En el consultorio semanal de este lunes, os planteamos la duda que nos han hecho llegar Emilio José Rivas Guerra, para que contestéis con vuestra opinión o experiencia. Un tema, el del sueño de los niños, muy polémico con dos corrientes muy diferentes con firmes partidarios y detractores: la de Eduard Estivill y su Duérmete niño, basada en "reeducar" el sueño de los niños con una tabla de tiempos hasta que se acude a atenderles cuando lloran, y la de Rosa Jové, autora de Dormir sin lágrimas, defensora de que el sueño madura con el tiempo, y partidaria del colecho.
Si queréis aconsejar a este lector, podéis hacerlo en los comentarios. Y como siempre, os invitamos a que nos enviéis vuestras consultas a la dirección demamasdepapas[arroba]gmail.com
Tengo una hija que va a cumplir dos años y que no conseguimos que duerma en su cama. Se duerme en la nuestra y la metemos en la suya pero a la una o dos de la madrugada se despierta llorando y llamándonos y no hay forma de que se vuelva a dormir hasta que no la metemos en nuestra cama. Si intentamos que vuelva a dormirse en su cama se pone a llorar hasta que termina devolviendo.
Hay 54 Comentarios
Yo no se si hago bien tiene casi 4 añoš mi nena y me acuesto con ella hasta q se duerma y me paso a mi cama pero a las horas se viene conmigo y la e dejado pienso q de apoco se logra no??
Publicado por: natalia | 25/11/2013 6:23:33
es duro tener que trabajar y no poder estar connuestros hijos todo lo que nos gustaria tanto a nosotros como a ellos, pero que duerman con nosotros les compensa mucho, les da seguridad, si quereis hablar conmigo me podeis llamar al 806533054 o al 932420107
Publicado por: izarre | 13/11/2013 14:19:47
los niños que duermen con sus padres son mucho mas independientes en la calle, son más sociales y tiene mejor autoestima, aun y todo si quereis consultarme cualquier duda me podeis llamar al 806533054 o al 932420107
Publicado por: izarre | 13/11/2013 14:14:40
Yo soy partidaria de darles todos los brazos que necesiten y dejarles dormir en la cama de papa y mama. Asumo las consecuencias de esta decision.
Publicado por: Leire Cookies | 09/04/2013 15:04:16
Vistos los mensajes, creo que no ha quedado clara mi postura al respecto en mi primera contribución. Yo no estoy en contra del colecho ni de dormir a un bebé en brazos o con un hábito (como el biberón o el pecho de la madre), pero si creo que hay que ser consecuente. Si de bebés y pequeños se les educa de esta forma, luego no se puede pretender que pasen a dormir solos porque nos convenga más a los padres (para recuperar nuestro sueño o nuestra intimidad o porque sus amigos ya lo hacen, por ejemplo). Tengo amigos y familiares cuyos hijos mayores de 5 años aún duermen con ellos y todos aceptan las consecuencias y son felices así, y me alegro por ellos. Tienen momentos que nuestra familia no ha disfrutado, pero luego también aparecen otros problemas a cambio.
Resumiendo, no estoy de acuerdo con cambiarles el hábito porque nos vaya bien, y ambas opciones tienen sus pros y sus contras, pero tanto el colecho como que duerman en su propio espacio (desde bebés) son opciones perfectamente válidas. En caso de necesidad, el método Estivill (con sus lloros y malos ratos) funciona y no tiene porque ser una fuente de traumas, pero garantiza algunos malos ratos por querer cambiar su entorno.
Publicado por: Antonio | 09/04/2013 12:24:13
Nosotros hemos sido un poco estrictos en este sentido, compramos el libro "Duermete niño" y desde chiquitinas aunque con unos cuantos lloros han dormido en su cuarto. Os dejo enlace interesante: http://bit.ly/bobux10
Publicado por: Carla | 08/04/2013 21:51:28
Mucha paciencia; lo mejor es hacerle sentir seguro y querido.
O te atreves a dormir ella con el riesgo que te dure años . Conozco un caso , va para 8 años.Sí somos mamíferos pero todo tiene un límite.A mí me aconsejo el pediatra dormir a su lado ,pero no en la misma cama .Y poco a poco alejarme .
