Un fracaso es un aprendizaje

Fracasar, fracasar, fracasar. Es un verbo que rechazamos. Y lo rechazamos porque gestionamos fatal el fracaso. Y gestionamos fatal el fracaso porque desde el principio lo abordamos mal.

Lo primero que tendríamos que preguntarnos es ¿qué es el fracaso? Si seguimos la definición de la RAE, fracasar sería sinónimo de malograr. Es decir, no conseguir el objetivo. Y aquí tenemos la primera clave, la definición del objetivo. La mayoría de fracasos sobrevienen porque de inicio no se definió el objetivo de forma correcta. Un objetivo tiene que:

Schadenfreude o el placer de ver caer a los demás

Schadenfreude es un término alemán que recoge la idea de “regodearse” del mal ajeno. Está compuesta por dos palabras “Schaden” que significa desgracias o infortunios y “Freude” que se traduce como alegría. Este regodearse podría interpretarse como una emoción compleja, ya que supone disfrutar de la pena o desgracia que otra persona sufre. Disfrutar del dolor o la pérdida de otros.

Como he comentado otras veces, las emociones suelen tener un sentido evolutivo, es decir, existen y las experimentamos por algún motivo, tienen un por qué. En este caso parece difícil encontrar un sentido de supervivencia al hecho de que el mal de otros nos complazca. Recientes investigaciones (Revista Science, Takahashi, 2009) demuestran que somos capaces de generar dopamina, el neurotransmisor que tiene que ver con el placer y la recompensa, cuando experimentamos Schadenfreude.

Nada ocurre sin dejar huella

Durante el mes de julio he tenido que viajar mucho con motivo de mi participación en varios cursos de formación. Cuando viajo en coche, me encanta parar cada dos o tres horas, disfrutar de un café en cafeterías de carretera. Es un momento conmigo misma. En una de estas cafeterías, mientras esperaba a ser atendida y pendiente de una tortilla de patatas de esas a las que se les escurre el huevo, oí decir a una clienta el siguiente comentario a la camarera mientras le cobraba, “¿hemos roto algo?” Fue en un tono despectivo, con esa sonrisa irónica de quien cree que ha dicho la gracia del siglo. En esos momentos doy gracias a mi sistema reflexivo por no saltar en plan Robin Hood intentando recuperar la dignidad robada y poder devolvérsela a quien corresponde, que era la lastimada camarera. 

La intención del comentario de la clienta no era otro que transmitirle la insatisfacción con el precio total del desayuno. Pero de una manera completamente desafortunada y abusando del poder que le otorga ser clienta. La camarera calló, cobró y luego me atendió a mí.

¡Qué tóxico es el chantaje emocional!

Los chantajistas emocionales ponen un precio muy alto a las relaciones. Porque tenerlos contentos cuesta mucho. Para conseguirlo tienes que estar haciendo siempre concesiones, viendo con qué pie se levantan, valorando qué decir o qué no decir para no meter la pata y comportándote de forma que no deseas para que alguien esté feliz.

13 consejos para gestionar conflictos

Muchas son las personas que huyen de los conflictos. Les resulta violentísimo. Tenemos una imagen negativa de los conflictos porque con toda probabilidad, en el pasado, se gestionaron de forma incorrecta, con agresividad, con reproches y con daño emocional. Y el solo hecho de pensar en repetir una escena similar, lleva a la gente a evitarlos. Pero el conflicto no es más que una diferencia de opiniones o de posturas frente a un tema. Si se aprenden a gestionar con amabilidad y educación, tenemos mucho bienestar y oportunidades que ganar.

Lo que "debes" hacer a diario...

¿Ansiedad? Hombre, mujer, pues no lo entiendo. El coste europeo por problemas de angustia y ansiedad asciende a 77.400 millones de euros anuales. Pero, ¿por qué sufrimos ansiedad, prisas, tensiones? Digo yo, qué tontería, con las directrices tan claras de lo que tenemos que hacer al día… Este artículo solo invita a la reflexión de todo lo que nos imponemos e imponen...y aun así, se me quedan cosas en el tintero, mejor dicho, en el teclado.

