Con cuentagotas

(La foto es de aquí).

 

Este post es sólo una explicación. Para el gurú.

Dice que me va a mandar a un laboratorio porque he estado 24 horas borracha después de un gintonic con un escaso dedo de ginebra (Miller's, eso sí).

- Joder, gurú, que peso 48 kilos y no bebo nunca.

- Aún así, es científicamente imposible. Pero es verdad que estás borracha. ¿A qué hora dices que te lo tomaste?

- A las ocho de la tarde. Y son ya las nueve del día siguiente.

- ¿Seguro que fue solo uno?

- (...)

- Pues molas borracha. Estás graciosa y sonríes más.

- Y tú  molas siempre, mi vida.

- ¿Ves? Hasta estás cariñosa conmigo...

Yo dejé de beber a los veinte. Porque... Porque sí, que me está leyendo mi padre. Afortunadamente, no me gusta la cerveza, el vino me da asco... En fin, que en los doce últimos meses he bebido dos apple martinis con Emi y dos gintonics con Harry. Hasta que llegó mi cita con Mr. X.

X., como su propia incógnita indica, es el tío que me va a cambiar la vida. "¿Gintonic?" Pues gintonic. Lo que haga falta. No problem.

No problem salvo que hoy es día laborable y llevo 24 horas borracha. Borracha, eficaz y muy simpática. Tanto que le gusto al gurú.

- Me voy a traer una jeringuilla y te voy a administrar unas gotitas de ginebra cada día. Tres o así, viendo el efecto...

- Sí, claro, y que llegue a casa ilusionada y mi novio se mosquee.

- Tu novio no está, Sol, que se ha ido de vacaciones sin ti.

- Pues por eso.

- Pues por lo que sea, gurú. Oye, ¿tú has probado la Fifty Pounds?

- Tía, ¡te estás haciendo adicta!

- Que no, joder, que es que me la recomienda Manolo y la voy a tomar con él en agosto.

- Estás fatal.

- Sí, pero te gusto.

- No lo dudes.

 

P.D.: y ahora me voy a una cena. Que no me pase nada.

 

 

 

Sushi para sordos

(La ilustración es de Banksy. Ved su documental: "Exit through the gift shop", que merece la pena)

 

Pues yo no pensaba escribir en todo el verano, pero anoche me liaron y aparecí en un apartamento muy cool, lleno de música, de sushi y de buen rollo. Estuvimos cambiando el mundo y todo eso (o sea, dándonos conversación hasta que se acabó la comida) y luego Carlos empezó a soltarse. Supongo que fue culpa del vino, que era bueno; y de la cristalería (esas copas grandes, apetecibles, golosas que hay que vaciar); pero me han pedido que lo cuente y yo lo cuento.

Le ocurrió a un amigo cuyo nombre no daré nunca, en la consulta del otorrino (otorrina, en este caso, mujer, joven, eficaz):

- Buenas, que vengo porque no oigo.

- ¿Y desde cuándo te pasa?

- Desde hace unos meses.

- ¿Siempre? ¿Es también en el trabajo o es sólo en casa?

- No sé, me lo dice mi mujer.

- Perdona... ¿cuánto tiempo llevas casado?

- Seis meses.

- Si vieras la cantidad de recién casados que vienen a mi consulta...

Y la otorrina le descubrió a nuestro amigo sin nombre que los hombres no tienen la culpa de no escuchar los matices de las voces femeninas, cuestión de tono, cuestión de ciencia. Cuestión, supongo, de supervivencia de la especie.

Yo no he tenido tiempo de investigar sobre el tema, pero os copio un texto que ha encontrado Gaby y el que quiera que se informe y el que no, que siga desconectando o programe una respuesta automática a cualquier murmullo ("lo que tú quieras, cariño"):

 

"La voz femenina provoca agotamiento en el cerebro masculino. Según el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield (Gran Bretaña), el tono de la voz femenina posee sonidos más complejos que la masculina, por eso toma toda el área auditiva del cerebro masculino, mientras que la voz del hombre sólo ocupa el área subtalámica. De aquí que en muchas ocasiones las mujeres se quejen de que los hombres no las escuchan, ya que lo que hacen es “desconectar” por una razón puramente fisiológica..."

P.D.: este post es un regalo para Gaby, que es una joya en todos los sentidos; para María, que es mejor cuando es mala; para Carlinhos, que lo es todo, y para el paradójico, que se nos ha hecho mayor.