Publicado por: malagueña | 08/04/2013 20:06:01
Muchas gracias a todos por vuestros comentarios.
Publicado por: Emilio José Rivas Guerra | 08/04/2013 19:46:15
Aunque cada uno tiene su opinión, yo creo que es cierto que hay que educar con amor y firmeza en valores, pero el sueño al igual que comer son respuestas internas del cuerpo. Por mucho que quiera dormirme no puedo forzarlo. Puedo intentar crear un entorno que lo favorezca pero no puedo obligarlo. Igual que comer. Si no tengo hambre no como. ¿Porque hay unas horas para todo esto? Pues porque como adultos vivimos en sociedad, y es ese día a día el que lo marca, pero un bebe y un niño, hasta que no van al cole, no tienen rutinas, ni hábitos que marcar. Los valores son otra cosa. Yo no le dejo a mi hija un cuchillo porque se hace daño. ¿Porque no puedo ponerle a mi hija un colchón en el suelo y dormir con nosotros si se siente sola? ¿Y encima yo duermo a pierna suelta porque no me tengo que levantar 20 veces? ¿Porque nosotros que somos adultos dormimos juntos y ella que tiene 4 años duerme sola? Le decimos que no debe dormir con nosotros pero le metemos un muñeco para que lo utilice como consuelo. Pues que quieren que les diga pero prefiero a mi marido en la cama que a un enorme perro de peluche. Además, lo de la costumbre es muy curioso. Que no se acostumbre. Pues mira, mejor le pongo una cama de matrimonio desde el añito porque luego cuando se case lo mismo se ha acostumbrado a la de 90 y le dice al maromo que duerma en el sofá. Lo que aprenden no es a dormirse solos sino a que a si te llaman no les haces ni caso, así que ¿para que llamar? Otra cosa, si eso fuera así se haría igual en todo el mundo y hay paises y tribus que duermen juntos y no pasa nada. ¿O les decimos a los paises subdesarrollados que construyan una habitación más para que los niños duerman solos? ¿Como nos va a salir el niño si le dejamos dormir con nosotros? Creo que al final lo importante está en los valores que les enseñamos día a día y no sólo en el sueño. Pero también entiendo que cada padre hace lo mejor que puede, cada niño es un mundo y reacciona de mil maneras diferentes. Así que lo entiendo y lo respeto aunque no lo comparta. Yo es que lo siento pero no puedo. Animo!
Publicado por: Yolanda | 08/04/2013 19:20:19
La gente que utiliza el metodo Estivil, ¿de verdad piensan que les están enseñando a dormir?
Está muy claro que lo que se hace es "enseñarle" al niño que cuando llore (ya sea porque tenga sueño, hambre, miedo o una otitis) no vamos a ir.
Eso crea la falsa ilusión de que el niño duerme del tirón muchas horas.
Si el niño duerme en otra habitación y cuando se despierte no va a llorar porque le hemos estivilizado, ¿Podemos estar seguros de que ha dormido del tirón? ¿Y si se ha despertado y ha estado un rato despierto (quizá con miedo) y no ha llorado porque en su día se hartó de llorar y sus papas no aparecieron?
En fin, si eso de dejarles llorar sirve para que aprendan, a la mia cuando suspenda las mates y venga llorando la dejare llorar y en diez días me saca sobresalientes.
El sueño es evolutivo, y como tal hay que dejarlo que evolucione.
Publicado por: AntiEstivil | 08/04/2013 18:58:25
Un solo comentario, los niños son personas y deberiamos comportarnos con ellos como tal, ellos lo harán con nosotros.
¿qué hacer si alguien nos prohibe hoy en día ponernos una camiseta?, Yo personalmente le mandaría al sitio más marrón que os imaginéis. Ellos llorán porque no saben hacer otra cosa, no saben expresar la disconformidad nada más que llorando. Estoy seguro que ese niño que se le prohibe ponerse una camiseta será más revelde que si por si mismo aprende que la camiseta no le sienta bien con el pantalon.
Señores, que no os están pidiendo una metralleta, os están pidicendo cariño, camisetas, agua, bibi, chupete, teta, colecho. Son niños no manipuladores, estos somos nosotros obligandoles a dormir solos cuando no quieren, acostumbrar a alguien a comer todo el puré, etc... ¿quien son los verdaderos manipuladores?
