La bolsa o la vida

Mi amiga María (nombre ficticio, historia real) está embarazada de seis meses y se va a separar.

Ésta es, casi palabra por palabra, su primera reunión con un abogado.

Para entender la conversación, hay que imaginar a María como estaba, con un pañuelo arrugado y los ojos llorosos, tensa, rota; y al abogado impasible, con cara de "mira, miles de mujeres como tú pasan por mi despacho cada año, nada me sorprende, nadie es distinto". ¿Tendrá pareja?

- Lo primero es saber si lo tienes claro.

- Sí, sí. Desde hace un par de meses. Porque (...). (Sorry. Los motivos no hacen al caso y los censuro). Lo tengo clarísimo.

- ¿Y sabe tu marido que estás aquí?

- No estamos casados.

- Estando embarazada eso al juez le da igual. Porque... ¿el niño es suyo?

- (...)

- Lo interpreto como un sí. ¿Sabe que estás aquí y que has tomado la decisión?

- No. No. Yo... Creo que es mejor que piense que lo decide él. Quiero decir que lo hemos hablado un montón de veces, pero... No sé. Es muy orgulloso. Se enfadará menos si cree que me deja él.

- Eso es muy prudente por tu parte. Cuando lo habéis hablado, ¿hablasteis del niño?

- Sí. No sé. Él a veces ha dicho que no lo quería. Pero... Yo no me lo creo. Supongo que eso se dice en un momento de cabreo, que cuando lo vea... Estoy diciendo tonterías. Pero supongo que lo querrá.

- ¿Y tú qué quieres?

- ¿Cómo?

- Que qué quieres.

- Yo... estar tranquila estar en paz cuando nazca mi hijo.

- No me refiero a eso. Pregunto que cómo te planteas la custodia. ¿Quieres compartirla?

- No, no. Hasta que no vea que él quiere al niño. Que lo querrá, seguro que lo quiere. Además, es un bebé, no...

- Hablo de después de la lactancia. ¿Te das cuenta de que por lo menos tendrá pernocta?

- (...)

- Que aunque te den la custodia a ti, el niño dormirá uno de cada dos fines de semana con él. Si él quiere.

- Sí... ¿Recién nacido?

- No. Te digo que después de la lactancia.

- (...)

- ¿Y la casa? ¿Es de los dos?

- Sí. Bueno... Debemos un dineral al banco, pero sí, la compramos los dos.

- ¿Y la quieres?

- No, no. No es justo que yo me atrinchere ahí, es dinero de los dos. Yo creo que es mejor venderla, o alquilarla y pagar así la hipoteca.

- Sabes que si te dan la custodia te correspondería el domicilio familiar, ¿no? ¿Lo habéis hablado eso también? ¿Sabe él que si os separáis no te quieres quedar la casa?

- No, nunca hemos llegado a tanto detalle, la verdad. Pero... ¿por qué?

- Tú no te preocupes. ¡Lo tenemos!

- ¿Perdón?

- No le digas nada, no le digas ni media palabra. Pero ten en cuenta una cosa: ahora está de moda la custodia compartida y los jueces de las grandes capitales, además, son más modernos y la dan con facilidad, no estás en un pueblecito del sur. Si quieres la custodia, tienes que callarte, tienes que callártelo todo. Su abogado, cuando él vaya, le aconsejará lo contrario que yo; es decir, le dirá que pida la compartida para obligarte a negociar y a vender la casa. No le digas nunca que no la quieres, nunca.

- (...)

- Sé que es duro, pero pasará.

 

Para levantarle el ánimo a María y tener un detalle con los abogados, la canción de Ally Mc Beal, por Vonda Shepard.

 

(La introducción original de la serie está protegida por el copyright de Fox y no se puede linkar. Ellos sabrán...).

Family Leaks

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Filtraciones de y sobre la familia Aguirre. Tan anodinas y, a la vez, trascendentes como las de cualquier familia.

 

Sol (novia de papá, 35).

