Eros

Si no sufro, el amor no ha sucedido (o mejor desaprender los celos)

Por: | 10 de marzo de 2014

Por Miguel Vagalume (*)

Cuando a alguien se le habla de poliamor o de cualquier otro tipo de relación no monógama, lo primero que le preocupa son los celos. "Yo no sería capaz de ver a mi pareja con otra persona", dicen casi todos, casi siempre.

Irene!

Fotos de Irene Díaz.

Los celos son esa palabra a la que se recurre como un resorte para justificar lo que se hace al sentir que aparecen, o lo que no se puede hacer para intentar evitar. O el arma arrojadiza preferida entre quienes acaban de empezar en el poliamor. "¡Tienes celos!", como si fuese un delito.

IreneIV

Los celos, en realidad, no se refieren a nada concreto. ¿Qué se siente?. Para uno/as es una sensación de inseguridad, o miedo a que su pareja les abandone. Para otro/as:  ira, tristeza, competitividad, territorialidad... Creemos que todo el mundo habla de lo mismo al nombrar los celos, pero en realidad cada persona se refiere a algo distinto.


Los celos cotizan alto, mucha gente los considera una buena señal. No es raro, cuando se tiene el modelo de Romeo y Julieta como la expresión máxima del amor: la historia entre una niña de 13 años y chico en torno a los 20, que empieza un domingo y se acaba el jueves siguiente, y en donde mueren seis personas. El amor como drama.

Hay quien prefiere que los culebrones derivados de los celos y esa visión dramática del amor sigan siendo parte de su paisaje habitual. Es como quien cree que esforzarse en el trabajo solo puede consistir en trabajar dieciséis horas y casi no dormir, o quien no siente que se ha ido de vacaciones si no ha sufrido mosquitos y alguna desgracia más. Si no sufro, no ha sucedido. La aventura y la lucha heroica han de incluir parte de sufrimiento para ser admirables.

Irene!!

Foto de Irene Díaz.

Frente a la herencia monógama, feliz de sus dramas y de su convencimiento absoluto de "no puedo cambiar", están los colectivos poliamor, los de redes afectivas, de anarquías relacionales, de relaciones abiertas, de la no-monogamia afectiva.

Una de las partes más útiles de adentrarse en las relaciones abiertas es replantearse lo que creíamos obvio y aprender dos cosas respecto a los celos: una, que lo que estamos sintiendo son avisos de parte de nuestra mente, nuestras emociones, de facetas personales a las que debemos prestar atención. La segunda, que esos celos se pueden desaprender.

Problemas sexuales polo menárguez

Fotograma del divertido cortometraje sobre el tema de los celos, los malentendidos de un tercero en la cama y las opciones sexuales medioabiertas, pero no tanto: 'Problemas sexuales', de Polo Menárguez. Lo puedes ver en la página del Notodofilmfest.

 

Los celos son un radar magnífico para avisarnos dónde tenemos problemas, para saber a qué cosas debemos prestar atención, para conocer nuestros puntos débiles. ¿Por qué nos intranquilizan tanto?

¿Pensamos que él/ella va a tener mejor sexo con otra persona? ¿Pensamos que por una noche con otra persona nos va a dejar? ¿Pensamos que por verse habitualmente con la otra persona va a querer irse a vivir con ella?

Esas preguntas siempre despiertan la cara opuesta: nos obligan a mirar de frente nuestra propia relación: ¿estamos cuidando de nuestra relación? ¿estamos cuidando de nuestra pareja como hacíamos hace tiempo? ¿sentimos conexión emocional?. Y a nuestro ego: ¿tiene mejor cuerpo que yo? ¿parece más sexual? ¿tiene más dinero? ¿tiene más reconocimiento profesional? ¿es más popular?

Sentirlos no es algo criticable, pero podemos querer cambiar cómo nos sentimos con ellos y para eso es útil desaprenderlos.

Eso sí: da igual que tengamos toda la intención de cambiar la manera en que nos sentimos. No se van a ir si intentamos 'borrarlos'. Los celos no son una aplicación para el móvil que nos hemos descargado. Los celos y el resto de sentimientos afectivos están ahí desde antes de que seamos conscientes, desde cuando éramos bebés y no teníamos ningún filtro para aceptar o rechazar lo que aprendíamos. Son nuestro sistema operativo, están ahí desde antes que pudiéramos pensar sobre ellos. Es la 'teoría del apego' de John Bowlby y los estudios de Mary Ainsworth.

