Maneras de seducir, quedarse o huir

No me quieras demasiado, No me quieras desde el primer día, al menos. No te entusiasmes tanto. Estas frases podrían resumir las de muchos hombres en tiempos de desapego-Tindr y amores líquidos, que diría Bauman. Es raro que las mujeres pidamos que nos amen menos, pero pongamos que sí, que algunos casos habrá.

'El descanso de Eros' (1925) de Gerda Wegener. La acuarela se puede ver en el Beate Uhse Erotik-Museum Berlin.

Chicas y chicos se 'cuelgan' en los sitios del online dating, buscando aventuras, afecto, mimos, charlas, romance/s offline o virtuales, incluso un cachete (los que juegan al sado-maso). Chicos y chicas salen a discotecas y esperan hasta la hora en que las cosas se ponen laxas y empieza la posibilidad del encuentro. Chicos y chicas miran por la calle, a ver qué pasa.

Y al cabo de un chat, o varios, una cita o dos, se van a la cama juntos, y ahí empieza la parte más tensa del día después (o la semana después): "lo saludo o no lo saludo por Whattsapp", "lo agrego o no lo agrego a Facebook (va a saber que he averiguado su apellido)", "lo llamo o no lo llamo", "le contesto ilusionada o me hago la-que-le-da-lo-mismo". Claro, esto sucede en la trastienda femenina, Y de la masculina podrán opinar más ampliamente los lectores que lo deseen.

El caso es que, desde este lugar de mujeres sobre el terreno y amigas confidentes que somos, podemos hablar del más allá del ligoteo, de esta sensación de época en la que el encuentro sólido escasea y en la que hombres y mujeres se quejan, pero por diferentes razones.

¿Se nos enamora en la cama?

Uno de los grandes mitos de la historia de la humanidad es que a las mujeres no les importa el sexo lo mismo que a los hombres. La sociedad actual ha demostrado que eso es totalmente falso, pero dando un paso más podríamos decir que el sexo no solo nos importa, y mucho, sino que además a las mujeres donde realmente se nos enamora es en la cama.

Viendo el otro día la película Nuestros amantes no pude sino acabar sacando papel y lápiz, para apuntarme más de una de las frases del personaje encarnado por Eduardo Noriega, que me parecieron perfectas para conquistar a una mujer. Algunas del estilo "¿Sabes lo que más me gusta de una mujer? Sus defectos" o "Nunca olvido a una chica imposible de olvidar".

 

Eduardo Noriega y Michelle Jenner en 'Nuestros amantes'.

Uno de los momentos más brillantes de la película es cuando el personaje se da cuenta que pese a ser un hombre atractivo, amable, culto y sensible, su problema con las mujeres es no haber sabido ser más decidido en la cama. No haber sabido pedir lo que quería o haber acertado con lo que realmente enloquecía a su pareja, olvidándose de lo socialmente establecido, de la ya roída caballeresca y de todos los clichés patriarcales de lo que nunca debe hacerse con una dama. Y así, emulando al gran Charles Bukowski en La máquina de follar, consigue por fin activar esa chispa que faltaba en ella, no utilizando grandes palabras de amor, sino hablando de arrancar las bragas. Porque sí, nos gustan los poemas pero, según qué momento, también nos encantan las obscenidades.

Si amas a una exploradora, amas sus límites

Por Martha Zein*

Las personas exploradoras tienden a sexies. Más allá de su presencia física, suelen gozar de un plus que moldea su puesta en escena. Se trata de sus actos: les anteceden. Antes de haber cruzado una palabra con ellas, sin necesidad de haberlas visto, ya suscitan interés porque se supone que han alcanzado algún confín y han permanecido en él el tiempo suficiente como para describirlo, comprenderlo e incluso atravesarlo.

Es fácil imaginar que agrandarán de alguna manera nuestra mirada; al fin y al cabo, lo propio de la naturaleza exploradora es ir más allá de lo establecido. Incluso suponiendo sus fragilidades y mezquindades, estas personas tienen a su favor un valor especial: si están vivas es porque han sabido combinar su intuición, sus capacidades y el azar, una suma muy atractiva.

Leandro Lamas.

