No son amores platónicos, porque algo hubo, algo hay, algo habrá, pero son imposibles. Correspondidos aunque imposibles en sus infinitas variantes. Porque el no poder estar con alguien tiene incalculables formas y no hay porqués que puedan responderse con certeza. Solo aproximaciones.
'El cerrojo' (1776-79) de Jean-Honoré Fragonard (la obra está en el museo del Louvre).
Días atrás, un lector nos pedía que habláramos de los amores platónicos, algo que seguramente surgirá un día u otro. Mientras tanto, una película chiquita y hermosa de la cartelera veraniega -Keep the lights on, de Ira Sachs- nos empuja al último saliente ante el abismo de otra imposibilidad: la imposibilidad de mantener un vínculo en términos de pareja aun cuando el amor es, por ambas partes, el más grande y fuerte y apasionado que hayamos conocido.
Los amores imposibles comparten con los platónicos toda la carga de impotencia pero no su eterna esperanza, porque ya lo hemos intentado, porque ambos lo sabemos, porque nada nuevo se agregará a todo lo dicho, sentido, gozado y sufrido. Podemos olernos y erizarnos en el roce del cuello con la nariz, aspirarnos, inspirarnos y desearnos, incluso disfrutarnos hasta el clímax, pero la melancolía ya se ha instalado en ese espacio escaso que nos separa en cada encuentro... un espacio que abre una distancia inmensa allá abajo, en el foso insalvable que ya avistamos y del que nos preservamos.
¿Quién dijo que no hablamos de amor cuando hablamos de sexo?
'Keep the lights on' (2012) de Ira Sachs. Hermosa película independiente de esas que hacen que una noche de verano en la ciudad valga la pena.
En Keep the lights on, un chico y otro chico se conocen teniendo el sexo más casual y aparentemente despojado de afecto que uno pueda imaginar en la gran ciudad. Una línea anónima y aleatoria de contactos, una noche aburrida, caminar unas cuantas manzanas en busca de placer físico y alivio momentáneo para el alma... llegar a ese otro al que se le adivinan unas magulladuras, ilegibles, difíciles de interpretar pero suyas, respetables, al menos, si no queribles.
Con él, con Erik, el danés, nos jugamos la carne en lugar de masturbarnos a solas, con la voz del otro en el teléfono o por skype, o con sus palabras de deseo, o su simple evocación. Crece la excitación de lo clandestino, lo que está de espaldas a nuestra vida social, la que exhibimos; vamos hacia lo desconocido, erectos.
Y el que abre la puerta es Paul ("tengo novia") esperando a que lo penetren con fuerza y a la vez con dulzura, queriendo querer. Yo, arriba.
La tensión sexual al límite de lo humanamente soportable contra el muro de lo imposible. 'La edad de la inocencia' (1993) de Martin Scorsese, con Daniel Day-Lewis y Michelle Pfeiffer.
¿Por qué le llamamos sexo cuando queremos amor?
Erik y Paul se aman en la película de Ira Sachs, que tiene la cadencia y las dudas de la vida, que nunca se va contando ni aclarando a sí misma, aunque dejes la luz encendida.
Bello filme desde las acuarelas de los créditos y la música de Arthur Russell que nos impregna con esa historia de amor (¿imposible?), sin juicios ni reivindicaciones. Dicen del director que podría ser el nieto gay de John Cassavetes y el danés Thure Lindhardt, su Gena Rowlands. Puede que el crítico que estableció el parentesco estilístico reparara en el tempo, cierto laconismo existencial, la nula lección moral y las magníficas interpretaciones despojadas de artificios.
Los principios inamovibles: no ser como los otros fueron con uno constituye la otra barrera. 'In the mood for love' (2000) de Wong Kar-Wai, con Tony Leung y Maggie Cheung.
Así podemos ser de amorales o de neuróticos y así podemos evitarnos incluso amándonos. Evitarnos a nosotros mismos el amor que nos ancla en un puerto (¿que nos sana?), por miles de razones o por ninguna razón. Algunas de las películas que aquí citamos y cuyas imágenes acompañan este post hablan de la imposibilidad por el contexto social, la presión familiar, el miedo a perder la libertad, alguna adicción y otras drogas; en fin, hablan de cómo nuestras locuritas o límites autoimpuestos, cotidianos, nos hacen encajar en lo que se espera de nosotros o escapar de lo que nosotros mismos estábamos esperando de nosotros.
Lo imposible desde el inicio, y un clásico: 'Los puentes de Madison' (1995) de Clint Eastwood, con Meryl Streep.
Alguna vez hablamos en este blog de lo inexplicable del despecho y hoy hemos vuelto a puertos cercanos, porque la cinta de Sachs nos ha dejado con la morriña de aquel/llos amores propios que seguimos evocando, pasen los años que pasen, sin entender nadie los motivos de estar lejos. Nos soñamos, nos extrañamos, a veces nos vemos, hacemos el amor, lloramos justo en el orgasmo y nos saludamos hasta la próxima. Eros y congoja. Sexo y supervivencia. Y así la vida.
