Dime cómo discutes y te diré si te separarás en los próximos 15 años

Por: | 07 de abril de 2013

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Imagínate que vienes con tu pareja a nuestro “laboratorio de la felicidad” en el que se os pide que discutáis durante una hora sobre algo cotidiano (canal de televisión preferido, quién saca al perro, el fútbol… Lo normal, vamos). Se os graba, se os mide la frecuencia cardíaca, el sudor, las posiciones del cuerpo y la temperatura de la piel… Un científico analiza después esa grabación junto con el resto de los datos y predice con un 95% de acierto si os vais a separar en los próximos 15 años. ¿Ciencia ficción? John Gottman, profesor emérito de la Universidad de Washington, lo ha conseguido después de estudiar a más de 3.000 parejas desde 1980. Tiene una fórmula casi infalible: analizar aquellas emociones que no son “tan evidentes”, como explica Malcolm Gladwell en su libro Inteligencia Intuitiva.

Exteriorizamos algunas emociones sin ser conscientes de ello. Según Gottman, existen veinte tipos de posibilidades y algunas de ellas son tan fugaces que su reconocimiento solo es posible analizando las grabaciones con sumo detalle. Gottman ha profundizado aún más en aquellas emociones que provocan las rupturas entre las parejas y las ha clasificado en cuatro tipos: la defensiva, la crítica, la obstruccionista y la desdeñosa. Y si una de ellas tuviera que ganar el Oscar como responsable del mayor número de separaciones, sin duda alguna, lo obtendría el desdén. Desdeñar no es solo criticar, es mucho más. Es responder desde un lugar de superioridad, lo que hace disminuir al otro como persona haciéndole sentirse excluido. Resulta especialmente doloroso, ya que incluso afecta a nuestro sistema inmunológico, haciéndonos más propensos a tener resfriados, por ejemplo. El desdén es una respuesta de “jerarquía” y no ha de ser necesariamente agresiva en la forma. Puede esconderse en comentarios sutiles tipo: “Sí, sí… ¿y tú qué sabrás?”. Seguro que a todos nos resulta conocida.

Según Gottman, ante un problema las mujeres tendemos más a la crítica y los hombres, al obstruccionismo. Pero en lo que se refiere al desdén, parece que no hay diferencia de géneros. Por último, Gottman nos da un último consejo en los momentos de discusión: Hagamos sentir importante al otro. Aún en los enfrentamientos, debemos saber expresar reconocimiento y refuerzo sincero a la otra persona. El ratio que él sugiere entre emociones positivas y negativas en ese tipo de momentos debe de ser de cinco a una.

Así pues, una vez más, tenemos una buena noticia: Si queremos que nuestra relación de pareja perdure en el tiempo, tenemos margen de maniobra y está en cómo hacemos sentir al otro con lo que decimos o mejor aún, con lo que expresamos sin que seamos necesariamente conscientes de ello.

 

RECETAS:

  1. Hemos de ser honestos con lo que sentimos y hacemos. Nuestras emociones muchas veces son sutiles pero las exteriorizamos (conscientemente o no) y la otra persona las percibe. Por ello, después de una discusión y con los ánimos más calmados es recomendable conversar con la pareja no tanto del problema, sino de las emociones que había debajo. Lo que hicimos sentir al otro y lo que el otro sintió con lo que dijimos.
  2. Evitar el desdén. En dicha conversación a toro pasado, es interesante identificar si en algún momento la otra persona utilizó el desdén o lo hicimos nosotros. 
  3. Analicemos el ratio de emociones positivas con respeto a negativas que hemos expresado durante la discusión. Si no es de cinco a uno, cuidado (siempre y cuando queramos que nuestra pareja perdure en el tiempo). 

 

FÓRMULA

Para que una relación de pareja sobreviva es necesario que en una discusión la relación de emociones positivas respecto a las negativas sean de cinco a una. Y evitar, por supuesto, el desdén.

 

PARA ESCUCHAR:

Gottman explica en inglés cómo es el laboratorio donde se estudian las discusiones de pareja.