"Claro que me carga Marina, la ex de Pablo. Me siento cuestionada todo el rato. Me llama sin parar. ¿Por qué a mí? ¿Por qué no a su ex que es el padre? Aunque, si lo pienso, me pongo en su lugar. Si mis hijas vivieran la mitad de la semana con un hombre al que ya no quiero y en el que ya no confío, y con su novia... No sé. Seguramente querría tener información de los dos, de los dos adultos quiero decir. Igual hasta sería peor que ella. Además, creo que no es tan controladora con las niñas que conmigo. Conmigo compite, no por Pablo, creo, sino casi por deporte. Con las niñas es excepcional. Eso sí, hace lo que le da la gana con el calendario de fines de semana y vacaciones, pero también porque Pablo se deja".

 

Pablo (papá, 42)

"Me agobia tanta mujer. Tenía que haberme quedado soltero. Es broma. Sé que parezco despegado, que Sol, por ejemplo, está convencida de que me escaqueo, pero es que no sé muy bien cómo hacer para que las cosas no estallen y creo que es mejor intervenir lo menos posible en sus líos. Marina con Sol. Sol con mis hijas. Que se apañen entre ellas porque yo sólo puedo meter la pata. De verdad que no es morro, pero es que sé que Marina piensa siempre en las niñas y Sol también. Las niñas... Yo creo que son unas niñas sanas y algo caraduras. Como su padre. ¿Lo de las vacaciones? Uf... No digo nada si no es delante de mi abogado."

 

Marina (ex, 42)

"Sol me cae bien. No se achanta. Y las niñas la quieren, eso me basta. Sé que la provoco y que a veces me odia, pero prefiero hablar con ella que con mi ex. Sé que ella está más atenta. No es que le considere mal padre, de hecho, yo misma le sugerí la custodia compartida. Lo que pasa es que... Bueno, a él le conozco todos los defectos. A Sol algunas virtudes: las niñas la quieren, ya lo he dicho". 

 

Eva (hija, 12)

"Papá tiene muchísimo morro. Me lo confesó una vez. 'Porque puedo', me dijo. A mí Sol me cae bien. Es casi tan borde como yo. La quiero. Mola. Mola que esté en casa".

 

Teresa (hija, 10)

"Yo quiero más a mamá que a Sol. Lo tengo clarísimo. Sol me gusta. Pero mamá va a estar ahí siempre. ¿Y si papá y Sol se separan? Entonces Sol no estaría, mamá sí".

 

 

El juicio de Salomón

 

Éste es el Juicio de Salomón pintado por Luca Giordano.

Viene al caso porque el rey sabio protagonizó el primer juicio de custodia de toda la humanidad y nadie se lo ha reconocido todavía.

Salomón tuvo que decidir quién era la madre de un bebé reclamado por dos mujeres. 

- Partid en dos al niño vivo, y dad la mitad a la una y la otra mitad a la otra.

Y, ante esa salvajada, la madre verdadera renunció, llorando, a su reclamación.

-  Entregad a aquella el niño vivo, y no lo matéis; ella es su madre.

¿Era sabio Salomón o le tocó un juicio facilito?

No pongo en duda su sabiduría, pero creo que así juzga cualquiera: con una parte mentirosa y malvada, dispuesta  a sacrificar a un niño por puro egoísmo; y otra entregada y bondadosa, preparada para renunciar a su hijo por amor, no hay que regular pensiones alimenticias y régimen de visitas. Basta con expulsar al malo de la vida del niño.

Por si no está claro, lo que quiero decir es que la vida no es tan maniquea y que no deberíamos dejar nunca que la salud mental y emocional de niños y adultos la marquen los jueces. Más claro todavía: hay que intentar pactar las custodias.

En el peor momento de una pareja, con todo el dolor a flor de piel, incluso con rencor, rabia y desconfianza, dicen que es mejor un mal acuerdo que un buen pleito. Lo es.

 

 

Conciliación

Mi jefe acaba de enterarse de que tengo hijos.

- ¿Pero a qué edad las tuviste? Si esta niña ya tiene catorce. ¿A los 18?

- Es que no son mías.

