¿Cómo sería el avión perfecto si nos consultaran a los viajeros?

Imagina que te dan un martillo y unas docenas de tornillos rosca-chapa y te dicen que construyas el avión de tus sueños. ¿Cómo lo diseñarías?

El portal de reserva de vuelos Skyscanner le hizo esta pregunta (o similar, lo del martillo no iba incluido) a 1.000 de sus clientes para idealizar entre todos cómo sería el avión soñado si los viajeros pudiéramos decidir su diseño.

Como era de esperar, el mayor porcentaje de peticiones (20%) tenía que ver con la comodidad del asiento: preferían literas con camas en vez de esos sillones liliputienses en los que para aliñar la ensalada de la bandejita tienes que meterle el codo en el hígado necesariamente a tu compañero.

Pero curiosamente otras muchas propuestas tenían que ver con un tema ya propuesto y debatido (no sin polémica) en este blog: espacios insonorizados para niños y asientos anti-fieras pataleadoras.

Algunos cachondos propusieron también zonas íntimas reservadas para parejas “in love” o suelos transparentes para ver el paisaje. Por pedir, que no quede.

El listado final de demandas más votadas fue este:

1. Literas con camas estilo cápsulas (20%)

2. Secciones insonorizadas para niños (18%)

3. Asientos almohadillados por la parte trasera para evitar patadas de niños ( 8%)

4. Sillones de masaje (8%)

5. Uso gratuito de iPads (5%)

6. Suelos y techos transparentes (5%)

7. Zona íntima para solteros y solteras (4%)

8. Duchas (4%)

9. Un cine a bordo (3%)

10. Un bar a bordo (2%)

Ya puestos a decir tonterías, si me hubieran preguntado yo hubiera pedido una piscina, como en los cruceros.

¿Y tú? ¿Qué le pedirías al avión de tus sueños?

Comments

[Publicado por: Xavi]

Pues a mi me sabe mal leer tantos comentarios en contra los niños. Me parece que nos hemos vuelto una sociedad quejica, egoista y bastante intolerante.

Todos hemos sido niños, aunque lo hayamos olvidado.

[Publicado por: CPA]

Una cabina para fumadores sería lo justo...

[Publicado por: Oscar]

Correas y bozales tipo "Hannibal Lecter" para los niños y sus padres. Posteriormente narcotizarlos hasta perder el conocimiento.

[Publicado por: Cristina]

Yo pediría que los asientos tuviesen aparatitos de masaje para las piernas. Algo básico, pero que activase la circulación. Siempre bajo con los pies como botas y no hay manera de ponerme de nuevo el calzado.Más de una vez he bajado al aeropuerto descalza y el calzado en la mano. En algún momento me hinché como pez globo y más de una vez he tenido pánico a que me diese un patatús por el dolor que sentía en las piernas. Así que soy de las coñazos que salen cada X tiempo a pasear y molestar a los vecinos;;;)))), apoya los pies en el asiento delantero;;;;))))))) en calcetines;;;)))))) A más de uno casi se lo meto en el plato del postre;;;))) y hacer estiramientos por el pasillo. Eso, o muero;;;))))))))
Así que una maquinita de masajes o la teletransportación no estaría nada mal.
Y que no sean roñicas!!!!!

[Publicado por: Diego]

Ok, yo entiendo todas las peticiones y muchas de ellas las apoyo, pero, y si la compañía nos dijera, "nosotros queremos mas dinero por los vuelos!, sería justo?

[Publicado por: Milagros]

Ah, y zumo de tomate sin necesidad de recordarle a la azafata que te traiga también sal y pimienta

[Publicado por: Milagros]

¡Un cuchillo que corte! ¡carne que sepa a carne! ¡café que sepa a café! ¿es mucho pedir?

[Publicado por: Bertín]

Que las azafatas además de sonreír me den su número de teléfono y una cita en el bar del hotel, como en "Pan Am".

[Publicado por: Kuranto]

SERVICIO:
Audífonos que sirvan.
Pantallas que sean claras.
Sobrecargos cordiales.

DESCANSO:
Zona para caminar o estar de pie.
Zona especial para pasajeros con niños (Habilitada con baño especial y asientos especiales y entretenimiento especial), para hacerles mas placentero el viaje y no haya tanto w**n hincha pe****s reclamando contra ellos.
Zona de masajes.

[Publicado por: Loquez]

Puestos a hacer secciones para mocosos, hacemos otra para gordos, otra para altos, otra para marico*es, otra para negros, otra para judios y asi los burros podeis ir tranquilos comiendo la alfalfa que os venden todos los dias mientras girais atados en torno a la noria y os creeis el centro del mundo.