Descartada la indiferencia, el rechazo o la fascinación, los exploradores se convierten en el punto de partida de cualquier encuentro. Este no tiene por qué desembocar en un alboroto sensual, aunque lo facilita. Esto no tiene por qué convertirse en enamoramiento, aunque haya dispuestos buenos ingredientes. Quizá tampoco se alcance con ellos el amor, pero, desde luego, es el principio que desearía para sí cualquier seductor/a. Embeleso, gozo sexual, enamoramiento y amor son facetas de Eros igual de interesantes.

Mujer contra mujer, y todo lo que queda por la visibilidad homosexual

Se dice que España es uno de los países en los que más se ha avanzado en lo que a derechos de los homosexuales se refiere y, sin embargo, una de las reivindicaciones que queda pendiente es la visibilidad de la homosexualidad femenina. Uno de esos temas que sigue siendo importante reseñar ahora que se acerca el Día del Orgullo Gay-LGTB, una celebración que  la capital de España siempre acoge con especial entusiasmo. 

Si bien el mundo de la televisión, del cine, e incluso puede que el de la literatura, hayan sido un buen medio para que se hable del amor entre hombres, parece que el teatro es el mejor escenario para hablar del amor entre mujeres. El teatro, mucho más cercano, como las mujeres: de hecho, existen webs en las que poder comentar y reseñar aquellas obras de teatro que hacen especial hincapié en esta temática.

Fotografía 'Metro a Metro'.

Si bien muchas de las obras que dan pie a discusiones online ya no están en cartelera, con motivo del Día del Orgullo Gay-LGTB, se han puesto en marcha nuevos proyectos  como  la 'versión lésbica' de la obra Metro, que se estrena el domingo 26 de junio en el auditorio Pilar Bardem de Rivas Vaciamadrid, con el título Metro a Metro. La obra está dirigida por Hernán Brave, con la colaboración de Alex Pastor. 

La historia giran en torno de dos mujeres desconocidas que se encuentran en una estación de metro y se ven obligadas a esperar juntas un tren que parece no llegar nunca. El calor, el poco espacio y las personalidades de nuestras dos protagonistas las llevarán a conversaciones inesperadas, absurdas y divertidas, pero sobre todo hasta sus propios límites.

Desde la organización de Babylon Teatro Madrid explican que la idea de hacer una versión diferente, con dos mujeres como protagonistas, surge "de esa manía de hacer partícipe indirectamente al público en nuestros montajes, porque nos planteamos la idea de abordar la temática de colectivos, que quizás no se sintiesen identificados con la pareja heterosexual”.

Con nueva pareja también se suman a la historia "los clichés sociales que durante mucho tiempo se les ha atribuido, pero llevados al extremo para hacer reír al espectador y que recapacite sobre lo absurdo de lo socialmente establecido”.

Porno ético, ¿es posible?

Por Miguel Vagalume*

La detención del empresario Torbe y el descubrimiento de lo que había detrás de sus páginas porno ha puesto de nuevo sobre la mesa la idea de un porno ético. Hablamos de la pornografía con cierto mínimos que, por ahora, no se han establecido

¿A qué se le podría llamar porno ético? Es un concepto que aún no existe. Lo más cercano que podríamos encontrar a esa idea sería el llamado 'porno feminista', tal como se entiende en Estados Unidos. En su libro Porno Feminista, Tristan Taormino, describe ese tipo de producto como uno en el que ya no se da por hecho que será destinado a la industria del entretenimiento exclusivamente  masculina. Además, se busca crear un ambiente de trabajo justo, seguro, ético, consensuado, donde se esté haciendo el porno que apetece con las personas que voluntariamente participan, que se atraen de verdad y que hacen lo que les gustaría hacer también en privado.

La sexualidad es algo muy frágil. Y quienes vemos porno queremos tener la seguridad de que lo que estamos viendo se ha hecho con el consentimiento de todas las personas involucradas, sin abusos de poder y sin que nadie sufra ningún daño.

La actriz porno española Amarna Miller.

Si bien el porno ético es un ideal, todavía no existen unas normas concretas que cumplir. La actriz Amarna Miller lo definía hace poco para la revista Playground Magazine: "un porno en el que los actores y actrices son tratados con respeto y en igualdad de condiciones. Hay un especial hincapié en hacerles sentir que su trabajo es valioso, su actuación se paga como dios manda y sin regatear su caché; existen contratos y el ambiente de trabajo es seguro, sano y consensuado. En el porno ético, el bienestar de los performers es esencial para la realización del video; se practica el sexo seguro (sea a través del uso de condones o pruebas de ETS en regla) y las escenas se graban con personas que verdaderamente se sienten atraídas entre sí". 