Miro a Eva y a Teresa que me sostienen la mirada. En realidad sí son mías, y espero que ellas lo sepan, pero mi jefe no lo va a entender como nosotras.

- ¿Son tus sobrinas?

- No, son mis hijas.

- Sol, igual pretendes que no te entienda.

- Son las hijas de mi novio.

- ¿Tienes novio?

Y en vez de gritarle "¡Eso es EVIDENTEEEEEE!", le miro y vuelvo a mirar a Eva y a Teresa. Igual ahora entienden mejor porque llego tan tarde a casa: mi jefe es tan lento que hacer mi trabajo para luego hacer el suyo me lleva muchísimo tiempo.

El caso es que hoy, Pablo, ese novio que mi jefe se ha tomado como una aparición, ha tenido una urgencia laboral y yo, que había avisado ya de que finalmente trabajaría en el puente, me he encontrado con dos niñas sin canguro y sin plan B. Mucha huelga, pero todo el mundo (abuelos, abuelastros, tíos y demás familia) está fuera de Madrid y no me ha quedado más opción que traerlas a la oficina.

Mi jefe necesita más explicaciones.

Pablo. Trabajo. Inesperado. Puente. Ex mujer. Viaje. Inesperado otra vez. Son mayores. No molestarán. Es un día tranquilo. Espero.

- No acaba de gustarme, Sol. Pensaba que eras solt...

Afortunadamente se da cuenta de que va a soltar alguna incorrección y se corta. Aprovechamos para escapar y entramos en mi despacho.

Yo suspiro y Eva no se puede controlar: "Sol, ¿tu jefe es tonto o qué le pasa?".

 

(la foto es de Licia Ronzulli, una diputada italiana que en septiembre fue con su bebé al Parlamento para votar una ley sobre conciliación. Los diálogos son de Sol, protagonista de 'La novia de papá').

 

Derechos fundamentales

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Para celebrar el cumple de la constitución y la lluvia, mi amigo Carlos y yo nos vamos de cañas. Él deja en casa dos mujeres (su novia y la hija de su novia); yo dos niñas (las hijas de mi novio) y un niño (mi novio).

Carlos lo hace para que ellas estudien tranquilas. Yo por escaquearme.

Aviso: Carlos (que también se llama Carles y Carlinhos porque todas sus virtudes no le caben en un sólo nombre) es la mejor novia de papá que conozco, pero, cuestión de sexo, es un "novio de mamá".

Como siempre, hemos empezado hablando de amor y hemos acabado hablando de política. Era fácil hoy. Militares en los aeropuertos, filtraciones que nos cuentan exactamente lo que sospechábamos y políticos en campaña permanente.

Vivimos una época regida por los grupos de interés, las necesidades electoralistas y lo políticamente correcto.

Según la wikipedia, la 'cosa' de la corrección política se inventó en 1793 y se desarrolló con el marxismo-leninismo para... marcar la «línea partidaria» adecuada. Sorprende y no sorprende. "El que se mueva, no sale en la foto", que decía Alfonso Guerra.

Y con tal de salir en la foto, vale todo, ¿verdad, Leire?

Leire Pajín estrena ministerio y no se puede callar, llena de buenismo y de corrección. Por eso ha propuesto eliminar la presunción de inocencia para los imputados por delitos de malos tratos y retirarles la custodia durante el proceso judicial. Porque sí.

Artículo 24 de la Constitución:

1. Todas las personas tienen derecho a obtener la tutela efectiva de los jueces y tribunales en el ejercicio de sus derechos e intereses legítimos, sin que, en ningún caso, pueda producirse indefensión.

2. Asimismo, todos tienen derecho al Juez ordinario predeterminado por la ley, a la defensa y a la asistencia de letrado, a ser informados de la acusación formulada contra ellos, a un proceso público sin dilaciones indebidas y con todas las garantías, a utilizar los medios de prueba pertinentes para su defensa, a no declarar contra sí mismos, a no confesarse culpables y a la presunción de inocencia.