Publicado por: maligno | 08/04/2013 18:01:37
A Cerberus, lo siento, tu mujer tiene un problema grande que tienen ( tu como hombre y pareja y ella como ser humano) que solucionar YA!! Necesita ella ayuda urgente profesional, lo que cuentas no es normal, si lees los demas post de las madres aqui y sus diferentes sistemas, el de tu mujer no es sano para ninguno de los tres. Necesitan ayuda y orientacion.
Publicado por: Laira | 08/04/2013 17:35:33
En varios comentarios se identifica dormir con los padres o dormirse en brazos como "mal hábito" y en uno incluso se amenaza veladamente a los malos padres que caigan en estas inmorales prácticas con tremendas consecuencias para el "desarrollo físico y cognitivo" d elos niños. ¡Venga ya! No hay pruebas de que eso sea así, simplemente es la costumbre en nuestra cultura y ya está. Y se presiona a los que no creen que deban hacer sufrir a sus hijos para que cumplan como los demás. Ya está bien.
Publicado por: Marta | 08/04/2013 16:53:49
Claramente no compensa que la niña sufra tanto que acabe devolviendo sólo porque la convención social sea que los niños duermen separados de los padres.
Mi consejo es que la dejéis dormir con vosotros y que bajo ningún concepto utilicéis el método Estivill. Los bebés no son relojes. El método Estivill consiste en obligarles a tolerar cada vez durante más tiempo el sufrimiento y la frustración que les supone estar solos, y todo ello al dictado de un reloj. Me parece una crueldad absurda e injustificada. No sé qué les aporta a los niños saber que, aún estando en la habitación de al lado, preferimos dejarles llorar a consolarles. No se lo haríamos a otro familiar ni a un amigo: ¿por qué a ellos?
Nosotros tenemos un niño de cuatro años y una niña de uno. El primero siempre ha sido más independiente, ha dormido más horas del tirón y sólo en raras ocasiones (estando malito, por ejemplo) ha querido dormir en nuestra cama. La segunda nos necesita más, se despierta más y necesita más mimos. Intentamos que la peque se duerma en la cuna (dándole mimos, eso sí), no porque creamos que sea malo que duerma en nuestra cama, sino porque nosotros nos acostamos más tarde y la despertamos cuando nos metemos en la cama. Pero si se despierta y lo desea o necesita, se viene a nuestra cama. A cada hijo le hemos dado el cariño y la protección que necesitaba ¿El resultado? Niños felices, que se sienten queridos y seguros. Esto no los convierte en pequeños dictadores que siempre buscan la manera de manipularnos, sino al revés: al sentirse seguros están más dispuestos a ir siendo cada vez más autónomos a su ritmo.
Publicado por: Marta | 08/04/2013 16:47:39
No entiendo esa confusión entre "lo natural" y dejar a los niños que hagan lo que les de la real gana. A ver ¿acaso no los vacunamos desde bebés para protegerlos de las enfermedades?¿O los dejáis expuestos a cualquier virus que campe por ahí "porque es más natural" ¿No les obligáis a lavarse los dientes? No veo la diferencia con el hecho de tener buenos hábitos nocturnos, que incluyen dormir a pierna suelta sin necesidad de estar tocando la teta de mamá o la mano de papá...
Yo tengo dos hijos, una niña de 4 años y un bebé de 6 meses. Nunca los he "dormido" sino que han sido ellos los que han aprendido "naturalmente" a dormirse.
La mayor en su cama y el pequeño en su cuna, pero ambos sin ningún problema ni trauma.
¿Qué alguna vez han llorado? Pues claro, pero es lo que tienen los niños, que lloran, y a medida que crecen, aprenden a manejar el lloro como un medio de conseguir un fin (dormir con papá y mamá, comer un postre, ver más dibujos en la tele...).
Es cuestión de paciencia, firmeza y amor, lógicamente. Conviene que tampoco olvidemos que son niños, no soldados.