¿Es posible? Al parecer, sí. De hecho, la actriz cita algunas productoras que, entiende, cumplen los requisitos mencionados (al final, la enumeración).

Orgasmos solidarios

Damos y recibimos orgasmos tan generosa o mezquinamente como damos y recibimos la vida, las cosas de la vida: una sonrisa, un destello de luz sobre el agua quieta, la llamada de un amigo, o la ola naciendo y muriendo sin morir el océano. Si estamos entrenados en el agradecimiento y nos atrevemos a habitar las sensaciones de cada momento vital, las gracias se volverán placer.

El éxtasis es la cumbre de nuestra animalidad y mientras más conectados estemos con nosotros, menos camuflados nuestros sentidos (menos disimulados nuestros procesos químicos y orgánicos naturales), más atentos podremos estar a las sensaciones que procesa nuestra cabecita y ser, de verdad, al menos en ese instante, un ser completo hecho de espíritu y respiración.

Habitar. Penetrar. Damos orgasmos como somos. Nos damos y nos entregamos. Sabemos recibir. La complicidad con el compañero de orgasmo o de éxtasis, sea o no nuestra pareja en otros frentes de la vida, es la clave de la entrega. No importa si el nuestro, el femenino, dura en ttorno a los 20 segundos y el de los hombres, aproximadamente seis. También se puede jugar con el desajuste. La ruptura y la asimetría posibilitan el encastre de emociones y de cuerpos.

Hablemos de orgasmos compartidos (los otros, los solitarios, nos hacen bien para liberar tensiones, pero esta vez queremos elevarnos con ellos a un lugar mejor, ¿lo divino?).

Obra de Daniela Guglielmetti, fundadora de 'Dibujo a Domicilio'.

No hay que entender el misterio, tampoco explicarlo, sino (de nuevo) habitarlo. 'Habitar' en el sentido 'heideggeriano' del término: "estar satisfecho, en paz, llevado a la paz, permanecer en ella" (Martin Heidegger, Conferencias y artículos).

Y aunque hemos perdido, según intuyen chamanes y antropólogos, algunas técnicas arcaicas del éxtasis, podemos amar e intentar encontrar el éxtasis original y reencontrarnos en él. Ver a Dios en la fusión.

Como dice Valerie Tasso: "Dios aparece mucho más en los orgasmos que en las charlas teológicas".

Eros y Tánatos

Cuando sonó el teléfono, supe instintivamente que se trataba de una llamada que tenía pavor de recibir. Mientras sujeto el móvil contra mi cara, me arden los ojos por culpa de las lágrimas, que bajan por mis mejillas. Procuro mantener la compostura al tomar nota de todos los detalles acerca de su última despedida. El hecho de no ser algo inesperado, y el saber de una vida larga, bien vivida y bien aprovechada, no hace que sea más fácil.

 

Después de colgar el teléfono, me pongo a llorar sin freno. La tristeza consume mi cuerpo y me es imposible contener la pena. Mientras sollozo, no puedo evitar pensar en cosas que solo hacen que llore más fuerte, hasta que mis ojos se ponen rojos, se hinchan. 

 

Foto Venus O'Hara.

 

Por suerte, no estoy sola. Él está en la habitación de al lado. Al notar mis sollozos, se acerca y me abraza fuerte. Apoyo mi cabeza contra su pecho. Me siento emocionalmente agotada y vulnerable en sus brazos. Le explico brevemente lo sucedido mientras me acaricia el pelo para tranquilizarme. Cierro los ojos y aprieto mi cuerpo aún más contra el suyo. Noto como su corazón late y un aroma que despierta algo en mí. Es la mezcla del sudor de su axila y el perfume del cuello. Lo inhalo y me resulta hipnotizador. Quiero más. 

 

Dejo que mis manos suban por debajo de su camiseta para tocarle la espalda. De repente, se da cuenta de que el abrazo de consuelo se está convirtiendo en otra cosa. Aparta la cabeza en busca de mi mirada. Cuando cruzamos los ojos, noto su confusión. 

