Pues, como diría Chiquito de la Calzada, una gran "pupita máxima". Que se lo digan a Anatoli Bugorski, un investigador del Institute for High Energy Physics de Protvino que fue el encargado, hace 20 años, de meter las narices dentro de un acelerador de partículas más grande de la época, el Synchrotron U-70. Y cuando decimos las narices, decimos la cabeza entera, pues a Anatoli no se le ocurrió otra cosa que interponer su cara ante el chorro de protones creyendo que había desconectado la máquina al intentar arreglar una avería.

¿Qué vio nuestro amigo dentro del acelerador? Él mismo lo describe como un "flashazo más brillante que mil soles", lo que corresponde a una radiación 500 o 600 veces mayor de la necesaria para matar a una persona. Al sacar la cabeza tenía la parte izquierda de la cara lo suficientemente chamuscada para quedar irreconocible, por lo que fue internado en una clínica moscovita a la espera de una muerte segura en dos o tres semanas.

Puede que finalmente Fernando Alonso tenga un coche a la altura que se merece. Dos agricultores chinos han finalizado una tarea en la que llevaban 20 años trabajando: un coche de Fórmula 1 fabricado con restos de cazuelas, puertas metálicas y bicicletas. La escudería podría llamarse Los Zhaos, en tanto lo integran los hermanos Zhao Xiushum y Zhao Baoguo, de la región de Tanghan. “Hemos probado y usado todo lo que teníamos a manos”, afirmaron los laboriosos amigos al diario local City Post.

Si llegan a hacerse realidad los planes de Herman Sörgel la presa de las Tres Gargantas sería un pilón de aldea. El ingeniero alemán Sörgel propuso en los años 20 del siglo pasado convertir todo el Mar Mediterráneo en un gigantesco embalse con tres presas: en el estrecho de Gibraltar, en el estrecho de Bosforo, cerrando el Mar Negro y en el estrecho de Sicilia, entre Sicilia y Túnez. Las inmensas cantidades de agua que caerían de cada una de las tres represas moverían gigantescas turbinas capaces de generar energía eléctrica para toda Europa. Además, el nivel del mar descendería 100 metros, lo que regalaría 233.000  kilómetros cuadrados (la mitad de España) de nuevos territorios, como se detalla en este mapa.

Como puede verse todo eran ventajas. No sorprende, por tanto, que un porcentaje importante de los coetáneos de Sörgel apoyaran en su día el proyecto Atlantropa, que así se llamaba.

Mal lo tienen estos orientales si quieren llegar al tamaño medio de pene occidental a base de barrabasadas. Y es que agosto fue un mes especialmente trágico en el arte de la "elongación fálica a base de tuercas y anillos" en un país como Malasia. Primero, un ciudadano de Kuala Lumpur que acudió al hospital con síntomas de "ordagun priaprismum" (el falo como una morcilla de Burgos, vamos) tras colocarse un anillo de acero inoxidable alrededor de su pene.

Unos días más tarde otro vecino, soldador de profesión, acudió con los mismos síntomas tras introducir su pene en una tuerca para que esta hiciera de peso y así poder alargar su cosita. ¿Inconsciencia? ¿Lujuria? De ambas le sobraba a Neir PainoMozombite , el tercero en discordia, que también llegó esta agosto a Urgencias tras quedarse atrapado mientras se masturbaba con una, lo habrán adivinado, tuerca.

He aquí una investigación que puede resultar merecedora de un premio IG Nobel. Dos zoólogos alemanes han visualizado 8.510 imágenes de 308 prados tomadas de Google Earth para concluir que dos de cada tres vacas fotografiadas estaban orientadas en el eje norte-sur, lo que podría demostrar una sensibilidad magnética del ganado. El entusiasmo de los investigadores no fue correspondido por el vaquero californiano Rob Fletcher quien, inquirido por Los Angeles Times al respecto, dijo: “No me había dado cuenta. No malgasto mi tiempo preocupándome de ese tipo de cosas”.

Pasar tiempo con tus amigos gordos multiplica las posibilidades de que engordes, según un estudio realizado por la Universidad de Warwick entre 27.000 europeos de 29 países y un indefinido número de tallas. Los humanos estamos subconscientemente influidos por el peso de aquellos que nos rodean, lo que –por efecto dominó- puede elevar los niveles de obesidad en la próxima década, advierten los investigadores. ¿Cómo así? Porque decidimos si estamos gordos en relación a los demás en lugar de hacerlo como las autoridades mandan: con el Índice de Masa Corporal. El resultado es que, además de ahorrarnos las raíces cuadradas, si nuestros amigos están ternescos nosotros seremos indulgentes con nuestra barriga cervecera.

Si hay una pareja de chupilinguis que triunfan en Internet esa es la unión de hecho entre Coca-Cola y “Mentos”. Y todo porque la cola (mejor light) en combinación con el caramelo libera una reacción gaseosa suficiente para sacar repentinamente todo el líquido de la botella.

Vídeos, bromas, cuchufletas mentoladas con los amigotes....hasta leyendas urbanas que dicen que hay personas que han bebido coca-cola y luego se han comido un “Mentos” y han reventado peor que si hubieran mezclado galones de Baileys con tónica. ¡Incluso acaban de batir el récord Guinness de explosiones cola&mentos simultáneas! Un sindiós, vaya

Pruthviraj Patil es uno de los pocos humanos que sufren Hipertricosis Universal Congénita, más conocida por el Síndrome del Hombre Lobo, una enfermedad de la que sólo se han documentado 50 casos desde la Edad Media y que hace crecer en exceso el cabello, excepto en las palmas de las manos y los pies.

Lógicamente, Pruthviraj está hasta el moño de tanto pelo. A diferencia de otros hiper-hirsutos como el chino Yu Zhen-huan, que sueña con llevar la antorcha olímpica (un poco separada, eso sí), nuestro amigo hindú dice que él lo que quiere es que le quiten tanto pelo de una vez. Y eso que sólo tiene 11 años.

¿Qué tienen en común Neil Young, Frank Zappa y los Harrison Ford? Todos son viejas glorias del show business. Frío, frío. Los tres han sido homenajeados bautizando sendas arañas con sus nombres o, mejor dicho, con la modalidad linneana de sus nombres. El último ha sido el trovador canadiense, al que el biólogo de la Universidad de Carolina Jason Bond ha brindado una nueva especie de araña: Myrmekiaphila neilyoungi. El investigador ha aclarado a la prensa que no sólo es seguidor de la música de Neil Young sino, sobre todo, de su “activismo por la paz y la justicia”.

Young añade su nombre a la ya larga nómina de cantantes, actores y seres humanos que han bautizado especies, algunos con retranca: los Sex Pistols dan nombre a varios trilobites del género Arcticalymene.

La odisea de la antorcha olímpica en su periplo mundial puede ser un problema nimio para las autoridades chinas cuando empiecen los Juegos Olímpicos y los deportistas caigan cuan moscas rociadas de DDT entre estertores provocados por la mezcla de polución, nubes de polvo y calor tropical. Para evitar el desastre China dispone de un organismo tan improbable como la Oficina de Modificación del Clima, integrada por 53.000 empleados en 31 provincias, principalmente campesinos a sueldo del Gobierno. Entre las comandas de los modificadores del clima se encuentra evitar que llueva el día de la inauguración de los Juegos, el 8 de agosto, con unas probabilidades de que llueva del 50%. Letizia lo tenía mejor y se mojó.