De mamas & de papas

De mamas & de papas

De la comedia más almibarada al thriller más terrorífico, todo es posible en un día con hijos. En este espacio, padres y madres que a la vez son periodistas, y los lectores, comparten información y experiencias para sobrevivir a estos años apasionantes pero agotadores. Participa en los comentarios o a través de nuestro correo

¿Cómo le contarías a tu hijo por qué no tiene padre?

Por: | 18 de marzo de 2013

Vitro

En el consultorio semanal de esta semana, os planteamos la duda que nos ha hecho llegar Soledad, justo la víspera del Día del Padre, para que los propios lectores contestéis con vuestra opinión o experiencia:

 

“En esta familia no tenemos Papá… ni hermanitos”. Durante el último año llevo repitiendo machaconamente esta frase a mi hija de dos años, nacida tras una fecundación in vitro con donante, con el convencimiento de que es mejor hablar con normalidad, y desde el principio, sobre el hecho de que no tenga padre. Pero ha llegado el día de San José, en la escuela infantil llevan semanas preparando las manualidades para regalar a los padres, y en mi casa han arreciado las preguntas. Después de buscar por librerías especializadas, solo he encontrado a través de Internet un cuento -“Cloé quiere ser Mamá”, de la editorial Chocolate-, que trate el asunto. Pero no me convence, porque deja la explicación a la fantasía. Hasta ahora me ha funcionado contarle a mi hija cómo es su familia, destacar todos los amigos y familiares que la quieren, con la idea de que no se echa de menos lo que no se tiene, sino lo que uno pierde. Pero me gustaría oír otras experiencias para el día en el que mi hija tenga capacidad de razonar. ¿Cómo le contaste a tu hijo que no tenía padre? ¿Cómo ha sido tu experiencia?"

 

Si queréis responder a esta lectora, podéis hacerlo en los comentarios. Si queréis enviarnos alguna consulta, escribid a la dirección demamasdepapas[arroba]gmail.com

Hay 67 Comentarios

Creo que ese tema debería tratarse con normalidad porque hace 30 años sería mas noticia, pero el mundo ha cambiado mucho y seguro que no será el único

Hay dos clases de familiares (no excluyentes): afectivo y biloógico. Yo creo que la familia importante es la afectiva. Las dudas respecto de orígenes biológicos no deberían conmocionar las relaciones emocionales, las personas que te quieren son las mismas con ADN o sin él. Se trata de explicar qué papel tiene cada raíz biológica en la vida del niño, aunque sólo sea "regaló su semilla". Y, por supuesto, insistir en lo que cada familiar afectivo ama al niño; en lo importante que es el amor por encima del cromosoma.

Y sí, cuando se preguntó Cecila Jan por qué en el cole no le hacían regalo del día del padre, ya contestamos algunos que era una falta de respeto a la diversidad de las familias. Un día de la familia es muchísimo más inclusivo y más adaptable. No sólo es cosa de inseminaciones; hay divorcios, separaciones traumáticas, muertes, enfermedades graves, desapariciones misteriosas, órdenes de alejamiento por malos tratos, abandonos, relaciones de abusos sexuales a los niños... Puede que los niños en estas situaciones sean minoría, pero su sufrimiento debería ser una razón más que suficiente para hacer las cosas de otra manera.

Paz, no sé, no estoy de acuerdo. Entiendo que hay una parte casi física que le haga a uno buscar sus raíces, pero no creo que por ello tengas que tener carencias de ningún tipo, que es lo que realmente importa. Pueden ser y serán personas educadas según los valores y hechos que vean de su progenitor y de su entorno. Y esa necesidad de saber más, si la tienen, se cubre, se soluciona. Pero no implica carencias bajo mi punto de vista.