 

"¿Estás bien?", me pregunta con un tono de preocupación. "Sí. Es que necesito sentirme viva", le explico. Él frunce el ceño, parece todavía más confundido. "Fuck me, please", le suplico, por si no le ha quedado claro. 

 

Los clásicos ya hacían porno

Dicen que la literatura erótica, e incluso la (casi) pornográfica, está de moda. Parece que somos los primeros en consumir productos culturales relacionados con lo sexual, como si el sexo no hubiera sido un motivo de inspiración desde que el mundo es mundo.

Sin embargo, cuando dices que eres escritora erótica parece que está menos valorado que ser, por ejemplo, escritora de novelas históricas. Un dato curioso cuando, precisamente, a lo largo de la historia, algunos de los grandes literatos también impregnaron de altas dosis de erotismo y de sexo más que explícito sus obras.

Representación de los Entremeses de Cervantes en el Corral de Comedias de Almagro.

No hace falta irse a la mitología griega, ni a las historias del Jardín Perfumado y ni siquiera a los textos que acompañaban las ilustraciones del Shunga japonés. No hace falta, de hecho, salir de España.

Podemos poner de ejemplo, para empezar, al representante de nuestras letras por excelencia, don Miguel de Cervantes. Este año celebramos el IV Centenario de su muerte y, por este motivo, además de conmemorar El Quijote, se han representado algunas de sus obras teatrales. Entre ellos, algunos de sus entremeses, como por ejemplo el de El viejo celoso. La trama gira en torno a una joven que se ha casado con un hombre mayor, y que urde un plan con su vecina para poder disfrutar con un buen mozo de los placeres carnales de la vida. Y vamos que si acaba gozando…

No es el único autor del siglo de oro que sintió el deseo de unir el placer con los versos. También existen algunos textos, entre lo cómico y lo satírico, que se han atribuido a autores como Quevedo. Sin olvidar que cuando hablamos de literatura clásica española surgen personajes tan relevantes como el Don Juan Tenorio, que iba por ahí desvirgando novicias, o personajes de carne y hueso, como Lope de Vega, que hizo lo propio casi toda la vida, como bien nos mostraba recientemente la ficción española El Ministerio del Tiempo. Además de toda su obra literaria, dejó en herencia 15 hijos de 6 mujeres diferentes. No es descabellado pensar que el sexo le inspiraba bastante. 

El sexo, por tanto, era motor y musa para la inspiración de muchas plumas. Incluso las más románticas. Revisando las obras completas de Gustavo Adolfo Bécquer, el autor que más enterneció nuestros corazones, encontramos que también sabía cómo alegrar otros órganos de nuestro cuerpo.

Sexo pago, 'likes' y chat para ahorrarse el precio de las emociones

Los instintos humanos libres se autoregulan. Una persona sana recupera esa espiritualidad que viene del animal interior; recupera, por ejemplo, la sexualidad, que está muy dañada en la mayor parte de la gente, a pesar de que hay en el mundo una libertad sexual superficial. Claudio Naranjo

Acumular y competir por el trofeo al más indiferente, el menos disponible emocionalmente, el menos involucrado en el afecto de otro. Es la 'Generación porno', en el tiempo de Tindr y todas las posibilidades (o ninguna) de un encuentro, a golpe de dedo.

Recompensas sin riesgos, chats subidos de tono, fotos sin ropas en Snapchat y la fachada de una relación son las claves con las que la bloguera de veintitantos Krysti Wilkinson describía hace poco a esta generación que no está para sentimientos. 

 

Fotografía de Irene Díaz.

"Queremos poner en Facebook que tenemos una relación para que todo el mundo pueda darle a 'me gusta' y poner un comentario, queremos una publicación digna del hashtag #parejaperfecta (…) Pero somos de la generación que no quiere relaciones (…) Nos mandamos mensajes para quedar y mantener una charla insustancial de una hora solo para volver a casa y seguir manteniendo una charla insustancial mediante mensajes de texto. Al jugar mutuamente a juegos en los que nadie es el ganador, renunciamos a cualquier oportunidad de lograr una conexión real", explicaba la bloguera.

