Adivina quién viene a cenar (y a contar el poliamor) esta Nochebuena

Por Miguel Vagalume(*)

¿Te atreverás este año a llevar a tus dos parejas a la cena navideña en casa de tus padres?¿preferirás evitar hablar del tema?¿soltarás alguna indirecta sutil, a ver si lo van entendiendo poco a poco?

Aunque nunca es fácil, este año parece especialmente fácil hablarle a la familia de las relaciones abiertas (si es que las tenemos): Carmena nos ha hecho el favor inmenso de contar que ella —tan alcaldesa, tan jueza, con 71 años— tiene una relación abierta con su marido. Y no ha pasado nada.

Ilustración de Leandro Lamas.

También hace las cosas fáciles el que el poliamor esté tan de moda. Algo pasa en las alternativas a la monogamia para que el tema no se desvanezca como le pasó a 50 sombras de Grey. Lo que parecía una moda cuando se empezó a hablar de poliamor en 2013 se ha quedado flotando en el aire durante meses, años, y no se va. Quizá es señal de que la sociedad, al fin, es capaz de aceptar que, en la práctica, es mucho más normal tener una relación al menos "un poco abierta", "casi monógama" y no una completamente cerrada contra los auténticos deseos de los miembros de esa relación. Quizá se empieza a admitir lo obvio: es complicado que una persona tenga que ser tu única fuente sexual y afectiva durante décadas.

De todos modos, salir del armario con una relación abierta es una opción fácil en determinadas condiciones. Por ejemplo, si vives en una gran ciudad es fácil encontrar a gente como tú. Al menos en Madrid y Barcelona. Y empieza a serlo menos en Málaga, en Valencia, en Oviedo, quizá en Sevilla.

Es más fácil si tu profesión no tiene nada que ver con menores de edad, si no tienes nada que ver con la educación primaria o secundaria. Si no tienes nada que ver con la pediatría. Y mejor si no tienes nada que ver con la política.

Es más fácil si eres hombre (dos novias a la vez siempre merecen unas palmadas en la espalda, la admiración del público, la figura del macho sigue en pie). Pero ya no se entiende tan bien que ellas tengan dos novios, dos amantes, dos hombres a largo plazo. O una mujer y un hombre. O toda una red de parejas y amantes. La mujer que desea, esa personificación del diablo ¿no nos suena de algo? O que si está con dos es que quiere estar con cualquiera. Eso tan antiguo sigue ahí y no hace falta ser premio Nobel para verlo.

Estas son las razones, en parte, de que sea más fácil que estas propuestas que cuestionan la monogamia surjan en entornos feministas, por el tiempo y esfuerzo que se dedica a la reflexión desde hace mucho. Lo que para el público general es tan nuevo como el poliamor, es algo que lleva estudiando y poniendo en práctica el feminismo desde hace más de 15 años en nuestro país. Y como de costumbre la comunidad LGTB y queer ha ido abriendo camino, se les reconozca ese mérito o no.

Una buena manera de introducir el tema durante las fiestas navideñas puede ser regalándole 'Opening Up' a alguien de tu familia, una de las guías para relaciones abiertas que traduje y que se publicó este año ¿Por qué ese libro en concreto? Pues porque, para quien no sabe nada del tema, le puede dar una visión amplia, sencilla y no proselitista de los diferentes tipos de relaciones.

Mi empeño en que se tradujesen los dos libros fue porque no existían guías prácticas de estos temas en castellano y pensé que no estaría mal tener algún referente, algún punto de partida, alguna ayuda, aunque fuera a partir de ejemplos norteamericanos. Obviamente, es preferible tener material en castellano, más adaptado a nuestro punto de vista y a nuestra manera de vivir. Ese es el objetivo de un nuevo libro —aún sin nombre—, que está entre mis propósitos del año que viene.

 

(*) Blogger, cocreador del grupo Golfxs con principios, diseñador de interacciones, traductor sex-positive y activista.

 

 

(*) Blogger, cocreador del grupo Golfxs con principios, diseñador de interacciones, traductor sex-positive y activista.

Comments

[Publicado por: Hermes Solenzol]

@Cecilia: La agamia no me sirve porque, como lo dice el final del vídeo, va contra el amor, lo que me parece inhumano. Toda relación amorosa conlleva tres elementos: intimidad, pasión y compromiso. La agamia propone relaciones sin compromiso, donde no hay espacio para la seguridad mutua y la lealtad. Esto nos llevaría a crear un entorno social en el que nadie estaría dispuesto a ayudarnos cuando las cosas se nos ponen crudas: cuando nos quedamos sin trabajo, cuando enfermamos, cuando nos deprimimos. En el poliamor, por el contrario, se crean compromisos con más de una persona, con lo que gozamos de toda una red social que nos ayudaría en los momentos difíciles.

