Eros

Él quiere, nosotras ya no

Por: | 04 de junio de 2016

Quizá nos cuesta más la parte sentimental de la despedida, puede ser, pero cuando los desalojamos del cuerpo es muy poco probable que les abramos la puerta otra vez. Tras una ruptura, a muchas mujeres nos cuesta esto de soltar y dejar ir, emocionalmente hablando. Nos da la impresión de que nuestros compañeros hombres son más racionales con las decisiones; al menos, que les dan menos vueltas.

"Los hombres subliman, las mujeres aman", decíamos alguna vez en este mismo espacio, a propósito de las desventuras de amores truncos y las diferentes maneras de sobrellevarlos. Sublimar es un término acuñado por Freud para explicar la manera en que canalizamos la pulsión sexual hacia actividades desexualizadas, como el arte o la tarea intelectual. 

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©Emilio Schargorodsky. Diapositivas hechas en 35mm y pasadas a papel via transfer de Polaroid y escritura con tinta china.

 

Quizá sea cultural (nunca sabremos a ciencia cierta cuánto de cultural y cuánto de químico-biológico tiene el asunto), pero las mujeres tenemos cierta tendencia a 'romantizar' las relaciones, a inventarles un halo de magia a los encuentros y armar un relato lleno de cosas que nunca te habían pasado, de primeras veces. "él es tan especial, no es como los demás", etcétera. Necesitamos sentir que eso que emprendemos vale la pena, que el tipo es diferente al común de los de su género, que el encuentro fue sagrado, o simplemente empaquetar románticamente el deseo erótico. Insisto, no sé si es cultural, pero sublimamos menos, y narramos más.

Hablamos solas, hacemos conjeturas, nos preguntamos, nos contestamos, le ponemos más adornos. En fin, decoramos y padecemos nuestra propia telenovela.

"Saber amar no es amar, amar es no saber. El cerebro ofrece palabras, el corazón ofrece latidos", dice Alejandro Jodorowsky. En eso estamos las mujeres, intentando narrar lo inenarrable, porque el amor es no saber, hasta que se nos acaba la cosa y, entonces, la tarea de deshacer tanto packaging romántico con lazo intergaláctico nos lleva un buen tiempo y bastante esfuerzo. Esto es, hay que quitarle las bolitas brillantes al árbol de navidad imaginario que nos habíamos fabricado a partir del pino escueto que nos habíamos encontrado en la vida.

 

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©Emilio Schargorodsky. Diapositivas hechas en 35mm y pasadas a papel via transfer de Polaroid y escritura con tinta china.

 

Para desalojar a un hombre de nuestro cuerpo, alguna vez nos hemos procurado unos consejos desaconsejables en este blog, entre ellos, el de indagar en qué deseo profundo propio situábamos a nuestro compañero, para dejar de proyectar  y empezar a hacer lo que de verdad queremos hacer nosotras, pero en primera persona del singular. Es decir, fijarse si no es uno mismo el/la que quiere hacer un curso de teatro en lugar de buscar un novio actor, por ejemplo.

Esto puede llevar algún tiempo, porque hay que desandar los pasos de la intencionalidad que nos han llevado a dar con el objeto que rellena el corazón vacío y le pone cuerpo al ideal; tenemos que deshacer, también, el revestimiento romántico. Nuestra antropóloga de cabecera, Helen Fisher, comenta, al respecto, que "los psicologos distinguen entre las emociones y motivaciones -sistemas cerebrales orientados en torno a la planificación y la persecución de un deseo o una necesidad específica-". En su trabajo sobre 'corazones rotos' entre jóvenes adultos, Fisher escribe: "Nuestro colega, Arthur Aron, había propuesto que el amor romántico no es una emoción sino un sistema de motivación diseñado para permitirnos construir y mantener una relación íntima con un socio preferido". Fisher cita experimentos de neurociencia para argumentar que "la motivación y los comportamientos orientados a objetivos están involucrados en el amor romántico".

Las emociones son mucho más lábiles. Las emociones van y vienen, las motivaciones quedan. Pero, una vez que hemos descubierto el mecanismo que nos llevó a estar con este o aquel, nuestro cuerpo solo lo expulsa, sin batalla racional de por medio. Y cuando por fin sucede que se nos desvanecen esas sombras nostálgicas y se nos quedan los rincones del alma brillantes (de comprensión) y vacíos (disponibles), puede que hasta nos dé una ligera náusea al pensar en la intimidad con ese hombre. Es aquí cuando se produce el desajuste: tengo la impresión de que ellos pueden seguir queriendo estar con nosotras toda la vida, una y mil veces, mil años después de cortar, y a nosotras suele entrarnos un escalofrío de solo imaginarlo. No, pues no, de ninguna manera, ya se me pasó todo.

¿Si les gustamos una vez les gustaremos para siempre?

A veces uno se refugia en el sexo buscando afecto.  Puede que una noche de desamparo al cabo de una época de stress, nuestro umbral esté franqueable para bastante más gente que en otros momentos, y ahí la cosa es terapéutica y hasta salimos de la representación de los mimos con una sonrisa que nos ayuda a afrontar la continuación. Si ese señor nos llama al día siguiente, puede que repitamos, pero si lo hace una semana o dos después, o un mes, ni por casualidad volveremos a caer. Así funcionamos... con el calorcito reciente nos quedamos, cuando volvemos a nuestro centro del camino verdadero, difícilmente alguien nos haga tomar otra vez el mismo atajo.

Volver con el ex es como comer recalentado, bromeábamos, aquí mismo.

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©Emilio Schargorodsky. Diapositivas hechas en 35mm y pasadas a papel via transfer de Polaroid y escritura con tinta china.