En paralelo, y a pesar de la escasez de estudios cuantitativos al respecto, parece que la edad de los clientes de la prostitución está bajando, al menos en España. El perfil del cliente era, en la década de los 90, el de un señor de más de 40 años, casado, y en los albores del siglo XXI el target del sexo pago se ha ido inclinando hacia clientes de entre 20 y 40 años, solteros.

Clientes tentados por la facilitación de tanta oferta y, al mismo tiempo, pánico a ser (o parecer) vulnerables al amor, o al cariño. Poco hombres, en síntesis, porque los hombres han de ser racionales. Y en cualquier caso, chicos aturdidos pero no inocentes del abuso de poder y el atentado ético que supone profanar el cuerpo de otro/a.

Hay, debajo del asco, una herida emocional de época que, para sanar, necesita, al menos, ser reconocida. Para el psicoterapeuta Claudio Naranjo, es necesario "liberar lo instintivo": "El ser humano es más completo cuando puede dejar que todos sus elementos internos  -la mente, el instinto y las emociones- se abracen en vez de debilitarse combatiéndose unos a otros".

'Generación porno’ suele llamarse, justamente, la de los chicos nacidos en los 80, nutridos a porno non-stop, por internet, con las estanterías de los sites desbordando de escenas multitudinarias (muchos hombres con una sola, o con dos chicas), abundante bukake y otras delicias del ‘sexo extremo’, extremadamente alejado de cualquier emoción.

Sin embargo, no se trata de acorralar a una franja etaria porque, a decir verdad, esta indisposición afectiva es el espíritu que atraviesa la época y todas las edades de este tiempo; claro que los que están en la edad de la ilusión dan relieve al fenómeno.

Así, con Eros y el sexo aniquilados por el porno, hoy he llegado a escuchar a un chico de menos de 30 años sostener, con convencimiento, que las relaciones con las prostitutas son las más "honestas". Como decía una mujer prostituta neoyorkina en una carta sobre su cliente: "está tratando de conseguir un poco de cariño falso de la manera menos problemática posible".

Orgasmos de lujo

Cuando gastas más dinero en algo, exiges más y esperas buena calidad. Esta filosofía también se puede aplicar al mundo de los juguetes eróticos de lujo. Por lo general 'lujo', en este contexto, significa que es recargable por USB, está fabricado en un material suave no poroso así como de silicona médica, y posee motores potentes pero silenciosos y formas orgánicas. Es decir, cuanto menos se parezca a un pene de verdad, mejor.

En los últimos años, ha habido un auge de juguetes eróticos de lujo. Si hablamos de cantidad, es evidente que los orgasmos con un juguete de lujo son más alcanzables y frecuentes que nunca. Muchas marcas están dejando de fabricar juguetes que funcionan con pilas para producir cada vez más vibradores recargables a precios accesibles.

Foto Venus O'Hara con Tiani 24K de LELO.

A mí no me inviten a la 'Deliciosa calma' (y menos a comer pavo)

No voy ni loca a una cena-maruja de tal calibre. Con perdón. Con solo intuir el tenor de los diálogos de la clientela, tan acomodada en el rol de siempre (superwoman clase media profesional a-la-que-le-toca-hacer-todo y llega agotada al final del día), no me dan ganas ni de pasar por la puerta del restaurant de docu-ficción Deliciosa Calma, emanado de un anuncio de Campofrío.

¿Tan desdibujadas estamos las mujeres occidentales en la actualidad como para creernos que el spot de Pavofrío es liberación femenina, feminismo o algo que se le parezca?

Mejor una banana. Foto de Emilio Schargorodsky.

Sobrevuela el símbolo-pavo, magro, sobrio, blanco, sin grasas, algo insípido, que no deja lugar a dudas. En el mundo del márketing, se sabe, las mujeres de clase media con aspiraciones solo confiesan comer sano, y sin azúcar.

Como sea, tengo un par de propuestas para agregar a la carta, y ponerle un poco de jugo erótico, pero eso será después de la necesaria reclamación sobre este fenotipo publicitario de mujer bastante funcional. Fuera de carta, puedo ofrecerles, para acompañar esta carne polémica en su punto, una ensalada del chef 'nos gusta bastante controlar todo en casa, con salsa agridulce de si ellos hacen algo solos, seguro que les reprochamos cómo lo han hecho'.

