más amplia de zonas erogenas.

El deseo puede mejorar si se reducen los inhibidores sexuales y se incrementa el estímulo sexual.

La pérdida del deseo sexual, cuando no se trata a tiempo, puede llevar a disfunciones sexuales, así como a conflictos graves de pareja.

Artículos para introducir en su vidas intimas, aquí: http://www.diversexual.com/

Para mantener o revivir el deseo también se pueden usar juguetes eróticos que nos ayuden a romper la rutina.
Un estudio reciente demuestra que las parejas que tienen por lo menos un juguete erótico, se sienten mas satisfechas con su vida sexual.
El estudio también revela que a mayor cantidad de juguetes eróticos, mayor satisfacción sexual.
Está claro que no es comprarse un vibrador y automáticamente te embriagrá un sentimiento de satisfacción sexual, pero el cambio de actitud hacia probar nuevas experiencias nos hace mejorar la sexualidad. http://orgasmix.es/

Quiero dar mi apoyo,a la lucha que tan intrépidamente lleva desde hace tanto tiempo el nacionalismo vasco que lucha por su libertad y por la verdadera democracia,y animar a no caer en el revisionismo ni la capitulación ,porque eso es lo que quiere el nacionalismo español,es lo que mas feliz haría a rajoy y rubalcaba,al pp y al psoe,los dos partidos que ,al alimón, han convertido el estado español en su cortijo particular y han saqueado el presupuesto del que disponen las regiones para su desarrollo y sostenimiento.
Mi solidaridad y apoyo a políticos comprometidos como Arnaldo Otegi,Dias de Usabiaga,Pernando Barrena,Joseba Permach y tantos otros que no quiero dejarme en el tintero,que han hecho posible que siga la ilusión de un proyecto de libertad y democracia para Euskal Herria, y que posibilita que otras regiones también crezcan en sus movimientos nacionales.
Esperemos que mas pronto que tarde,se imponga la cordura,y con apoyo de un comité internacional de pacificacion y reconciliacion, se den pasos para la puesta en libertad de los presos politicos vascos,y se avance en el proceso de paz para llegar a un tratado de paz justo y duradero entre las partes enfrentadas en el conflicto bélico del Pais Vasco,y se pueda , a continuación ,plantear un proceso constituyente de independencia del pueblo vasco respecto del estado español,que debería ser secundado posteriormente por otros territorios como Catalunya,Galiza,etc.
Sin más,desear mucha fuerza a la izquierda abertzale ,para que siga con más empeño que nunca luchando por el ideal de la Independencia Vasca,y que todos los demás pueblos sigan también sin desmayo,catalanes,galegos,etc,luchando por su libertad y que todos los pueblos tengan a sus gentes unidas en la causa de liberación.
Aurrerá,garaipena lortu arte !!! Gora Euskadi askatuta !!!!

Comunicado de la Resistencia :

a los españoles:
desde la Resistencia al invasor español,luchamo s por el reconocimiento del derecho a decidir de todos los pueblos que han pensado en su INDEPENDENCIA,q ue quieren ser libres,que no se sienten españoles,que quieren tener un futuro independiente y sin coacciones por parte del fascismo español del psoe y pp,upyd,etc
iNSTAMOS a los que se consideran españoles,a permitir,a tolerar,con mente abierta,que por fin,los pueblos puedan decidir sobre su futuro,y puedan independizarse para ser naciones libres en una Europa cada vez más abierta.
Esperamos que los españoles den pasos para conseguir este aperturismo de mente,que sirva para abrir nuevos cauces de comunicacion entre las naciones sometidas al estado español ,con su gobierno,para llegar cuanto antes al traspaso de poderes,y a la proclamación de la independencia de cada territorio ocupado.
VIVA LA LIBERTAD DE LOS PUEBLOS Y NACIONES !!
TODOS JUNTOS POR LA INDEPENDENCIA DE LOS PUEBLOS !!!! LIBERTAD Y DEMOCRACIA PARA LOS PUEBLOS OCUPADOS !!!