De entrada tienes que tomar cinco frutas al día frescas, a ser posible diferentes, no te vayas a hincar 5 plátanos que la lías, para tener distintos aportes vitamínicos; un Actimel para tener más defensas de las que ya te han aportado las cinco frutas, beber dos vasos de leche, pero si es desnatada, con calcio, de soja, sin lactosa incluso todo eso a la vez, mejor, come un huevo, chocolate negro, un donuts para tener el día redondo, las nueces para mantener el cerebro joven, el Activia porque si no te atascas y no vas al baño ni con las cinco frutas que ya te has comido, dos litros de agua, además de la copita de vino que mejora la circulación, frutos rojos para prevenir la cistitis, que de esto las mujeres vamos fatal, pescado azul, que ojo, si no te quedas sin omega 3, el chorrito de aceite de oliva para tener un corazón sanote sanote, todo tipo de hierbas y raíces, ginseng, curry, cúrcuma, jengibre, el plátano de canarias que el potasio es fundamental y también ayuda a sentirte feliz (por si no lo sabes, el triptófano es un precursor de la serotonina, uno de nuestros neurotransmisores que nos hace sentir felices), ensalada y verdura fresca, semillas como chía, quinoa, linaza, lino, sésamo y demás, aceite de calabaza para prevenir el cáncer de próstata, levadura de cerveza si quieres tener el pelo, uñas y piel sanos, fuertes brillantes, ajo que es el antibiótico natural y las sopas de sobre para sentirte como en la casa de tu madre, cosa que no siempre es muy apetecible.  Ah, y quítate la sal, el azúcar y la harina, que por lo visto son las tres muertes blancas. Pero, entonces,  ¿cómo te comes el donuts?

Gestionar la decepción

Nos gusta que el mundo, las personas y las situaciones encajen con nuestra percepción. La percepción es subjetiva, no vemos la realidad, vemos la realidad que nosotros creamos. Esa realidad está condicionada por la experiencia, los juicios de valor, los prejuicios y por nuestra forma de ser. Ninguna realidad es igual a otra. Ni siquiera la nuestra, porque al cambiar nosotros cada día, también cambiamos la manera que tenemos de percibir, interpretar y entender el entorno.

En base a nuestra realidad vamos anticipándonos, previendo que puede ocurrir y cómo van a reaccionar las personas. Es una conducta que nos protege, pero muchas veces, nos lleva a la decepciona. Porque dentro de nuestras previsiones anticipamos cómo van a reaccionar los demás con nosotros, lo que esperamos de ellos y lo que percibimos como correcto. Y no siempre encaja con lo que posteriormente nos ofrecen. Entonces tendemos a decir que los demás nos han fallado, que nada sale como hemos planeado. Y es que no contemplamos en la fórmula las variables que no depende de nosotros.

Desconfianza, ¿te perjudica o te suma?

La desconfianza es una amenaza, nunca mejor dicho, a nuestra felicidad. Porque el que desconfía anticipa algo negativo: desconfía de que los planes salgan bien, de que la gente le copie el trabajo, de que su pareja le pueda engañar con otra persona o de que el que le vende algo quiera darle gato por liebre. La persona desconfiada necesita estar en constante alerta para no ser engañado por todos aquellos que él interpreta como amenazantes.

A pesar de que podemos haber vivido experiencias de traición, mentiras y engaños, muchas son las personas capaces de hacer borrón y cuenta nueva, mientras que muchas otras guardan el dato en la memoria y permiten que les condicione el resto de sus vidas. Las personas desconfiadas dicen tener motivos para serlo. Los mismos motivos que tienen las personas que no lo son. La única diferencia está en la interpretación que hacemos del entorno, de las personas, del futuro, y en la capacidad de olvidar y de no dar valor al pasado.

Para disfrutar de las relaciones personales

Muchas de nuestras relaciones no prosperan, no son lo satisfactorias que desearíamos o nos generan dudas. No es porque no encajemos con el grupo o con la gente. La mayoría de veces se debe a nuestro excesivo análisis sobre la propia situación o a los juicios de valor que interpretamos, sin base científica ninguna, sobre lo que pensamos que los demás piensan de nosotros.

Estamos continuamente anticipando cómo nos tenemos que comportar, qué pensarán los demás de nosotros, qué decir que sea lo correcto y con lo que evitar el rechazo. Y mientras estamos con gente, nos rondan ideas sobre lo que los demás interpretan de nuestra forma de comportarnos o hablar. Y en lugar de estar presentes, disfrutando de la velada o del momento, nos atormentamos con interpretaciones absurdas.