Llega la bicicleta de hidrógeno

En plena fiebre por los vehículos híbridos, ya tardaba en aparecer en el mercado la primera bicicleta impulsada por hidrógeno. Cierto es que ya hubo algunos intentos por hacer del pedaleo algo menos costoso, como aquel invento conocido como Thrustpack, la mochila con ventilador para el cicloturista exigente.

Incluso las bicicletas eléctricas están teniendo un gran tirón en países como China, con más de 40 millones de estos vehículos circulando por sus calles, lo que está suponiendo un problemón ecológico para las autoridades de aquel país, que se plantean prohibirlas por el alto poder contaminante del plomo de sus baterías (y 40 millones de baterías son muchas).

Por eso, la Pearl Hydrogen Bicycle llega como anillo al dedillo para los ciclousuarios. Primero, porque puede alcanzar velocidades de 25 km/h y 100 km. de autonomía (el doble que una eléctrica) con dos pequeños depósitos de hidrógeno. Luego, porque en vez de horas cargando las pilas sólo se necesitan 30 segundos para llenar el depósito con una bombona de soldador. Y tercero, porque no emite ni produce ningún tipo de gas o sustancia contaminante.

Eso sí, antes habrá que perderle el miedo a llevar dos bombonas de hidrógeno bajo las posaderas, por aquello de, en vez de salir corriendo, salir volando como en "E.T".

Sentenciamos: Convertirse en un eco-velocipedista de tomo y lomo tiene un precio. Concretamente 2.800 €. En cuanto le quiten la cestita nos la compramos.

Vía: Red Ferret Journal

Aprende a sonreír con el Entrenador de Sonrisas

¿Tienes una sonrisa poco agraciada?, ¿Desprendes pesar cuando pretendes transmitir dicha? Tal vez no dominas tus músculos faciales con la pericia necesaria para articular una sonrisa socialmente correcta. Tus problemas se acaban con este Entrenador de Sonrisas, una especie de prótesis de goma de forma sospechosa que puede encontrarse en los badulaques de Japón.

Nueve de cada diez dentistas (como la mujer que aparece con inequívoco rictus nipón en la esquina derecha del producto) prometen que el uso constante del Entrenador de Sonrisas convierte la cara de asco de la modelo de la derecha en la radiante felicidad de su sosias de la izquierda.

Vía: Tokyo Mango.

Sentenciamos: Albergamos serias sospechas de que la cara de “antes” está utilizando el Rectificador de Sonrisas pero al revés.

Descanse en Paz (si le dejan)

En 2005 la teoría de la relatividad (E=mc2) cumplió 100 años. Para tan magno acontecimiento, el robot HUBO, la versión coreana del humanoide ASIMO japonés (ese que bajaba escaleras a la velocidad de una nonagenaria), fue sometido a un cambio radical de sus facciones.

De la noche a la mañana el robot amaneció convertido en Albert Einstein de cabeza para arriba, como muestra de agradecimiento al singular científico. Gracias a los 37 motores que escondía debajo de su cara, Albert HUBO podía hacer multitud de expresiones, desde reírse a carcajadas hasta poner la jeta de Jim Carrey de subidón de pegamento.

Han pasado 2 años y Albert HUBO sigue poniendo cara de póker cada vez que le sacan de tourné hacia tierras lejanas. Hace unas horas estaba en la Campus Party 07, bailando ante las cámaras como mejor sabe hacer (nosotros creemos que le obligan, que conste).

Y nos ha dado cierta pena por el bueno de Albert, que ya no está para estos trotes. Algunos hasta dicen que le han visto llorar. A nosotros, en cambio, nos ha parecido descubrir en su cara un grito desesperado que lucha por salir de su niquelado gaznate: “Qué diablos hago yo aquí si mi onomástica hace ya dos años que terminó”.

Fotos de Carlos Martínez

Sentenciamos: Y encima lo anunciaban así “¿Serás capaz de notar la diferencia entre este robot y alguien real?”. Pues va a ser que sí.