Mi hijo tiene 2 años y medio y todavia no le he dicho nada el dice que no tiene papi pero no pregunta por que esta semana me traen el libro de cloe a ver que tal

Eva, creo que no es lo mismo perder a tu padre muy chiquitita, que no saber quién es en absoluto. Porque está claro que aunque tu padre no esté te hablan de él, te enseñan fotos, te ayudan a conocerlo y a construir una imagen suya. Es como los familiares que uno no ha conocido en persona pero que le han contado a uno tantas cosas de ellos que es como si los conociéramos.
Eso, una persona concebida por una madre por decisión propia, o por un padre por alquiler de útero, no lo tiene. En mi opinión, es como si te faltara un anclaje.
O si no por qué, por ejemplo, hay gente que quiere conocer la tierra de sus abuelos que nunca conocieron y viajan a lugares lejanos para ello? En mi opinión es una necesidad atávica.
Es una pregunta básica del hombre: ¿de dónde venimos? Una respuesta puede ser: 'decidí inseminarme', o 'fui de vacaciones a tal sitio, me lié con un lugareño guapísimo y naciste tú', o también otras mil. La cuestión es si eso al niño le bastará.

Tengo una hija adoptiva a la que adoro, y por eso mismo e investigado mucho el tema de las crisis que los hijos adoptivos pueden sufrir por no conocer, o no tener informacion de su familia biologica. Tambien tengo una amiga lesbiana que es "madre in vitro" por donante. Las estadisticas muestran que entre las personas adoptadas hay mas casos de drogadiccion, depresion y suicidio, que entre la poblacion "normal". Lo que me sorprendio fue descubrir que las personas concebidas mediante donantes anonimos muestran una taza de suicidios y drogadiccion aun mas altas que las de las personas adoptadas. La mejor manera de enfrentar potenciales problemas es con la verdad y la comunicacion constante (hay que tomar la iniciativa). Frecuentemente hablo con mi hija nacida en Cambodia sobre lo poco que se de su origen biologico. Ella toma clases de cambodiano), tengo programado un viaje a Cambodia y pienso tratar de localizar a su familia biologica aun sin tener ninguna informacion sobre ella. Mi hija sabe que tiene padres biologicos de los cuales no sabe nada. El hijo de mi amiga lesbiana sabe "que tiene dos mamas pero no un padre". Sin embargo la verdad es que el hijo de un donante si tiene un padre, aunque este sea meramente biologico, como en el caso de un persona adoptada. Ese es el punto problematico. Ademas el hecho de haber sido fecundado en una botella, con el semen de un donante anonimo puede ser especialmente perturbador. Tanto en el caso de los adoptados, como en el caso de los fecundados en vitro con material genetico de donantes anonimos, se encuentran personas que se desarrollan sin mayores complicaciones psicologicas, sin embargo, el porcentaje que desarrolla serios problemas es mas alto que dentro de la poblacion nacida convencionalmente. Esto muestra que tanto los padres adoptivos, como las madres solteras que han empleado donantes anonimos denben estar muy alertas, hilar muy fino, y recurrir a terapeutas preventivamente, para evitar complicaciones serias durante la adolescencia, o por lo menos para reducir su impacto.

Lo siento Gema, pero no estoy de acuerdo en absoluto. No tengo padre desde que era bebé y sin embargo no considero que tenga carencias de ningún tipo. He tenido una madre fuerte y luchadora y me he criado sin taras. O al menos, sin taras más importantes que las de el resto de los ciudadanos. ¿Hubiera sido más feliz con padre? No lo sé, he sido inmensamente feliz. Y lo soy.

Interesante problema. Sin embargo, aunque la papeleta es difícil de resolver y será fácil sentir un nudo en la garganta, la respuesta no debe de ser muy distinta a la que se da para explicar al pequeño otras situaciones que transcienden de su corta edad.
Por otro lado, la polémica con la que se han aderezado algunos comentarios, está fuera del lugar.
Al hijo de la consulta he escrito una entrada en mi blog, que os dejo, por si es de vuestro interés.
La entrada se llama Padre, padres y familias monoparentales, os animo a visitarla.
http://pildoraslegales.com/2013/03/19/padre-padres-y-familias-monoparentales/
Saludos