Irene!!!

Foto de Irene Díaz.

La teoría del apego, muy resumida, consiste en que la manera en que construimos nuestros vínculos emocionales dependen del tipo de vínculo que tuvimos desde los seis meses hasta los tres años con la persona que nos cuidaba, vínculo que se suele establecer con una sola persona. Y la teoría es que a determinados cuidados siempre se corresponde un comportamiento determinado. Y así surgen comportamientos seguros, evitativos, ambivalentes, desorganizados y todas las mezclas posibles de esos rasgos.

Entonces, ¿en qué consiste desaprender los celos?. Cuando se acaba de entrar en los ambientes poliamor y similares se suele entender, erróneamente, que consiste en dejar de sentirlos. Se cree que no sentir celos es algo de lo que sentirse orgulloso, algo que da cierta superioridad moral. Pero como dice Marcia Baczynski, querer dejar de sentir celos es tan inútil como plantearse que se quiere dejar de sentir tristeza. Es una emoción, simplemente, y ahí seguirá.

Para cambiarlo hace falta un trabajo más en profundidad que dedicarle un fin de semana o leer un libro de autoayuda. Por mucha pereza que dé, es un trabajo que nos llevará mucho más tiempo, como otras cosas en la vida, como especializarse en un trabajo, mejorar la forma física o dominar el yoga. Pero teniendo eso en cuenta ¿por qué no querrías aprender a sentirte mejor respecto a los celos?

Cuando desaprendes los celos no consigues que desaparezcan. Lo que aprendes es a manejarlos, a entenderlos y a reaccionar de otra manera. Y normalmente de una manera más beneficiosa para todas las personas implicadas.

Un esfuerzo que no todo el mundo está dispuesto a hacer y sobre el que algunos, quizá dentro de un tiempo, nos preguntemos si no hubiera valido la pena intentarlo, para ser más felices haciendo las cosas de otra manera.

 

(*) Blogger, cocreador del grupo Golfxs con principios, diseñador de interacciones, traductor sex-positive y activista.

Hay 35 Comentarios

No siempre es necesario que tu pareja este con otra persona, aveces simplemente es que eres o tu pareja es una persona celosa y la cabeza puede jugar malas pasadas. Simplemente creo que es inseguridad.
http://www.i-love-sexy.com

Los celos aparecen junto al amor, por miedo a perder a esa persona, por temor a que otra le guste más. No es tan fácil enamorarse, o no debería de serlo. Y cuando uno se enamora ve al otro como su perfecto complemento (o casi), e imaginarse sin su "media naranja" hace aparecer ciertos sentimientos y actitudes. Luego ya está la forma de ser de cada uno y la forma de expresarlos. Pero los celos, existen y dan "vidilla" a la relación.

Paula, por supuesto que creo que en esa peli que comentas no hubo infidelidad, puesto que no hubo exclusión, como bien dices, además (aunque no la he visto) pienso que todos los implicados eran conscientes de lo que ocurría. Y lo de fantasear lo digo precisamente, porque a veces vemos fantasmas donde no hay nada y los celos se alimentan estos "espectros".

Genial artículo Miguel! Como de costumbre!. Muchísimas gracias! :-)

Muy buen artículo, muy informativo y que invita a reflexionar. Creo que está claro que los celos son un fenómeno biológico, ya que en muchas especies animales existe una competición por las hembras (y a veces también por los machos). Los celos parecen estar mediados por los neuropéptidos oxitocina (que establece el comportamiento monógamo) y vasopresina (que establece la territorialidad y la posesión de la pareja en los machos). En las personas existen dos tipos de celos: los de sexo y los de amor. Pero está claro que los celos se pueden superar. Hay muchas personas que rara vez los sienten. En el poliamor hay que superar tanto los celos de sexo como los de amor. No sólo tienes que ser capaz de ver que la persona a la que quieres tiene relaciones sexuales con otras personas, también tienes que tolerar que se enamore de otras personas. Que quede claro: el poliamor no es follar con cualquiera, eso se llama promiscuidad. El poliamor consiste en establecer relaciones afectivas de la misma intensidad que las de la pareja tradicional con más de una persona al tiempo. Con todas las responsabilidades que eso conlleva... No vale decir "te quiero mucho" y luego dejarla tirada cuando más te necesita.

