Una consulta

<<Lo que quiero contar, no sé si viene al caso, es esa cantidad de parejas que con el tiempo, uno de sus miembros pierde el deseo y el interés por el sexo y crea una tensión con su pareja que ya no sabe qué hacer. En mi caso es mi esposa, porque toma antidepresivos y ansiolíticos, desde una crisis que estuvo en gran parte motivada por una situación laboral, y el estrés de los niños pequeños. Reconozco que no ayudé lo bastante ni me di cuenta de lo mal que estaba. Sí de que siempre estaba ocupada, agobiada e irritable . El tratamiento le fue bien, lo dejó y al año sufrió una recaída. Desde entonces lleva 2 años sin parar de medicarse y sin un control estricto, porque una amiga le firma las recetas. De sexo fatal, yo siempre poniéndome pesado y ella esquivándome. La verdad, no se cómo acabará todo eso. Ojalá me pudiera convencer de que no es para tanto, ni el sexo tan importane, pero no puedo engañar a mi cuerpo ni a ni mente.>>

Se trata de un comentario recientemente publicado. Pienso que vale la pena separar varias de las ideas que apunta: la falta de diálogo, la relación entre fármacos y deseo (o ausencia del mismo), la importancia del sexo dentro de una pareja (¿qué, si no, la distingue de una buena amistad?, dicen por ahí...).

Salta a la vista que, por sus propias palabras, bien se puede compartir casa y no hacerse eco de problemas, dificultades o agobios del otro. Lo de recurrir a amigos que hacen recetas da para un debate en sí mismo... La parte que sí se puede comentar es que en efecto, ciertos fármacos (antidepresivos, ansiolíticos, etc.) pueden afectar a la libido y provocar un descenso en el nivel de deseo.

Otro asunto muy al hilo de esto es que las mujeres en realidad no dejamos la cabeza fuera de la cama, así que será más sencillo para erotizarla si primero ella se relaja, desconecta, se dedica un ratito a sí misma... y, si de paso, echáis una mano en la resolución de los problemas que la preocupan, pues mejor. Está demostrado que si una pareja no tiene "buen rollo" fuera de la cama, difícilmente tendrá buen sexo (no confundir con los "polvos de reconciliación", se trata de un tema distinto). Si una mujer siente que no comparte su vida con su pareja, dejará de querer compartir su cama con él. Es cuestión de tiempo que comience a excusarse (las ya comentadas jaquecas, sueño, cansancio y demás, de las que se hace uso para evitar una relación que en realidad, ya no apetece).

Al final, el comentario alude a la importancia que el sexo tiene para él (y para la mayoría de las personas, y en este ámbito de la intimidad, de la pareja, se evidencia. Espero que nadie me insulte, como hacían ayer, por hablar de sexo en un blog de sexo, y que nadie me acuse de colocar el sexo en la picota de la lista de los temas de interés: lo es cuando constituye el tema de conversación). Sabed que leí hace poco que últimamente se ha cifrado en un porcentaje del 2% la población "asexual", sin embargo, no se ha incluido como categoría (aún): hetero, gay, bi y transex, son las opciones que tenemos por ahora. Como decía, muchos no conciben que se pueda convivir de un modo marital sin sexo por decisión de ambos (algo que no parece ser el caso), sublimando la sexualidad, optando libremente por no practicarlo o por hacerlo con terceros.

A pesar de que algún súper listo me ataque, yo opino que este caso tiene necesidad urgente de dos cuestiones. La primera es que ella deje de medicarse por su cuenta y la segunda, que si pueden permitirse unos días a solas, sin trabajar y sin niños, escapando de la mediocridad y del aburrimiento que causa la convivencia y la subsistencia en este mundo urbanita, que se larguen y traten de "recuperarse" mutuamente, que hablen, que traten de divertirse juntos, que rescaten las personas que eran y de las que, respectivamente, un día se enamoraron.

Seguramente a los demás se os ocurran ideas para "devolver" esa chispa y que la relación mejore. Sería de agradecer que las comentaseis, a ser posible sin derrochar bilis y sin que llegue la sangre al rimmel...