 

Autora de la imagen: Sue Byford

Hay 30 Comentarios

Gracias por los comentarios.
Casiopea, es difícil en terrenos de las ciencias sociales grandes descubrimientos, pero sí nuevos enfoques a aspectos que son muy humanos.
Flyers, la reconciliación tiene un dulce sabor. Y Paula, el silencio es otra arma a veces muy dolorosa.
Marisol, Nuevaonda, Pinkerton, Paquita gracias por compartir vuestra experiencia.
Pobre Noruego, la capacidad de perdonar es otro de los aspectos difíciles a los que nos enfrentamos muchas veces.
Giordano, quizá sea el modo en el que se ama… ☺
Xavi, Luis, Er tío, creo que hay mucho más información de la que recogéis.
Setaenmisofa, es posible, pero también se pueden extraer conclusiones interesantes.
Javi, Holandés Errante, elrincondelena, cocinar, shedoeslawyers, totalmente de acuerdo.
Saludos cordiales

Para Xavi: Sí, es cierto. Pero incluso Goleman nunca descubrió nada nuevo. Lo que hizo fue desempolvar y renombrar la Teoría de las emociones, que ha ptros habían trabajado en los años 50. De todas maneras, creo que los famosos "coachs" tan de moda hoy en día no tienen como función la de investigar ni teorizar. Su función es "reeducar", entrenar. A mí personalmente, esta investigación me parece interesante. Que se trate de predicciones o no...bueno, una de las tareas más importantes de la Psicología es precisamente ésa: predecir las conductas. Éso, nos lo enseñan a los psicólogos desde la primera clase en la universidad, literalmente. Saludos.

Interesante en como se puede llegar a estudiar las discusiones, hay que pelearse lo justo para que despues hayan reconciliaciones que son las mas bonitas!!

Ah! En respuesta a Pobre Noruego: Si! Escuchar barbaridades y que no pidan perdon

Dentro de poco hará 31 años que estoy con mi pareja, y siempre hemos distinguido entre una discusión y una pelea. Podemos discutir continuamente, cuando degenera en pelea hay que hacer un esfuerzo para pararlo ahí. Afortunadamente nunca hemos entrado en la zona de desdén, pero este artículo me ha hecho pensar.
Ojalà no entremos nunca en esa zona!

Existe peor dolor que decir barbaridads, pedir perdon y no ser perdonado?

Este proverbio chino me ha rejuvenecido un montón de años: "Un hombre tiene la edad de la mujer a la que ama"

El 98% del material que usan los coaches actuales para sus artículos y conferencias, es de otros autores.

Quitando de Goleman, Seligman, Wiseman y algo de A.Robbins. el resto son fotocopias baratas.

Miren, yo me reconosco actualmente en el desdén total, pienso que la lucha está llegando a su fin....no puedo más....y sí el silencio es lo que me queda...y si le estoy haciendo daño...que no es lo que pretendo...lo siento mucho...el desgaste de las discusiones (por abuso de confianza en temas económicos y por no ser operativo en la tareas de hogar....por lo general) me afectan mucho a mí...yo soy la que se está tomando ansiolíticos todas las mañanas....y él no (el está más delgado por sus problemas que ha hecho que sean míos también)....es mucho ....pero tenemos dos hijos preciosos de 21 meses y 5 años...los queremos y nos quieren....no nos podemos separar....hasta cuando? no lo sé, pero les aseguro que 15 años yo ya sé que no llego.

Great post, I enjoyed ready reading it, Keep posting good stuff like this.

Encontré a la que quiero que sea mi pareja de por vida hace un par de años. Desde que empecé a salir con ella me ha ayudado a ponerme delante de un espejo y analizar qué fallos puede tener mi carácter y cómo influye en mis relaciones en pareja y con amigos y familia. Así, he descubierto que tengo un grave problema con el tono en el que digo las cosas y con la ira. Aún así, con 33 años, no me daré por vencido, creo firmemente que todo debe ser nutrido y educado, desde el oido, al paladar, al carácter y la hablilidad al cocinar. Por eso he leido este artículo, habiendo expertos en el mundo creo que es mi obligación instuirme en qué se ha descubierto para poder ser más felices. En definitiva, educarnos para ser mejores.

Me ha preocupado cuando he llegado al parrafo del desdén. Desgraciadamente puedo pecar mucho de eso. Mi madre lo lleva haciendo conmigo toda la vida y chocamos mucho por eso. Pero creo que admitirlo e identificarlo es lo mejor que puedo hacer para luchar contra ello. Creo que nunca es tarde, aunque cada vez sea más duro perder viejas costumbres.