"Es sólo mientras se resuelve el juicio. El derecho del menor prevalece sobre la presunción de inocencia". Sí, pero la presunción de inocencia de los padres es también un derecho del menor. Y que nadie me diga que también lo es la vida y la salud de sus madres porque eso es evidente, tan evidente como que no está funcionando la ley contra la violencia de género (¿no sería mejor contra la violencia "doméstica", señores, que la constitución también prohíbe la discriminación por sexo?).

Los titulares a veces hacen leyes, pero no suelen hacer justicia.

 

 

 

 

 

 

Diálogos de puente

Domingo por la tarde. Frío y huelga de controladores. Fútbol. Niñas encerradas en su cuarto. Probablemente conspiran, quizá estén sólo jugando. Los dueños de la casa están en el salón.

- ¿Ves como hemos hecho bien en no ir de puente?

- Muy bien, Pablo, claro. O sea, que tu clarividencia vio venir lo de los controladores.

- Era lo previsible, cuando más daño hacían, cuando paralizaban todo y tenían más fuerza.

- Y no tuvo nada que ver que tu ex fuera tan maja de cambiarnos de repente este puente en el que no nos tocaban las niñas.

- Nada que ver.

- ¿Y entonces por qué habíamos reservado en Londres? Porque, puestos a ser adivino, podías haberlo sido antes de pagar la reserva y perder pasta.

- Ya, Sol, es que te hacía ilusión y me daba pena.

- Hasta que llamó Marina y te dio más pena ella.

- Venga, no te pases, que además va a empezar el partido.

- Planazo.

- Oye, derby vasco.

- Planazo, insisto.

- Si no lo quieres ver, vete a su cuarto, a ver si se han matado la una a la otra, que están demasiado calladas. Así puedes ir adelantando los deberes.

- Me encantaría, pero tú eres muchísimo más listo que yo y las ayudas mejor.

- Eso es verdad.

- Además, yo he quedado para ver 'Biutiful', que os conviene una noche familiar.

- ¿Con quién? Joder, Sol, yo la quería ver.

- Y yo quería haber ido a Londres.

 (Estos diálogos nos los prestan Sol y Pablo, madrastra y padre respectivamente de Eva y Teresa, los cuatro protagonistas de 'La novia de papá'. La novela acabó. Su vida sigue)

 

 

Oye, tú

 
 

 

 

 

 

 

Una cosa es que tu madre te bautizara de forma anacrónica y grandilocuente, o que tus amigos te pongan motes con exceso de confianza; y otra, bien distinta, es que ese par de canijos malcriados que tienes en casa no te llamen por tu nombre.

 - Elisa, Manuela, Raquel…

- Madrastra, la otra, destrozahogares…

 Es una forma de tortura: te quitan el nombre, te quitan la individualidad, te quitan parte de ti.

Eres “oye, tú”. Y, él, encima, por no confundirse y no meterse en líos, te llama “cariño”, "amor" y "rubia".

Si has asentido mientras leías este texto, si te has sentido aludida, no lo dudes: ¡sal corriendo de esa casa y de esa vida! Recupérate a ti misma y no mires atrás.

Su ex

Respira, respira, respira.

Ahora dejo un espacio en blanco para que sueltes todos los improperios que quieras, como en los tebeos. Si te sirve, mi ídolo es el Capitán Haddock. Millonario e insultón (aquí están recopilados todos sus insultos, para que los tengas a mano).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¿Te has desahogado?

Vale.

Pues asúmelo: su ex es para toda la vida, va a durar mucho más que tú. Y no por aquello de que la mala baba conserva la salud, sino por algo más sencillo: que ella es la madre de los niños y a ti te encontró en la calle.

Además ellas están organizadas. ¿Te acuerdas de ‘el club de las primeras esposas’?

 

 

 

 

 

 

 

 

Sí, son esas mujeres con bates de béisbol que ves a las puertas de los colegios. Algunas con cara de amargadas. Otras, muchas, con cara de aliviadas, que por algo será.

Una de ellas es la mujer que hace unos años dejó a tu chico embobado y le hizo padre.

Quiero decir, y lo digo bajito, que en algo os parecéis. Que no debe ser tan mala. Que no hay una vida sin ella.

Vuelve a respirar y asúmelo.