Me encantaría escribir en vuestro blog. Echad un vistazo al mío y decidme de qué manera podemos colaborar.
Muchas gracias:
pilarordonezescritora.blogspot.com.es

Yo ya llebo mas de 30 años casado con mi esposa y haun tenemos ganas de hacer el amor en el coxche ho bosque . En sitios bonitos romanticos como si fueramos novios que nos escondemos de todos . Me gusta tener detalles con mi esposa siempre que puedo no importa sea su santo ho Cumpleaños . Hay que tener satisfecha ala mujer primera obligasion de todo buen marido . Dar placer asu esposa he si no das placer a tu esposa no ballas a follar fueras aras el ridiculo . Como dice el chiste .... UN Hombre dice hasu esposa Cariño ami me gustaria hacer el amor con dos mujeres . La mujer se rie y le contesta claro no tienes bastante con hacer el Ridiculo con una ja ja .

Me ha encantado el post!!! He leído ya varios artículos tuyos y me encanta tu manera de escribir, porque creo que llega a las personas. Desde luego, a mí me pasa!

Me gusta especialmente que al final digas que la brújula está en nuestro interior, así, escuchándonos, podemos decidir qué partes del artículo podemos aplicar a nuestra sexualidad en concreto.

Mantener la pasión a lo largo de los años no es fácil. Una de las principales razones es que según se acumulan años se van acumulando roces, y la cosa ya no es lo mismo cuando llevar 20 años de reproches y problemas con la misma pareja.

El vuelo rasante del fantasma del Maracanazo en la despedida de Neymar …
http://500copa.blogspot.com.es/2013/06/a-selecao-em-busca-de-um-gps.html

El vol rasant del fantasma del Maracanazo en el comiat de Neymar…
http://500copa.blogspot.com.es/2013/06/a-selecao-em-busca-de-um-gps.html

Vaya por delante que no estoy criticando el post, de hecho me ha gustado bastante. Pero me parece un poco triste que alguien tenga que aplicar un programa de cinco puntos –algo propio de planes de negocio y cosas por el estilo- para mejorar su vida sexual. Precisamente eso debería estar dominado por la improvisación y la pasión, todo lo contrario de una lista de tareas que hay que ir cumpliendo.
http://paraquememires.tumblr.com/

Para que haya deseo tiene que haber un poco de esto... Kate Upton te reta a mirarla a los ojos
Paranormal Kate… yo no lo he conseguido jaja. En la pestaña de "La chica de WyQ" (a la derecha del todo)
http://www.warrantsyquinielas.com
Inversión en bolsa con warrants, y la quiniela de la jornada de Liga Española, y bitcoins, foro WyQ, información financiera, y música, y oro, y... mucho más

perdón.
en el comentario número 32 debería decir:
"Una crítica sencilla y evidente a las relaciones de pareja; ésas que intentan convencernos, sin pruebas, de que ellos son felices, y el problema lo tenemos nosotros, que no hemos aprendido la técnica para serlo:
http://www.contraelamor.com/2011/07/una-buena-causa.html

Está claro que el deseo empieza por uno mismo. Cuando uno se erotiza, acaba por erotizar al otro.
A veces comienza desde una simple silla.

El discurso conservador que enuncia que la realización sexual debe buscarse dentro de la pareja (sobre todo a través de la creatividad) es sólo coherente con el concepto de pareja.
La pareja es una estructura inmovilista que no se forma para romperse, por más que busquemos adaptarla a las tensiones sociales. Pero ni hay forma de demostrar que la realización sexual puede restringirse al sexo en pareja, ni es serio hablar de creatividad alguna si censuramos aquellos productos creativos que ponen en tela de juicio las leyes preestablecidas.
Este parche sofisticado de las “cinco claves” sirve para alargar la vida de la maltrecha pareja, pero no para ver la luz al final del túnel monógamo, celopático y patriarcal.
https://www.facebook.com/pages/contra-el-amor/273735992637904?ref=tn_tnmn
Una crítica sencilla y evidente a las relaciones de pareja; ésas que intentan convencernos, sin pruebas, de que ellos son felices, y el problema lo tenemos nosotros, que no hemos aprendido la técnica para serlo:
http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3113936229671596106#editor/target=post;postID=4848938047796960359;onPublishedMenu=template;onClosedMenu=template;postNum=130;src=link

Pues yo creo que una de las cosas más importantes para mantener el deseo de tu pareja es vestir como visto yo, así: http://xurl.es/lomft

Un gran artículo! Haces una buena labor de desmitificación. Espero más publicaciones como esta. Enhorabuena!