Comments

[Publicado por: Jose Luis]

Es muy duro convivir con una persona con algun transtorno metal, parece que el que lo pasa mal es el enfermo en si, pero no es cierto, quien realmente lo pasa mal es la persona que la acompaña, la acampoña por que la quiera, y el si es consciente del daño que se esta haciendo y del que se esta haciendole a el.

El acompañante de una persona con transtonos mentales, tiene que soportar la enfermedad de su pareja, y ademas el trato de su pareja, que generalmente se vuelve horrible, sobre todo si la pareja no reconoce que tiene ningun problema y decide automedicarse en lugar de ir con un psiquiatra a que le diga que tiene.

Una persona enferma mental no la va a poder ayudar su pareja, o no es todo lo que parece obvio, una depresion no se cura con el amor, la atencion y la decicacion de una pareja, es como si te rompes una pierna y quieres que tu pareja te cure, es imposible. la unica solucion es un psiquiatra y/o un psicologo.

Con respecto al tema del sexo en la pareja, es importante, mucho, no tener frecuentemente sexo, sino llegar al punto en que los dos esten de acuerdo y sean felices, y una persona no quiere tener sexo y la otra insiste mucho. la persona que insiste seguramente no quiera sexo sino aceptacion, union, intimidad.

[Publicado por: Leela]

"Reconozco que no ayudé lo bastante ni me di cuenta de lo mal que estaba. Sí de que siempre estaba ocupada, agobiada e irritable..."

Creo que él no acaba de darse cuenta de que una pieza clave en la recuperación de su mujer es él mismo, y que 'poniéndose pesado' no hace más que agravar la situación.

Si ella lleva dos años medicándose es porque no ha superado sus crisis.
Irse de viaje unos días no arreglará sus problemas si no se comunican. En mi opinión, deberían buscar ayuda ya que está claro que no son capaces de comunicarse correctamente.

[Publicado por: meri]

JAJAJAJAJAJA.
Muy bueno créditos JAJAJAJAJAJA.
Pero has de reconocer que sería una putada no?a ese paso nos quedamos sin descendencia no crees?
JAJAJAJAJAJAJA,Qué gracia!llevo media hora riéndome, sí, qué pasa? en fin,...

[Publicado por: creditos]

Lo de asexual me encanta. Siempre he abogado por la autocastración química del hombre para liberarse de la necesidad de hembras.
El hombre así liberado de sus necesidades sexuales sería totalmente libre y feliz.
¿O no?

[Publicado por: Titer]

Parece que no quiere ver al marido ni en pintura. Que por lo que sea, seguramente por sus hijos o por lo que piensen los demás, no le quede más cojones que aguantarle pero que si se tiene que acostar con él prefiriría que lo haga otra y que a ella la deje tranquila, que bastante tiene.
Lo mismo es una forma de putearle (la única que le duele, quizás) porque le ha echo mil.
Así que normal que tome pastillas como mínimo.
Solución: yo creo que no hay que tomarse la vida tan a pecho.

[Publicado por: meri]

Buff!Que se automedique me parece una malísima señal, la verdad, porque es más importante el propìo autocontrol personal que medicarse.
Estoy de acuerdo con algunos lectores que apuntan que sería una buena terapia un fin de semana ellos sólos en un lugar idílico, para que ella se relaje y disfrute, pero tened en cuenta que eso no solucionará mucho si luego en su vida en pareja no solucionan los problemas que tengan, si se cambian las cosas por las que ella no es feliz.Un viaje puede ser algo puntual, y merecería la pena si se plantean ciertas cosas del matrimonio.
Doy por hecho que este lector le ayuda con los niños y con la casa; y quiero suponer que él hace todo lo posible por ayudarla.¿Será así o ella tendrá razones para estar tan mal?
Estoy de acuerdo con todo lo que dices Eva, la verdad.
Y también estoy de acuerdo contigo, arnau, no has soltado rollo para nada, a veces me paso yo más que tú, lo reconozco ;)
Un saludo a todos.