Me alegra desearte, no necesito satisfacción

Por Martha Zein (*)

Te deseo, no eres mi objetivo. El deseo no está para cumplirlo, está para germinarlo, para atravesarlo y vivir en él. Te desean mis ganas; se encienden al saber que este cuerpo mío será ignorante de ti tras cada encuentro, Te deseo y no digo que necesito que me satisfagas, ni satisfacer. Si el deseo tiende a la satisfacción es porque es alimento y a estas alturas nuestra sociedad vuelve a recordar que el alimento no se persigue sino que se cuida y se consume de manera respetuosa, porque mantenemos con él una relación de interdependencia.

Fotografías de Irene Díaz.

Me alegra desearte, me nutre este estado. Olvídate de lo que dicen. Nuestra civilización persigue el deseo porque cree que es infinito pero, como sucede a los recursos de la naturaleza, no lo es. Como parte de la vida, el deseo es inabarcable. Esta cultura en la que vivimos nos propone la angustiosa realización constante: me impele a obtenerte, te anima, me obliga, te dicta, nos señala el deseo y grita "¡cázalo!".

No colecciono deseos hasta extinguirlos ni decoro mis paredes con sus cabezas disecadas una vez que los he cumplido. Tomo sus frutos uno a uno, reconozco sus flores, pregunto a sus semillas. El deseo no es intermitente, como la semilla no es la intermitencia del fruto. Deseo masticarte cien veces antes de que formes parte de mí. La voracidad no ve, ni toca, ni mira, ni percibe, ni se implica en el proceso, solo busca la satisfacción. No quiero tragarte, no quiero un alivio que no he pedido. Quiero un despertar gozoso. No soy la malabarista enloquecida que mantiene en el aire las pelotas del deseo que me lanza el entorno. Ese angustioso juego sólo busca la alienación.

Él quiere, nosotras ya no

Quizá nos cuesta más la parte sentimental de la despedida, puede ser, pero cuando los desalojamos del cuerpo es muy poco probable que les abramos la puerta otra vez. Tras una ruptura, a muchas mujeres nos cuesta esto de soltar y dejar ir, emocionalmente hablando. Nos da la impresión de que nuestros compañeros hombres son más racionales con las decisiones; al menos, que les dan menos vueltas.

"Los hombres subliman, las mujeres aman", decíamos alguna vez en este mismo espacio, a propósito de las desventuras de amores truncos y las diferentes maneras de sobrellevarlos. Sublimar es un término acuñado por Freud para explicar la manera en que canalizamos la pulsión sexual hacia actividades desexualizadas, como el arte o la tarea intelectual. 

©Emilio Schargorodsky. Diapositivas hechas en 35mm y pasadas a papel via transfer de Polaroid y escritura con tinta china.

 

Poliamor, otra mirada

Por Jorge Roldán (*)

No se sienten cómodos con la forma tradicional de relacionarse, con la monogamia. Cada vez más gente cree que la monogamia es válida para parte de la población pero no para ellos. No para todo el mundo. Crece la demanda de tener más posibilidades de elección y crecen las opciones entre las que escoger. Esto hace que se busquen alternativas.

Tantas opciones afectivas como movimientos sobre un tablero. Foto: Emilio Schargorodsky.

Dentro de unas premisas éticas básicas, como son el respeto, la sinceridad y la responsabilidad, se pueden dar diferentes tipos de relaciones no monógamas.

Puede que la relación esté abierta solo sexualmente y se mantenga una exclusividad emocional (práctica a cuyos participantes se llama, en la jerga, swingers).

Otra opción es tener relaciones abiertas emocionalmente. Es decir, tener relaciones afectivas profundas con más de una persona. Y es esto lo que se conoce como poliamor. En este caso las estructuras pueden ser muy variadas. Por ejemplo, puede haber un núcleo relacional cerrado, donde más de dos personas mantienen exclusividad entre ellos, o abierto, donde el grupo considera nuevas incorporaciones. Por otro lado, puede ser jerárquico, con una relación principal y otras secundarias o no jerárquico, donde todas las relaciones tienen la misma importancia. Si suprimimos las etiquetas y consideramos a todas las relaciones por igual, ya sean sexo-afectivas o no, hablaríamos de anarquía relacional. En la práctica, los límites están claros y todo resulta bastante sencillo.