Pero tienes razón en lo que dices al principio: el poliamor no sirve para mucho si nos dedicamos a reproducir en todas las relaciones de poliamor los comportamientos que causan problemas en la pareja. Sacar de la ecuación la infidelidad y los celos, que es lo que hace el poliamor, no es suficiente. Por eso he escrito este artículo en el que clasifico los comportamientos que suelen crear problemas en las reacciones románticas.

"Así maltratamos a nuestra pareja"
http://sexocienciaespiritu.blogspot.com/2015/12/asi-maltratamos-nuestra-pareja.html

[Publicado por: Cecilia]

Me interesa esto del poliamor pero al mismo tiempo me da miedo. No es miedo a romper tradiciones, ni miedo a lo que el resto pueda pensar de mí. Es más bien miedo a que, en realidad todo siga igual, o peor. Para que la forma de relacionarnos afectivamente sea benéfica y liberadora no basta con no considerar que la persona con la que te relacionas es libre de hacerlo con otras, pues ese es solo un aspecto. No sé, me resulta complicado incluso a nivel teórico, cuanto más llevarlo a la práctica sin que sea más traumatico el remedio que la enfermedad.
Desgraciadamente no existen las recetas, pero hay alternativas que te hacen pensar que la solución no sea la multiplicacción de las relaciones de amor sino transformar la sustancia misma de que están hechas las relaciones para evitar el mal de raíz. No se, si fuera sencillo....aquí hay un vídeo explicativo de alternativas de las que tanto se habla. De la agamia que, después de verlo, comprendo un poco mejor.https://youtu.be/k8P5uyzhyjo

[Publicado por: Gimena Ruiz Blanco]

Sobre este tema, sinceramente, lo más coherente e interesante que he leído y visto es LA AGAMIA. Enlazo un video muy clarito en el que hay muchas pistas de que pueda ser esta cosa...

https://www.youtube.com/results?search_query=que+es+agamia

[Publicado por: Hermes Solenzol]

@ Carlos Martínez: Ya lo cantaba Joaquín Sabina en "La canción de las noches perdidas": "miente como mienten todos los boleros". No te puedes fiar de lo que dicen las canciones, o lo que ves en la tele o en el cine, porque lo que representan son los prejuicios y la normativa de la cultura monógama dominante. El poliamor es un intento de romper esos prejuicios y crear formas nuevas de relación. Como explica el libro "Sexo al amanecer" ("Sex at Dawn"), quizás el poliamor no es más que la vuelta a las prácticas no-monógamas que la especie humana ha tenido durante 240,000 años de su existencia en los que éramos cazadores-recolectores, antes de los 10,000 años en que han existido culturas agrarias.

[Publicado por: Carlos Martinez]

Decía el bolero que es "imposible querer a dos mujeres a la vez y no estar loco". Y es verdad. También hay otro que explica "cuando se quiere de veras" que también habla de amor. Y hay cientos mas donde se habla de lo mismo desde que el mundo es mundo, y con lo que mas gente ha hecho el amor, y sin embargo nadie lo llama "poliamor".
Y es que digo yo, que si las mujeres, que son las que mas saben de amor, están mas por la monogamia, los pobres hombres, por guapazos y exitosos que seamos en el catre, AMOR lo que se dice AMOR, es con una, y lo otro por tanto queda en KIKI, a secas. Y ya es mucho, que hablar se nos da muy bién a los tios, pero las mas de las veces es de farol.

[Publicado por: Hermes Solenzol]

Salir del armario como practicante del poliamor tiene sus complicaciones. Para empezar, hay que tener en cuenta que al salir del armario también obligas a hacerlo a todas las personas con las que tienes relaciones. Si practicas el poliamor, está claro que tu mujer y tu amante también lo hacen. Por lo tanto, lo ético es tomar la decisión de salir del armario en común. Y si alguno de los implicados pone objeciones, no se debería hacer, ¿no?

[Publicado por: Flor DeLoto]

Poliamor si o no
http://blog.swingersstyle.es/poliamor-si-o-no/

[Publicado por: Flor DeLoto]

Poliamor si o no
http://blog.swingersstyle.es/poliamor-si-o-no/

[Publicado por: Flor DeLoto]

Leer anarquía relacional http://www.vaqueradelespacio.com/2014/12/anarquia-relacional/

[Publicado por: ONEJETAS]

Si has follao conmigo, has follao con tod@s, tu polla no me suena eres nueva????