Epílogo: No dejéis de leer, completo, 'El arte de perder', un poema de Elizabeth Bishop. En el texto, ella va contando cómo adquirió destreza en el arte de perder cosas, desde las llaves y el reloj de su madre a ciudades, ríos y continentes y cómo, a cambio de cada pérdida, iba llegando el goce por el ritmo de la pérdida (e intuimos que nuevos acontecimientos, ríos y gentes). La última estrofa dice, en español, aproximadamente así:

"Hasta al perderte a ti (la voz bromista, un gesto
de amor) no habré mentido. Es evidente que
el arte de perder no es demasiado difícil de adquirir
aunque parezca por momentos (¡escríbelo!) un desastre".

 

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Sobre el blog

Ni enciclopedia ni consultorio sexual al uso. He aquí un rincón erótico festivo dedicado a las relaciones y la atracción entre seres humanos, esa faceta que nos hace la vida más placentera, tierna, amorosa, plena… Un blog coral, con cinco autoras de todo origen y condición, que apuesta por el juego, la provocación, lo sensual y el sexo como acto libre, adulto, compartido, real o ficticio, siempre divertido... Eso sí, si tu mirada no es amplia y tolerante, mejor no te detengas aquí. Coordina Analía Iglesias. No sólo se admiten firmas invitadas, sino que son deseadas.

Sobre las autoras

Anne Cé. Nació en el sur austral (Argentina), en un tiempo beatle y en un país con altísima densidad de psicoanalistas y jugadores de fútbol. Periodista, quizá incluso a su pesar, narra lo que se le ponga delante. Y narra, y narra. Un día descubrió que el simple roce de una clavícula le erizaba la piel y entonces comprendió por qué le gusta tanto abrazar a un hombre.

Esther Porta. Segoviana, fue becaria en el mítico Tentaciones y allí hizo de todo hasta que sus conocimientos de sexo la convirtieron en Beatriz Sanz. Y gracias a ella, publicó artículos semanales de sexo, dos libros y fue reclutada como sexperta guionista del programa de Canal +: 'Sex Pópuli'. Cuando casi se le había olvidado (lo de escribir de sexo...) se mete a bloguera. Y aquí está, con tantas ganas de sexo (del uno y del otro) como siempre...

Venus O'Hara, de Reino Unido, con raíces irlandesas. Modelo fetish, actriz y escritora. Licenciada en Ciencias Políticas y Francés, reside en Barcelona, ha sido columnista sexual en varias revistas, tiene su propio blog de fetichismo y es creadora de 'No sabes con quien duermes', un confesionario para personas que llevan una doble vida. Publicó su primer libro junto a Erika Lust, 'Deséame como si me odiaras', en 2010.

Tatiana Escobar, de Venezuela (1976), ha escrito ensayos y poesía en español. Traductora y editora, en 2004 abrió en Madrid junto a sus socios la primera boutique erótica de España, La Juguetería Erotic Toys, para no tener que vivir de la literatura. Desde entonces vive del sexo. Y escribe, a veces, para sus amigos.

. Madrileña. Soñó con escribir y pronto descubrió una vía: el periodismo. Pero como tampoco valía narrar sobre cualquier cosa, eligió suerte y remató la faena con un posgrado en Sexología. Ha trabajado en suplementos de salud y medios especializados. Con la práctica ha acabado por darle un toque más sensual a sus letras. Y con ellas sueña en escribir, ahora, un libro.

Ilustracion
Venus O'Hara, Anne Cé y Silvia C. Carpallo, según 'Mi Petit Madrid'.

Nuevo libro

El orgasmo de mi vida. Si ya no sueñas con príncipes azules, locos por pedirte en matrimonio, ni esperas que aparezca un millonario atormentado pero diestro en amores, con una Visa en una mano y un látigo en la otra, este libro es para ti. Porque El orgasmo de mi vida habla de eso, de mujeres realistas, lúcidas, independientes y eróticamente vivas, capaces de combinar esa cotidianidad que todas conocemos, con sus pasiones más salvajes. Ellas son las protagonistas de los relatos, sin guionistas que les digan lo que tienen que hacer, pero sobre todo, son las compositoras, directoras e intérpretes de los orgasmos más armoniosos de sus vidas.

Lux eróticaLux erótica. "Escribir sobre sexo era la propuesta y me sentí estimulada. Después de tantos años como periodista cultural y con mucha vida hecha en torno a la información y a la actualidad, tenía ganas de ponerle carne a la crónica. Porque nuestra más genuina actualidad como personas pasa por el relato del erotismo. Porque de atracción y de relaciones hablamos todo el tiempo en este tiempo occidental con ciertas libertades individuales garantizadas y rebosante de espíritu lúdico pero también algo desafectado y con nuevos descompromisos adquiridos...". Anne Cé.

Inglés para pervertidosInglés para pervertidos."Se dice que la mejor manera de aprender un idioma es a través del sexo con un extranjero. Pero ¿qué haces si estás en la cama y no sabes qué decirle? Con Inglés para pervertidos puedes aprender todas las palabras y expresiones que siempre has deseado saber, desde lo más elemental al sexo más salvaje. El libro cuenta con ocho capítulos centrados en las partes del cuerpo, la cama, el LGBT, las compras sexis, el lado oscuro, el porno, el chat y la salud sexual. Cada capítulo contiene vocabulario, gramática y unos ejercicios muy originales que no encontrarás en ningún otro libro. Aprende todo lo que tu "English teacher" no se atrevería a enseñarte nunca. Y... si te cansas de estudiar, el libro incluye un montón de fotos mias para distraerte". Venus O'Hara.

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