No, si a mi el libido, me va bien, bueno bien, bienisimo, pero ¡coño! mio problema es que no tengo con quien y lo de masturbarme, como que no, vamos que no he perdido las ganas de procrear, alguna pa echarme una mano, gracias de antemano.

Enhorabuena por el artículo, hacía tiempo que no se leía algo tan bueno en esta sección!!

A Josep Pages Canaleta (CARDEDEU): por favor, cómprate un diccionario, tus comentarios son imposibles de leer con tantas faltas de ortografía tan bestias. Directamente no paso de la primera línea, duele la vista tío, en serio.

Lo que no me gusta del artículo es que parece que el deseo es algo que inevitablemente disminuye o incluso desaparece en una relación de pareja. El tono es ese desde la primera pregunta de la entrevista hasta los comentarios. Pues no, no es así y hay muchas parejas a las que lo único que les consiguió bajar el deseo fue la vejez y los achaques, y no estamos hablando de eso. Lo que veo clarísimo es que si sucede, y a mi me ha pasado, lo imprescindible es hablarlo, contarle lo que ocurre o preguntar qué está pasando si no arranca "el culpable". Si no hay ni esa confianza...

El deseo sexual es la llama q enciende cualquier relación sexual. Con este artículo la autora nos amplia la vision de cómo experimentar nuestro deseo sexual de una manera sana y satisfactoria. Me ha gustado!

Con Analicia, la mulata, nunca pasa eso jajajaj..... en la pestaña de "La chica de WyQ" (a la derecha del todo) 

http://www.warrantsyquinielas.com 
Inversión en bolsa con warrants, y la quiniela de la jornada de Liga Española, y bitcoins, foro WyQ, información financiera, y música, y oro, y... mucho más 

Buen artículo, aunque de momento prefiero seguir sin pareja y haciendo lo que quiera sin atarme a nadie.

http://selinevonnass.com

Mami que hay hoy para comer ..?
Lentejas hijo
Mami si ya las comimos ayer ,
Ho comes esto , ho te vas a comer fuera .
Las Lentejas son muy buenas pero siempre lentejas al final aburren dejan de gustarte he Quieres probar otra comida diferente . Amar a tu pareja la puedes amar haunque ballas con otra , ho ella balla con otro . EL AMOR No desaparese porqué follemos con otras mujeres ho ellas con otros hombres . Si follas con otra te das una ducha y ya no queda nada y sigues con tu amor de toda la vida . Como si tu esposa va con otro se limpia y ya no queda nada del otro SI tu le das placer quel otro si tu tienes mas detalles quel otro he . Estar con otra persona le gusta al marido como a la espòsa despues de algunos años he no digamos que no he solo que muchos no se atreben a dar el paso AL INTERCAMBIO DE PAREJAS . El intercambio de Parejas nadie sale perdiendo he

Un artículo muy interesante y completo, ¡gracias! Felicidades también por la web Placer ConSentido y tu respeto por la mujer y la sexualidad. Es fundamental que existan profesionales como tu en el mundo de la sexualidad, tan injustamente corrompido.
¡Seguiré leyendo tus artículos!

Al de las lentejas, muy bueno tu humor. Lástima que en mi opinión no tenga nada que ver con el contenido de este artículo. Hay muchas personas que van de flor en flor pensando que cuando el enamoramiento pasa, el deseo desaparece. En mi opinión, no es forzarte a que algo te guste, sino que se trata de superación. Como dice la sexóloga Miren Larrazabal "si quieres tener una vida sexual saludable tienes que trabajarla".

Muy buen artículo. Es un tema que me interesa y he leído bastante y nada tan bueno. Gracias!!

Desde mi experiencia de 27 años de relación de pareja, estoy completamente de acuerdo con el contenido de este artículo. Puedo decir que mi sexualidad en pareja (y también individual) es muy satisfactoria, y eso se consigue a base de dedicación. Obviamente, el deseo ha ido cambiando a lo largo de la vida, pero lo hemos sabido adaptar.

Y a los que decís que no se puede conservar el deseo, os diré que quizás lo que os hace falta es, precisamente, ir a la consulta de un psicólogo para hacer un trabajo de crecimiento personal.

Gracias por el artículo!

Para Antitabaco123. Ante tu retórica pregunta te diré que, en mis años mozos, era un lugar común el que lo mejor de un polvo era el cigarrito de después. Algo debe tener cuando aún aparece en fotos actuales.