Epicuro, hay una pelicula brasileña: "Eu, tu, eles" - Andrucha Waddington - 2000, que habla de una história real en noreste de Brasil. És una mujer que tenia 3 maridos. Ella no tenia coraje de abandonar a su marido anciano y doente, entonces el segundo marido se fue a vivir con los 2 en la misma casa. Y de nuevo con el tercero marido, un jovencito. Esta mujer eś infiel? No hubo exclusion de ninguno. Cada uno tenia un papel en su vida. Esto és real. El cine imitó la vida. Situacion comum con hombres mussulmanes, pot tanto cultural.
Ahora, hay cosa mejor que fantasear?

Creo que los celos nacen de la exclusión, de ver que tu pareja pasa de ti por otra persona, de que te quedas desplazado. No sé si es un hecho cultural o biológico, pero en la sociedad humana, donde impera el egoismo y la posesión es normal que haya celos. Los celos pueden nacer de la inseguridad, del no creer en uno mismo, de pensar que el otro u otra pueden ser mejor que tu. Es una cuestión de confianza en el otro, no tiene nada que ver con los cuernos (porque mientras que el ojo no vea o el oido no oiga, el corazón sigue tan pancho...).

Posiblemente el control de los celos pasa por el respeto que te tienes a ti mismo y a tu pareja. La mente es muchas veces nuestro mayor enemigo y tiene una tendencia muy grande a fantasear.

Tenho ciúmes de tudo (tengo celos de todo)...

https://www.youtube.com/watch?v=Mn1KS44pGlU

Los celos son propios de la cultura algo que se aprende, no están los celos dentro de nuestra biología de homínidos, es nuestro sentido de propiedad el que nos lleva a los celos así como la envidia, o la baja autoestima. Para mí una relación donde no existe una confianza plena en el otro, no merece la pena. Saludos!! Anne Rodriguez

El poliamor es una falacia etimológica, de amor no tiene nada. Y soy el primero en adorar a las mujeres y acostarme con todas las que puedo (de hecho la web de mi firma es la página de contactos en la que me muevo ahora), pero eso no es amor. El amor va hacia una sola persona y cuando lo sientes te deja estacado, como diria Cortazar: "Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio".

Pues eso, que no es compatible con metérsela a otra ni con aceptar que otro se la meta a tu chica, porque es tu chica.

Y ojo, yo sería el primero en presentarse voluntario para "poliamar" todas las que pueda (y si es de forma simultánea, mejor), pero eso es morbo, erotismo, lujuria, sexo o como quieras llamarlo. No amor.

Los celos son buenos en su justa medida. Un exceso de celos es malo, pero si mi pareja no se celara nunca ni un poquito tampoco me gustaría demasiado.

Crisis, con todos os mis respetos, pero... Que rabia tienes de los hombres! Acá en Brasil somos infieles de cuase igual. hombres y mujeres, como que 55%-45%respectivamiente. En mujeres de alto nível educacional la infidelidad pode ser hasta mayor que en los hombres...

Os recomiendo tomar Ginseng coreano para mejorar las relaciones sexuales de formar natural. Entra en http://todoginseng.com/

Celos son malos en cualquer situacion. Para refletir:
1- Hombres matan a sus mujeres por celos, porque ella no lo quiere más. Pocas mujeres matan a hombres por celos, porque él tiene otra.
2- Provocar celos a un celoso(a) tambien és siempre malo. No lo (la) deje saber de tu infidelidad.
3-és possible amar a duas personas a la vez. Nuestra cultura és que no está preparada para reconocer este fato.