[Publicado por: Ximo]

Que sea gratis

[Publicado por: laura engels]

Cuanto listillo pilla aviones pensándose el rey del mambo... ays, que dentro de nada volar será para ricos, tal y como está el patio.... Sinceramente yo hacía una zona específica para estúpidos molestos que estuviesen aislados del resto de personas, independientemente de la edad que tengan, creo que estaría repleta de adultos fieras mayoritariamente ¿solteros? con sus barbas de leñador, taconazos, ipads y cócteles. A ver si se "comen" entre ellos y ya está.

[Publicado por: Buen Viaje Social Club]

Ah sí, aparte de más espacio y más civismo, un enchufe por asiento no estaría mal. Y poder usar internet sería genial.

[Publicado por: Buen Viaje Social Club]

Más espacio entre asientos y un poco más de civismo a algunos de los de a bordo. También me gustaría poder usar Internet en el avión, leer mis correos, navegar, ver pelis, escuchar podcasts...pero no sé, porque no me gustaría que la gente pudiera hacer llamadas desde el avión. Os imagináis un vuelo de bajo coste con todo el mundo llamando para soltar cualquier chorrada que le pase por la cabeza....ufffff

[Publicado por: josevcia]

Que tenga suficiente es pacio como para estirar un poco las piernas y tumbarse.
Estaria bien lo del techo y suelo trasparente, mas que nada para ver las piernas de las azafatas de la parte superior

[Publicado por: Augusto]

Ya que cada vez tiran mas para embolsar dinero, que tambien aporten a favor del pasajero, mas espacio entre asientos, mejor COMIDA. Con esto esta el avion ideal.He trabajado para el servicio de catering de una aerolinea. Van mas por la peseta que por la calidad. Hemos ofrecido soluciones que por costes se negaron a implementar..y no hablamos de quitar o agregar una aceituna solamente.

[Publicado por: Paseante]

Viajar en turista es de pobres.

[Publicado por: machbel]

Para empezar, cosas sencillas, como más espacio en el asiento y un enchufe por plaza. No es algo tan complicado.
Todas las sugerencias que dieron en el portal suenan muy bien, aunque eso ya es un crucero. Me gustaría ver la zona solteros :P

[Publicado por: Christian]

Espacio, yo lo único que les pediría a los aviones del futuro es espacio. Yo mido cerca de 1,90, hace unos meses hice un viaje a México y lo pasé fatal durante el vuelo. Estaba completamente encajonado. De hecho, la persona que tenía delante no podía ni reclinar su asiento porque mis piernas se lo impedían. Tirarse así diez horas es inhumano.

[Publicado por: Cristian]

Juan, en efecto, la tecnología permite aviones supersónicos (recordemos el Concorde) que reducirían el tiempo de vuelo, el problema es el de siempre, el coste. Son aviones mas complejos, que gastan mucho mas combustible y por tanto mucho mas caros que un avión normal: ¿estarías dispuesto a pagar el doble o más por el precio de un billete en un avión supersónico que te redujera el tiempo de vuelo a la mitad?

[Publicado por: Antón Vázquez]

Si no tiene barbacoa para beber una cerveza mientras se hace un churrasquito, yo no subo!

[Publicado por: JAAC (@SltCnmg)]

Leí una noticia hace meses que hablaba del futuro de los boeing, un prototipo futurista que tenía el techo de cristal... me asusta que piensen en eso y no en los calambres en las piernas de los sufridos pasajeros de la clase turista.
No pido mucho... sólo un poco más de espacio entre asientos, con el estándar noruego -más altos ellos- me conformo.

[Publicado por: Eva P. Luceño]

Pues el avión de mis sueños es sencillamente PUNTUAL!!!!!!!!

[Publicado por: Silvia]

Los niños pueden resultar molestos, pero es mucho peor un adulto que habla a gritos o que ronca a tu lado. Recuerdo un vuelo a Italia en el que una de las pasajeras a 4 filas de distancia, nos contó a todos los que compartíamos el vuelo, los pormenores de su última operación ¡estuvo entre la vida y la muerte! y por supuesto también detalló las curas posteriores a la operación ¡fue horroroso!

Puesto a pedir: una zona infantil para que los niños disfruten, un menú que apetezca comerlo y un aseo con suficiente espacio para no morir de asfixia.

[Publicado por: Enrique]

Yo pediría algo muy sencillo: un cartel en el asiento de delante que solicite educadamente no apoyarse y tirar de él para ponerse de pie y sentarse. Me molesta una barbaridad tener que aguantar a gente que no sabe utilizar sus piernas y los reposabrazos para hacerlo... sobre todo si estoy durmiendo.
¿Cómo lo hacen en sus casas? ¿Usan los hombros de otra persona? Y si están solos, ¿se quedan sentados hasta que llegue alguien?
http://pasosypedales.blogspot.com.es/