La novia de papá

30 jul 2012

El alzamiento

Por: Paloma Bravo

La foto

 

Mi prima Mica, después de contarme esta historia, se fue a cenar con su amigo Diego. No tiene nada que ver una cosa con la otra, pero me viene bien unirlo porque quiero protestar públicamente: el gurú, mi gurú, el tipo que me abrió este blog para luego ignorarlo olímpicamente, dice que mi último post era un lío. O, más bien, dice textualmente que "no se entendía una mierda", porque él es muy claro y poco fino. Y yo discrepo: gurú, darling, no se entiende si lo lees mientras tuiteas, encestas papeles en la basura, atiendes a los asturianos, mandas tres mails e impartes doctrina. Si te centras, sí.

Y ya, desahogada, paso a Diego.

Diego lleva un montón de años con la misma mujer, así que esto no va de cuernos (que se bajen pues del post los morbosos y se queden los pragmáticos).

Diego y Mica pasaron toda la noche hablando de política.

No es que hablaran de política porque estuvieran espesitos, que si PP, que si PSOE, que si yo no he sido, que si yo tampoco. Hablaban de política porque la política lo es todo. Porque nos gobiernan los mediocres y nosotros, los locos, nos revolvemos y avanzamos, retrocedemos y nos caemos. Hablaban de política porque los ricos observan divertidos como nos peleamos los ciudadanos ilusos y los gobernantes tontos, y ellos, exentos de impuestos y de conciencia, cumplen la legalidad sin aportar ni construir, relajados. Hablaban de política porque un ministro progresista decidió regresar a la Edad Media (o a la Inquisición, aún no lo sé) por razones personales.

"Me parece que...".

Cuando los ministros gobiernan en primera persona del singular y no como representantes del país, en primera del plural, pensando en todos, es que los demás vamos mal. Así que Diego y Mica hablaban de la instauración oficial, en pleno siglo XXI, de la hipocresía de siempre: el riesgo de la salud psíquica exige que la mujer se declare tonta, o loca, o incapaz; o que lo finja, y, hala, quizá entonces algún médico paternalista esté dispuesto a firmar que no debe tener un hijo cuyas malformaciones no le permitirían, ni a él ni a su entorno, tener jamás una vida digna.

"Mica, espero que de métodos anticonceptivos andes sobradita y que estés usando condón...".

Y, aquí, ya llegamos, Diego cayó del caballo:

- ¿Condón?

- Sí, embarazos, salud... No sé, tía, que tú eres de rollos esporádicos y no te deberías quedar embarazada porque sí ni dejar que te contagien nada.

- Rollos esporádicos con mayores de cuarenta, Diego, que sabes que no se me dan bien los jóvenes...

- ¿Y...? Yo tengo cuarenta.

- Diego, ya no sé cuánto tiempo hace que no estoy con un tío que soporte la erección con el condón puesto.

- (...)

- Reacciona, Diego, no pasa nada, que tú no usas...

- Ya, pero... ¿Y si un día lo necesito?

- (...)

- Esta noche lo pruebo.

 

Y aquí lo dejo, porque a Mica y a mí nos hace mucha gracia imaginarnos a Diego llegando a casa, con su familia dormida y una misión privada de extrema gravedad: Diego, de puntillas, entra al baño, busca una caja de preservativos seguramente caducada, e intenta excitarse solo, angustiado e ilusionado. ¿Podrá algún día, si lo necesita, usar un condón?

No lo sé.

Espero que sí.

Que haya alzamiento. De Diego y de todos los demás.

 

P.D.: este post es para Diego, claro, con una banda musical que él y Mica van a entender bien. "Jodida pero contenta (...). Mi mundo es mío". Aquí. Y, más en serio, el último párrafo de la columna que ayer publicó Sol Gallego: "...Quizá la única certidumbre que podemos tener los seres humanos en épocas como esta es precisamente que existe la obligación de no contribuir a aumentar el dolor, eso que parece despreciar con tanto desdén y tanta frivolidad nuestro ministro de Justicia".

 

@PalomaBravo

 

Compartir

  • Eskup
  • Compartir en Facebook
  • Tuenti
  • Meneame
  • Bitacoras
  • iGoogle
  • My Yahoo
  • My Live

Hay 12 Comentarios

Mañana, más.

cuando vuelves???

Me encanta tu blog!
¿Cuándo vuelves? Ya tengo ganas de leer algo nuevo pasado el verano!

Yo no se si lo hace por provocar pero esta señora parece ir perdidisima en el tema sexo. Es curioso que a las personas de media edad les parece saber muchisimo del tema por su educacion liberal pero nada mas lejos de la verdad.
Me parece que a la autora le falta muuuucha experiencia ja ja

Ya me está entrando el acojone con lo de la próstata y que te llegue a pesar un condón. Joé, que los 40 los pasé hace mucho. Voy tocando madera y metiendo en el congelador el calabacín para cuando llegue el momento. Me ha hecho gracia que el tal Diego tenga una conversación de yayo y luego en casa un comportamiento de adolescente. ¡Ah! que esto va de condones. A mi no me gustan mucho porque soy muy despistado y a veces no sé ni donde los dejé, con lo cual hay que parar, pensar, y eso son dos cosas que están prohibidas. Pero bueno, hay que usarlos digo yo. Los despistes no son por desconsideración con quien me sufra, sino por despiste, porque son algo artificial y se me borra. También me despisto con las gafas y a veces me cuesta encontrarlas. También son artificiales. Esta tontuna también le pasa a amigos míos. Probaremos con los fosforitos, a ver si así...