Los celos son sentimientos innatos como la tristeza ¿como, por qué te sientes mal? existe una respuesta cultural, pero la tristeza es un sentimiento universal, como todas las expresiones faciales son universales. Es innato, propio de la especie humana. La especie humana tiene instinto o ¿sentimiento territorial?, algunos lo llaman posesividad y no es cierto. Cuando hablamos de mi madre, mi hijo, mi pareja etc. no nos estamos refiriendo a posesión. Hay un uso del mi, no posesivo. Para eso sirve estudiar gramática. Gramática que no se ha estudiado este señor cuando dice "miembras". Es un varón o un hombre el que habla? no, habla un señor que estuvo ausente en las lecciones de gramática de su colegio (los institutos aseguran mejor formación). Vamos que la gente de la privada religiosa es la que tiene esta confusión, también una serie de identificaciones sexuales que le identifican como reprimido sexual. Los hombres o los varones, que aclare el periodisto (como miembra, oiga) que a lo mejor es autodidacto y me estoy pasando de lista. Los horrores de la represión sexual católica derivan en esta majadería de mocoso que después de una educación religiosa ni se ha parado a pensar cuanta mella le ha hecho.
Como vengo de un instinto en el que hacíamos novillos sin pausa en religión a lo mejor puedo decir las cosas como una persona normal. Pero claro es normal no haber sido reprimida sexualmente en este país de homosexuales reprimidos que creen ser tan hombres como los demás (no serán más bien varones no heterosexuales). Es genial que solo desde la óptica femenina pueda verse que el autor de este artículo así como todos los machos como él han practicado el poliamor siempre (otra cosa es que en sagrado matrimonio se dediquen a follarse todo lo que encuentren). Es a las mujeres a las que nos han vendido de que siendo unas reprimidas sexuales nos íbamos a casar. Que a muchas mujeres no les guste el sexo y sean fieles y solo se casen para criar a los hijos con estabilidad, resultándoles a estas mujeres indiferente con quién se acuesta su media naranja fiel. No les importa si son acosadores sexuales, violadores o pederastas. Fíjate qué sorprendente nivel de represión exhiben las mujercitas de la privada religiosa. En fin que a mí esto me parece el típico engaño masculino para follar con cuantas más mujeres; ellas si son frígidas da igual. Es la misma indiferencia con la que reciben la infidelidad las reprimidas. Así que, ¿qué nos vende este señor? que las reprimiditas pasen a follar con todos para agradar a su pareja y no tengan nunca orgasmos. es que sé de muchas mujeres que hacen intercambio de pareja para que sus maridos no las llamen estrechas o ¿por celos? si está ellas pendientes siempre podrán controlar a su hombre.
O sea, que un señor que no sabe gramática viene a vendernos que los que es una cochinada machista es gozoso. Tampoco el autor sabe de las disfuncionalidades sexuales de las mujeres españolas, ni de las agresiones sexuales diarias ni del ninguneo y la explotación no solo sexual sino laboral de las mujeres (por eso frecuentemente rechazan el sexo, que es junto al fútbol lo único que interesa a los hombres, expresando todo su repudio a la dominación del macho.
Y ahora un machista que cree que sabe (la soberbia y la prepotencia masculinas solo las captamos las mujeres) que por supuesto no se dedica a medirse la polla con otros hombres, que por lo tanto no es pollicorto, viene a contarnos la nueva verdad. Nadie es profeta en su propia tierra. Yo animaría a este escritor a que se fuera a escribir a Londres, esto que cuenta ocurre en la mayoría de las capitales cosmopolitas del mundo. No sabía que hubiera ciudades cosmopolitas en España. Vivo en Madrid y la purria machista es insoportable.

El poliamor es al amor lo que los politonos a la música.
http://www.youtube.com/watch?v=e1H8yosbxZc

Sin duda hay que ser mas abierto.... http://goo.gl/8Ksv1L

Se habla de celos en este artículos, y se mezcla con el POLIAMOR http://gafasparamujeres.wordpress.com/?s=poliamor&submit=Buscar Algo que para mi es una evolución o una involución, claro no me queda. Es como Star Wars que no se sabe si es el pasado más remoto o el futuro lejano.
El Poliamor que explicamos en Vaginity Fair, es plasmar la realidad de una sensación que busca ofertar y recibir las mejores sensaciones posibles, con una sentimiento de unión y respeto que va más allá de la posesión.
"Si no se sufre es que no se siente", pues en parte sí, pero para ser feliz no hace falta sufrir, cada uno elige su camino.

Celos: ese sentimiento incontrolado, ajeno a nosotros mismo pero que nace y crece en nuestro interior. Celos, esa sensación de ahogo, de ausencia, que nos lleva a sufrir.
Todos hemos tenido celos. Tarde o temprano aparecerán, convivirán con nosotros, se desarrollarán. Imposible de evitar su aparición pero posibles de superar.
Celos=Inseguridad.
Yo la tengo ahora...