[Publicado por: Zizou]

Habla con ella de frente, plantéale las cosas tal y como tú las ves, también escúchala a ella, esto puede ser mas importante. Pueden también hacer o ir al lugar que tanto les gustaba ir, hagan o propónganse hacer lo que más les gustaba hacer antes de que pasara todo esto. Saludos ;)

[Publicado por: arnau]

Ups..menudo rollazo..sorry.

[Publicado por: arnau]

Anda will, lo que te has lucido en tu primera frase, no hay una conducta tan lógica en cuanto a sentimientos..

El trabajo estoy de acuerdo que si tanta problemática conlleva sea bueno dejarlo, pero, ¿qué sabemos nosotros de las necesidades de dicha família? ¿Se lo puede permitir? A cambio de qué otro empleo..no resulta tan fácil si has luchado por conseguir un sitio.
Los niños..¿pero de verdad crees tú eras un santo de pequeño? Los niños son la gran mayoría hiperactivos y te lo digo por experiencia al tener una hermana con la que me llevo 10 años. Durante su infancia nos alternamos con mi madre cuidándola y buf, sabes la cantidad de juegos en los que te quieren involucrar? era un nervio! Eso para nada significa que no quiera tener niños, puede ser que TODO se le haya unido en uno, poca tranquilidad habrá gozado.
Todo esto, puede afectar a la vida sexual con la pareja, sí, creo que por ello haya perdido el apetito.
Es posible que, como le ocurre a algunas mujeres, haya caído en una depresión postparto, hay que tenerlo en cuenta..no puedes valorarlo tan a la ligera.
Antes de pensar que te la está jugando, mejor averiguar si realmente está bien o no..ya solo faltaría eso.

En mi humilde opinión, pienso que para recuperarlo, es determinante que lo hable abiertamente con ella. Incluso antes de hacerlo, sería bueno mostrarle cuanto la ama, con hechos y palabras, con algo sorpresivo y original, a sabiendas que sabe de sus gustos y debilidades. Pero dialogar es fundamental..guardarse para sí esta incomodidad no hará más que empeorarlo a la larga. Ser comprensivo y ayudar lo máximo posible con las tareas comunes.

Esta drogodependencia no es para nada buena, hay que buscar alguna alternativa que no sea química como alguien apuntaba con un psicólogo, puede haber otras.

Un apunte..hay parejas que son felices sin practicar sexo, ¿por qué no podría ser? Si creen que la propia compañía y convivencia les llena, no parece tan descabellado.
Claro que, en este caso, él ya ha dejado bien claro que lo necesita.

Espero que encuentre una salida satisfactoria para ambos..no dudo que ella esté aún en depresión y necesite más que nunca de su atención. Estar en pareja es ayudar tanto en las buenas como en las malas no?

Un saludo

[Publicado por: Will]

si el trabajo te molesta dejalo, si no soportas a los crios pues no los tengas, si tu marido no te pone dejalo, si te medicas por tu cuenta pues ponte fina!!!
lo siento pero no comprendo, no entiendo como una serie de excusas que se usan como explicacion de comportamientos absurdos y que llevan a automedicarse pueden llevar una relacion de verdad hasta este extremo...el problema de verdad,creo yo, es bastante mas gordo de lo que cree este tipo y seguro que con la poca comunicacion que demuestra que tiene, este ni si entera...

[Publicado por: Will]

si el trabajo te molesta dejalo, si no soportas a los crios pues no los tengas, si tu marido no te pone dejalo, si te medicas por tu cuenta pues ponte fina!!!
lo siento pero no comprendo, no entiendo como una serie de excusas que se usan como explicacion de comportamientos absurdos y que llevan a automedicarse pueden llevar una relacion de verdad hasta este extremo...el problema de verdad,creo yo, es bastante mas gordo de lo que cree este tipo y seguro que con la poca comunicacion que demuestra que tiene, este ni si entera...