2005. Albert HUBO departiendo con mandatarios en la cumbre de la APEC

2007. Abert HUBO poniéndose el bisoñé en la Campus 07.

Mano a distancia

                                                                                 Ilustración gentileza de The Raw Feed

Unos científicos autralianos han creado un mando a distancia basado en el movimiento de las manos, apto para TV y otros aparatos de vídeo y audio. El sistema se basa en una cámara enfocada hacia el telespectador y que envía la señal a un sistema de procesamiento que interpreta los movimientos de las manos y los brazos. Un puño cerrado al estilo comunista sirve para poner en marcha la caja tonta, mientras el saludo fascista significa “encendido” y los mismos pulgares que condenaban a los gladiadores en el circo romano sirven aquí para condenar al ostracismo al canal de turno.

Curiosamente, y como es habitual en este tipo de inventos, la idea no es nueva sino que fue expuesta en 1994 por Bill Freeman. Aquella patente se basaba en un sistema de doble pantallas controlado por una estación de trabajo y basada exclusivamente en gestos con la mano abierta. Evidentemente, no prosperó. 

Vía: The Raw Feed

Sentenciamos: Imagine por un momento a la cuadrilla intentando ver un partido de fútbol y el descontrol remoto correspondiente

 

Aquí en la Tierra como en el Cielo

¿Cómo hacer de millones de musulmanes fieles consumidores de tecnología? Pues haciendo cacharros a su medida. Esto es: la tecnología al servicio de la religión. Teniendo en cuenta los requisitos que conlleva la correcta práctica del Islam (los cinco rezos diarios y la orientación a la ciudad santa de La Meca) los fabricantes han visto un claro filón. Intel ya se ha puesto manos a la obra y ha creado el Corán electrónico, el E-Corán, que contiene íntegro el texto sagrado y su versión en 40 idiomas diferentes, además de conxión WiFi. Pero esto no es lo único ni tampoco lo primero. De hecho, ya existen desde mp3 que reproducen los 114 capítulos del libro sagrado, hasta móviles que anuncian la hora del rezo y orientan al fiel en dirección a La Meca.

 

Pero no sólo el Islam ha retenido la atención de la tecnología. Los tecnocristianos también tienen sus gadgets diseñados expresamente para ellos. Pueden, por ejemplo, encomendar la integridad de sus datos a la Virgen con esta devota memoria USB, a la que ya se le llama como "Santa USB", cuyo cuerpo es la figura de la Madre de Dios. Según su diseñador, el español Luis Eslava, no es más que la imagen de "nuestra adoración por los ordenadores". Una nueva religión.

Vía: Engadget y Crave

Sentenciamos: La tecnología, como la religión, es en ocasiones cuestión de fe.

Beyoncé, con su portátil a todas partes

Cualquier momento es bueno para consultar las ventas de tu disco. No sabemos qué está haciendo Beyoncé exactamente en esta fotografía tomada por un paparazzi, pero sin duda podría utilizarse como reclamo publicitario de los MacBook de Apple: “Donde estés y a la hora que estés...”

Vía: The Raw Feed.
Sentenciamos: Si los que busca la princesa de ébano es la posición de su single “Beautiful Liar”, con Shakira, se lo decimos desde aquí: 48 y bajando.

Un robot en el Valle de la Desazón

¿Recuerdan a Jude Law en “A.I.” o a Daryl Hannah en “Blade Runner”? Lo realmente desasosegante de ambos personajes no es que fueran robots, sino que fueran tan humanos. El motivo de la desazón que nos produce un ser tan próximo a la humanidad pero ajeno a ella lo estudió el especialista en robótica Masahiro Mori en 1970, que bautizó el efecto como “Uncanny Valley”, algo así como “valle de la desazón, la sorpresa o la inquietud”. 

Los robots antropomórficos conviven con los zombies y con los cadáveres en esa extraña región de la psique humana, disparando un mecanismo de respuesta emocional negativa. La moraleja es: si diseñas un robot no maximices el parecido con los humanos. Injértale una cámara en la frente o un brazo metálico para que los humanos se tranquilicen al saberse enfrente de un androide.
 
Pues bien, en lo más profundo de ese metafórico valle al que se refería Mori se encuentra este inquietante espécimen que ha construido

la Agencia Japonesa de Ciencia y Tecnología. El CB2 es un “niño robot” que “tiene las capacidades de un niño de uno o dos años” y sabe ponerse en pie, lo cual resulta cuando menos escaso para todo un bigardo de 33 kilos.

 

Aquí puedes ver a CB2 en acción.