Totalmente de acuerdo con el artículo.
De hecho alguna vez alguna pareja mía,me ha preguntado¿,tu tendrías celos si hiciera tal cosa?.Si la respuesta es negativa,da la sensación de que no estás involucrado en la relación,de que estás por estar y nada más lejos de la realidad ,lo que aprendes es a actuar utilizando tus mecanismos de defensa.
Lo que no se puede pretender es coincidir en los grados de celos que la otra pareja quiere que tengamos,o en un momento dado que no quiera que tengamos.
SIGUENOS: https://www.facebook.com/pages/Laboutiquedeldeseo/213284562147406
Twitter: @laboutiquedeseo

Los celos estan y estarán, lo que hay es que convivir con ellos y aprovechar lo poco bueno que tienen para mantener la llama viva!!
Yo siempre aprovecho la lencería para que mi pareja no se olvide de lo que tiene en casa:
http://sorprendeatupareja.es/store/index.php?id_category=41&controller=category&id_lang=1

Los celos son una enfermedad, de la que se sale con años, madurez y generosidad, creo yo. Y si no, es que hace falta ayuda ajena de especialistas. En cualquier caso, son síntoma de algo preocupante si van a mas porque hacen sufrir innecesariamente a unos cuantos y no aportan nada positivo a nadie. Por lo que veo. Tenemos demasiada tradición coplera en demasiadas cosas de amor y andamos muy perdidods culturalmente me parece. Desde luego amar y tener celos no es lo mismo ni de coña.

Pues a mí más que los celos me preocupan los agravios comparativos que se establecen entre tu pareja y aquella persona que ha venido a reemplazar momentaneamente a tu pareja. Yo tenía una vida sexual bastante satisfactoria hasta que tuve una aventura con una mujer cuya forma de vivir el sexo era totalmente distinta a la de mi pareja. La aventura terminó, pero la vida sexual con mi pareja nunca volvió a ser igual. Esa aventura marcó el inicio del declive en la relación.

Pues es fácil, sr grey: si tiene celos de un consolador va al almacén de su tienda, coge uno de muestra, se lo mete por el orto, disfruta en soledad del autoplacer y nos deja de dar la caca con tanta publicidad.

Lugares donde no comprar juguetes sexuales: los que se anuncian en los comentarios de este blog! Por unos comentarios amenos y sin intenciones comerciales!

Mucho más sobre el amor tóxico en http://locosdeamor.org

Mucho más sobre el amor tóxico en http://locosdeamor.org

Yo solo soy celoso si me dan motivos

Todos a disfrutar más del sexo con http://www.intimamente.es

Celos...

Su presencia o importancia depende de los términos en los que se haya establecido la relación... y de si ésta es aceptada por los miembros y miembras de la pareja, trío o cuarteto

En definitiva, hay relaciones en las que los celos son necesarios... y no, por haberlos, ha de ser una relación enfermiza o problemática. Y hay otras en las que resultan un estorbo y un inconveniente.

Los celos no solo se ven en el poliamor.
Es habitual que cuando una pareja decide comprarse un juguete sexual la otra parte se sienta desplazada, cuando debería tomar ese juguete como un aliado.
http://www.orgasmix.es/

Los celos no solo se ven en el poliamor.
Es habitual que cuando una pareja decide comprarse un juguete sexual la otra parte se sienta desplazada, cuando debería tomar ese juguete como un aliado.
http://www.orgasmix.es/

Es fácil imaginar cómo sería, por ejemplo, un intercambio de parejas, pero puesto en la realidad no es tan sencillo, porque es aceptar que tu pareja tenga relaciones sexuales con otra persona, donde tú no tiene nada que ver ni puedes decidir nada. ¿Es eso celos? ¿Es eso amor? Cada cual lo define de la manera que quiere.
http://goo.gl/o8uj8c

Esto es como todo, hay gente que es celosa hasta la sin razon... y otros disfrutan viendo como se "zumban" a su pareja.

Para gustos colores..


http://www.elbuhonero.es

Por si os apetece os dejo una lectura muy corta en la que se analiza el fracaso de la relación obsesiva de una pareja. Vosotros podéis sacar las conclusiones EL FINAL DEL VERANO LEE GRATIS

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Sobre el blog

Ni enciclopedia ni consultorio sexual al uso. He aquí un rincón erótico festivo dedicado a las relaciones y la atracción entre seres humanos, esa faceta que nos hace la vida más placentera, tierna, amorosa, plena… Un blog coral, con cinco autoras de todo origen y condición, que apuesta por el juego, la provocación, lo sensual y el sexo como acto libre, adulto, compartido, real o ficticio, siempre divertido... Eso sí, si tu mirada no es amplia y tolerante, mejor no te detengas aquí. Coordina Analía Iglesias. No sólo se admiten firmas invitadas, sino que son deseadas.