Publicado por: Paloma | 08/04/2013 16:40:00
Método Estivill!! Nos cambió la vida en tan solo 2 días. Aunque a quien más benefició fue nuestra hija que empezó a dormir 12 horas de un tirón, lo que necesitaba para crecer sana y feliz.
Publicado por: Isabel | 08/04/2013 16:34:46
Nuestra hija no dormia. Lloraba sin parar, y nosotros estabamos a punto de saltar por el balcon...
Asi durante 6 o meses. Mi mujer no quieria ni oir habar del metodo Estivill, pero no nos quedó otra...
MANO DE SANTO!! En aquel momento nuestra vida cambió....
NO es cruel. No hay abandono, No hay secuelas. No hay psicotraumas. No pasa nada.
Al cabo de una semana, durmiendo sola y del tiron toda la noche.
Los niños lloran. es así. Lo hacen porque si. o porque en lugar de la camiseta azul le has puesto la roja. O porque no quieren entrar en la bañera, o porque una vez dentro no quieren salir.
Parece que nos aterra que el niño llore y hacemos lo imposible para evitarlo. Y si hacemos algo por lo que el niño llora somos muy crueles. La prioridad no creo que deba ser evitar el llanto. Creo que deberia ser hacer lo correcto y lo mejor, tanto para el niño como para sus padres que tambien estan en este mundo y forman parte importante de la unidad familiar. no?
Leo un comentario de unos padres deshechos cuyo hijo lleva 5 o años durmiendo en su cama....
Como va a ser buena una solucion que esclaviza a los padres y les hace infelices? y solo porque el niño llora?
Ayer mi hija se pilló un berrinche tremendo porque cogió un cuchillo de la mesa y se lo quité. Se tiró llorando un monton de tiempo. ¿Que voy a hacer? Dejarle el cuchillo para que no llore?
Se le quita el cuchillo y si llora que llore...
Solo os digo que la nena lleva mas de un año durmiendo sola. Lo hace feliz. Despues de cenar, leemos un cuento
y a dormir. Nos lo pide ella !! Sabe que estamos ahí. Si pide agua o pis o se asusta o... aparecemos de inmediato SIEMPRE. tiene confianza.
Y sus padres.. han recuperado la vida sexual. Duermen. van a trabajar frescos y con buen humor. deseando llegar a casa y ver a la nena.
Si su hijo duerme bien... no hay motivo para hacerlo, pero si tiene problemas de sueño, lo recomiendo 100%.
Publicado por: Pablo | 08/04/2013 16:27:56
Pues nuestra hija de cinco años para seis sigue en nuestra cama... y lo que le quedará. Aunque en éste caso es más cosa de la madre que de la niña, parece que nos va a hacer compañía durante mucho tiempo más, la alternativa es discutir sin posibilidad de llegar a un acuerdo con la madre así que lo he acabado aceptando. Y si, aunque tiene sus momentos dulces de verle la carita durmiendo y tal, para la pareja es devastador, e incluso para el desarrollo natural de la niña, aunque claro, todavía sigue agarrada al pecho y no hay forma de dormirse si no es con el pecho, así que el que duerma en nuestra cama no es su mayor problema.
Publicado por: cerberus | 08/04/2013 15:51:07
Gracias Aranzazu por tus comentarios y los enlaces de interés...me estaban dando ganas de llorar leyendo los comentarios hasta que leí el tuyo más coherente...
Emilio solo puedo decirte que toméis la mejor decisión pensando en vuestra hija y en su felicidad. Por favor y no os dejéis presionar por nadie ni comentarios del tipo "pues mi hija ya....", "pues mi hijo desde...ya hacía"...cada niño es únicoy maravilloso y solo tu sabes lo que le conviene a tu hija.
Nadie conoce a nuestros hij@s como nosotros! Espero que seáis muy felices durmiendo juntos, separados, abrazados o en el suelo!!!