Hay 23 Comentarios
Más sugestiones para el blog: "Hay sexo en el casamento ocidental en lo siglo XXI?" - "Por que los hombres casados no se van solos de vacaciones o con un amigo, como muchas mujeres lo hacen?Ellas se van solas de vacaciones sin problema" - "Por que setenta por cento de los divorcios son solicitados por mujeres?" "La mujer que cria hijos hombres" - "Serias amante de un cura'? - "Erotismo y religion"- "Que harias se descobres que su marido hombre tiene un amante hombre"? "Lo mejor amigo de tu hijo te desea..."
Publicado por: Fermina Daza | 28/08/2013 22:27:14
"Amore e desiderio sono due cose distinte: non tutto cio che si ama si desidera, né tutto ciò che si desidera si ama"
Publicado por: Ragnhild | 28/08/2013 21:24:13
El juego de las palabras es infinito... amor y deseo son cosas diferentes. Amor y sexo son también asuntos diferentes. Amar es bondad, es decir, es dar sin esperar nada a cambio. Está claro que cuando se hace sexo se espera que el otro, o la otra, sientan y devuelvan el mismo placer. En el caso del deseo, extensible a casi todas las cosas, como el comer, es obvio que la comida se desea, no se ama. Sencillo, en el sexo no hay amor, simple y llanamente, hay deseo.
Publicado por: RAMÓN | 28/08/2013 20:51:36
Pues a mi el amor solo me da problemas, prefiero el sexo sin amor: http://xurl.es/9oxqz
Publicado por: Lectora | 28/08/2013 18:47:38
Vivimos en una dimension real y en otra fantasiosa, imaginária, onírica. En esta tenemos el derecho de soñar, hasta con amores impossibles.
http://www.youtube.com/watch?v=ge3IhQKLU2Y
Publicado por: Sherazade | 28/08/2013 13:00:35
Paula, aquí mucho mejor, en la plenitud y cuando el cretino publicista ese todavía no se había cruzado en vida.
http://www.youtube.com/watch?v=aatZ9VSF7Mc
Publicado por: Harun al-Rashid | 28/08/2013 10:50:22
Se os amores em geral já são jogos perdidos, imagina um amor impossivel! Absolutely a loosing game
http://www.youtube.com/watch?v=fy9Aa0XAwrE
Publicado por: Paula | 28/08/2013 1:33:21
No sé, no sé, no seno, seno, sé.
Publicado por: Gonzalo | 27/08/2013 22:21:32
Como dice la autora del blog, los amores imposibles tienen infinitas variantes. Por tanto, es lógico pensar que cada uno tendrá el suyo o los suyos propios (creo que si se tienen más de dos o más de tres, tal vez hay algo en ti que es justamente lo que los hace imposibles). Por ello, a no ser que seas escritor o cantante, para sacarles rendimiento económico, o puedas desperdiciar tu tiempo, siendo un burgués, un mantenido, un rentista, o simplemente porque estás de vacaciones, lo sensato es no perder ni un minuto pensando en ellos, porque por imposibles no conducen a nada.
Publicado por: Harun al-Rashid | 27/08/2013 21:06:44
Me cago en el amor
Publicado por: CASPIAN | 27/08/2013 20:15:30
Ole, Natalia. No hay más. Tampoco es tan difícil...
Publicado por: Jose | 27/08/2013 20:08:41
Cuando el amor es una misión imposible , lo dejamos aparte y vamos a perseguir otra misión a buscar solo Sexo .Si persigues el sexo nunca fallaras nunca te llebaras un disgusto . Busca sexo y luego ya saldrá el amor y si no sale al menos habléis disfrutado he .
Publicado por: Josep Pages Canaleta (CARDEDEU) | 27/08/2013 19:22:51
Los amores imposibles (¡esa aparente paradoja trágica!) son la demostración de que la moral del amor es degenerada e inconfesable. Las soluciones propuestas (indefinición de género, poliamor, etc…) son aún incompletas e ineficaces.
En este “CONTRACONSULTORIO” se da respuesta a algunas de esas paradojas torturantes:
http://www.entretantomagazine.com/2013/08/06/contraconsultorio-preguntas-y-respuestas-enamorada-de-dos-personas-a-la-vez/
para seguir el desarrollo de una ALTERNATIVA a nuestra frustrante cultura hegemónica del amor:
https://www.facebook.com/pages/contra-el-amor/273735992637904?ref=hl
Publicado por: contraelamor | 27/08/2013 18:38:32
El amor no existe...
Publicado por: deMENTES Inquietas | 27/08/2013 17:32:02
Tú en el norte y yo en el sur...