[Publicado por: Nathalie]

Este tipo de problemas no se solucionan con una escapada idílica, aquí el problema es el día a día. Tendría que todos los dias tener un momento de pareja, ayudarle con los niños, tener mucha comunicación con ella para que pueda expresar sus sentimientos, sus preocupaciones, que las comparta para que le sea más facil de llevar. Si realmente el trabajo le influye tan negativamente tal vez tendría que buscar un nuevo empleo, tener nuevas expectativas e ilusiones. Eso todo le llevará a ella a sentirse mejor, a dejar la medicación, y por lo tanto a tener más deseos de tener sexo. En cuanto a él tendría que darse cuenta de que aunque el sexo es importante no lo es todo en una pareja, y si a ella no le apetece tendrá que buscar la manera de motivarla, ya que él parece no tener tantos problemas, que piense en una forma de romper la rutina , que no se enfade en caso de rechazo, que tenga paciencia, que no lo plantee como una obligación que cumplir, sino una diversión después de un largo día.

[Publicado por: chupatintas]

Pues a mi me pasa eso con mi pareja.. Esa mujer ya no me quiere.. me digo pero en fin, como uno es necio y a veces duele estar solo me quedo..

Por otra parte, me encanta dejarme encular por tios que la tengan gorda. Es esto un defecto? sere gay aunque no me gusten los hombres??

[Publicado por: Asgaroth]

Quizás el problema nos lo hemos creado nosotros a lo largo de los años, dando por sentado: a) que vivir en pareja necesariamente implica mantener relaciones sexuales, b) que mantener relaciones sexuales fuera de tu pareja es "ilícito", "amoral", etc.
Personalmente considero que el sexo debe ser divertido y nunca algo obligatorio, que nos haga sufrir o discutir. A veces la solución no está en tu casa, ni en hablar, ni, por supuesto, en tomar pastillas. A veces la solución está en empezar a ver las cosas desde otra perspectiva y en atreverte a asumir otras formas de vivir la única vida que vamos a tener, para que resulte más interesante, divertida.

[Publicado por: Ana]

A mí me preocupa mucho cómo afecta mi vida laboral, social etc. a mi vida sentimental, suelo sufrir ataques de ansiedad y eso repercute irremediablemente en mi vida de pareja, sin embargo con mucho diálogo, muchas risas y mucho imaginación la sangre nunca llega al "rimmel" y por ahora puedo decir que tengo una relación de pareja plena y valiosa, pese a este carácter tan nervioso que Dios me ha dado.
Felicidades por tu blog, Eva.

[Publicado por: Laura]

Como no sabía cuántas palabras puedo escribir en un único comentario, lo he dividido en 2.
Bueno, que lo que te quería decir también es que no escribo mucho, pero te leo siempre, y me encanta tu blog. Una vez le oí a Juan José Millás que un buen escrito es cuando lo lees de corrido, y no tienes que hacer esfuerzos para terminarlo. Los tuyos se leen solos básicamente, además de ser muy interesantes (sobre todo los de diccionarios y enfermedades. Yo he aprendido un montón con ellos). Así que ni caso a los imbéciles que digan cosas estúpidas, desgraciadamente la densidad de idiotas en España es muy alta...

Un beso desde el norte!

[Publicado por: Laura]

Hola Eva,

A mí me parecen muy bien las propuestas de que no se automedique y de que se escapen un fin de semana. Quizá sería bueno que ella fuera a un psicólogo. No sé, siempre pienso que si se puede tratar la cosa sin medicinas, pues es mejor para el cuerpo, que no sufre exceso de medicamentos. Es más a largo plazo, pero ayuda. Y creo que él debería interesarse más por ella, compartir sus problemas o lo que sea, porque si ella está tan agobiada, normal que no quiera sexo, a nadie que esté de bajón le apetece, y si ella está continuamente de bajón... Pienso que habría que solucionar esto primero, porque si no, todo lo demás es poner parches.

[Publicado por: sete13]

Hola, estoy bastante deacuerdo en muchos puntos que comentas, sobre todo el tema de medicarse y el de darse unos dias para ellos solos, puede ser el principio de una solucion.

Yo recomendaria una casita rural para 2 personas con spa o jacuzzi , se que esta no es la filosofia de muchas casas rurales, pero para relajarse y desconectar es perfecto. Por internet se encuentran a buen precio y la verdad merece la pena.

Un saludo.

[Publicado por: Esteban Gonzalez Martinez]

Cada vez mas españoles visitan este blog ...