Para mí lo q dure dura depende más de la mujer con quien me acueste q de mi edad... al revés, con la edad mi rendimiento mejoró muuucho. Chicas, no es cuestión de dejarse hacer y q nosotros duremos, si os lo curráis un poco entre los dos el placer puede durar horas... Ah, en condones tb hay tallas, un condón q apriete demasiado augura un "alzamiento menos duradero"...

Primero lo use por mi egoistamente, luego pensé en ella, ahora, hubiese deseado en un pasado soñado que lo hubiese llevado el Sr. Padre del actual ministro. Cuanto disgusto nos habría ahorrado y cuanta libertad no nos habría sido cercenada ( cachis, habría otro pensando igual...mala hierba ) Mal sintoma cuando se mezcla la politica con los condones :( Genial Sol!!!!

La foto es muy buena. Se te ha olvidado hablarnos de ella. ¿Quién es? ¿El Arcangel S. Gabriel? ¿Se puede piratear?.

El ministro de Justicia se dispone a encabezar un resurgimiento espiritual, una nueva cruzada para la Reconquista de Europa. Esta nueva cruzada tiene una especial sensibilidad por los derechos de los fetos con malformaciones. Lástima que un poco de esa sensibilidad no se traslade hacia los parados, los dependientes y los desahuciados, que son mucho más que fetos y, además, no tienen malformaciones. Pero creo recordar que este nuevo adalid del resurgimiento espiritual de Europa es el mismo que hace un año propuso el internamiento contra su voluntad de los indigentes, (algo así como la “perrera municipal”, pero con personas) insinuando quizá una correspondencia entre indigencia y enfermedad mental. Proponía, quizá sin saberlo, que personas libres que no han cometido ningún delito, ni están judicialmente incapacitadas, se les impusiera una pena: la privación de libertad. En cierto modo era un progreso, puesto que los nazis los mandaban a Auschwitz. Este mismo señor, coleccionista de candidaturas olímpicas perdidas, se despedía del Ayuntamiento más grande de España enchufando a la mujer del jefe de la FAES nada menos que de alcaldesa, sin haber sido elegida por el pueblo como alcaldesa. Y ahí sigue.
Y Ministro. En apenas 7 meses en el cargo, al que accedió sin período de prueba, el cual es obligatorio para cualquier funcionario, ya ha rectificado 2 veces. Caso Dívar; caso CGPJ. Esta será la tercera, señor ministro. Sabemos que usted debe pagar un peaje a la Iglesia por mantenerse donde está, sobre todo ahora. Cómprele cirios entonces, pero creo que la ciudadanía tiene derecho, ya que la han metido donde la han metido y que no son capaces de garantizarle el derecho al trabajo, a follar como le de la gana. El lugar de la política, sr. Gallardón, no está en las alcobas, sino en los bancos y en los mercados. Es a esos a los que le tiene que obligar a ponerse el condón. Y si no, no follan. Porque todos tenemos derecho a elegir cómo y con quién follamos y, sobre todo, usted no tiene ningún derecho a decirle a una mujer lo que tiene que llevar o no dentro de la tripa durante nueve meses. Quizá Sol se ha excedido al regalarle a este señor el adjetivo de progresista. ¿Acaso es hoy su cumpleaños?
Creo, ministro, que esta vez somos demasiados para ustedes.

http://youtu.be/YryXbtRAS3w

Sexo SIEMPRE con condón

Yo tengo más de cuarenta y jamás se me ocurriría meterla sin preservativo y si no se me levanta por la edad o el whisky se lo pongo a un calabacin del mercadona. Fijate en su forma y dime si no está para lo que está. A ella le digo que es lo último en consoladores y a cumplir con la otra parte contratante. Y si no funciona el calabacin, trago largo al whisky, buscar una postura comoda y a explorar el desconocido mundo del macrocunni.

Los comentarios de esta entrada están cerrados.

Sobre la autora

Paloma Bravo
Soy madrastra, periodista y autora de “La novia de papá” (Plaza&Janés). Este blog no lo escribo yo, lo escribe Sol Beramendi, la protagonista de mi novela. O sea, que es ficción y, por lo tanto, absolutamente real.

Paloma Bravo

SOBRE EL BLOG

Según la RAE, madrastra es una “cosa que incomoda o daña”. ¡Y una mierda! “Tía buena (buena en todos los sentidos), lista e inmejorable” es lo que debería decir. ¿O no? El caso es que me ofrecieron crear una plataforma de “madrastras sin fronteras”, pero mis bestias me necesitan en casa, así que nos hemos quedado en un blog. Para hablar de vuestras familias y otros animales.

TWITTER

El País

EDICIONES EL PAIS, S.L. - Miguel Yuste 40 – 28037 – Madrid [España] | Aviso Legal