Publicado por: rita | 27/08/2013 16:23:13
Flojito hoy, queremos más carnazaaaaaa :)
Quiniela Jornada 3 (01/09/2013) Pronóstico 1 Septiembre 2013 / 2014
http://www.warrantsyquinielas.com/2013/08/quiniela-jornada-3-01092013-pronostico.html
Publicado por: Warrants_1X2 | 27/08/2013 15:03:38
Por todo lo que tengo leido en esto blog, algunos comentários me hicieran resumir los amores imposibles en dos categorias:
1- cuando el mentió para ella y no se perdona.
2-cuando ella és rica y el és pobre. El no aguanta y hasta la agride de diversas de las más variadas maneras.
http://www.youtube.com/watch?v=YCVnCfDGd6o
Publicado por: Sherazade | 27/08/2013 14:38:49
S. Eisenstein, la morena, la prostituta en realidad cede ante la exigente y "castradora" rubia( Grace Kelly) a la que le importa nada la ventura de su amor .Pero el amor imposible es el de Cooper, con el pueblo, un pueblo que lo abandona incluso a pesar de que defiende sus intereses( pero la cobardía no cuenta nunca con el valor). Cooper tiene que cumplir, y con lo que cumple es con su ejercicio, es decir, con acometer la ley, su deber.Luego, una vez resuelto la "deuda" con el pueblo, ya está para irse con la rubia a pastorear margaritas...¿Por qué Anne Cé es la única que escribe artículos interesantes en este blog? Yo soy su amor imposible...
Publicado por: El último hombre( con atributos) | 27/08/2013 12:34:10
A las mujeres nos gustan los hombres "malos" y los amores "imposibles". La historia de amor más bonita: http://marbcn2510.blogspot.com.es/
Publicado por: Sonia | 27/08/2013 11:57:08
Gary Cooper es el hombre justo perfecto, que acaba de casarse con Grace Kelly, la mujer y esposa perfecta. Un día tiene noticia de que Frank Miller (Ian McDonald) acaba de salir de la cárcel y viene al pueblo para matarlo, para ajustar cuentas, puesto que fue este sheriff perfecto quien lo envió al trullo. Pero está Hellen Ramírez (Katy Jurado), prostituta del pueblo, la auténtica mujer perfecta, en todos los sentidos. Helen ha tenido una historia con los dos, y anticipando la jugada decide quitarse de enmedio; abandona el pueblo en busca de una nueva vida en otro sitio. ¿Cuál es el amor imposible de Helen, el justo y perfecto Gary Cooper, o el malvado Frank Miller? La película quiere dar a entender, ambiguamente, que ella siempre estará enamorada de Gary Cooper, pero un espectador de hoy, sabe que una mujer extremadamente inteligente y extremadamente sensual como esta prostituta irrepetible de ‘Solo ante el peligro’ tiene plena consciencia sobre su incapacidad asumida de entregarse a un solo hombre. Esto son amores imposibles, y esto es un peliculón moderno para siempre, que no necesita de tostones psicodramáticos para reflejar la cotidianeidad de un sentimiento universal a millones de espectadores, narrado en segundo plano, que pueden identificarse fácilmente con cada uno de los personajes, al tiempo que se centra en lo importante, en contar un western irrepetible como pocos.
Publicado por: S. Eisenstein | 27/08/2013 11:16:01
No puedo decir nada del "amor" porqué sobre él tengo todas mis dudas....Me quedo con la frase de la película: Aún así sigues siendo mi persona favorita en el mundo...........Saludos. Anne Rodriguez
Publicado por: Anne Rodriguez | 27/08/2013 10:22:35
Dice Ferzan Ozpetek en su película "Mine vaganti":
"Los amores imposibles no terminan nunca: son los que duran para siempre."
Y con cuánta razón...
Publicado por: Rocío | 27/08/2013 9:38:21
No se debe confundir amor con sexo o con simple atracción sexual.
Muchos problemas arrancan en el matrimonio después de pasados los primeros meses de convivencia por ese motivo, y por confundir la vida de casados con la vida de solteros en casa de los padres.
Y descubrir que la cruda realidad nada tiene que ver con lo imaginado, ni con lo esperado, o con lo asumible en un compromiso aceptado libremente.
El amor es respeto hacia la otra persona y no sumisión.
Ni despotismo, ni posesión, ni servilismo.
Compartir la vida entre dos personas, requiere madurez y compromiso, responsabilidad y comprensión.
Requiere una superación personal en el cambio de vida. al asumir la vida de adultos en una propia familia.
De ser capaces de ayudarse mutuamente, hacernos la colada y plancharnos nuestra propia ropa y la de la persona que nos acompaña.
Que a su vez hará lo propio con otras cosas de la casa o con los hijos, si los hay.
El amor solo fracasa cuando se mete por medio el engaño o la malversación, ya sea en la etapa previa.
Falta de madurez y ceguera obsesiva.
O en la etapa posterior a la unión de la pareja.
Por acción o por omisión.
El engaño siempre es un signo de mala intención, de una parte hacia la otra.
Y de ahí al fracaso va un solo un paso.
Publicado por: Natalia | 27/08/2013 9:18:21