Creo que hay varios aspectos de los que habláis que son sumamente importantes y no tienen por qué ser contradictorios. Decirle a un hijo que no se echa de menos lo que no se tiene sino lo que se ha perdido puede resultar muy conmovedor cuando lo lees, no así cuando te toca hacerlo y hacerlo con quién más quieres: tus hijos. Javier tiene razón en lo que dice, quizás su última frase sobra. Qué coño, sobra y punto pero dice verdades que ofenden precisamente porque son verdades. Si una mujer decide inseminarse antes de plantearse qué dirán, si tendrá dinero para hacerlo sola, si se sentirá cómoda, debería plantearse qué le dirá a su hijo cuando le pregunte quién es su padre. Nos hemos tomado muy en serio el individualismo y lo hemos trasladado a personas que no tienen la culpa. Ambas opciones que dice Javier son incómodas pero son reales. Cuando uno opta ir contra corriente tiene que tener muy claro cuáles son las consecuencias. Si esta mujer lo tenía claro ahora se ve que no (de lo contrario no lo hubiera escrito) Pero no estamos aquí para juzgar sino para ayudar. Creo que, como bien dice, la naturalidad es contarlo desde el principio y las familias no tienen porqué estar formadas sólo por padre y madre. También se pueden incluir los amigos, los tíos, y otros que no forman parte de ella en otras. Hacer de la falta una virtud. No tener padre es jodido. Mucho. Seguramente una hija sin padre no aceptaría como posibilidad ser madre soltera porque sabe de sus carencias en la vida. Las cosas, las naturales, no suelen ser por capricho. Suelen ser porque el ser humano está diseñado de una manera y todo lo que salga de eso tiene sus inconvenientes. Sole tuvo a su hija por no querer estar sola? No lo sabemos, tampoco nos importa. lo que nos tiene que importar es que sea una buena madre y eso seguro que lo es

¿Habéis visto la promoción de Gol Televisión para el Día del Padre? Me parece muy acertada. Un cojín con el himno del equipo del papá. BabyGol lo llaman, es genial. Mirar os dejo dos ejemplos: bit.ly/13NzYne y bit.ly/14GN5m9

le dices que su padre es el hombre invisible

A Javier - pareces muy inseguro ante una mujer independiente..debes mirartelo. La inseguridad es mala, hace que digas muchas tonterias y parece que salieras de una caverna. Como se dice en muchos de estos foros, haztelo mirar.

blops

La verdad, siempre la verdad adaptada a cada edad. Sin medias tintas pero de modo que puedan entenderlo.

En cuanto a que desaparezca el día del padre y pase a ser día de la primavera porque el niño va a tener un problema... eso sí que es tener un problema. Me crié sin padre (por fallecimiento) y jamás he tenido un trauma por poner felicidades papá. Lo ponía y se lo daba a mi mami, que valía por dos.

Una puntualizacion mariar: lo que es imposible adoptar como soltero es a un bebe blanco y en perfecto estado de salud. Una amiga mia ha adoptado hace poco a un crio, esperando la mitad de lo que le dijeron al principio que iba a tener que esperar. El secreto: no puso condiciones salvo la de la salud.

En estos casos como en los de fallecimiento, no engañar a los niños y contarles la verdad de la mejor forma. Aunque no lo creamos entienden y asimilan más de lo que nos creemos.
http://www.menfoodspain.com

Hola, yo tengo una hija de 6 años por FIV. Yo te recomiendo que hables con la mayor naturalidad explicándole tus motivos, utiliza términos como donante, fiv, para que les vaya sonando (aunque no lo comprenda), nunca le debes mentir. En el cole de mi hija celebramos el día de la familia, mi hija es feliz y lo tiene totalmente asumido, lo importante es el amor que le ofrecemos a nuestros hijos. Tenemos una asociación http://madressolterasporeleccion.org/

Es alucinante como se les ve el plumero a los que poniéndose nombre de mujer y aburridos de su insoportable vida actual se meten en foros de maternidades para ejercer su violencia (de nuevo) con las mujeres. Apestáis a troll de caverna, y se nota perfectamente que sois hombres.

Estoy con alex paro , corrupcion , deshaucios , recortes incluso hambre etc .. me parece que en el mundo actual el tener una madre , 3 padres o 7 tios es el menor de los problemas .