El contenido de este post me recuerda al siguiente diálogo:
-Mami, qué hay de comer hoy?
-Lentejas, hijo.
-Jo!, no me gustan las lentejas, mami.
-...Pues haz por que te gusten, hijo.

Yo lo que me pregunto es qué narices tiene que ver despertar el deseo y tal....con la pareja!

Muy buen contenido, la pena: las numerosas faltas de ortografía, pero bueno, se le perdonan...

Esta bazofia no se la cree nadie.

Lo del tabaquillo en la foto del desnudo. ..alguien puede explicarme qué aporta?

Tudo muito bonito, tudo muito certo. Tudo certo como dois e dois são cinco. Existe uma musica brasileira que diz assim: " meu amor, tudo em volta está deserto, tudo certo. Tudo certo como dois e dois são cinco. É dificílimo manter o desejo e o arrebatamento depois de 5 anos. A paixão vai embora, é fisiológico. Então, me perdoe a autora, mas estes ensinamentos são para tentar agüentar, seguir em frente com o bom homem, bom pai, boa pessoa, bom sócio. Me perdoa novamente, mas estes são os princípios da Foda Burocrática, como chamamos no Brasil. Un saludo!

Tema complicadísimoooo!.
La pareja está llena de conflictos , desamores, rutina y desgaste.
Dificil volver ni al enamoramiento ni a la pasión.
No me lo creo.

Había dejado de leer este blog por su frecuente banalidad, pero hoy lo he abierto sin saber por qué y me he encontrado con un buen artículo.

Aunque los consejos que das en esta entrada son muy buenos y razonables para mantener el deseo dentro de la pareja, desgraciadamente no se puede mantener la pasión durante tiempo indefinido. Tarde o temprano llegarán las ganas de probar cosas nuevas, que sin duda avivan la pasión. No es deseable para la vida en pareja, pero los varones de la especie humana no están programados para ser monógamos, sino todo lo contrario.

Realmente una gran entrada, no sólo por su contenido sino también por la forma en que está escrita. Últimamente no abundan artículos que merezca la pena leer y que, además, transmitan tanto sin dejar a un lado la elegancia.

Totalmente de acuerdo con lo expuesto en este articulo. Yo añadiría que la lectura de literatura erótica escrita para mujeres, es un estimulo que he descubierto y que da unos resultados realmente extraordinarios. Recomiendo un librito ebook que baje hace poco de amazon, se titulo "no te preguntaré", descubrimos un mundo de sensaciones realmente excitante.

Buf, muy complicado todo, yo lo resumiría de forma muy sencilla. Para mi la mejor forma de mantener siempre el deseo en la pareja es esta: http://xurl.es/lomft

Excelente. Resumen:¿ como pretendemos tener resultados diferentes haciendo siempre lo mismo? Felicidades, muy buen articulo.

La comida es el alimento que procesa el estómago y el hambre es un aviso de que el cuerpo necesita de proteínas y minerales. Algo parecido ocurre con el sexo, el alimento que procesan los órganos genitales, y el hambre de sexo es un aviso de que la mente debe ser satisfecha, con equilibrio, porque de lo contrario surgen las psicopatías, tanto en varones como en mujeres. El hambre, en todos los sentidos, es un aviso electro-encefálico fundamental para la vida.

Entre una de ellas sorprender, alagar con invitaciones a cenar en restaurantes de ensueño con precios super reducidos http://www.facebook.com/CapitanFood/

Un artículo absolutamente fantástico. No puedo decir nada más que no sea que estoy de acuerdo al 100% y que estos consejos deberían ser los mandamientos de una pareja. La comunicación es fundamental.
http://www.laplumadepandora.com

Muy buena entrada la de hoy, me anoto varias ideas pues me siento muy identificado en algunas de las problemáticas que planteas.

Gracias

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Sobre el blog

Ni enciclopedia ni consultorio sexual al uso. He aquí un rincón erótico festivo dedicado a las relaciones y la atracción entre seres humanos, esa faceta que nos hace la vida más placentera, tierna, amorosa, plena… Un blog coral, con cinco autoras de todo origen y condición, que apuesta por el juego, la provocación, lo sensual y el sexo como acto libre, adulto, compartido, real o ficticio, siempre divertido... Eso sí, si tu mirada no es amplia y tolerante, mejor no te detengas aquí. Coordina Analía Iglesias. No sólo se admiten firmas invitadas, sino que son deseadas.