Vía: Engadget.

Sentenciamos: Los que no se sienten en absoluto desazonados son los felices propietarios de Real Doll.

 

 

Surface, el ordenador que mira al techo de Microsoft

El nuevo concepto informático de Microsoft (llamarle ordenador puede resultar confuso) carece de teclado e interactúa a través del tacto y de la voz. Se llama “Surface” y su precio estará entre los 3.700 y los 7.500 euros, aunque Microsoft calcula que su precio se irá reduciendo a medida que aumente su mercado potencial, dirigido inicialmente sino a negocios como las grandes superficies, hoteles o restaurantes.
 
La idea que subyace en Surface –“Milan”, como se conocía internamente el proyecto- es convertir cualquier superficie plana en un ordenador, tal y como sucedía en “Minority Report” (Salvatierra). En esa gran pantalla horizontal pueden manipularse los objetos como si se tratara del mundo real. Por ejemplo, pueden extenderse fotografías digitales, moverlas y girarlas, recogiéndolas luego con un simple clic.

Pero tal vez la capacidad más notable de Surface es reconocer otros gadgets con sólo depositarlos sobre la pantalla, un rasgo que podríamos definir como “súper USB inalámbrico”. Así, el equipo puede descargar las fotos de una cámara fotográfica sin cables de por medio o bien comparar las características de dos equipos dados, una posibilidad más que interesante para los clientes de una tienda de electrónica.

 

Imagina por un momento esta barra en tu bar habitual.

 
Vía: Gadget Lab y 20Minutos.

Sentenciamos: Si Surface responde en el mundo real tan bien como lo en las demos, lanzamos tres hurras por Microsoft.

Desfibrilador casero de Philips

Viene celebrándose en Madrid la feria Casa Decor, un espacio exclusivo en el que firmas de postín se dirigen a su público objetivo: aquel que está dispuesto a pagar 50 euros de entrada por ver las novedades en decoración, domótica y artilugios para el bienestar hogareño de las personas.

La multinacional holandesa Philips es uno de los participantes en la citada feria, que este año se celebra en la antigua sede de Banesto, aneja a la Puerta del Sol. Entre las novedades que presenta Philips se encuentran la colección de joyas tecnológicas Active Crystals –memorias USB y reproductores MP3 diseñados por el rey de kitch, Swarovski-, el sistema de alumbrado Living Colors –que modifica el tono de la iluminación de la sala en función del estado anímico de su inquilino- y, nuestro favorito, el desfibrilador casero HeartStart Home, que promete salvar la vida de amigos y familiares en un trance cardiaco merced a su sencillo interfaz y facilidad de uso.

Lástima que Philips no sea fiel a su esencia y bautice al milagroso producto tal y como insinúa su programador web: el Resucitador.

Sentenciamos: Mientras llega a su casa el desfibrilador casero, intente salvar la vida de este conejo de peluche. 

Los Toyota tendrán su propio sistema operativo

¿Recuerdan aquella famosa broma-chiste-mail en cadena sobre qué pasaría si Microsoft fabricara coches? Pues bien, dejando al margen el hecho de que Microsoft tanteó hace un par de años meter una versión de Windows CE en ciertos modelos de Honda y BMW, lo más parecido al esperado encuentro entre dos de las industrias que mueven la economía mundial fue esto.

Hasta ahora, claro. Toyota acaba de anunciar que está trabajando en el desarrollo de su propio sistema operativo, que podría ver la luz allá por el 2015. Según informa Reuters, “el objetivo es mejorar la eficacia y mantener la ventaja frente a los competidores en aspectos como la seguridad, en tanto la informatización de los vehículos está provocando un incremento de los costes de desarrollo de software”. Uno de los objetivos de un sistema operativo unificado es reducir las 60 unidades de control electrónico que incorpora cada Toyota.

Sentenciamos: Todavía colea por Japón el iTron, un sistema operativo “universal” para electrodomésticos...y coches

Actualización: Si Toyota no se apresura, puede que los del código abierto le coman el terreno. Se está gestando c,mn,n, el automóvil Open Source, con motor de hidrógeno y toda su ingeniería disponible para que cualquiera con una cadena de montaje pueda hacerse uno en casa. ¿Tucker?

Vía: Halón Disparado.