Según contaba Pilar Bonet en El País del pasado domingo, a los rusos les dieron para el pelo el pasado 7 de agosto en Tsjinvali, pronvicia de Osetia: “A la vista de lo bien equipados que están los georgianos, los militares rusos piden ahora un incremento, en parte para medios de equipamiento electrónico”. ¡Concedido! Desde el Kremlin han enviado a Georgia todo un arsenal hinchable, ideal para despistar a los satélites enemigos pero con la capacidad de fuego de un mechero Bic.

(Póngase voz de rubia flaca de colchones LoMónaco)

Amiga, ¿le han dado día libre en la secta para darse un chapuzón? ¿Quiere ser la dama más deseada de la granja mormona durante el verano? O, simplemente, ¿usted es tímida y desea que nadie le mire como a un trozo de carne en las playas de Benidorm? Entonces usted debe vestir bañadores integrales “wholesomewear”.

¿A qué suena bien? Pues mejor le sentarán, pues nuestra amplia gama de tejidos se adaptan a su cuerpo blancucho como un guante de patriarca. Recuerde nuestro lema: “destaque la belleza de su cara más que la de su cuerpo”, y piense que usted no es una gamba, donde uno se come todo menos la cabeza.

Los narcotraficantes ya no respetan ni lo más sagrado. La policía de Laredo (Dallas) interceptó la semana pasada una figura de Jesucristo de tres kilos realizada en una mezcla de cocaína y pasta. Centenares de turistas cruzan diariamente la frontera con México acarreando esas figuras coloreadas, pero una mujer que intentó acceder el pasado jueves con su correspondiente Cristo despertó los ladridos de los perros policía. Ignorante del contenido de la estatua, a la mujer le habían pagado 80 dólares por llevar al estupefaciente Mesías a EEUU. La estatua podría alcanzar un precio de 30.000 dólares en el mercado. Y no por su valor artístico, como puede apreciarse en la imagen.

El pasado 5 de mayo muchas autoridades locales de la región central de China informaron de un movimiento masivo de ranas. Cientos de miles de estos batracios comenzaron a moverse en grupo, saliendo de los ríos y lagos y cruzando carreteras sin importarles el tráfico. Muchos chinos vieron en esta migración de sapillos un presagio de mal augurio.

Sin embargo el gobierno chino los tranquilizó explicando que era una migración natural con fines reproductivos. El 12 de mayo, a las 2:45 pm, un terremoto de magnitud 7,8 dejaba más de 50.000 muertos en el centro del país.

Ya tuvo que parir. Con ligero retraso pero llegó: en la madrugada del viernes, segundos antes de las 4:15 nació en algún lugar del mundo -una posibilidad entre dos de que sea asiático y una entre 120 millones de que sea turolense- el bebé 6.666.666.666, tal como anunciamos el pasado jueves. Si pertenece al bando de los integrados puede estar tranquilo, que no es más que una curiosidad matemática; ahora bien, como esté en el bando apocalíptico ya sabe lo que viene: la profecía maya del 2012, el cataclismo del CO2, el Papa Negro, Espe en la Moncloa...un Sindiós, nunca mejor dicho.

En algún momento del próximo jueves 17 de marzo nacerá en algún lugar del mundo –probablemente en Asia, con una posibilidad entre dos- el bebé número 6.666.666.666 o, más bien, la criatura que elevará la población mundial a 6.666.666.666 habitantes, cifra que apenas durará medio segundo, lo que tarde en nacer otros dos niños y morirse alguna persona en el planeta.
El cálculo está realizado a partir de las cuentas de este reloj, al que hemos llegado a través de Rafapal, el oráculo de Mundo Insólito. El reloj añade 4 nacimientos y 1,7 muertes por segundo, amén de otras estadísticas tan pintorescas como el número de bicicletas fabricadas o las “caídas” (106.900, hasta la fecha).

 

¿Pueden ver a Jesús en este cheeto? Yo sí. Bueno, al menos parece Jesús haciendo el brekindans de Rodolfo Chikilicuatre. Pero ojo con cachondearse que no es un gusanito cualquiera; es el auténtico “Cheesus” de la “Memorial Drive United Methodist Church” de Houston.

Hará dos años que Steve Cragg, el director de la congregación, estaba zampándose una bolsa de "Cheetos" cuando una fuerza divina paró sus mandíbulas antes de llevarse este gusanito a la boca. Desde entonces es una reliquia guardada en una caja (desconozco si incorrupta).

La imagen que ven a la izquierda corresponde al inquietante anuncio de las líneas aéreas paquistaníes (PIA) publicado en 1979, 7 años después de la construcción del World Trade Center y 22 antes de su destrucción. El anuncio forma parte de la galería de los “Diez anuncios más espeluznantes” que publica 2Spare.com y que ha entrado con fuerza en la portada de Menéame. Pero lo más asombroso del asunto es que no es el único anuncio profético de una compañía aérea de un país musulmán con respecto a los luctuosos acontecimientos del 11 de septiembre de 2001.

A pesar de no saber leer ni escribir, Carmen Arjonilla logró su pequeño pie de página en la historia de la letra impresa gracias a dos ensayos: “Versos y creencias humanas” y el que hoy les traemos aquí: “Actualidad y futuro humano”, ahí es nada. Dado su analfabetismo, la autora –natural de Torredonjimeno, Jaén- dictó ambos volúmenes “a magnetófono”, como reza la contraportada, que también afirma lo siguiente: “La facilidad mental de Carmen Arjonilla responde a resortes que el hombre, a pesar de haber llegado tan lejos, no ha logrado descifrar todavía”. El libro está publicado en 1975 y corroboramos que, efectivamente, aún no han sido descifrados los resortes mentales de Carmen Arjonilla.

Los partes y los hombres del tiempo están de enhorabuena. Que si tornados en Benicarló, inundaciones monzónicas en Dos Hermanas, tormentas hiper-eléctricas en Campo de Criptana…los fenómenos naturales hardcore que empiezan a tocar la piel de toro nos tienen anonadados y acojonados a partes iguales. Pero no son nada comparado con otras inclemencias atmosféricas que ya sufren en otras latitudes y que si que nos harían gritar “virgencita, virgencita, que me quede como estoy”.