Publicado por: laura | 08/04/2013 15:50:45
No tengo particularmente nada contra el colecho. Incluso conozco por encima el motivo por el cual en Europa esta costumbre se ha perdido (una prohibición emitida por la Iglesia Católica tras el Concilio de Trento que buscaba poner coto al elevado número de infanticidios que se justificaban como accidentes durante la noche, según tengo entendido), y me consta que hay muy buenos motivos para optar por ello, aunque también hay que tomar ciertas precauciones. Pero he sido educado como he sido educado (y lo que tienen los fenómenos culturales es que se reproducen, para eso están). Tengo dos niñas, de cuatro años y 18 meses, y ambas duermen en sus habitaciones desde los seis meses sin problemas. ¿Cómo lo hicimos? Método Estivil. Pero Antonio tiene razón, requiere constancia y paciencia. Y un reloj.
Publicado por: Julio | 08/04/2013 15:43:25
Déjala dormir contigo, que no pasa nada! A esa edad aún necesitan la cercanía y el contacto, ya verás que se le va pasando poco a poco. Cuanto más amor y piel le das a un hijo, más seguridad adquiere en sí mismo y él solo se va despegando... Si intentas forzarle, ir contra natura, sólo conseguirás que toda la familia lo pase mal. Además, ya la echarás de menos cuando crezca y no te busque... A los hijos, amor y buenos alimentos. El resto viene sólo.
Publicado por: Vanesa | 08/04/2013 15:37:40
Conseguir buenos hábitos de sueño es primordial.Si no se consigue se impide el adecuado desarrollo físico y cognitivo de los niños además de poner en peligro la estabilidad familiar . Les dejamos una serie de consejos y estrategias para lograrlo http://www.inffant.com/2012/06/15/no-quiere-dormir/
Publicado por: inffant | 08/04/2013 15:20:23
Mis hijas de 4 y 3 años, han dormido solas desde el primer momento. Nunca ha habido que dormirlas en brazos ni acostarnos con ellas para que se durmieran. Otra cosa es si están enfermas o han tenido alguna pesadilla, que en casos de terrores muy agudos, han dormido con nosotros principalmente para no molestar a la otra.
Publicado por: cuita | 08/04/2013 14:49:35
Nosotros tenemos dos niños de 4 y 2 años y aunque nos ha costado siempre han dormido separados. Estoy de acuerdo con otros comentarios en que la clave es disciplina, rutina y hábito, y en nuestro caso desde siempre. Jamás durmieron con nosotros, siempre en la minicuna los primeros meses, en la cuna a partir del cuarto (ya en su habitación) y desde los dos años en sus habitaciones.
Para mi, lo más importante es educarlos desde el principio (desde recién nacidos) a que se duerman en la cuna siempre. Si se les acostumbra a dormir en brazos o la cama de los padres, luego ya no será fácil volver atrás. De todos modos, que conste que comprendo y respeto a los partidarios del colecho, pero hay que tener claras las ventajas e inconvenientes, y lo que no se puede hacer es empezar de una forma y luego cambiar a la otra cuando no nos va bien. Si se duerme con los bebés, luego no es de extrañar que de niños les cueste adaptarse a dormir solos (tal y como luego se les exige a edades tempranas).
Ahora bien, si se les quiere cambiar el hábito el método Estivil es lo que he oído que funciona mejor, pero hay que tener una buena dosis de paciencia y mucha constancia: un día en que se le consiente el "mal" hábito vale por semanas de esfuerzo y rutina.
Publicado por: Antonio | 08/04/2013 14:29:10
Tengo cuatro niños -nueve, siete, tres años y ocho meses- y sólo sé contar lo que ha funcionado en casa. Se llama rutina. El momento de irse a dormir no puede ser un drama, ni escenario de negociación, ni una aventura loca cada día. De Estivill hay que quedarse con ese concepto básico que es educar en la rutina: todos los días terminan igual, a la misma hora, con los mimos y gestos que les dan seguridad. El único consejo que puedo dar a los nuevos padres es lo que he hecho: que los niños duerman en su propia habitación desde el día en que lleguen del hospital a casa, siempre a la misma hora y con la misma concatenación de baño-cena-besos-dormir solitos. No es lo más fácil para los padres, porque hay que adaptar los horarios al cuidado de los niños y levantarse para dar el pecho, si tosen o lo que sea; pero no puede ser casualidad que los cuatro duerman y hayan dormido, a partir de los tres o cinco meses y aun con lactancia natural, TODAS las noches de su vida sin lloros y miedos.
Publicado por: Calii | 08/04/2013 13:50:03