Sobre las autoras

Anne Cé. Nació en el sur austral (Argentina), en un tiempo beatle y en un país con altísima densidad de psicoanalistas y jugadores de fútbol. Periodista, quizá incluso a su pesar, narra lo que se le ponga delante. Y narra, y narra. Un día descubrió que el simple roce de una clavícula le erizaba la piel y entonces comprendió por qué le gusta tanto abrazar a un hombre.

Esther Porta. Segoviana, fue becaria en el mítico Tentaciones y allí hizo de todo hasta que sus conocimientos de sexo la convirtieron en Beatriz Sanz. Y gracias a ella, publicó artículos semanales de sexo, dos libros y fue reclutada como sexperta guionista del programa de Canal +: 'Sex Pópuli'. Cuando casi se le había olvidado (lo de escribir de sexo...) se mete a bloguera. Y aquí está, con tantas ganas de sexo (del uno y del otro) como siempre...

Venus O'Hara, de Reino Unido, con raíces irlandesas. Modelo fetish, actriz y escritora. Licenciada en Ciencias Políticas y Francés, reside en Barcelona, ha sido columnista sexual en varias revistas, tiene su propio blog de fetichismo y es creadora de 'No sabes con quien duermes', un confesionario para personas que llevan una doble vida. Publicó su primer libro junto a Erika Lust, 'Deséame como si me odiaras', en 2010.

Tatiana Escobar, de Venezuela (1976), ha escrito ensayos y poesía en español. Traductora y editora, en 2004 abrió en Madrid junto a sus socios la primera boutique erótica de España, La Juguetería Erotic Toys, para no tener que vivir de la literatura. Desde entonces vive del sexo. Y escribe, a veces, para sus amigos.

. Madrileña. Soñó con escribir y pronto descubrió una vía: el periodismo. Pero como tampoco valía narrar sobre cualquier cosa, eligió suerte y remató la faena con un posgrado en Sexología. Ha trabajado en suplementos de salud y medios especializados. Con la práctica ha acabado por darle un toque más sensual a sus letras. Y con ellas sueña en escribir, ahora, un libro.

Ilustracion
Venus O'Hara, Anne Cé y Silvia C. Carpallo, según 'Mi Petit Madrid'.

Nuevo libro

El orgasmo de mi vida. Si ya no sueñas con príncipes azules, locos por pedirte en matrimonio, ni esperas que aparezca un millonario atormentado pero diestro en amores, con una Visa en una mano y un látigo en la otra, este libro es para ti. Porque El orgasmo de mi vida habla de eso, de mujeres realistas, lúcidas, independientes y eróticamente vivas, capaces de combinar esa cotidianidad que todas conocemos, con sus pasiones más salvajes. Ellas son las protagonistas de los relatos, sin guionistas que les digan lo que tienen que hacer, pero sobre todo, son las compositoras, directoras e intérpretes de los orgasmos más armoniosos de sus vidas.

Lux eróticaLux erótica. "Escribir sobre sexo era la propuesta y me sentí estimulada. Después de tantos años como periodista cultural y con mucha vida hecha en torno a la información y a la actualidad, tenía ganas de ponerle carne a la crónica. Porque nuestra más genuina actualidad como personas pasa por el relato del erotismo. Porque de atracción y de relaciones hablamos todo el tiempo en este tiempo occidental con ciertas libertades individuales garantizadas y rebosante de espíritu lúdico pero también algo desafectado y con nuevos descompromisos adquiridos...". Anne Cé.

Inglés para pervertidosInglés para pervertidos."Se dice que la mejor manera de aprender un idioma es a través del sexo con un extranjero. Pero ¿qué haces si estás en la cama y no sabes qué decirle? Con Inglés para pervertidos puedes aprender todas las palabras y expresiones que siempre has deseado saber, desde lo más elemental al sexo más salvaje. El libro cuenta con ocho capítulos centrados en las partes del cuerpo, la cama, el LGBT, las compras sexis, el lado oscuro, el porno, el chat y la salud sexual. Cada capítulo contiene vocabulario, gramática y unos ejercicios muy originales que no encontrarás en ningún otro libro. Aprende todo lo que tu "English teacher" no se atrevería a enseñarte nunca. Y... si te cansas de estudiar, el libro incluye un montón de fotos mias para distraerte". Venus O'Hara.

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