Afortunadamente, me he reconocido en el siguiente parrafo. Las discusiones que tenemos mi novia y yo suelen tener dos fases. Una de ellas es la emocional, en el que por el dolor o frustración somos capaces de decirnos cosas al uno al otro que son verdaderamente hirientes. Luego creo que procuramos hablar y dejo claro que lo dicho en ese momento no se corresponde a lo que siento de verdad, sino que es un ataque emocional, inmaduro y a la defenisva. Los factores externos (paro, frustraciones personales) influyen mucho en este tipo de discusiones y creo que eso lo tenemos claro los dos.

Afortunadamente no siempre llegamos a este punto, a veces los desacuerdos son hablados de una forma más clara, exponiendo ideas y puntos de vista. Aquí sí que intento siempre dejar claro que aprecio a mi pareja y que no estoy cuestionando nada más que el punto que nos ocupa.

Es importante buscar un balance en las situaciones y no dejarnos llevar por las emociones, ni abandonarnos al cinismo.

Gracias por el artículo, voy a intentar mantener ese ratio.

Si partimos de una premisa como la discusión... terminarás mal seguro.
Seguro.
http://elmejorhumorinteligente.blogspot.com/

Si partimos de una premisa como la discusión... terminarás mal seguro.
Seguro.
http://elmejorhumorinteligente.blogspot.com/

@cuidadoconloshuevos ... muy, muy buena " borrando la información de la memoria"

y si no discutimos de nada ? :))

pufff son teorías... cada caso es único. http://setaenmisofa.wordpress.com/

Lo de tener pareja a veces es como tener otro trabajo. Hay que cuidarla. Si no se pone empeño por ambas partes día a día, se va todo al carajo. Y, por supuesto, no hace falta que un artículo nos diga que lo peor que puedes hacerle a tu pareja es perderle el respeto y tratarlo con desdén. En mi caso, por ejemplo, estoy con un chico al que adoro, nos queremos mucho y nos respetamos aún más. Cuando hablamos de lo que sea, nunca le digo que yo leo más que él o estoy más cultivada que él ( y es el caso), pues esto puede acabar por minar su autoestima. Y además, si elegimos estar con alguien hemos también de aceptar cómo es. Pero sí que trato de hacerle ver con mucho respeto que quizá me gustaría que se informara más sobre algo para poder opinar.

Totalmente de acuerdo con Mario, sobre todo si alguno de los amig@s es con beneficios.

En una discussion, el peor, el mas doloroso y eficaz desden del mundo és el silencio

Otro problema es que hay gente que tiene pareja por presion social y no porque le apetezca realmente y eso es un nido de infelicidad total , por suerte esta presion social cada vez es menor .

Si tienes posibilidad economica , hobbys , amigos y salud como mejor se vive de largo es solo .

Nada nuevo, esta es otra de las aplicaciones del análisis predictivo, una tecnología que permite sacar conclusiones del análisis de grandes volúmenes de datos. Esto está dando resultados espectaculares en muchos campos, por ejemplo en el marketing, ayudando a predecir qué grupos son más proclives a responder a un anuncio o en medicina, donde se puede descubrir qué tratamiento puede dar mejor resultado a una persona en base a sus características. El análisis de grandes volúmenes de datos nos permite descubrir reglas que antes estaban ocultas aunque no sean intuitivas.

Otra magufada.

Ya sabemos que el 80% de las parejas acaba en divorcio.

Estoy de acuerdo: el desdén es una bomba de relojería: hiere y acaba matando.
http://gastrocinemia.blogspot.com.es/

Un artículo muy interesante

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Laboratorio de Felicidad

Sobre el blog

En el laboratorio de la felicidad analizamos experiencias, recogemos investigaciones y aportamos claves para vivir de un modo más saludable y optimista. Ponemos un microscopio para entendernos un poco mejor a nosotros mismos en nuestra relaciones personales y profesionales y ofrecemos fórmulas prácticas para incrementar nuestras dosis de felicidad en el día a día.

Sobre la autora

Pilar Jericó

Pilar Jericó. Curiosa del ser humano, de las emociones y de las relaciones personales. Es socia de la consultora Be-Up, coach y doctora en organización de empresas. Escritora de ensayos y novela y conferenciante internacional desde 2001. www.pilarjerico.com.