Ella puede más. Tú estás sola.

 

 

 

El trailer de El Resplandor, para ir creando ambiente.

Es humor macabro, necesitas cualquier tipo de humor que puedas encontrar. ¡Suerte!

 

P.D.: obviamente, esto último es broma.

 

Espejito, espejito...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¿Es esto lo que ves cuando te miras al espejo?

¿La cara distorsionada de una madrastra furiosa, malvada y vengativa? ¿Un mal bicho? ¿Una c*** sideral…?

Alguna vez me he planteado demandar a Disney por los traumas que ha creado en niños que jamás habrían leído a los Hermanos Grimm (jamás habrían leído, punto), pero que sí han visto, tan felices, “Blancanieves” y “Cenicienta”, sus primeras pelis de terror.

O, al menos, demandarles por las venganzas que esos traumas han desatado sobre mí. Por las putadas que me han hecho esos enanos tan cariñosos.

Aunque, bien pensado, acabo de pillar esta ilustración sin su permiso y, probablemente, en algún lugar de Burbank (California) están sonando sirenas y trescientos abogados redactan ya mi propia demanda. Tranquilos, chicos, esto es sólo publicidad.

Es que las multinacionales de la ficción son muy suyas. Por ejemplo, Fox, que es tan así, tan… (no digo “carca”, que suena fatal), tan de Murdoch, produce “Modern Family” y ABC (que vuelve a ser Disney) la retransmite. Pero esto no iba de análisis de empresas audiovisuales, sino de familias.

Y mi punto es que hay otras madrastras. Como Sofía Vergara.

 

 

 

 

 

 

Una tía sexy, divertida y actual. Justo ahí, abrazada al tipo del chándal (sí, un gusto pésimo para los hombres, pero quien pueda presumir de CV sentimental, que tire la primera piedra).

Hasta aquí hemos llegado, que por hoy ya está bien: cada una que sea madrastra a su manera, pero que conste que el espejo lo cuenta todo.

No te enteras

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(la ilustración es de Quino)

 

“Me muero de amor. Tiene hijos. Tengo hijos. Nunca nadie se ha querido como nos queremos nosotros. Podemos con esto y con todo”. Y no te entienden.

Y tú tampoco lo entiendes. La comprensión, efectivamente, viene después. De momento, hay puro revuelo. Como el coro de “Poderosa Afrodita”, todo el mundo anda comentando tu vida, o ignorándola, que aún duele más.

Las amigas de tu madre están “bitcheando”, “ay, pobre, claro, si es que hace años que le toca ya segunda vuelta”. Gallinas.

Tus hermanos te ignoran, “que no, joder, que siempre es el mismo rollo, llevas treinta ‘amores perfectos’, les cogemos cariño y luego te duran tres añitos”.

Tus amigos te escuchan mientras juegan a la Play y se pintan las uñas… “Que, sí, que te hemos oído, que esta vez es especial, definitiva, bla bla bla. Qué loro, coño”.

Pero lo peor es tu suegra.

 
(la imagen es de este blog lleno de chistes anti-suegras)

 

“En el bote la tengo, con lo que dicen de su ex…” Y tu suegra no te mira a la cara porque comparte la tesis-maldición de tus hermanos –“no va a durar, no va a durar, no va a durar…”- y muestra muy poquita paciencia para esas miraditas que os echáis y esos despliegues de amor verdadero.

Tus cuñados te miran medio alucinados y sabes que se están preguntando “¿qué tendrá para que se enrede otra vez? Si parece poca cosa…”, y un mierdecilla de ocho años, hijo del amor de tu vida, te pregunta “¿Tú quién eres y qué pintas aquí?”.

Ya está.

Es oficial. Eres “La novia de papá”, o “El novio de mamá”, o un chiste. Que viene a ser lo mismo.

Entiende, cuanto antes, de verdad, que no son sólo dos fines de semana al mes, que no. Que es mucho más. Así que relájate y disfruta.

Eso sí, que no se te olvide que “No hay nadie como tú” (si da problemas el vídeo, clicad dos veces).

 

Mañana más.