Sobre las autoras

Anne Cé. Nació en el sur austral (Argentina), en un tiempo beatle y en un país con altísima densidad de psicoanalistas y jugadores de fútbol. Periodista, quizá incluso a su pesar, narra lo que se le ponga delante. Y narra, y narra. Un día descubrió que el simple roce de una clavícula le erizaba la piel y entonces comprendió por qué le gusta tanto abrazar a un hombre.

Esther Porta. Segoviana, fue becaria en el mítico Tentaciones y allí hizo de todo hasta que sus conocimientos de sexo la convirtieron en Beatriz Sanz. Y gracias a ella, publicó artículos semanales de sexo, dos libros y fue reclutada como sexperta guionista del programa de Canal +: 'Sex Pópuli'. Cuando casi se le había olvidado (lo de escribir de sexo...) se mete a bloguera. Y aquí está, con tantas ganas de sexo (del uno y del otro) como siempre...

Venus O'Hara, de Reino Unido, con raíces irlandesas. Modelo fetish, actriz y escritora. Licenciada en Ciencias Políticas y Francés, reside en Barcelona, ha sido columnista sexual en varias revistas, tiene su propio blog de fetichismo y es creadora de 'No sabes con quien duermes', un confesionario para personas que llevan una doble vida. Publicó su primer libro junto a Erika Lust, 'Deséame como si me odiaras', en 2010.

Tatiana Escobar, de Venezuela (1976), ha escrito ensayos y poesía en español. Traductora y editora, en 2004 abrió en Madrid junto a sus socios la primera boutique erótica de España, La Juguetería Erotic Toys, para no tener que vivir de la literatura. Desde entonces vive del sexo. Y escribe, a veces, para sus amigos.

. Madrileña. Soñó con escribir y pronto descubrió una vía: el periodismo. Pero como tampoco valía narrar sobre cualquier cosa, eligió suerte y remató la faena con un posgrado en Sexología. Ha trabajado en suplementos de salud y medios especializados. Con la práctica ha acabado por darle un toque más sensual a sus letras. Y con ellas sueña en escribir, ahora, un libro.

Ilustracion
Venus O'Hara, Anne Cé y Silvia C. Carpallo, según 'Mi Petit Madrid'.

Nuevo libro

El orgasmo de mi vida. Si ya no sueñas con príncipes azules, locos por pedirte en matrimonio, ni esperas que aparezca un millonario atormentado pero diestro en amores, con una Visa en una mano y un látigo en la otra, este libro es para ti. Porque El orgasmo de mi vida habla de eso, de mujeres realistas, lúcidas, independientes y eróticamente vivas, capaces de combinar esa cotidianidad que todas conocemos, con sus pasiones más salvajes. Ellas son las protagonistas de los relatos, sin guionistas que les digan lo que tienen que hacer, pero sobre todo, son las compositoras, directoras e intérpretes de los orgasmos más armoniosos de sus vidas.

Lux eróticaLux erótica. "Escribir sobre sexo era la propuesta y me sentí estimulada. Después de tantos años como periodista cultural y con mucha vida hecha en torno a la información y a la actualidad, tenía ganas de ponerle carne a la crónica. Porque nuestra más genuina actualidad como personas pasa por el relato del erotismo. Porque de atracción y de relaciones hablamos todo el tiempo en este tiempo occidental con ciertas libertades individuales garantizadas y rebosante de espíritu lúdico pero también algo desafectado y con nuevos descompromisos adquiridos...". Anne Cé.

Inglés para pervertidosInglés para pervertidos."Se dice que la mejor manera de aprender un idioma es a través del sexo con un extranjero. Pero ¿qué haces si estás en la cama y no sabes qué decirle? Con Inglés para pervertidos puedes aprender todas las palabras y expresiones que siempre has deseado saber, desde lo más elemental al sexo más salvaje. El libro cuenta con ocho capítulos centrados en las partes del cuerpo, la cama, el LGBT, las compras sexis, el lado oscuro, el porno, el chat y la salud sexual. Cada capítulo contiene vocabulario, gramática y unos ejercicios muy originales que no encontrarás en ningún otro libro. Aprende todo lo que tu "English teacher" no se atrevería a enseñarte nunca. Y... si te cansas de estudiar, el libro incluye un montón de fotos mias para distraerte". Venus O'Hara.

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