Mi hermana tuvo un hijo ella sola y ahora ella y su hijo estan felices , de hecho creo que tal como estan los conflictos de pareja en divorcios etc .. en el futuro cada vez tendra mas gente hijos solos y digo yo por propia experiencia que no hay ningun problema y cada vez los habran menos .

Parece que este articulo lo ha escrito alguien del foro de la familia , menudo facherio ,

Mas problema es contar a tu hijo que no tienes un euro , cuanta tonteria madre mia ¡¡¡

Para Ana: tu comentario de "señoras q anteponen su deseo al bienestar emocional" me parece que entra a valorar lo que piensas de nosotras, madres, con tan derecho al respeto como a cualquier otra persona. Nadie ha dicho que desaparezca el día del padre. Creo que no te has enterado muy bien de lo que estamos hablando. Por cierto, el bienestar emocional de mis hijas, no se ha antepuesto a mi deseo de ser madre, entre otras cosas porque están en este mundo por ese deseo. Estamos en el xiglo XXI, algunos y algunas parece que no se enteran.

El problema de cómo contarle algo así a un niño no existe. Simplemente piden amor y cariño y su mundo es el importante. Ellos no se sienten diferentes en ningún caso. El GRAN problema es cómo contarselo a un chaval de 12-13-14-15 años que ya sabe de qué va el tema. Me hubiera gustado leer algún comentario con alguna experiencia semejante.

Tengo la suerte de ser madre de dos bebés como madre soltera por elección (con adopción embrionaria) y os digo que el amor de una madre (o un padre) puede con todo. Mis niñas no tendrán padre (aunque nunca se sabe más adelante), pero lo que sí tienen es una madre que las adora. Anda que no hay desgraciadamente niños con supuestos padres a los que ni ven. La vida puede ser difícil, pero con cariño y voluntad todo se supera. Tanto padres como madres solteros o con parejas del mismo sexo tienen derecho a sentirse una familia completa porque el amor lo es todo. Además, en el caso de las madres gestantes les hemos dado la vida, ¿os parece poco?
Dos últimas aclaraciones, el donante es sólo un donante de un gameto masculino, no un padre.
Por desgracia, la adopción por parte de solteros es ya prácticamente imposible hoy en día.

Los comentarios de esta entrada están cerrados.

¡Participa!

¿Tienes dudas sobre cuestiones pediátricas o de crianza para nuestro consultorio? ¿Quieres compartir alguna experiencia o proyecto interesante? ¿Conoces algún plan interesante para ir con niños? Escríbenos aquí

Eskup

Libros

Cosas que nadie te contó antes de tener hijos

Cosas que nadie te contó antes de tener hijos

por Cecilia Jan

Tener hijos está bien. En eso estamos todos de acuerdo. Es uno de los momentos más felices en la vida de una persona. Pero, como diría el maestro Yoda, tiene también un lado oscuro: falta de sueño, pechos caídos, poco sexo (y rapidito), gritos, llantos y discusiones... ¿Por qué nadie nos avisó antes de todo esto? Este libro no es una guía ni un manual de autoayuda, sino un recuento de todas esas cosas, recogidas con humor —la mejor forma de sobrevivir— por una madre reciente y que, pese a tener ya tres niños, se siente aún una primeriza.

Anécdotas de guardería

Anécdotas de guardería

por Javier Salvatierra

Veinte niños que no llegan al metro de estatura. Una habitación cerrada. Un solo adulto. Los enanos juegan, aprenden, comen (¡ellos solos y sin protestar!), duermen la siesta e incluso obedecen hasta que llega la hora de volver a casa. ¿Cómo es posible? Este libro abre la puerta de estas escuelas para contar todo lo que allí sucede. Por fin descubrirás cómo se las ingenia la profe de tu hijo para sobrevivir cada día cuando tú tienes serias dificultades para controlar a un solo niño en casa.

El País

EDICIONES EL PAIS, S.L. - Miguel Yuste 40 – 28037 – Madrid [España] | Aviso Legal